Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
Хургадинец
Полярная Акула
Сообщения: 1226
Зарегистрирован: 29 дек 2013, 20:32
Репутация: 163
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Хургадинец »

 
Маня и Ваня - маляры.

Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.

Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж нае*нусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!

И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....

Прошло несколько месяцев.

И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить!

Это у них в порядке вещей!

Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые!

Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!

Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России!

Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху.

Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: -П И И И И И И * Д А А А А А А !!!!!........

.............................................................................................................................................





Портной тщательно перемеривает материал заказчика.

Тот не выдерживает:

— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?

— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам таки осталось...

..............................................................................................................................



Вот в Париже жизнь!

Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.

Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова.

Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают.

- А ты там был?

- Не был.

- А откуда знаешь?

- Жена была.

Аватара пользователя
norbert
Электрический скат 380 В
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 09 фев 2012, 21:52
Репутация: 5
Откуда: Austria

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение norbert »

 
Курс доллара 67?

Спокойно,это он не растет,

он стареет.



Соседи мне такую бурную придумывают,

что остается только молиться,

чтоб она стала явью.



Дети,что означает слово"летописец"?

Лето кончилось.Совсем.

Аватара пользователя
Хургадинец
Полярная Акула
Сообщения: 1226
Зарегистрирован: 29 дек 2013, 20:32
Репутация: 163
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Хургадинец »

 
Двадцатый раз смотрю Титаник, глотая

антидепрессант!!!

Всегда рыдаю на моменте… Когда ко дну идёт

бриллиант!!!

.............................................................................................

Моня , шо я Вам хочу сказать за этих гинекологов ,

таки эти гинекологи ищут проблемы там , где другие ищут счастье ...

...........................................................................................

Допрос в Одесской милиции:

- Вам сосед народные котики давал ?

- Нет.

- А жена соседа давала ?

- Простите, а речь всё ещё о наркотиках ?

..........................................................................................

Еврей и украинец слушают радио...Там передают, что началась война. Еврей в панике:

- Ой, Боже ж мой!!! Это же такие проблемы, такие проблемы!!!

Все собрать, упаковать, детей вывезти, жену вывезти, устроиться на новом месте...Ой, вей...

Украинец:

- А ты считаешь, у МЕНЯ проблем нету?!

- Ой, какие у тебя проблемы?! Винтовку в руки и на фронт!!!

.........................................................................................

Пришел Абрам к дантисту.

- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?

- 80 долларов!

- А подешевле можно?

- Hу если без наркоза, то можно и за 60!

- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?

- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

- А за двадцать!?

- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!

- Хорошо, доктор, запишите мою тёщу на среду!

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7307
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1275
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
Про дантиста очень смешно. Изображение



А вот найдено на просторах интернета:



Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала - может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится").

Вобщем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол, всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.





Короче говоря, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... блины везде и записка "Дорогой, это для тебя!"

Аватара пользователя
Хургадинец
Полярная Акула
Сообщения: 1226
Зарегистрирован: 29 дек 2013, 20:32
Репутация: 163
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Хургадинец »

 
- Семён Маркович, я вчера видел, шо у дома Вашей тещи стоял катафалк, весь из себя черный.

И шо, Вас можно уже поздравить?

- Ой, за шо Вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

............................................................................................................................

Моня , таки шо тебе привезти из Египта ?

- Сонечка , таки привези мине какое нибудь эффективное средство от того , шо ты привезла мине из Турции !

...........................................................................................................................



-И шо я вам имею сказать: мы с Моней таки достигли исключительной сексуальной совместимости! Вчера у нас обоих болела голова...

Изображение

.........................................................................................................................................................

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...

— Ой, Моня у меня уже чешется ответ. .

.........................................................................................................................................................

- Абрам, шо такое судьба?

- Ой, это если вы идёте по улице, и вам на голову падает кирпич!

- А если мимо?

- Значит, не судьба.

.......................................................................................................................................................



- Изя, привет!

Во-первых я переспал с твоей Сарой

А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней год как не живу.

Во-вторых, у нее сифилис,

а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

.....................................................................................................................................................

Запустили еврея в космос, а он с перепугу забыл свои позывные.

- Я—Кац! я—Кац! Какие мои позывные???

— Ты—ПОЦ!!! А твои позывные—Буревесник!!!

.....................................................................................................................................................

Поутру встречаются два друга

: — Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!

Пpямо—таки кошмаp!

Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!

— И это ты называешь кошмаром?

— Да, потому что победила—таки моя Роза!

.....................................................................................................................................................

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

....................................................................................................................................................

Кто богаче всех на свете?!!!...тут и нечего гадать...ну конечно мы, девчонки...нам и голым ,есть что дать...

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."

Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..



.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Хургадинец
Полярная Акула
Сообщения: 1226
Зарегистрирован: 29 дек 2013, 20:32
Репутация: 163
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Хургадинец »

 
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?

- С пупырышками. Приезжай быстрее!

..........................................................................

Изображение



Три стадии бедности в Одессе:

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придётся менять доллары...

.....................................................................
  • - Твоя жена сексапильна?

    - Наполовину.

    - Насчет секса слаба, но пилит

    ...........................................................

    На пляже сидела женщина сомнительного поведения.

    Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

    ..........................................................

    В конторе, где не было ни одного еврея, ожидали делегацию из Израиля.

    Решили временно сделать Петрова и Иванова Абрамовичем и Рабиновичем.

    Вскоре прибыли израильские гости.

    – Позовите сюда Абрамовича и Рабиновича, - с энтузиазмом говорит начальник.

    – А Вы что, не знаете? Они вчера выехали в Израиль.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Он менял дорогие смартфоны каждые три-четыре месяца. При малейшем сбое, с которым мог в считанные секунды справиться любой эникейщик, он выбрасывал телефон и покупал новый. Он мог себе это позволить.



На 45-м дне рождения он перебрал виски, споткнулся и вывихнул ногу. Скорую кто-то вызвал, но приехать она не успела. В его сердце кольнуло, и в следующее мгновение он оказался в раю. Господу он задал всего один вопрос:



- Зачем? Это была травма, совместимая с жизнью. С ней мог в считанные секунды справиться любой травматолог. К чему такие крайности?



В ответ Господь молча высыпал перед ним груду смартфонов.

И жили они счастливо, пока он не нашёл фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони.

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?

- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Приходит к очередному губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск.

Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых ручек BIC. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов "Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает: "Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?" Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко: "Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую."

Объявление на форуме:

"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.

Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.

(японская пословица)

А руки-то помнят!..

Сын толкательницы ядра пожалел, что дал маме подержать черепашку.

Грабли затихли в саду, ждут когда я подойду.

Со своим трансвеститом в Таиланд не ездят.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Str2003
Китёнок
Сообщения: 1572
Зарегистрирован: 14 янв 2014, 18:34
Репутация: 0
Откуда: не Hurghada

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Str2003 »

 
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

+100500 )))))))))))

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Str2003 писал(а):
23 сен 2015, 21:48

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

+100500 )))))))))))


Я когда прочитал впервые, ржал, як конь...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
norbert
Электрический скат 380 В
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 09 фев 2012, 21:52
Репутация: 5
Откуда: Austria

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение norbert »

 
— Не подскажете адрес персонального интернет—сайта президента Украины? — Порошенко собака Украины точка нет.



Армянское радио спрашивают: — Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины»? Армянское радио отвечает: — На плантации укропа главнее всех петрушка

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
прочитал на сайте imgur, кто-то пишет со ссылкой на отчет регионального командования военно-морских сил США:

Жестокое обращение с животным, вождение в пьяном виде

Кэмп Пендлтон, Сан Диего, Калифорния



15 сентября:

Офицер ВМФ мужского пола, старшина первого класса, покинул бар в состоянии опьянения. В попытке завести автомобиль, оснащенный анализатором дыхания, подозреваемый был слишком пьян, чтобы завести машину, он пошел в парк, где поймал енота, роющегося в мусорном баке. Индивид использовал енота чтобы успешно подуть в систему блокировки автомобиля, но енот потерял сознание от сдавливания, и он бросил енота на пол автомобиля. Через короткое время енот пришел в сознание и начал нападать на подозреваемого, когда тот вел машину, в результате машина врезалась в забор частного дома. Машина полностью остановилась только в бассейне жилого дома. Подозреваемый получил множественные царапины и укусы в область рук, живота и лица.

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.

И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.

Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей