Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[Хургадинец]

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик?

А можно в носик? Теперь в губки?

Твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!

- Не перескакивай!

[Dedushka]

Возможно, баян.



Как бы выглядела кинокомедия "Кавказская пленница" если бы она снималась в Голивуде.



http://youtu.be/UJVMXXyS_tQ

[Хургадинец]

[SLON]

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента...

СЛОН: Ой ли?

[Str2003]

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента...

СЛОН: Ой ли?

А почему нет?

Они там в пендосии такие затейники, что наверняка ещё и ролями менялись)))))))

[Sl_]

Да уж те затейники.

Сделали клуб для ДЕТИШЕК. ТЕХ кто не определился с выбором пола.

[SLON]

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.

Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:

- Вы Гей?

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".

Служащая авиакомпании сказала:

- Сожалею, но вам придётся сойти.

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.

Он поднял руку и сказал:

- Я - Гей.

А затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:

- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

[Str2003]

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.

Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:

- Вы Гей?

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".

Служащая авиакомпании сказала:

- Сожалею, но вам придётся сойти.

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.

Он поднял руку и сказал:

- Я - Гей.

А затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:

- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

Мне кажется, что этот случай сильно устарел.

Сейчас в эуропе уже натуралам надо вместе держаться, чтоб их не выкинули))))))))))

[SLON]

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...

Но Аррlе подала на меня в суд.

У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

Франция обещала затопить "Мистрали". А какой подарок приготовила россиянам к 70-летию Великой Победы Ваша страна?

Заходит украинец в бар:

- Дайте мне пива!

- 20 гривен.

- Но было же по 10!

- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.

- Ладно.

Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.

- Пива нет!

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.

Пошла покупать платье, не влезла.

Расстроилась и купила торт......

Влез, падлюка!!!

[Dedushka]

Попугай не любит на себе экономить.



http://youtu.be/t3qrBZLRymI

[SLON]

Спать нельзя пожрать.

Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.

А кому повезло, тот сажает печень.

В магазине:

- Могу ли я чем-нибудь помочь?

- Да, я вот тут, присмотрел телек…

- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…

- На стреме постоишь?

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?

​- Это они тараканов травят.

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.

Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".

Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.

[SLON]

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.