Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[Хургадинец]

Одесса.. Встречаются два еврея...

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?

- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!



На собеседовании:

- А куда делась предыдущая сотрудница?

- Ушла в декрет.

- Опасно у вас тут.....



Чего-то хочется......то ли разнообразия до безобразия...... то ли безобразия для разнообразия!

[nikolasv]

Сын на днях ссылку скинул, прикольный мульт.

[Хургадинец]

Офис. 11 часов утра

Босс:

- Почему вы опоздали на работу на 2 часа?!!!

Сотрудник:

- Поздно вышел из дома.

Босс:

- А что пораньше нельзя было выйти?!!

Сотрудник:

- А пораньше выйти было уже поздно.

[SLON]

В Колумбии дети слепили снеговика...

...стоимостью три миллиона долларов!

[Хургадинец]

Юмор за Одессу и Еврейский анеГГГдот



- Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?

- О да, Софочка, очень!

- Ну, тогда таки дерзайте...

Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

.....................................................................................................................................



- Знаешь, папа, я сегодня рубль сэкономил!

- Молодец, сынок! А как?

- Утром я не сел в автобус, а бежал за ним.

- Дурак! Надо было бежать за такси, сэкономил бы больше.

....................................................................................................................................



В одном доме размещались три еврейские лавки с обувью. Вполне понятно, что выручка была ничтожная.

Однажды один из владельцев над входом в свою лавку приколотил большую вывеску: «Здесь продается модная обувь».

Заметив это, другой еврей, магазинчик которого находился в противоположном конце дома, тоже прибил вывеску: «Самая дешевая импортная обувь».

Эти надписи рассердили третьего еврея, владель­ца лавки в средней части здания, и он, не долго ду­мая, над дверью своего заведения поместил

большую вывеску со словами: «Главный вход».

..................................................................................................................................



- Cема, сегодня под нашим окном кукушка куковала...

- И шо?

- Таки я спросила сколько любовников у меня будет?

А та куковать как начала.. ку -ку ку-ку ку-ку- ку- ку.....

- И шо?

- Ну шо, пришлось её камнем сбить, я же не шлюха какая то...

.................................................................................................................................



На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто: - Нарушаете!!!!

- Ой, я Вас умоляю....а Ви таки будто не рады?

.................................................................................................................................



- Абраша, сынок, ты уже большой и поговорю с тобой за секс.

Запомни самую любимую женщинами позу!

- Какую???

- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.

А мужчина сзади медленно расстегивает бумажник.

.................................................................................................................................

[SLON]

Отдыхали мы с девушкой в Египте. Взяли экскурсию, на лодке с прозрачным дном.

В лодке из русских были только мы, а остальные китайцы. Сидим разговариваем на фоне китайской болтовни.

Девушка:

- А что мы будем делать, если сейчас судно начнет тонуть?

Я:

- Да просто скинем несколько китайцев, да и все тут!

И тут один из китайцев на чисто русском: "А чего сразу китайцев?"

Я был готов провалиться сквозь землю...





Как-то весной сажал цветы у подъезда. Выходит сосед Наум Соломонович.

Далее диалог.

- Жора, что вы делаете?

- Сажаю цветы.

- Зачем?

- Чтобы мои дети видели красивые цветы.

- Жора, вы таки совершаете ошибку - это же и другие увидят!



— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!

— Но это винная карта!

— Тыкай уже!



Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:

- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?

- Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!



- Со мною что-то не так... - устало призналась подруга.

Я улыбнулась:

- Может быть, тебе не хватает ласки?

Прихожу на другой день, а она ласку кормит...



Если тебе светит зона, не отчаивайся: а вдруг это - зона бикини?



Украина: Хунту продлевать будете?

МВФ: Сколько?

Украина: Десять на год.

МВФ: А вам хватит?

Украина: Нет.

МВФ: Тогда вот вам пять.



Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!



Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.



- Абрам, ты за красных или за белых?

- Да-а-а…

- Шо «да-а-а…»?

- Шо да, то да…



- Двойной виски.

- Дорогой, наш сын сказал первое слово!



Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

- Мужчина, вы таки забыли купить лук!

- Но у меня лук не записан.

- Так идите, я вам допишу!



Балалайку сломал, ушанку потерял...

Пьющий медведь - горе в русской семье.



Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.

Таня, 18 лет.



Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год:

- летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна ...

Реальность:

- палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться, необитаемые Чернобыль и Фукусима ...



Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.



Одесса. Утро. Привоз.

- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...

- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.

- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...

- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...

- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...



- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!

Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".



Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.



Кому на Руси жить хорошо? Кто мзду берет и за державу не обидно.



Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"



Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...



Киев, диспетчерская Скорой Помощи. Звонок: "Аллё, скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите психбригаду срочно!!!" Через две минуты: "Скорая, не нужно психбригаду на Крещатик - она кричит Слава Украине!!! Всё нормально".



По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.



Порошенко:

- Дорогой Барак, нам опять нужен кредит!

- А вы москалей любите, Пётр?

- Да вы что - ненавижу!

- Ну и с какой радости они вам дадут кредит?

[Хургадинец]

— Это кто там так орет у Рабиновичей?

— А, .... это Сарочка.

— Рожает что ли?

— Нет, - беременеет.

[SLON]

Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан.

- Ксюша, что с тобой?

- Уезжаю. Срочно.

- Кто звонил?

- Дурицкая. Предложила прогуляться.



По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания.

Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.



- Алло! Это полиция?!

- Да.

- Мои соседи анашой торгуют.

- Да? И почём?

- 1000 рублей за коробок!

- А, ну это не дорого, берите!



- Скажите, мистер Путин, каково это, быть президентом самой агрессивной страны мира?

- Не знаю, я же не президент США.



Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.

Вот что российская тюрьма животворящая делает!!!



Жена гневно говорит мужу:

- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!

- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...



Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.



Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.

Ей, по-моему, вообще все равно.

Эгоистичная меховая скотина.



Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его просто: «ПиНокиа».



- Хорошавин, почему ты не написал сочинение "Как я был губернатором"?

- А у меня Бортников ручку забрал, Мариванна.



Почему коты умнее людей:

Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!» (народные котики)

Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

[SLON]

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

[SLON]

Американцы долго пытались как-нибудь ущучить маленькую Кубу: вводили эмбарго, устраивали покушения на Фиделя Кастро, организовывали всяческие прочие изощрённые пакости. В какой-то момент они придумали как им казалось хитрый ход: приняли закон, который давал всем жителям Кубы право на американское гражданство. Американцы рассчитывали, что кубинцы массово поплывут с Острова Свободы под крылышко дяде Сэму.

Однако мудрый Фидель нашёл асимметричный ответ. Он прошерстил тюрьмы, провёл амнистию и принудительно депортировал всех особо опасных преступников в Америку.





Когда Китай развернулся лицом к Америке, Бжезинский начал угрожать Дэн Сяопину, мол в Китае ущемляют права диссидентов, и США будут вынуждены принять поправку в защиту их прав, наподобие той, что приняли против СССР (поправка Джексона — Вэника). На что Дэн Сяопин ответил - не проблема, сколько китайских диссидентов вы готовы принять в США - 20 миллионов? 30 миллионов?

Больше этот вопрос на переговорах не поднимался )))

[Хургадинец]

Грузин девушке в кассе:

- Я хочу, билят, минэт!!!

- !!!???

- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

[Хургадинец]

— Моня, твоя рожа напоминает мне Париж.

— И таки шо?

— Так и хочется съездить!









- Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?

- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...

- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?

- Та я таки за сердце..

--------------------------------------------------------------------------------- ----------------

- Не хочется Вас расстраивать, Сара, но Ваша дочь вчера явно перебрала с алкоголем!

- Не может быть, Моня! Она даже в рот не берёт!

- Боюсь, Сара, мне ещё раз придется Вас расстроить...