Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[CLIFF]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц..

[SLON]

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...

СЛОН: Я им поохочусь на слона...Ишь, чего удумали...

Самый влиятельный человек в мире и модель гей-журнала, возможно, встретятся на саммите G-20 в Турции.

[SLON]

Сегодня был такой кадр, будто пролог к фильму "Боец".

Заходит девочка-цветок, хорошенькая, тоненькая, коса до пояса, и молвит нежным голосом:

- Мне автомат шоколадку не выдал - ПРИШЛОСЬ ДРАТЬСЯ!

[SLON]

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

Отдам 20 тыс. сирийских беженцев в хорошие руки. Оптом. Срочно.

Франсуа Олланд

[SLON]

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?

- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Клиномания - склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для этого причин.

Кажется, я законченный клиноман.

[SLON]

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

По итогам деятельности Обамы на посту президента США его официально признали 3,14дарасом года и сфотографировали на гей-журнал.

Дама – подруге:

- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.

Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...

Планы на день:

- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.

- Найти своё имя в списке Форбс.

[Dedushka]

Пятилетняя девочка отцу:

— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…

— Вот, бери… Скажи КТО?!

— Я!

[SLON]

Прилетает в Канаду Папа Римский. Едва спустился с трапа, как к нему подбегает журналистка, тычет микрофоном и спрашивает:

-Ваше Святейшество, как Вы относитесь к проблеме канадских малолетних, чернокожих проституток?

- В Канаде есть малолетние чернокожие проститутки?!

На завтра газеты всего мира вышли с заголовком:

" В Канаде есть малолетние чернокожие проститутки?!" Это был первый вопрос Папы Римского на канадской земле...

[SLON]

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Бедная еврейская семья – это когда похлёбка жидкая, но жемчуг крупный.

[Rabbit]

Первый день Шестидневной войны. Президент Египта Гамаль Абдель

Насер шлет телеграмму в Москву:



«Москва, Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!»

[SLON]

Дама:

- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

[Rabbit]

И Госзнаку и ЦБ

Я б задачу задал:

Рубль стоял чтоб как писюн

И совсем не падал.