Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
ps007
Электрический скат 220 В
Сообщения: 233
Зарегистрирован: 23 дек 2010, 19:39
Репутация: 1

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение ps007 »

 
Соревнования по гребле на восьмиместных байдарках







Однажды русская и иностранная компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...



Немцы победили с преимуществом в 1 км.



После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…а в русской – один на веслах и семеро рулевых!



Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:



Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….



После реструктуризации русская команда выглядела так:



четыре рулевых…



два старших рулевых,



один рулевой директор,



и один гребец.



Кроме того, для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.



На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.



В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на следующие 2 года в новую лодку и весла были отменены.



Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
У древних индусов была такая военная хитрость. Они переодевали лошадей в слонов. Одевали на лошадей специальные головные уборы с хоботом, всё такое. Получался маленький смехотворный слон. Хитрость заключалась в том, что вражеские боевые слоны отказывались нападать на таких лошадей, потому что думали, что это не лошади, а слонята. Лошади, разумеется, никаких сентиментальных чувств к слонам не испытывали.



СЛОН: Вот же лошади какие 8========{
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
mariya
Рыба - пила
Сообщения: 501
Зарегистрирован: 04 авг 2013, 16:05
Репутация: 47
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение mariya »

 
очень в стиле индусов :good:

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...



Пранкеры Вован и Лексус полтора года вели от имени ЕС переговоры с президентом Порошенко о безвизовом режиме для Украины.



Жизненный опыт россиянина, говорящий, что если пойти по песку, то скоро будет река, сильно подвел наших туристов на краю пустыни Сахара.



Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.



Пока вы тут своим боевым детством хвастаетесь:

новости - В Бразилии полуторагодовалый мальчик насмерть загрыз ядовитую змею, приняв её за игрушку



О бессмысленности и беспощадности русской орфографии.

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.



Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама).

И тут женщина спрашивает пацана:

- А почему ты не станешь артистом?

На что он отвечает:

- А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать.
Последний раз редактировалось SLON 04 ноя 2015, 09:12, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке - развалины какой-то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.

- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?

— В 1975 году!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
norbert
Электрический скат 380 В
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 09 фев 2012, 21:52
Репутация: 5
Откуда: Austria

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение norbert »

 
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на х..!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Хочу домик на берегу океана.

- Зачем?

- Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

Урок русского языка в школе.

Учительница говорит - сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.

Вовочка - Отгадайте слово из пяти букв - есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".

Учительница - Опять хулиганишь?

Вовочка - А что такого, я загадал слово "кухня".

У моего кошелька анорексия.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.

Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.



Бей барабан, бей барабан,

За родной Биробиджан!

Помню, в первом классе, когда проходили буквы, я спросил у учительницы, как пишется заглавная прописная "Ы". Та только посмеялась надо мной и попросила придумать слово на эту букву. Естественно, ничего у меня не получилось, и учительницей же был озвучен вывод - такой буквы нет.

А через десять лет в КНДР к власти пришёл Ким Чен Ын.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ ВСЕЛЕННАЯ



«В конце концов люди больше всего

пугаются непонятного. Я сам когда-то был мистиком-одиночкой и

дошел до такого состояния, что меня можно было испугать простым

финским ножом.»

(О.Бендер)



Небо затянуло тучами, картинка стала скучная и мы, в ожидании солнца, от нечего делать, стали говорить о первобытном страхе перед темнотой и постепенно скатились к теме: а, реально ли вообще умереть от страха, и если – да, то, что это должен быть за страх и какие процессы в организме при этом происходят.

Слово взял наш кинооператор Вася по прозвищу Комар:

Фигня это все, никто еще от страха не умирал.

Я, в своей жизни сколько всякого натерпелся и даже не буду брать «горячие точки», а ничего, живой.

Ну, к примеру, однажды в Крыму на горной тропинке подскользнулся и натурально упал в пропасть.

По пути мог спокойно от страха умереть. Абсолютно уверен был что разобьюсь, даже слышал удаляющиеся визги девчонок. Но повезло, пролетел ровненько между скалами и прямо в воду, хоть об дно неслабо царапнулся и чуть не утонул, но это фигня. Ну, и какой страх может быть еще страшнее? Летишь, тебе тупо жутко и уже ничего от тебя не зависит. Но ведь не умер же.

Другой случай: ехал я однажды по деревне. Скорость хоть небольшая, километров пятьдесят всего, но все равно: темно, дождь, дорога размытая, вдруг - хоп, я даже к тормозу не дернулся, а он уже перед машиной…

Представляете, наглухо срубил ребенка сидевшего на трехколесном велосипеде.

Ну, откуда?! Ночью, с велосипедом, в дождь! Откуда он тут?!

У меня от ужаса чуть голова не лопнула. Но ведь не лопнула же.

Затормозил, вылез, смотрю – скомканный велосипед из под машины торчит, а ребенок далеко впереди на дороге лежит, подбегаю, а - это... большой плюшевый медведь. Оставили уроды медведя на велике посреди дороги и думали, что до утра тут никто не проедет, а скорее всего вообще нихрена не думали.

Из дома вышел мужик и начал по поводу велика возмущаться, а я на радостях уже и не знал, что делать: то ли ему денег на три велика отсыпать, то ли морду проломить, чтобы мозгами тут все забрызгало?

О, как же я забыл? Был у меня самый лютый в жизни ужас, не дай Бог каждому. Я тогда точно почти умер, во всяком случае, вполне бы мог. Неделю потом в себя приходил.

Давненько было, я еще только во ВГИКЕ отучился и снимать начал.

Поехали мы в командировку в Ижевск, ну и выдался у нас свободный денек и черт меня дернул воспользоваться случаем, взять такси и за сто километров съездить в свою родную часть, где я два года Родине отдал.

До сих пор не понял – зачем туда поперся?

На что надеялся? Пять лет уже как отслужил, ни одного знакомого лица, ну казарма, ну столовая…

Приехал, зашел на КПП, долго «убалтывал» дежурного «салабона», тот ни в какую. Хотя, я бы тоже не пустил, какой-то «левый» мужик. Ну, служил когда – то, ну и что?

И тут я вспомнил одно место, за автопарком где забор без «колючки» и дерево удобное.

Рискнул, залез. Ну, не застрелят же меня, в крайнем случае разберутся и отпустят. Да и гражданских по части много ходит, авось никто и внимания не обратит.

Теперешние дерзкие «деды», еще в пятом классе учились, когда я сам здешним «дедом» был. Иду по плацу, а в душу какая-то смутная тоска и тревога лезет. Офицеры тоже совсем другие, а тут еще мокрый снег пошел, совсем противно стало.

Привет вам: туалет, курилка, умывальник и плакаты по строевой подготовке, вы ничуть не изменились, поздравляю и прощайте.

Поворачиваю обратно к автопарку, смотрю – новобранцы у столовой кучкуются, «духи» по-армейски, первый день службы, только с поезда слезли. Довольно жалкое зрелище.

Несчастные такие, лысенькие, в драных, разрисованных куртках. Бодрятся, смеются, а у самих в глазах дикая тоска и страх неизвестности.

Я даже остановился. Посмотрел, себя вспомнил, как когда-то на этом самом месте я такой же лысенький, много лет тому назад…

Вдруг один из «духов» увидев меня, замахал руками и как заорет:

- Э-э-э! Комаровский! Тебя одного, бля, ждем! Сказали же не расходиться! Сейчас в баню пойдем!

И понял я, что как-то попал в параллельную вселенную, из которой обратной дороги уже не будет. Умер почти от страха. Удивляюсь, как только на ногах устоял. Опять два года служить? Как? За что? Почему я?

Мокрый стал моментально, хоть выкручивай. Думал, что сознание потеряю.

А «духи» не унимались: «Комаровский, хрен ли ты встал?! Бегом в строй!»



И вот тут, майор меня сзади дернул за капюшон и заржал: «Что, Комаровский, обосрался небось?»



Это оказался мой старлей, бывший командир взвода, но теперь он стал целым комбатом. Он, скотина, меня давно заметил и «духов» подговорил.

Запомнил же, сука, мою фамилию.

Выпить звал, но никакого настроения не было, я отказался.

А как вернулся в Ижевск, то так нажрался, что аж…



Ну, вот и солнышко, ура, можно снимать…
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.



Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.— Есть, конечно.— И как их узнать?.Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
Последний раз редактировалось SLON 09 ноя 2015, 23:57, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7229
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1162
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.



Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."



Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей