Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями.

На девушках приспущены сиськи.



- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.



Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.



Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.



Согласитесь, фраза Жеглова "И знай, Копчёный, что на этот раз разозлил ты меня всерьёз" - зазвучала как-то особенно.



Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.



- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.

- Не хочу.

- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.

- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?



Самое обидное, когда берег здоровье, а когда пришла пора умирать, оказалось, что его еще до фига.



О том, что коты гораздо ближе человеку, чем собаки можно судить хотя бы потому, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают «Собачий вальс» и очень часто «Мурку».



В старших классах школы я не любила географию за то, что посмотришь на глобус, и вспомнишь, что у тебя такая же задница.



Дочка спрашивает:

- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?

И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".



В школе на уроке истории:

- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?

- Марьиванна, а лабораторные будут?



Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...



Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.

Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:

- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!



В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.

Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:

- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...



- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.

- Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная.



Эх… Точка, точка, запятая — ставь где хочешь — ты ж тупая.



Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!

- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.



На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...



Короткая юбка приводит к короткому детству.



Куплю недорого зарядник для кредитной карты



Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.



Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.



В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:

- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...

Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..

А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...

Обама хмуро выслушал и взорвался:

- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?



Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего...

(Adriano Celentano)



Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые расисты в мире.



Если бы у США госсекретарем был не Джон, а Джим Керри - была бы такая же херня, но хотя бы ржачно...



Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста оно - наверняка...



- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?

- Потому что крышечка часто съезжает.



Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.



Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.



Декарт сидит в баре. Бармен:

- Ещё одну, Рене?

- Не думаю...

ХЛОП! и исчез



Вчера во Львове пытались открыть кружок вязания и макраме.......

Все равно получилась дивизия Галичина.



Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.



Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.



Украина еще не Европа, но уже с ней рифмуется.



Сенсация!

Пропавший малайский Боинг-777 обнаружен в Крыму, куда его пассажиры решили приземлиться и на халяву принять российское гражданство.



Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".



Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".



Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.



Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.

© Иосиф Виссарионович Сталин



- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!

- Это кто был?!

- Да из военкомата звонили...



В дни Великого Поста по улицам будет ходить Мясной Дозор!



Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.



Майдан Незалежности от родного Брата будет переименован в Площадь Зависимости от чужого Дяди.



Яйценюк попал в психбольницу. Его поместили в палату. Через некоторое время он просит доктора перевести его в другую палату.

Доктор ему говорит: - Так вы же при собеседовании сказали, что вы Наполеон, вот мы и поместили вас в палату к Наполеонам.

Яценюк: - Так они Наполеоны - генералы, а я торт!



Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.



Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:

- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!



У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.



Звонит Яйценюк Бараку Обаме:

- Слухай, Обамыч, у тоби бабки е?

- Есть, одна на Гаваях, другая в Кении.



Девушка со скудной фантазией называет своего парня "Мой парень".



Разговаривают как-то два американца про Россию и один говорит другому:

- Существует, как минимум, одна причина, из-за которой стоит уважать русских.

- Какая же?

- Вот ты знаешь немецкий язык?

- Нет.

- А знал бы.



Кот Ганнибала Лектора любит шаурму и беляши.



- Теперь я капитан этого корабля!..

- Какого ещё корабля?

- ... И мой первый приказ: "Начинаем строить корабль!".



Все-таки реклама - это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.



Россия потратила 40 млрд. на Олимпиаду.

Пресса: воровство, ужас, распил и т.д.



За это время США потратили 4 трлн. 600 млрд. на войны по всему миру.

Пресса: демократия, свобода, равенство, братство.



И.О. президента Украины:

- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".

Президент России:

- Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.

- А каким образом?

- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".



В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.



Диалог старшеклассников:

Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+

Она: А мне 18+







Что-то мне подсказывает, что если на десктопе создать файл Украина.txt и отойти от компа на часок-другой, там автоматически появится срач.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Masha1000
Рыба - молот
Сообщения: 658
Зарегистрирован: 15 фев 2012, 18:53
Репутация: 10
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Masha1000 »

 
Изображение

Аватара пользователя
peno4ka
Краб
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 17 фев 2013, 15:41
Репутация: 1
Откуда: Москва

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение peno4ka »

 
(Ода)



Есть много известных Кошек,

(Не говоря о Котах!),

Прославленных в разное время

И в самых разных местах.

И вот наша Вьюшка отважно

Вступает в их избранный круг -

Простая рыжая кошка,

Почти без всяких заслуг...

Славными именами

Украшен кошачий род!

...Кот, Который Наплакал...

...Кот Ученый... Чеширский Кот...

...Кошка из Кошкина дома...

(Как забыть о ее судьбе!)

...Первая Кошка (Которая

Бродила Сама по Себе)...

В Древнем Египте Кошки

Числились даже в богах;

Есть ли на свете невежда,

Незнакомый с Котом в Сапогах?..

...И к этим-то славным Кошкам

(И знаменитым Котам)

Присоединяется Вьюшка,

Которая Спит НЕ ТАМ.

Да, Вьюшка не ищет покоя,

Уюта и темноты -

Того, что ищут все Кошки

(И некоторые Коты!).

НЕ ТАМ она спит, где надо,

А только наоборот -

ТАМ, где спать не подумает

Ни Кошка, ни даже Кот.

Вы спросите: "И за это,

За это к ней слава пришла?

Не за какой-нибудь подвиг,

А за то, что она спала?"

Вы скажете: "Так не бывает!"

Вы фыркнете: "Ерунда!"

Вы, может быть, расхохочетесь...

А я вам отвечу: "Да!"

"Да, можете не сомневаться! -

Я вам скажу в ответ, -

За это и только за это

Воспел нашу Вьюшку поэт!

И верьте - на громкое имя

Имеет она все права:

Она в своем деле добилась

Небывалого мастерства!"

Кто может спать в мясорубке

(Если мама готовит фарш!),

На граммофонной пластинке

(Когда исполняется марш!),

Под душем (когда купаются),

На венике (если метут),

А Вьюшка - не сомневайтесь! -

Спит себе, тут как тут!

Нет места в нашей квартире,

Где бы она не спала -

От А

(бажура)

До Я

(щика письменного стола).

Вы можете перечислить

(Если сможете!) весь алфавит,

Ручаюсь, на каждой букве

Эта рыжая кошка спит!

Спала на дверном засове,

Когда прибивали засов!

Спала на секундной стрелке

И на маятнике часов,

Спала на страницах журнала

(И я с ней дремал заодно),

И даже... спала на подушке,

Что строжайше запрещено!

Надеюсь... Нет, я уверен:

Теперь вы согласны со мной

Слава досталась Вьюшке

Отнюдь не дешевой ценой!

Недаром толпы поклонников

Так и ходят за ней по пятам,

И просят* автограф у Кошки,

Которая Спит НЕ ТАМ!

______________

* Боюсь, что понапрасну!



Б. Заходер
Танцующая на волнах

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.

Чарльз Буковски (с)



В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....



Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...



У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.



Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?



- Где ты шлялась всю ночь?

- Крепчала...



Забудь меня. Сожги мои расписки.



Лада! Спасибо, что живой.



У Клары – доллАры, у Леры – евры, у Руты - фунты, у Наты – латы, у Риты – литы, у Лены – йены, у Тани – юани, у Нины – гривны, у НаталИ – российские рубли.

Вопрос: с болельщиками из каких стран дружили минские девушки во время чемпионата мира по хоккею?



Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.

© Марк Твен



- Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!



Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".

Пока все в шоке.



В "День тишины" силовики Украины стреляли по электорату исключительно из оружия с глушителями.



Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!



Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.

Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.



Не успели сегодня сделать комплимент женщине?

Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:

- А вот вчера вы выглядели прекрасно!



Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.



Тот факт, что мы отводим войска от границы с Украиной, как бы намекает на то, что у Украины пока ещё есть граница.



Почистил клаву - накормил хомяка.



Основы офисного этикета. Будьте вежливее. Вместо "Е**сь ты конем" говорите оппоненту "Сношайтесь, пожалуйста, лошадкой".



Не нравится мне надпись на этикетках товаров: Продукт может содержать то-то и то-то. Что значит "МОЖЕТ"? Oни сами не знают что там?



КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ

Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.

Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:

1. Застольная - в знак уважения к остающимся.

2. Подъёмная - при покидании стола.

3. На ход ноги - движение от стола.

4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.

5. Придворная - при выходе во двор.

6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.

7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.

8. Седельная - за то, что поднялся в седло.

9. Приворотная - перед выездом за ворота.

10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.



Через сорок лет:

— Бабуль, спой песенку своей молодости.

— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!



В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье...

И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.



Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.



- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?

- Марьиванна, я рано встал, но когда писил, неудачно стряхнул и заигрался.



Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!



Путин звонит в Газпром.

- Ну что, газопровод в Китай построили?

- Построили, Владимир Владимирович.

- Газ пошел?

- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.



У нас в стране работают только законы физики.



Маляр Сидоров начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.



- Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?

- Что ж поделать, если она мало того что страшненькая и глупенькая, так ещё и брехливая уродилась...



Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже, что-то напутали в проводах, когда Крым подсоединяли.





Две барышни с форума:

- Ты же Слона знаешь? Говорят, он спортсмен?

- Да ещё какой! Койкобежец!





Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. "Матрицу"... "Звёздные войны"... "Терминатора" можно...



Высшее образование сделает тебя человеком! Таким, к которому обращаются "Эй, человек!"



- Папа, а давай купим шалав!

- Купим, сынок, только это лаваш называется.



Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.



Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.



Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.



Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.



- Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск?

- Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?

- Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?



По улице шли две девушки - одна красивая, другая даст.



В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".



Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.



Террорист-смертник в зоомагазине кричит:

- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!

Черепаха:

- Вот сволочь!



В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.

Учительница спрашивает:

- Моня, что ты хочешь?

- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?



Кажется, в меня вселился вес.



Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.



Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!



Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.



Жена умирает. Муж около постели. Она:

- Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...

- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!

- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...

- Да ну тебя! Ерунду говоришь!

- А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!

- Да они повиснут на ней...



Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.



В Люберцах бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.



- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!

- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.



В мире есть всего лишь одна сила, способная поставить Россию раком! Это картошка.



Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...



Жена говорит мужу:

- Где ты шлялся всю ночь?

- Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев.

- И чем ты там занимался?

- Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.



- Маша, ты смотрела фильм "Семь психопатов"?

- Он про психопатов?

- Да. А теперь угадай про скольких?



Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.



ПОЛЕ ЧУДЕС.

Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!

Украина – Я беру приз!

Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.

Украина – Я беру приз!

Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.

Украина – Приз!

Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ,

льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.

Украина – Приз!

Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)





Без особого резону не тревожь бикини зону.



Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.



Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.



На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успела унести ноги.



- Батя, а приличная девушка - это как?

- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!



- А в Москве уже почти не пьют...

- Это почему?

- Аллах запрещает.



Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?



Когда умирает гопник, где-то улыбается подсолнух.



Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.



Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана.

- В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!

Джабраил:

- Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.



Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.



В гастрономе:

- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!

- Чего-чего?!

- Что "чего"? Водку давай!..



Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...



Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.



Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.



Одесский диалог:

- Циля, я тебя сейчас испепелю!

- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...



Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.



Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.



Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.



Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!



Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?



Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.



Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.



Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».



Объявление в газете "Люберецкая панорама":

"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".



Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.



Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала работать чуть-чуть раньше.



После падения французской фигуристки все зрители в ледовом дворце отчётливо услышали хруст французской булки.



Почему украинские лётчики не переходят на сторону восставшего народа?

Потому что они не могут остановиться и переговорить с восставшими.



То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.



А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.

В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?



Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платёжной системы будут выпускаться в формате А4.



На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.



40 лет - прикольный возраст.

Одна подруга стала бабушкой.

Другая - ушла в декрет.



Сара рассказывает соседке:

- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..



Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.



- Внучек, иди кушать! Еда на столе!

- Иду, баб...

- Иди, а то остынет...

Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.

Бабуля прыгает на его место у компьютера:

- Повёлся, сопляк!



- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?

- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!



Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот потом и кипяточку рад бывает.



Если все ангелы такие, как Меркель, я не хочу в рай.



Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!



Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.



- Слон! Ты где пропадал?

- Искал себе пару.

- Нашел?

- Да, Машу и Дашу...





Историки установили, что, в своё время, и Суворову, и Кутузову, и Скобелеву, и Чапаеву, и Жукову постоянно в штаб приходили какие-то люди и угрожали заблокировать какие-то карточки...



Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.



В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.

Для девочек - чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море.

Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали.

И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.



Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.



В Хельсинки произошло веерное отключение электроэнергии. Сотни финнов застряли на несколько часов на эскалаторах города.



Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.



МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:

— Если не хватит, мы пообещаем ещё!



Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!



Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.

Одна говорит другой:

- Пойду-ка познакомлюсь.

Подходит к нему и спрашивает:

- Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?

Он открывает один глаз:

- Два рукава.

Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:

- Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.

Снова подходит:

- А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?

- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется.

Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой:

- Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!".

Ну, та так и сделала.

Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам:

- А что, рукава привезли?!..



Смешно, когда просят: "Опиши себя!".

Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...

Весёлые задорные глаза!



Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.

© Франсуа Гизо



2015-й год - Россия создает сеть Чебурнет.

2029-й год - Чебурнет вышел из-под контроля создателей и захватил Землю. Человечество воюет с Чебурнетом и вот-вот победит. Но Чебурнет посылает в прошлое Чебуратора...



Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.



Это не амурский тигр - это георгиевский кот!



А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?



Объявление. Опытный проктолог вытащит Украину из кризиса.



Женщина заходит в одесскую электричку:

- Подайте, люди добрые, кто сколько сможет, сыну на операцию! Сыночку моему Сенечке... на операцию срочную... антитеррористическую...



- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!

- И шо?

- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -

неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10

бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов

человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих

пор и не явилась!..



У Лукашенко спрашивают:

- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?

- Да за два дня!

- Как это так?

- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!

- А во второй?

- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.



Блондинка рассказывает подруге:

- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.

- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.

- Мне муж показал...



1 апреля, из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.



Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Албибек.



Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.



Мама мечтала чтобы я пошел в медицину, но я пошел нах*й, как мечтает моя тёща!



А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...




Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.



- Мы с вами нигде не пересекались? - спросила одна параллельная прямая у другой.

- На прошлой неделе у Лобачевских, - ответила другая.



Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!" ...(Слон)



- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.

- Это как?

- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?

- Ну.

- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".

- Пипец, а ты что?

- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.

- Ну ты вообще на голову больной!..

- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...



Скрестил персик с мандарином.

Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.



Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.



Мне вчера жена говорит:

- Пойди погуляй с собакой.

Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.



У владельцев золотых унитазов кризис - закончились пятисотевровые купюры в рулонах.



Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...



Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.



Популярные темы на Интернет-форумах лет этак через двадцать:

"Ура! Я наконец выплатил ипотеку!".

"В каких домах для престарелых лучше кормят?".

"Дачное рукожопство. Я забыл, где находится мой участок".

"Сфотографировал наркоманов из нашего подъезда, потому что они в наушниках ходят".

"Для тех, кому за 60... С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с вашей задницы".



90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.



СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял?

Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.



Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.



- А давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная шлёпа?... Ой, я вижу, ты её уже знаешь.



- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.

- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!



Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".

Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"



Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.



Пьянка без секса – признак алкоголизма.



Забавно, когда девушка в статусе пишет:

"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...



Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.



ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

© Дуглас Коупленд



Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.



Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".

- Это Россия, сынок...



Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!



Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:

- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?



- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?

- Извините, а это точно ЗАГС?



23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!



Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.



На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.



Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?



Теленовости:

Четырем украинским танкам удалось вырваться из Краматорска. Их преследуют местные жители на автобусах и квадроциклах.



- А ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?

- Нет конечно.

- Ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?



- Ты такую, как я, больше не найдёшь.

- Я такую, как ты, больше искать не буду.



И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...



Десять признаков того, что тебе пора похудеть:

1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.

2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.

3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.

4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.

5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.

6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.

7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.

8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.

9. Твой обруч тебе в пору.

10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.



Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.



Стадии роста бороды:

1. Секси.

2. Неделя в запое.

3. Капитан дальнего плавания.

4. Военнопленный.

5. Священник.

6. Бомж.

7. Волшебник.



На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:

- Кто здесь Чуркин?!

Все радостно тычут в Чуркина:

- Он!

Мужик:

- Виталик, пригнись!!!



- Миссис Смит, у вас счастливая семья?

- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!

- И где они сейчас?

- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.

- Мой второй сын Майк в Афганистане.

- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.

- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.

- А где ваш муж?

- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".



....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..



Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - твёрже кал!".



Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Ухрюпинский швейный техникум выбил из неё эту дурь.



Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.



- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.

- Это, голубчик, теперь у вас рот...



Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.



У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...



Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.



- Поедем ко мне?

- Нет.

- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.



- Ты слышал, Абрам, Яценюк сказал, что Крым вернется в Украину еще при нашей жизни?

- Так шо, Хаим, Сеня не просто наш человек, а тот самый Вечный Жид?



Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!



На всех сайтах госорганов помимо версии "Для слабовидящих" появятся версии "Для слабонервных" и "Для слабоумных".



Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.



Ещё никогда с помощью референдума не удавалось попасть на чемпионат мира по футболу, но Крым сделал это. - Мы сделали это, - скандируют болельщики, - Мы едем в Бразилию!



Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?



Дмитрий Анатольевич совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.



А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...



Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.



Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.



Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.

На первом уроке преподаватель ему говорит:

- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

- Ну, где ты пропал?

- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...



Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.



Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим...

А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя...



Есть понятие - "Я замужем", а фраза - "У меня есть парень" - это так, что не девочка.



Прежде, чем в бане нагнуться, нужно вокруг оглянуться.



В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами !" - в котором США уверенно занимают 1-е место.



Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...



Русские цари и не думали, что закладывают украинские города.



- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?

- Да, поступили.

- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..



Ты просто так лежишь или… с намёком?



Западная Украина искренне верит, что это она кормит "убогий Восток".

Ну так отпустите его на волю ! Сразу заживете как в сказке !))



Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.



Многие страны хотели бы, чтобы МакДоналдс перестал отравлять их жителей.

Пока единственный проверенный метод - присоединиться к России.



Пришел домой с работы поздно.

Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она".

Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел.

Расследование тут же прекратилось.



Брат из Нарнии вернулся…



На конкурсе красоты "Мисс Таиланд" выигрывает та, у кого длиннее член...



Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.



Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...



Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.



Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.



Я Вас любил... Вот фотки, вот кассета...



- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?

- Принеси мне её голову.



Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!



Придёт время, и ты решишь, что всё кончено. Это и будет начало.

© Луис Ламур



Лидера команды программистов, написавших браузер "Mozilla", ушли с работы за пропаганду традиционной сексуальной ориентации. Это косвенно доказывает, что Internet Explorer написан 3,14дорами и для 3,14доров.



Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».



Молодой учитель математики вечерами у себя дома так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила … две полоски…



- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду овцой.

- Зациклило тебя, что ли?



Жизнь даёт нам много тем для размышлений, но мало времени.

© Хит Леджер



У многих на шее крестик, а в душе нолик.



Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.



Разговаривают две блондинки:

- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..

- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...



Сейсмологи установили, что недавнее землетрясение в Чили таковым не являлось. Просто Сашко Билый прибыл на место назначения, и в аду заскакали черти...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.





Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".





Россия глубоко обеспокоена учениями ВВС США в штате Техас. Это совсем близко к Мексике.





Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.





– Какая милая девочка! Сколько тебе?

- Сто грамм.





Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.



- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...



- Фу, что это за херня?

- Верблюжье говно.

- Ты чо, охренел?!

- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...



У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.





- Как вы проводите летний отпуск?

- Взглядом.



Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.





- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!

- Перевод готов?

- Это рисунок, мистер президент. Вот.

- Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?



Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...





В оперном театре идёт "Риголетто". На сцене шут в отчаянии рвёт на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.

Дама, не слишком образованная, интересуется:

- Чего это он впал в истерику?

Дама, более образованная, любезно поясняет:

- Видите ли, раньше это считалось грехом...





- Ты почему такой мрачный?

- Из отпуска вернулся.

- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?



Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.



Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.



Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?



Симметричные меры: Россия запретила ввоз крупного рогатого скота, а Европа - въезд мелкого...





Диалог в Киеве:

- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.

- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.





Есть такое сокращение: "ГБУЗ КО ОКОХБВЛ Кемеровской области".

Если повторить несколько раз, можно вызвать Ктулху.





- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...



Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.



В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.



Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.





На уроке Вовочка правильно отвечает на все вопросы учителя.

Его одноклассница Люся заявляет:

- Он - сраный ботаник!

Учитель:

- Не говори так. Возможно, лет через пять он будет твоим работодателем.

Вовочка:

- Очень возможно! Я планирую стать сутенёром...





Женский тост:

Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:

- Воды-ы-ы...

Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.

Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.

- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.





- Почему у вас посуда разбита?

- Ругались.

- А почему диван разломан?

- Мирились...



Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.



Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.



Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.



В Сколково специально для космонавтов разработали Конституцию Российской Федерации в тюбиках.



Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.



Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.





В одной фирме заболела секретарша. Шеф подзывает сотрудника, мужика, даёт ему папку с документами, и просит срочно отнести секретарше домой. Мужик отправляется пешком. А на дворе лето, жарища-духотища, разморило его совсем, еле плетётся, того гляди солнечный удар хватит. Доползает он до квартиры секретарши, она открывает, он слёзно просит:

- Кать, можно я у тебя немного полежу?

- Вот так сразу?!?!

- Да уже невмоготу, очень хочется!

- ?!... Хм... Бедняжка! Что ж ты раньше не сказал, 4 года терпел! Ну на, полижи по-быстрому, меня ещё шеф просил с документами поработать...





В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.

Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.



Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.



В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.





Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?

Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:

- Папа, ты купишь мне щит?

- Конечно, сынок!

- А меч мне купишь?

- С удовольствием, сынок!

- А купишь мне еще и броню?

- Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?

- Зеной – королевой воинов!



Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.





Если вас не берёт сон…

Спросите, может, муж согласится?





В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!



Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.



Внутри 150-ти килограммовой Тани живет Анжелина Джоли. А внутри Анжелины Джоли Таня не живет, потому что не помещается.





Обама:

- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!

Парашенко:

- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!





Оказалась, что русофобия лечится!

Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...



- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.





- Обама может стать популярным в России?

- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик... Изображение





Рубль - "он", мужик.

Йена - "она", баба.

И я не удивлён, что с их порядками, Евро - "оно".



Я не суеверный: суеверие - плохая примета.



Объявление: "Приму в дар любую недвижимость на Кипре".





Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.

Она вдруг спросила:

- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?

И тут что-то пошло не так...



- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...



Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.





- Больная, вам срочно надо похудеть.

- Доктор, но у меня такая конституция.

- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.







97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:

- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.

Сотрудник удивленно спрашивает:

- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?

- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.

Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:

- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?

- 127.

- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?

- Едем туда на свадьбу к моему деду.

Ошеломленный страховщик спрашивает:

- И сколько же лет тогда вашему деду?

- Ему уже 150.

- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?

- Да какой там решил, родители его заставили.







- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...





Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:

- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?

Гастарбайтер подумав:

- Си, сеньор.



Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.





- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!

- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!

- Ты идиот?

- Почему?

- Нельзя говорить желание вслух!





Парень с девушкой наедине. Парень:

- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.

- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.



Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.



Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять холостыми, а не стрелять боевыми в бронежилет.





- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".

- Ну и как тебе?

- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.





- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?

- Оба.



- Ты хочешь стать моим солнышком?


- Конечно, дорогой!

- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.





Мужчина в аптеке:

— Извините, а женская виагра есть?

— Ювелирный — через дорогу.



Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.





Маккейн с Обамой засиделись над документами до утра, уже рассвет, а они все что-то пишут и обсуждают. Вдруг перед ними появляется фея и спрашивает:

- Что делаете?

- Да вот, с Россией трахаемся.

- А хотите по настоящему?

- Конечно хотим!

Фея взмахнула палочкой и у Новороссии появились несколько новеньких комплексов Тополь-М...



Как показали последние события - предпоследние были лучше...



- Мам, а можно... до свадьбы?


- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!





- Папа, купи мне новый ноутбук.

- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.

- Ну ладно, тогда можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.

- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?





Сюжет для новой серии "планеты обезьян":

Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России ...



Ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок В ГЛАЗ.



Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...



О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.





- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.

- Знаешь, у мафии можно в долг взять.

- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?

- Как друг советую: у мафии возьми.



Мальчик Петя получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.



У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удалённо.



Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...



В социальных сетях сидят онлайнисты.





Секретарша Виталия Кличко разгадывает кроссворд.

- Виталий Владимирович, не подскажете – самый тупой мэр европейской столицы, шесть букв, первая «К»?

- Э-э-э… М-м-м… Ну-у-у… Попробуй лондонского Джонсона, если не подойдет – то берлинского Воверайта.



2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.



— Давай встретимся у МакДоналдса.

— А как я тебя узнаю?

— Я помашу тебе животом.



- Девушка, можно вас пригласить на ужин?

- Я на ночь не ем.

- Ну тогда можно сходить в кино.

- Я с торрентов качаю.

- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

- Может, вы сами подскажете, что вы любите?

- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.



Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что народные котики.



Сергей Шнуров, играя в "Что? Где? Когда?", точнее всего знает ответ на вопрос "Где?".
Последний раз редактировалось SLON 10 авг 2014, 14:54, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Я вхожу в ординаторскую, сажусь в кресло, вытягиваю ноги, прикрывыю глаза.

- Первый год?

- Что? - я вздрагиваю, привстаю. В ординаторской был полумрак, я не заметил, что здесь есть кто-то ещё.

- Первый год работаете? - тучный мужчина располагается на диване в дальнем углу комнаты. - Просто я вижу, зашёл молодой врач, усталый и слишком взволнованный одновременно.

- Извините, но посторонним здесь находится нельзя.

- Прошу прощения. Но я не совсем посторонний. Я работал здесь почти 30 лет. Хирургом. Детским. Два года на пенсии. Зашёл навестить коллегу, Павла Александровича. Вы его должны знать, он тут главврач.

Мужчина подходит ко мне.

- Василий Игоревич.

- Сергей ... Сергей Владимирович, - обмениваемся рукопожатием. Пальцы у него тонкие, но рука твёрдая.

- Я уже шёл на выход, но проходя мимо "родной" ординаторской не удержался и заглянул. Этому дивану лет 10 точно! Сколько ночей на нём провёл на дежурствах. Только присел, а тут вы. Дышит тяжеловато, на кресло прямо свалился. Ну, думаю, - новичок!

- Я третью неделю здесь, после ординатуры. Детская больница скорой помощи - самый отчаянный выбор. Знаете, все эти травмы у детей... кажется никогда не привыкну. Хотя коллеги, уверяют, что уже через пару месяцев не буду реагировать на крики и плач, "обрасту чешуей". Но если не получится, попрошусь во "взрослую" клинику.

Василий Игоревич слегка улыбается, смотрит в глаза.

- Я надеюсь, что не обрастёте и останетесь здесь. Ни разу в своей жизни я не пожалел, что стал именно детским хирургом. Наша профессия позволяет познать человека как никакая другая. Могу с уверенностью сказать, что всё самое настоящее встречается именно в детях. Страх, боль, отчаяние, смелость, мужество и любовь.

Василий Игоревич молчит несколько секунд, хмурится, рассказывает:



Лет 15 назад, ночью забегает сюда в ординаторскую сестра из приёмного покоя.

- Автодорожка! Пациент тяжелый во второй операционной!

Прибежал, бригада уже собралась, на столе девочка лет шести. Пока одевался и стерилизовался, узнал подробности. В машине была семья из четырех человек. Отец, мать и двое детей: близнецы мальчик и девочка. Больше всех пострадала девочка: удар пришёлся в область правой задней дверцы, там где находился ребёнок. Мать, отец и её брат почти не пострадали - царапины и гематомы. Им помощь оказали на месте.

У девочки переломы, тупые травмы, рваные раны и большая потеря крови.

Через пару минут приходит анализ крови, и вмести с ним известие, что именно третьей положительной у нас сейчас нет. Вопрос критический - девочка "тяжелая", счет на минуты. Срочно сделали анализ крови родителей. У отца - вторая, у матери - четвёртая. Вспомнили про брата-близнеца, у него, конечно, третья.

Они сидели на скамейке в приёмном покое. Мать - вся в слезах, отец бледный, мальчик - с отчаянием в глазах. Его одежда была вся перепачкана кровью сестры. Я подошёл к нему, присел так, чтобы наши глаза были на одном уровне.

- Твоя сестричка сильно пострадала, - сказал я.

- Да, я знаю, - мальчик всхлипывал и потирал глаза кулачком. - Когда мы врезались, она сильно ударилась. Я держал её на коленях, она плакала, потом перестала и уснула.

- Ты хочешь её спасти? Тогда мы должны взять у тебя кровь для неё.

Он перестал плакать, посмотрел вокруг, размышляя, тяжело задышал и кивнул. Я подозвал жестом медсестру.

- Это тетя Света. Она отведёт тебя в процедурный кабинет и возьмет кровь. Тетя Света очень хорошо умеет это делать, будет совсем не больно.

- Хорошо. - мальчик глубоко вздохнул и потянулся к матери. - Я люблю тебя, мам! Ты самая лучшая! - Затем, к отцу - И тебя папа, люблю. Спасибо за велосипед.

Света увела его в процедурную, а я побежал во вторую операционную.

После операции, когда девочку уже перевели в реанимацию, возвращался в ординаторскую. Заметил, что наш маленький герой лежит на кушетке в процедурной под одеялом. Света оставила его отдохнуть после забора крови. Я подошёл к нему.

- Где Катя? - спросил мальчик.

- Она спит. С ней всё будет хорошо. Ты спас её.

- А когда я умру?

- Ну... очень не скоро, когда будешь совсем старенький.



Василий Игоревич произносит последнюю фразу с дрожью в голосе. Молчит минуту.

- Вижу, Сергей Владимирович, вы не очень поняли что особенного тогда произошло. Я тоже осознал не сразу. Несколько часов мучили сомнения, и потом осенило. Много лет прошло, а у меня до сих пор мурашки каждый раз, как я вспоминаю этот день. Мальчик думал, что умрет после того как у него "возьмут кровь". Поэтому он прощался с родителями. Скажете, детская наивность? Ну и что? Он на все сто был уверен в том, что погибнет. Он реально жертвовал жизнью ради сестры. Понимаете, какой подвиг он совершил? Самый настоящий. И никто не заметил. Оставайтесь здесь работать, Сергей Владимирович. Временами будет тяжело, но вы никогда не пожалеете.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Пятнадцать россиян на лежак в Судаке! Йо-хо-хо - и два дня парому!





Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.





Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!





Война нового типа: страну-жертву страна-агрессор нагло и цинично заваливает тушенкой.





Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой. Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню....





Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.





Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..





Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.





Объявление: "Отдам свои формы на содержание".





Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.





Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. Она называется «Большой атлас мира».





На гопника Серёжу наехал каток. Теперь он довольно ровный, но не чёткий пацанчик.





В городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие создают народное ополчение, которое возглавит Игор Стрелкофф.





Британские учёные доказали, что Джона Кеннеди убили пули.





- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане... - Сарочка, зачем они тебе ночью? - Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..





- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. - На роликах? - На дачу.





Как известно, слоны - единственные млекопитающие, неспособные из-за своего веса во взрослом состоянии подпрыгнуть (хоть на мгновение оторваться от земли всеми конечностями). Таким образом кричалка "кто не скачет - тот москаль" это всего лишь криптографическая трансформации мета-идеи массового бессознательного "Россия - родина слонов".





В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.





В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.





Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.





- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать! - А что там творится? - Мини юбки, декольте..





Завтра повезу свое тело в Ялту - КРЫМИРОВАТЬ!





Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.





Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".





Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".





Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.





Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?





Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.



Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.





Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.





Хрен с ними, этими 90-60-90... Бороды нет - уже плюс!





Девушка, которую с детства мама учила есть банан только ложкой, несчастлива в личной жизни.





Глядя на поляков, жующих яблоки, с грустью думаешь, жаль что навоз не ввозили, сейчас бы отказались.





Миземания - это ненависть ко всему. Ага, вот оно что...





Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.





Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.







В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!" Известно, что раньше употреблялась пословица - "Это и ёжику понятно!" Из чего следует, что Псаки - это на самом деле переодетый ёж.
Последний раз редактировалось SLON 23 авг 2014, 19:06, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
В 1996 году моя тогда еще будущая жена любила по утрам пить кофий со сливками. Импортный растворимый кофе с импортными сливками в ма-а-аленьких пакетиках. Однажды с утра я перевел ей химсоствав на этикетке данного продукта. Молока там не было вообще. Растительный жир, сахарин, белила цинковые. Кроме шуток. Таким вот образом этот продукт исчез из нашего меню. Растворимый кофе ушел позже - году в 2000. Когда заработали с его помошью изжогу. Кофе заменился на натуральный. Тогда же отказались от импортных джемов, поскольку от них в желудке начиналась тупая боль. Видимо выработали свою норму бензоата натрия и камеди рожкового дерева(консервант такой). Соки из пакетов тоже ушли. Ибо лимонная кислота как консервант спровоцировала гастрит. Зато дома появились две соковыжималки - для яблок и цитрусовых. В это же время жена потравилась импортным долгоиграющим йогуртом. И он исчез из потребительской корзины.. Потребляемые за столом вина дрейфовали в сторону все более дорогих, но и от них по большей части отказались. Причина - сульфиты , используемые как консервант. Теперь пьем только домашнее вино в отпуске за бугром. Найти импортное вино без сульфитов в Москве практически невозможно. В 2003 году отменили госты на состав хлеба и "панеслася". Не знаю, что туда стали класть за разрыхлитель, но после такого хлеба я вполне мог бы заменить газпром по объемам добычи природного газа. Несколько лет я гонялся за съедобным хлебом по всей Москве. В итоге купил хлебопечку и успокоился. Потом заключили контракт с Малайзией на поставку пальмового масла, что усугубило проблемы с газообразованием. Производитель печенья "Юбилейное" вошел в международный концерн Craft Foods, рецептура печенья изменилась и есть его можно только в целях закрепления гастрита. Жена отреагировала и стала ежедневно понемногу печь офигенное домашнее печенье. Два года назад жена сожгла себе пищевод отечественной курятиной, которую обработали по иностранной технологии - муравьиной кислотой. Чтоб не тухла. После этого все мясо берем на местном рынке, у фермера. Теперь, когда я ворочу нос от вологодского масла недельной давности - стану ли я брать новозеландское масло со сроком хранения два года? Кстати, если в коровьем масле присутсвует некая "закваска" - стопудово туда добавили пальмовое. Пальмовое наш желудок переварить не в состоянии, вот и добавляют ферменты и бактерии, чтоб совсем не поплохело. Подобным образом отфильтровалось до хрена импортных и отечественных продуктов. Короче к моменту запрета импорта жратвы из Европы, я уже ничего европейского не жрал. Ресурсы сопротивления организма всяким отравам я полностью потратил в молодости. Мое брюхо ввело санкции на еврожратву еще три года назад. Здоровья вам.
Последний раз редактировалось SLON 07 окт 2014, 18:11, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Irena
Морской конёк
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 26 окт 2011, 14:56
Репутация: 0
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Irena »

 
Всем моим соседям по форуму, а значит по комплексу Клеопатра, Хургаде и Египту- привет и солнечного настроения! Смотрим и разминаемся!



http://www.youtube.com/watch?v=Hvxfyonc ... 31F69236A7
Что дадите, то и получите - хоть иногда совсем не оттуда, откуда ждете.

Аватара пользователя
Хургадинец
Полярная Акула
Сообщения: 1226
Зарегистрирован: 29 дек 2013, 20:32
Репутация: 163
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Хургадинец »

 
Irena писал(а):
07 сен 2014, 12:28

Всем моим соседям по форуму, а значит по комплексу Клеопатра, Хургаде и Египту- привет и солнечного настроения! Смотрим и разминаемся!



http://www.youtube.c...3BF7E31F69236A7


Красотища, особенно с 1:00 по 1:05, уууххххх , аж .... зубы сводит Изображение/>

Аватара пользователя
nikolasv
Кракен
Сообщения: 3323
Зарегистрирован: 25 авг 2012, 17:09
Репутация: 0
Откуда: Тайланд Хуа Хин

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение nikolasv »

 
Велосипедистки надели «голую» форму



Колумбийская велокоманда Bogota Humana вышла в скандальной спортивной форме



Изображение



Колумбийская женская велокоманда вышла на соревнования в Тоскане в новой спортивной форме, имитирующей обнаженное тело в области живота и ниже пояса, сообщает BBC. Красно-бело-желтая форма велосипедисток частично сделана из ткани телесного цвета. Президент Международного союза велосипедистов Брайан Куксон жестко раскритиковал новую форму спортсменок.











[url="http://www.sostav.ru/publication/velosipedistki-nadeli-goluyu-formu-12073.html"]Велосипедистки надели «голую» форму[/url]
Изображение

Жил в Хургаде - не понравилось, переехал в Хуа Хин



Отвечу на вопросы о жизни в Таиланде! Пишите, не стесняйтесь.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 










Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей