Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

ну и не для детишег... 18+ (см):

[Z_Tiba]

-Доктор, у меня нос заложен...

-Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!



-Дорогой, я шубу хочуууу...

-Моя ты хозяюшка!Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!



-Вы же просто идеально дополняете друг друга!

Он-веселый идиот, ты- серьезная дура.





Когда я ем- я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.



Бегаю ли я по утрам? Да, с криками:"Блин, опаздываю!"



-Вчера проснулся, тебя нет. Где ты была, дорогая?

-А где ты проснулся, дорогой?

[SLON]

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?

Никуда.

А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

[SLON]

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.





Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...





- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?

- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.





Деньги, как и материя, неуничтожимы. Сколько денег у вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится.





Кто не рискует - пьёт шампанское. Кто рискует - пьёт палёную водку.





- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня!- На какой машине тебя везут, доченька?- Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.- Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!

Штирлиц не мог связаться с центром и послал Эсэмэску.

Уже через несколько дней румынская разведчица добралась до Москвы.



Девушка с маленькой грудью каждый вечер их тянула с целью увеличения, и они стали, но не большими, а длинными.



На "денег нет" - и сюда нет, и туда, уж извини, тоже нет!



- Боже! Похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила...- Но это же просто дерево с дуплом.- Я был молод...



Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.



Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.



Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".



- Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку.



Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.





Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:

- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?

- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.

- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?

- Да просто маску.



Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!





Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.

В первый же день, не поверишь:

- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.

- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.

- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.

В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!



В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...



Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.





- Ты такая милая, когда спишь.

- Откуда ты знаешь?

- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.

- Я живу на 6 этаже.

- Было сложно.



У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.



Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...





Москва, XVI век:

- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!

- Здрав будь, добрый молодец!

- Кисет с табаком есть?

- Не дымлю я. С измальства не приучен.

- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?

- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!



Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...



- Всё, с понедельника начну бегать.- Ты каждую неделю так говоришь.

- Не, Семён, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть.

- А ты умеешь себя мотивировать.





Разговор по мобильному:

- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...

- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!



Мало кто знает, что после последних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на нём проявился Крым.



Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.



Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.





- Ты в каком отделе работаешь?

- В креативном.

- А должность какая?

- Главный креатин.





США заявили, что Соединенные Штаты "не признают результаты так называемых выборов [в ДНР и ЛНР]" как нелегитимных и "призывают международное сообщество сделать то же самое".



В ответ Россия заявила, что не признаёт результатов всех "так называемых выборов" президентов США, начиная с 1789 года, как нелегитимных, назвала войну за независимость в США против Великобритании терроризмом, объявила о необходимости сохранения территориальной целостности Великобритании и призвала международное сообщество сделать то же самое.



Повезло, так повезло!.. Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.





- Мама, я влюбился.

- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.

- Папа, я влюбился.

- Баба?

- Баба.

- Норм.





Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.

Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.



- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.





Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:

- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…

Муж, не отрываясь от газеты:

- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?



Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.





Посмотрел фильм "ПЛАНЕТА ОБЕ3ЬЯН. РЕВОЛЮЦИЯ"

Кажется, фильм американцы сняли ради одной сцены: как толпа ушастых обезьян завалила огромного медведя...))



Молодой неопытный преподаватель принимает экзамен у много повидавшей студентки. Так и не получив ответа ни на один из вопросов, он констатирует:

- Вы совершенно ничего не знаете. Ставлю вам три с минусом и идите вон.

- Как же так? Тройка за абсолютное отсутствие знаний по предмету? Однако странная у вас позиция… Вы обязаны вкатить мне двойку! А потом… Потом я приду на пересдачу к вам домой, подготовленная во всех отношениях, изнемогающая от переполняющих меня знаний и умений, изнывающая от желания … поделиться ими с вами… И вы будете экзаменовать, экзаменовать меня всю ночь своим предметом … в активной гражданской позиции…



Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...

Прошло два года, мы женаты.Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?



С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".



Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!



В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:

- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

- Да, пожалуйста...

- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...

- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

На одесском привозе:

- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?

- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.





- Жора, ты любишь сало?

- Люблю.

- Тогда я вся твоя, малыш!



Существует такая легенда, что в воскресенье под утро, стены для перфоратора мягче.



Светская хроника.Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.



Комментарий финансового аналитика на тему роста доллара и евро: Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греют на валютных операциях!



Одна девочка была такой предсказуемой, что когда она выросла, то стала старше.





— Доченька, чем сегодня в садике занимались?

— Маму рисовали...

— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!

— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"





Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".

Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".



Редактировать "Википедию" может каждый.

Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.



Когда генерал ВВС пьяный ложится спать, он может точно определить марку вертолёта, который в данный момент кружится в его голове.





- Как прошёл твой день?

- Такое ощущение, что он прошёл по мне.



Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!



Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!



Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!



Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.

Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?

Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.



Сколько волка не корми, а он всё равно будет стройным и красивым, ведь у него хороший обмен веществ. А у тебя нет!



Когда я думаю о санкциях, мне всегда приходит в голову один вопрос: почему слово западло есть, а югло, востокло и северло нет?





Американский анекдот.

"Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:

- Предъявите удостоверение личности.

"Обама говорит:

- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?

Кассир отвечает:

- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.

Обама подумал и говорит:

- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...

Кассир:

- Вам крупными банкнотами или мелкими?



Нет страшнее болезни - НЕДОЕБОЛА

[SLON]

— Ты пионеркой была?

— Была...

— А форма осталась?

— Осталась...

— Ну, будь готова!

[Катя]

Лежбище слонов в IKEA

[SLON]

Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.



Знаете ли вы, что изобретательные голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?



Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.



- А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане?

- Когда в тюрьму посадили.



Никогда не понимал мантры: Харе кришна, харе рама. А вот: Харе хлеба, харе масла, харе красной икорки, вот это понятно и и с харей всё будет в порядке.



Россия в очередной раз наблевала в пакет санкций Запада.



– Марья Ивановна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики!

- Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?!

- Тут завелась мышь!



Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:

- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!

Ночью к нему врывается министр обороны:

- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!

- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..

- Это не москали, это немцы!



Наступила зима. Женщины прячутся в норки...



Евросоюз желает иметь Украину своим членом.



Запад дело толстое.



Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.



- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...

- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.



Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.



Самые красивые и нежные слова я говорю только своему коту.



Ганди придэ - порядок наведэ!

Индостан для индостанцев!

Хто не скачэ, тот пуштун!

Парияку на гиляку!

Индостан по над усэ!

Слава Кришне! Слава кшатриям!



- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.

- 69.



В моем детстве грозой нашего двора был один здоровый парень дебильного уголовного вида. Он постоянно всех задирал и старался поддерживать атмосферу страха. Ватагу составляли несколько шавок, преданно смотрящих в рот вожаку. Помню, в этой компании была еще некрасивая толстозадая рыжая деваха с короткой стрижкой. Не то Анджела, не то … Ну что-то типа того … Никак не думал тогда, что передо мной – модель устройства современного мира…



- Фима, привет! Ты где сейчас работаешь?

- В бригаде спасения.

- И шо, таки опасная работа?

- Да как тебе сказать... Котов с деревьев снимаем.



По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.



- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?

- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.



На тренинге по продажам софтов:

- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "



- Привет, красотка, познакомимся?

- Я не знакомлюсь.

- У меня включили отопление.

- Привет.



Почему я не кот? Я хочу меланхолично лежать весь день, смотреть на всех как на говно, кушать и ни о чём не думать.



Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.



Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:

- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!

- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.

- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.

- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.



В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:

- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...

- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!

- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...



Решил Порошенко в будущее попасть, узнать, что Украину ждёт. Выпросил в Европе машину времени, отправился. Идёт по Киеву, зашёл в бар, спрашивает бармена:

- Крым наш?

- А то чей же!

- А Донбасс?

- Отож!

- А Новороссия?

- Нет больше той Новороссии!

- От це добре. А чому по-москальски розмовляешь?

- А по-каковски ещё? У нас в России русский язык государственный! Это во Львове польский, да в Закарпатье - венгерский, а мы - Россия!



- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.



- О, смотри моя бывшая одноклассница!

- (обращается к ней) Сколько лет, сколько зим, сколько за час?



- Девушка, можно...

- Можно!

- Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?

- Вы стали бы первым за последние семь лет!



- Мистер Обама, Украина всегда мечтала иметь в союзниках мощную, влиятельную, уверенную в себе державу...

- О, май год, По-ро-шен-ко, когда вы уже забудете эту Россию?



Поздним вечером в тёмном переулке:

- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.

Мужчина, доставая ствол:

- Лучший гаджет ночью - это пистолет.



Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.



64% американцев не могут на карте найти Украину.

Ничего страшного, скоро её никто не найдет.



Дузль Порошенко и Плотницкого пока откладывается: Порошенко никак не может выбрать, каким оружием ему сражаться - танками НАТО или авиацией США..



Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.



Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!



В вечном споре физиков и лириков, похоже, победили педики.



С очередным призывом потерпеть еще немножко обратился к россиянам министр финансов Антон Изнасилуанов.



Герасим привязал камень на шею Му-Му, вздохнул, бросил ее за борт… и начал готовить раколовку…



У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.



Тренер сборной России Фабио Капелло - самая страшная санкция Евросоюза против России.



"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.



Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"



Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?



Светские новости.

Блондинка, отдыхавшая в Хургаде по системе "все включено", до сих пор не может найти кнопку выключения!

[SLON]

Инспектор останавливает автомобиль, за рулём шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении:

- Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?!

- А я-то при чём? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.

[mark838]

русская семья глазами американцев



- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.



**

Москва, отец, сын, мать.

— Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!

— Выпьем водки!

— Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?

— Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?

— Чистит АК-47.

— Молодец! Пусть выпьет водки!

— Пап, а я сегодня написал на "5 за сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!

— Молодец! Можете всем классом выпить водки!

— Жена, а где наш дедушка?

— Стоит в очереди за талонами на талоны!

— Молодец, пусть выпьет водки, как придет!

— Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

[Str2003]

Сообщение с валютного форума РБК:

В кризисы 90х люди скупали сахар, бензин и тушенку,

а сейчас хватают золото, машины и квартиры.

Вот блин, до чего Путин страну довел!!!

[SLON]

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:

- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?



Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.



- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.

- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.



Сталин поднял трубку и попросил:

- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.



- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!



- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.



- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.



Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.



- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.



- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.



- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.



«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.



- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?



- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.



- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.



В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:

- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.



Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.



Сталин взял листок и зачитал вслух:

«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»



- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.



Сталин откашлялся и продолжил:

«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».



- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!



- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.

Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.

- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.



Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался.

[SLON]

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.

Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.

Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.

Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.

Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)



http://www.anekdot.ru/an/an1412/o141226;100.html