Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.

— Какая хорошая?

— Мы в топе.

— А плохая?

— Топа глубже, чем мы предполагали.



Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.





- Тебе не идет!

- Это что за оклик таджикского часового?

[SLON]

Из СМС переписки:

- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.

- Взяла?

- Да.

- А сумочку подарил?









Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:

- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?

- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.

- (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...

- Вот в данный момент мне очень ОХОТА!









В университете холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах.

На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слёт эксгибиционисток.









Если вам больше восемнадцати лет, и вас не увозят за сто морей и не целуют вас везде, то с вами явно что-то не так, и вообще позорище!









Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!

[Ris]

- Тебе не идет!

- Это что за оклик таджикского часового?

Класс!!!! Твоя моя дверь пошла

[gray]

— Доллар самая нестабильная валюта, его цена в рублях постоянно меняется.



— Курс доллара превысил 78 рублей.

— Да как вы достали с этим! Про козла с тигром свежие новости есть?



— Какое ваше любимое печатное издание?

— Деньги.



— Чтобы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?

— Рубли.



— На Хэллоуин оденусь в костюм рубля, напьюсь и буду весь вечер падать!



— В нашей экономике без бутылки не разберёшься:

доллар растёт — цены растут;

доллар падает — цены растут;

доллар стоит — цены растут;

Ну, что тут скажешь: стабильный рост экономики!



— Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублевый депозит. А потом выбросился из окна. И все равно падал медленнее , чем рубль.

[SLON]

На лекции по политологии:

- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.

Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!

- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!

- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.

- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

— Что это за баба рядом с тобою?!

— Это же твоё отражение в зеркале.

— У тебя на всё отговорки.

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!

Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает.

А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.

Многозадачность...

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Дама:

- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...

- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!

[SLON]

О представлениях иностранцев о России.

Читал на одном форуме такое. Одна девушка с подругой в летние каникулы ездила в интернациональный студенческий лагерь в Европе. Как-то речь зашла о языковых барьерах. Один француз говорит, что у них между разными регионами очень сильные различия в диалектах, иногда жители не могут понять французский язык друг друга. Девушка отвечает, что в России такого нет, все от Калининграда до Владивостока говорят на одинаковом русском и понимают друг друга. Француз несколько секунд переваривал информацию, а затем задал уточняющий вопрос: "Это вам Путин приказал так говорить?"

[SLON]

Вопрос армянскому радио:

- В чём сходство велосипеда и власти?

Ответ:

- Наверху - рули, внизу - цепи.

- Непрааааавильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

[norbert]

-Люля, что-то Петя редко стал появляться на публике...

-Беда у него,Люля...у его белочки белая горячка...

-Довел животное...

[Dedushka]

Супружеская пара ехала на машине в Крым. Переночевать они решили в гостинице. Увидев первый отель, они в нем остановились. Утром им вручили счет на 5000 руб. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Администратор ответил, что отель очень престижный.

- В любом случае 5000 , это слишком дорого, сказал супруг.

Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц центр, которые были им доступны.

- Но мы ими не пользовались, сказал муж.

- Они здесь, и вы могли ими пользоваться, объяснил администратор. Кроме того, администратор рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления, которыми славится отель.

- Лучшие артисты из Москвы, Питера, Киева выступают здесь, продолжал он.

- Но мы не видели ни одного выступления, сказал муж.

- Вы платите за то, что могли их посмотреть, ответил администратор. Так они спорили достаточно долго. Администратор не уступал и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Но оказалось, что у него нет нужной суммы, и он попросил заплатить жену. Она положила на стойку администратора 500 руб. Тот удивился: "Но здесь только 500 рублей! "

-Да, это так. Я вычла 4500 руб. за то, что вы переспали со мной, ответила женщина.

- Но я не спал с вами! с возмущением воскликнул администратор.

- Тем хуже для вас. Я была здесь целую ночь, и у вас была для этого возможность!!!



Администратор не нашелся, что ответить, и супруги уехали.

[Dedushka]

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою. Полчаса. Час. Полтора. Я уже не озверелый — я бешеный!



Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дошли до описи содержимого кейса. Открываем…Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:



— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки…Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.

[Dedushka]

Автоответчик психиатрической клиники.



Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.



Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.



Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.



Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.



Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.



Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь...



Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится...



Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.



Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[SLON]

Ыыыыы, если МГТС уговорит меня вернуть домашний телепоний, я такую мульку и поставлю на автоответчик.