Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[Str2003]

Без комментариев:

+100500 особенно кредитный алкоголь

[gray]

А вот еще на тему торговли в интернете на AVITO:

[mariya]

Раз пошла алкогольная тема...



Приходит сильно пьяный муж домой. Жена на кухне моет посуду. Муж кое-как, доковыляв до кухни, подходит, бьёт кулаком по столу и говорит:

- Кто в доме хозяин!?

Тут же получает удар сковородкой по башке. Вырубается. Лежит на полу. Заходит соседка:

- А что у тебя муж посреди кухни валяется?

- Хозяин! Где хочет там и лежит.

[mariya]

Летят как-то зимой два воробышка. Мороз такой, что замёрзли и упали. Лежат на дороге, погибают.

Шла по этой дороге корова. Шла, да и положила лепёшку в аккурат на воробышков.

Воробышки отогрелись и зачирикали.

А тут, откуда ни возьмись - кошка. Услыхала воробышков, вынула их из этого самого, почистила да и съела.

Мораль:

Не каждый тебе враг, кто на тебя нагадил.

Не каждый тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил.

Если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.

[Dedushka]

[SLON]

Моя знакомая работает во Дворце Культуры. Далее с её слов.

"А у нас вчера большой зал снимал генерал полиции. Охраны понагнали. В зале разместили законспирированных ментов в штатском, чтобы бдить от экстремистов. Заходит генерал. Зал сидит. Все менты в штатском встают. Идиоты кругом)"

[Dedushka]

Свежий украинский анекдот:

Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:



—Это скорая? По Крещатику бегает голая женщина с топором и кидается на прохожих,пришлите бригаду из психбольницы,срочно!



Через две минуты повторный звонок:



—Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик: та женщина кричит "Слава Украине!". Всё нормально.

[norbert]

Ваше любимое блюдо?

Итальянское

Какое?

Напицца.



Девочки,надо было на физкультуру ходить...

Там учили перепрыгивать через козлов.

[Dedushka]

Египетский миллиардер Нагиб Савирис подтвердил свое намерение купить у Греции или Италии остров для размещения на нем стремящихся в ЕС нелегальных иммигрантов, говорится в сообщении бизнесмена в соцсетях. "Пускай Греция или Италия продадут мне остров, я объявлю его независимость, приму иммигрантов и предоставлю им работу", - написал Савирис в своем микроблоге в Twitter." - Какая же он сволочь, этот Савирис, решили нелегалы... Сам, с...а, работай! Кааззззёл...





Африканец получил наконец вид на жительство в Германии, выбегает на улицу со свежим штампом в паспорте и бросается к первому встречному с благодарностъю: "Спасибо вам, немцам, за то что разрешили мне остаться, вы замечательные!" -- Извини, я не немец, я русский. - Он к другому:- Спасибо вам, немцам, за то что дали вид на жительство! -- Я, вообще-то, афганец. -Он к третьему - тот хорват.- А немцы где? -- Немцы? А немцы работают...

[SLON]

Мужик с удочкой сидит в Хургаде, на берегу Красного моря в районе Дахара.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

- Ты трусы-то надень, тут барракуда на блесну здорово берет!



За два дня до поездки в Египет жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.



Крым, экскурсия по винодельням Нового Света. Турист спрашивает опытного винодела:

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?

- Крепко запертым, - ответил тот.



Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.



- Какие у тебя планы на осень?

- Пить буду.

- У тебя на лето такие же планы были.

- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.



Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает):

1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт.

2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.

3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят.

4. Ни разу, ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1.

5. Если вам необходимо поработать во время полёта, обязательно начнётся болтанка, как только ваша авторучка прикоснётся к бумаге.

6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы ещё до посадки в самолёт можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода - просто найдите двух самых полных пассажиров.

7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет.

8. Орущий младенец в самолёте непременно окажется прямо рядом с вами.

9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где-то ещё, а не рядом с вами.

10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолёт.



"А сиськи так и не выросли..." - старшеклассники о своих одноклассницах.)))

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

[SLON]

Я не поступил в институт после школы.

Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...

Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.

Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.

Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.

Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.

За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.

И вот пришёл долгожданный день первой получки.

По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.

Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку.

Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.

Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.

Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю.

Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.

На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.

В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.

Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура никак не хотела скрывать посторонний предмет.

Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.

Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулёк до верха печеньем.

Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.

Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя.

Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.

Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХР-овской тётке - угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.

Я подошёл к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.

- Что, первую получку будешь обмывать?

- Да, вот чайку сейчас попьём.

Потеряв интерес, начальник участка ушёл.

Я перевернул кулёк и убрал газету.

На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.

- Надо его на разряд аттестовывать, - сказал мой наставник.

- Настоящий мужик, - сказали все работяги.

Так я перестал быть учеником.

Как Генри Форд менеджеров тестировал. Однажды он собрал руководителей всех отделов своей компании и, не обращая внимания на их отговорки и жалобы, отправил всех в двухнедельный круиз по Карибскому морю. Когда они вернулись, одних ждало повышение, а других – увольнение. На чем основывался Форд?



На работе департаментов, которые временно остались без начальника. Если работа шла хорошо и слаженно, размышлял Форд, значит, руководитель сумел все грамотно организовать, если же все дела валились у сотрудников отдела из рук, значит, без своего руководителя они ни на что не годятся и виноват в этом, конечно, только сам руководитель.

В трансильванском селе Бьертан (Румыния) есть церковь, которая соглашалась дать разрешение на развод только после прохождения специальной процедуры. Пару, которая просила о разводе запирали на две недели в небольшой комнате. С одной узкой кроватью, одним стулом, одним столом, одной тарелкой и одной ложкой. 14 дней муж и жена жили взаперти на воде и хлебе. После этого за 300 лет был зафиксирован только один случай развода.

[SLON]

Начало учебного года. Все французские старшеклассники пишут сочинение на тему «Как я провел Рамадан».