Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7568
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1580
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
SLON писал(а):
31 дек 2014, 15:31

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.

Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.

Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.

Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.

Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)



http://www.anekdot.ru/an/an1412/o141226;100.html


Смеялся. :D



Вообще то благую весть принёс архангел Гавриил, а вовсе не Иосиф.... :nea:
Последний раз редактировалось Dedushka 04 янв 2015, 02:03, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18896
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2199
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
В 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур

(Я.Голованов, "Дорога на космодром", 1982)



Когда все государства выйдут из еврозоны, туда торжественно войдёт Украина.



В купе поезда:

- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Хургадинец
Полярная Акула
Сообщения: 1235
Зарегистрирован: 29 дек 2013, 20:32
Репутация: 181
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Хургадинец »

 
Идет собрание колхоза. Выступает мужик: – Был у соседей… Видел у них нутрий…

Нутрия – это богатство – мясо и шкуры. Давайте нутрий разводить!

По второму вопросу: «Разное» – взял слово Абрам:

– Мужики, подпишите заявление о том, что я в колхозе не нужен, - хочу за границу.

– Ты что? Ты хороший еврей, и мы против…

– Мужики, да я вам свой дом оставлю, пусть там будет колхозный Дворец культуры.

Дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому из вас по тысяче рублей, только подпишите…

Тут встает первый оратор: – Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить.

Аватара пользователя
vit1971
Кашалот
Сообщения: 2841
Зарегистрирован: 31 май 2013, 15:10
Репутация: 31
Откуда: Химки

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение vit1971 »

 
Как разные народы переносят низкие температуры: >+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. ">+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. >0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.">- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Последний раз редактировалось vit1971 11 янв 2015, 00:48, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
vector-74
Нарвал
Сообщения: 826
Зарегистрирован: 19 июн 2013, 14:03
Репутация: 1
Откуда: Челябинск-Сочи-Хургада

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение vector-74 »

 
vit1971 писал(а):
11 янв 2015, 00:46

Как разные народы переносят низкие температуры: >+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. ">+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. >0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.">- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Вот с последним пунктом абсолютно согласна - наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу только, если температура -295 С будет. :p
Последний раз редактировалось vector-74 11 янв 2015, 19:23, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18896
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2199
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

- Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?

- Да он все это время кроссовки зашнуровывал.





Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.

Мама пытается успокоить ребёнка:

- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.

Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.

А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту.

Ну, и как гаркну:

- Лиза, молчать! Место!

Малая тут же замолчала и встала на месте.

- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта.

Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:

- Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить.

А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь:

- Лиза, голос!

И счастливое гавканье поехало вверх...
Последний раз редактировалось SLON 13 янв 2015, 09:37, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18896
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2199
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Только что: по НТВ идет программа "Своя игра", три умных дяди отвечают на мудреные вопросы.

Наступает очередь рубрики "Вопросы от детей", в ней дети взрослым загадки загадывают.

Вопрос ребенка: "Маленький, серенький, на слона похож. Кто это?"

Дяди призадумались... Первый ответил "зайчонок", второй - "мышонок", третий промолчал.

Ответ ребенка: "СЛОНЕНОК"
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Dedushka
Персональный пенсионер Союзного значения под защитой UNICEF
Сообщения: 7568
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 14:14
Репутация: 1580
Откуда: Гамбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dedushka »

 
"Возвращение Хама"





В прошлом году я как-то сокрушался по фильму Даррена Аронофски "Ной", который к библейской истории имел отношение слабое. Но, посмотрев "Левиафан", подумал: а, может, Аронофски и не худший вариант? Вот если бы историю Ноя экранизировал Звягинцев...



Древняя Россия. Араратская волость. Прибережная деревня, на берегу валяется Левиафан - каркас ковчега с торчащими ребрами-шпагоутами, из которого уже понастроили тоскливых бараков и вышек. В небольшом обществе заправляет тиран Ной - мэр, митрополит и прокурор в одном лице. Никакой демократии и свобод человека, только клерикализм и беспробудное пьянство.



Но в темном царстве есть луч света. Сын Ноя, Хам, идет против системы, бесстрашно обличая ее пороки в своем блоге на стене пещеры. Он тоже пьет, курит и даже бьет детей, но ему можно. Хам открывает глаза обществу на отца-алкоголика, предавая огласке детали его запоев, но зомбированные ватники не хотят внимать обжигающей правде. Они прикрывают тирана, а смелого Хама осуждают и нетолерантно нарекают его именем всех последующих борцов с Системой. Он уходит в закат, на Запад, и обещает вернуться.





Роман СИЛАНТЬЕВ (с)



:rofl:
Последний раз редактировалось Dedushka 19 янв 2015, 19:00, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18896
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2199
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на „рыбалку".

— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры

Кубинский анекдот.



Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:

- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.



Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:

- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?



Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:

- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!



Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.



А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:

- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

Не мое:

Как французы крутили яйца

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.

Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».

Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!

Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.

Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.

И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18896
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2199
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?

- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...



Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу - вместо паспорта выдается военный билет...

СЛОН: от себя добавлю, что этому клоуну его лохи не объяснили, что загранпаспортов у якобы "российских военнослужащих" тем более быть не могло.



хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек

плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"



Дураки с годами не умнеют. Они лишь совершенствуются.



Я его слепила из того, что было.

Полюбить пыталась, а оно… поплыло!



Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.



В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама. (СЛОН: Кстати, идея)



А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было.

И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.



- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?

- Визит к косметологу на чистку лица.

- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.



Как же надоели люди, стереотипно думающие, что в Мордовии одни зоны и лагеря!

Пусть эти фраера перестанут фуфло гнать, приедут к нам и убачут, что здесь житуха жирная и благородно все.

А то порожняк выходит.



Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.



У меня так давно не было секса, что я снова стал девственником…



США рассматривает вопрос о поставке Украине летального вооружения.

Украинские силовики просят прислать ползающее, летальное сбивают.



Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко, просто чтобы поржать.



Одесса. Привоз.

- Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.

- Хм... Значит, предыдущую партию уже продали...



Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.



Оргазм свиньи длится 30 минут. Но если ты действительно хорош, то и 50.



Каждый говорит о том, чего ему не хватает.

Кому не хватает секса - говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.

Зигмунд Фрейд



В Одессе:

- Роза, хотите пойти со мной в музей?

- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?



Люблю голодного кота - он такой общительный!



- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!

- Да вы что! У меня муж - еврей!



На Украине провели референдум по пятой мо(б)(г)илизации....

На выходе экзит-полы дали такие результаты:

1. Пойду воевать за ридну неньку - 87%

2. Передавлю всех москалей лично - 8%

3. Героям слава! - 5%



Подсчет бюллетеней дал такие результаты:

1. Уеду на заработки к москалям - 32%

2. А на фига мне это надо - 24%

3. Пусть москали подавятся Донбасом - 11%

4. Путину слава! - 33%



Ночью за окном раздаётся нескончаемое мяуканье.

Жена толкает мужа:

- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса под окном, чтобы я могла спокойно заснуть.

Муж послушно встаёт, одевается, уходит.

На его месте моментально появляется любовник:

- Уф-ф-ф! Блииин... Так намяукался, что уже ничего не хочется!



Если вместо лаваша шаурму завернуть в подорожник, то кот заживет и убежит.



Абстракционизм и Верховная Рада Украины - два рода занятий, доходы от которых прямо пропорциональны степени человеческого идиотизма.



- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....

- Ваш кредит погашен....

- О, да!!!



После долгих споров, как правильно - "на Украину" или "в Украину", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".



Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

- Что у вас?

- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

- Вы задержали его мать?

- Нет, пол все еще мокрый…



"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.



Девки в озере купались, на ютубе оказались.



- Я стала бабушкой.

- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?

- Клянусь!

- Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?

- Клянусь!

- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй социальную карту!



Дайте человеку необходимое - и он захочет удобств.

Обеспечьте ему удобства - он будет стремиться к роскоши.

Осыпьте его роскошью - он начнёт вздыхать по изысканному.

Позвольте ему получать изысканное - он возжаждет безумств.

Одарите его всем, что он пожелает - он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.

© Эрнест Хемингуэй





Приходит какол к военкому за премией:

- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...

- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.

- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...

- Красавец! Вот, получи!

- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...

- Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой!

Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!

- А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает какол.

- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - офигевает военком.

- Хм... А шо, надо было долбать именно российские???!!!...



Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.



Моня звонит из Израиля другу в Одессу:

- Сеня, что там у вас творится?

- Да Украина немножко воюет с Россией…

- Ну и что, есть потери?

- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...

- А что потеряли русские?

- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...



Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же.



Философия - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате.

Метафизика - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, а её там нет.

Теология - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, её там нет, но ты всё равно кричишь: "Нашёл!".

Наука - когда ты ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, подсвечивая фонариком.



Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.



- А что, если бы главным героем фильма «Всегда говори "да"» была женщина?

- Ну, тогда фильму присвоили бы категорию ХХХ...



Кодекс Настоящего Кота:

1. Кот - венец творения и представитель высшего разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки для Кота много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Спихнуть Кота с дивана - испортить себе карму.

7. Не дал Коту по первому требования - испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского - получил в тапки.

9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной росой избранные участки.

10. Орать на Кота - себе хуже.

11. Не дать Коту бабца - см.п.9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт по ночам, а издаёт Божественное благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота - напрочь запорол свою карму.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхность шерстью. Кот придаёт поверхности лоск и мягкость.

18. Кто не проявляет благоговения по отношению к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.



Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.



- А где все?.. - растерялся Потрошенко, судорожно сжимая свой айфон.

- А злые русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх.

- Так мы что, с вами вдвоём в Украине остались?

- Почему вдвоём? я из Ростова звоню...



Для Европы они ПАСЕ, а для нас - пасюки.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Хургадинец
Полярная Акула
Сообщения: 1235
Зарегистрирован: 29 дек 2013, 20:32
Репутация: 181
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Хургадинец »

 

Аватара пользователя
Хургадинец
Полярная Акула
Сообщения: 1235
Зарегистрирован: 29 дек 2013, 20:32
Репутация: 181
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Хургадинец »

 
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:

- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.

- И сколько же у вас денег?

Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:

- Извините, а откуда у вас так много денег?

- А я на пари играю!

- Как это?

- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!

- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.

- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!

Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.

На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.

- Принесли деньги? – обрадовался директор.

- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!

Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.

- Видите, всё нормально! Не квадратные!

- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.

Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.

- В чём дело? – спросил директор старушку.

- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей