Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[Хургадинец]

Сидят два деда:

- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?

- Даа помню... , начинают действовать!

.........................................................................................

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

— А ну, Абрам, рассказывай.

— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия.

Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк.

Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:

— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам: — Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

[Хургадинец]

Свадьба... все уже хорошие...

И тут, как обычно бывает, начались конкурсы, приколы.

Кто-то говорит:

- Дарим пробку, чтоб жених

целовал невесте попку!

Пьяный крик:

- А что, - пробку!!! Дари звезду!!!

.....................................................................................

Трамвай.

Джентельмен долго пытается попасть в компостер талончиком.

Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:

- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!

- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

В момент, когда трамвай останавливается все пассажиры в один голос кричат:

- Мужчина! Суйте пока стоит!

[Dedushka]

http://youtu.be/ML_IjppR_SU

[SLON]

Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно не закончится и поэтому дерьмо не хлебает.

Я всё недоумевала... как? Ну вот как 11-месячный ребёнок сбегает из высоченного манежа?!! С метровыми стенками и отсутствием возможности зацепиться или подтянуть свою тушку... Старшие ничего такого не делали.

Маялась, пока один раз не засекла.

Мишка, скрупулёзно собрав все игрухи в один угол, причём складывал их с каким-то особым смыслом, оглянувшись в поисках людей и не обнаружив их (я пряталась за углом), начал вопить: "Евааа!!! ЕВВВАААААА!"

На эти безумные крики пришла собаченция (наш лабрадор), попробовала полизать и помочь другу, но ограничилась тем, что просто легла и прижалась к сетке. В это время наш беглец заполз на верх собственноручной пирамиды из игрух, слегка подтянулся и... шлёпнулся на мягкую часть собаки! Чем и выдал свою подельницу.

Как тут не вспомнить дореволюционную книгу о воспитании детей (кажется, 1886 года). Начиналась она словами: "Не доверяйте маленьким детям. Они хитры и коварны".

[SLON]

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

В России активно пропагандируется внутренний туризм.

Следующий этап - гуляние по внутреннему дворику.

[Dedushka]

Запись 1988 года. Михаил Евдокимов пародирует Евгения Леонова, Бориса Новикова, Ефима Шифрина





http://youtu.be/guO887SOWmY

[SLON]

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО



Пятидесятилетний Борис – наш постоянный художник декоратор. Да он и выглядит как художник декоратор: высокий, худющий очкарик в цветастом пальто, да еще и с серьгой в ухе. Теперь от его хитрой прически остался один только крысиный хвостик, но раньше, до того как Боря полысел, было на что полюбоваться.

А сегодня в курилке он рассказывал, как встретился со своей будущей женой Ларисой:

- Познакомились мы в театре, я ей свою очередь в буфете уступил. Слово за слово, после спектакля вызвался проводить до дома.

Оказалось что Лариса жила в такой отдаленной заднице, что без взвода автоматчиков соваться туда было опасновато, к тому же, на дворе самое начало 90-х. Зима, ночь.

Нормальные, человеческие прохожие давно уже рассосались по домам.

Наш путь лежал через «трубу» - низкий и мрачный пешеходный переход под железной дорогой, но там, в темноте, под мостом, засела какая-то компания. Сколько человек – неизвестно, только слышен был «гур-гур» и сигаретные огоньки виднелись.

Как только Лариса почуяла компанию, сразу резко остановилась, грустно вздохнула и стала рассказывать, как нам обойти это место: полтора километра до станции, потом через мост и столько же обратно.

А куда деваться? Не соваться же прямо в волчье логово?

А я ей и говорю:



- Ларочка, может быть без меня вы и ходили вокруг - да около, но теперь вы с мужчиной, и я вас никому в обиду не дам, не бойтесь.

- Как так - не бойтесь? Борис, вы ведь даже не знаете – сколько там человек?

- Дайте вашу руку, Лариса, а теперь пойдемте вместе, как раз всех и пересчитаем.



Включил я вальяжную походку Бельмондо, и мы смело нырнули в трубу. Компания под мостом оказалась совсем не маленькая, человек восемь, а может и больше. Они пили вино, курили, я даже сигаретку у них стрельнул. Для понта. Пожелал всем удачи и мы спокойно пошли дальше.

Лариса была поражена, ведь она думала, что я простой «ботан» - очкарик, не более того, а я оказался настоящим Бельмондо…



Я не выдержал и прервал Бориса:



- Молодец, Боря, мужик, уважаю. Я, если честно, не пошел бы. Могли бы так накостылять, тем более что и место подходящее. Как это ты не забоялся?

- Очень правильный вопрос. Я и сам в жизни бы не пошел. Что я, самоубийца, что ли? Просто одно волшебное слово услышал. Зрение у меня не очень, зато слух хороший.

- Какое волшебное слово?

- Пока Лариса объясняла мне схему обхода, я, среди смешков и мата, из под моста, тихо, но отчетливо услышал, случайно сказанное, волшебное слово - «Мейерхольд»…

[SLON]

Ответ Европы на угрозы с Востока



Джон "Монти Пайтон" Клиз:



Англичане не чувствуют себя комфортно в связи с последними событиями в Сирии и поэтому повысили уровень безопасности с "обижены" до "раздражены". Тем не менее, в ближайшее время этот уровень может подняться до "нервничаем" и даже до "чуточку сердимся". Англия не находилась в состоянии "чуточку сердимся" со времён лондонского блица в 1940 году, когда почти прекратились поставки чая. Англичане даже повторно классифицировали террористов, переведя их из "утомительно" в "очень мешает". Последний раз британцы присваивали классификацию "очень мешает" в 1588 году. Это была испанская армада.



Шотландцы подняли у себя уровень угрозы с "обозлены" до "давайте набьём морды этим ублюдкам". Что делать, у них нет других уровней – только эти два. Это также объясняет, почему они являются передовыми подразделениями британской армии последние 300 лет.



Французское правительство объявило вчера, что оно обновило уровень террористической угрозы с "убегайте" до "прячьтесь". У французов есть ещё только два более высоких уровня – "сотрудничайте с врагом" и "сдавайтесь". Причиной повышения уровня угрозы явился пожар, который недавно уничтожил фабрику по производству белых флагов, таким образом, по сути, ликвидировав французскую армию. Италия повысила уровень угрозы в стране с "кричим громко и взволнованно" до "делаем вид, что у нас есть армия". И у них есть ещё только два более высоких уровня: "бесполезная военная активность" и "переход на другую сторону".



Немцы увеличили состояние боевой готовности с "пренебрежительного высокомерия" до "надеть обмундирование и петь строевые песни". Их более высокие уровни – "захватить соседей" и "проиграть".



Бельгийцы, как обычно, все находятся в отпуске. Единственная угроза, которую они опасаются, что НАТО переведёт штаб-квартиру из Брюсселя куда-нибудь еще.



Испанцы сейчас взбудоражены спуском на воду своих новых подводных лодок. У этих современнейших подлодок стеклянные полы, чтобы новый испанский военно-морской флот мог видеть старый испанский флот. Австралия, тем временем, подняла уровень с "не беспокойся" до "всё будет в порядке, приятель". Более высокие уровни угроз - "чёрт, похоже, нам придется отменить барбекю в выходные" и "барбекю отменён". До сих пор в истории не было ни одного случая, заставившее их достичь уровня " барбекю отменён".



И последнее: найдена старая доска объявлений: "Греция разваливается, Иран угрожает миру и в Риме беспорядок." 430 г. до н.э.

[Dedushka]

Ответ Европы на угрозы с Востока

Это СУПЕР!!!

[Dedushka]

Основные направления либеральной психиатрии:



1. Интерпретация слов Путина



2. Интерпретация молчания Путина



3. Интерпретация кашля Путина

[Str2003]

Анекдот времен арабо-израильской войны:



"Хрущев звонит Насеру:

- Что же вы так нас подводите? Мы вас вооружили до зубов, а вы отступили аж до Каира. Стыдно, товарищ!



Насер:

- Зря вы нас так ругаете! Мы следуем тактике Кутузова: подпустили к столице, и теперь ждем мороза!"

[SLON]

После корпоратива жена звонит мужу:

- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!

- Хорошо, а тебя откуда забрать?

- Я на первом этаже, возле лифта…



— Это ваша собака?

— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.



Муж спрашивает жену:

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?

- Себя!

- А, ну конечно, год Обезьяны же!



- Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.



- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Это чтобы лучше видеть тебя.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Это чтобы лучше слышать тебя.

- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

- Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!



Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу



Железный Дровосек сначала хотел попросить у Гудвина сердце, но потом вспомнил своих острых на язык друзей и попросил, чтобы на слово «дровосек» не было ни одной рифмы.



- Эй, водители, а чья это дорога?

- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!



Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.

После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...



С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.



- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...

- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!



Иисус с апостолами заходит в ресторан.

Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."

Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!"

Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."



Одного парня спросили:

- Что ты будешь делать, если на один день превратишься в девушку?

- Заведу себе парня, тут же разругаюсь с ним, скажу "ой, все" и обижусь.

- А зачем?

- Ну, когда я обижусь, я же узнаю, наконец, на что.



Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждёт своего принца.



Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.



Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод.

В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:

- Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня….©



Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.