Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
jambo
Кракен
Сообщения: 3083
Зарегистрирован: 01 июл 2011, 08:43
Репутация: 47
Откуда: Иркутск

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение jambo »

 
Чертовски божественна...

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Жена из кухни кричит мужу:

- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?

- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?

- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.



Два друга:

- Здарова, как вчера день валентина провёл?

- Супер, напился и с твоей женой переспал.

- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.



Если в гребле русские фамилии звучат Гребибля и Гребубля, то в кёрлинге - Трибля и Трубля.



Дело происходит в США.

Папа говорит своей дочке:

- В понедельник ты не пойдешь в школу - праздник, Президентский День. Кстати, а ты знаешь, что значит президентский день?

- Конечно знаю, - отвечает девочка. - Это единственный день в году, когда наш президент Барак Обама выходит на улицу из своего Белого Дома, и если он не увидит своей тени, то нам придется еще два года слушать ту чушь, которую он несет.



Крепкое выражение лица.



Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусах...



Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.



Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и щетать.



- Маша, ты бы курицу не ела, а?

- Почему это?

- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.



Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы, лоток и ошейник от блох.



Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.



Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":

"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".

- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!



- Большие деньги можно только украсть.

- А заработать?

- А заработать можно только геморрой.



Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"



Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.



Девушки, это интересно! Мочки ваших ушей находятся на одной линии с сосками.



Приверженцев действующей российской власти можно узнать в интернете по нытью:

"работать надо" и "начните с себя".

Причем первое они вспоминают, когда надо украсть, а второе при распиле...



Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.



Китай сообщил о возвращении к жизни «Нефритового зайца».

А когда вернется к жизни моя китайская настольная лампа?



Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.



Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?

Обратись за помощью к своим подружкам!



Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!



ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей.

А не продать ли его? Деньги немалые...



- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?

- У моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.



Ни одна импровизация не даётся мне так хорошо, как та, которую я готовил три дня.

© Марк Твен



Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.



На собеседовании в отделе кадров:

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?

- Я видел конец таблицы Excel.

- Мля, вы приняты!..



С тех пор, как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.



Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее почему-то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.



- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?

- А мы были соседями.

- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.



- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете?

- А ты нет?

- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!



Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.



Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол "солимпиздить".



Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.

Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.

- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?

- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.

- На мели, а таки кушаете индейку!?

- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...



Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.



Если ваши соседи-алкоголики перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это своем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Просто они пропили все свое имущество.



- Девушка, а вы замужем?

- Ну, иногда...



Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.



Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.



- Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?

- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата.



Некоторые люди наслаждаются дождём, другие просто промокают.

© Боб Марли



Жена в постели с вопросом к мужу:

- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?

- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!



Мотивирующая этикетка:

"Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".



80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".



Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.



Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
ГРЯЗНАЯ МОРКОВКА



Супермаркет.

Супружеская пара - оба высокие, красивые, обоим лет по тридцать.

Муж подкатил тележку к жене, та критически осмотрела содержимое и неожиданно громко начала возмущаться:

- Ну, ты что, больной!? Какого черта ты взял замороженную курицу? Я же просила ох-ла-жде-е-е-е-нную! Хорош, тупить, Гриша. Растормозись уже - эту выложи обратно.

Муж беспомощно оглянулся по сторонам, но, заметив свидетелей своего позора, строго сказал:

- Ой, Боже, ладно, не кричи уже, сейчас пойду, поменяю на охлажденную. Тоже мне, проблема.

- Стоп, а морковку, почему взял не мытую? Ты идиот? Ты хоть раз видел, чтобы я покупала немытую морковку? Вот сам ее и будешь шоркать, а я полюбуюсь. Куда, куда ты поехал?

- Ну, так пошел мытую искать.

- Ну, так давай резче, резче и чаю хорошего возьми, только я тебя прошу - не тупи уже там. Встречаемся здесь же.



Как только муж со своей тележкой, немного отъехал, к строгой супруге обратилась пожилая женщина, стоявшая неподалеку:

- Милая моя, вы знаете, я тоже, когда-то так же со своим мужем разговаривала, он молчал, молчал, а в один прекрасный день собрал вещи и сказал: - «Я ухожу к другой, я хоть и не люблю ее, зато она относится ко мне как к человеку…»

До сих пор локти кусаю. Нельзя так разговаривать с мужем, нельзя. Извините, до свидания.



Пожилая женщина развернула свою тележку и, не оглядываясь, ушла.

Муж с полдороги вернулся обратно и спросил:

- Галка, а что она от тебя хотела?



Супруга, после некоторой задумчивой паузы, ответила:

- А ты не слышал?

- Нет, а что случилось?

- Вообще ничего не слышал?

- Ну, говорю же – нет. Так что ей было нужно?

- Да я и сама ни слова не поняла, что-то гундосит, гундосит, а что, не понятно, как будто не по-русски. Придурошная какая-то… Гриша, ты тут еще долго будешь болтаться, как цветок в проруби!? Тебя ждет морковка!http://storyofgrubas.livejournal.com/164630.html





Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.

Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:

- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.http://www.diets.ru/post/1152029/





Объявление: "Вход на коньках в бассейн запрещён!".

Это Россия, детка...http://www.nadpis-podpis.net/2010/01/lo ... -pool.html





.. УТРОМ.... еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО... ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ...





Американский журналист Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом «Life» в 1936 году. В первом номере «Life» появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала — две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.





Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия. Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор – количество посетителей за день. Речь идет о покупке в полмиллиона долларов. Увещевания риелторов, продавцов, рекламные листочки с графиками не внушают доверия. Посему на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть. Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла:

- Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина.
Последний раз редактировалось SLON 16 фев 2014, 11:59, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
– Какой-то странный вкус у этого попкорна.

- Это пенопласт



- У тебя есть интим-фото твоей девушки?

- Нет.

- Прислать?



Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.



Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.

И тут тёща выдаёт:

- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!



Новости культуры. Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.



- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.

- Брехня! Всё давно известно: олимпиард - это тысяча сп*диллионов.



Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?



Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.



Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин «мелкожопьем»!



Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.



- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?

- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!



В комнату вбегает испуганная дочка:

- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!

- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!



- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?

- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..



- Любимый, у меня две полоски.

- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.



Если тебе не знакомы слова «фистинг», «сквиртинг», «БДСМ» - это значит, что ты вырос без интернета.



Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной:

- Папа, что это?

- Коррозия металла!

- Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?



Привозят студентам в Каракас деньги - "свободу" раздувать, а они смотрят - деньги-то иностранные! Вы чего, говорят, нам привезли? - Бл...ть!- Бьёт себя ладонью по лбу американский посол, - украинские гривны! В Вашингтоне перепутали!



Если у тебя есть оружие, ты чувствуешь себя сильнее, умнее и безопаснее. К сожалению, ты прав только в первом.

(Сян-цзы)



Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, - заметил Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по керлингу.



Секрет успеха любого ресторана - наличие трёх гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.



Обама поздравил сборную США и судью с победой.



Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.



Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...

Блин, налезли только бусы... да и то на руку!



Прокатился в маршрутке, а там надпись:

- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду



Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".



В пивной на Брайтон-Бич.

- Послушайте, Хаймович, почему наши люди не чемпионы по кёрлингу – это ведь интеллектуальная игра?

- А где таки, Абраша, ви видели евреев–полотёров?



На уроке французского, учительница – француженка:

- Садьитьесь Аньечка, пьять!

- Сами вы пьять, мадам Софи.



Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?



У котов не бывает отпуска, потому что они и так каждый день только пьют, жрут, спят и трахаются и вообще не ходят на работу.



Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.





Жена вернулась после посещения косметички. Три сеанса по 100 уе.

- Как результат? - спрашивает.

Я посмотрел - лицо свежее, гладкое...

- Как яичко, - говорю.

- Что?! Морщинистая и волосатая!?

Пришлось объясняться, чтобы выжить...

Отсмеялись не скоро. ))





Очередная гулянка дома. Ну, немного шумно, соседи вызвали милицию. Звонок в дверь. Я:

- Кто там?

- Откройте, милиция!

- Не могу!

- Почему?

- У нас закрытая вечеринка!

Ржали все. Даже за дверью.





Скажите, что вам, женщинам, надо? Я утром подсаживаюсь в троллейбусе к такой девочке-цветочку. У неё на голове пушистые штучки, ну, типа наушников, чтоб уши не мёрзли. И комплимент говорю: "Какие милые Чебурашки по утрам тут ездят!" А она сквозь зубы: "Вот только облезлых крокодилов нам тут не хватало!" И до своей остановки в окно смотрела...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
lenlenka100
Ёрш II статьи
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 16 дек 2013, 20:15
Репутация: 0
Откуда: Смоленск

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение lenlenka100 »

 
Комментарий поразил меня в самое сердце :lol:



http://bydloman.livejournal.com/372692.html

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
14 февраля 2014 года. Захожу в цветочный магазин, чтобы купить букет роз для своей скво. Переступив порог, понимаю, что сделать это быстро не удастся, т.к. весь магазин заполнен такими же "влюбленными" как и я. Терпеливо жду своей очереди, чтобы барышня за прилавком мне скомпоновала букетик. В это время открывается дверь и в магазин заходит харизматичный мужик, очень незаурядной внешности, с габаритами Николая Валуева. Войдя, он посмотрел на весь этот балаган, что творится в цветочном салоне, и выдал только одну фразу, после которой лёг весь магазин: "Устроили, бл*дь, еще одно 8 марта!"
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
barbozzo
Рыба - пила
Сообщения: 507
Зарегистрирован: 24 май 2011, 13:51
Репутация: 5
Откуда: СПб-Хургада

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение barbozzo »

 

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!

А иностранец ни за что не догадается...



Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.



Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.



Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.

Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.



Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?



В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.



Журналисты спрашивают:

- Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?

- Да, я бы хотел в Ялте.



У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.



- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

- Что, нездоровится?



Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...



Разговаривают ФСБшник (Ф) и ЦРУшник (Ц) на мировой конференции по безопасности.



Ф. Как мы вас в Грузии в 2008 году сделали.

Ц. Да, а мы вас в Украине сделали.

Ф. А когда это было?

Ц. Да в феврале 2014-го.

Ф. А, мы же все на Олимпиаде были.



о Яблочниках:

интернационал ХХI века — "Вставай, проклятьем заклеймённый, весь мир голодных iРабов".



Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.

Сидят Путин и Медведев

- Ну, друзья, что скажете?

- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

- В марте. Паралимпийская.

- Отлично. Подготовьте ребят.



Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.



Тренировки в ФК "Анжи" (Махачкала) начинаются с тоста за родителей.



Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.

Таксист говорит:

- С вас пятьсот рублей.

Пассажир удивлённо:

- Как?! Мы же за четыреста договорились!

Таксист:

- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?



- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.

- Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...



Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы, и разошлась по шву.



Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...



Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.



Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.



рач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.

Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать,

потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два ещё с прошлого Нового года.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
mariya
Рыба - пила
Сообщения: 501
Зарегистрирован: 04 авг 2013, 16:05
Репутация: 47
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение mariya »

 
Путин: - А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ.

Янукович: - А у нас переворот.

Лукашенко: - А зато у нас в стране - благодаря, конечно, мне -

нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать.

И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот... Вот.

Обама: - Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - У того переворот. Вот.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Не все прочли новость правильно. Турчинов издал Маляву о создании Наци Анальной Гвардии страны.

Анальные нацисты Украины активно записываются в новую структуру. Возглавит ее, скорее всего, анальный нацист Сашко де Билый...
Последний раз редактировалось SLON 14 мар 2014, 22:46, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А шлёпа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале туалета.



Арабская поговорка: «Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».



Современная история Украины в украинских СМИ :



Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке - желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко, желающая погубить Украину.



Самые грустные на Украине – клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.



Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо.

Особенно, когда ты живёшь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.



- Изя, ты выдвинул свою кандидатуру в президенты Украины?

- Нет.

- А Рабинович уже выдвинул и еще много наших.

- А тебе не кажется, что это провокация новой власти в Киеве, чтобы всех евреев переписать?



- Пусть земля им будет пухом! - напевали китайцы, набивая пуховики землёй.



О полосе и цвете. Лучше владеть угольной шахтой, чем работать на меловом карьере.



В связи с жесткой экономией средств, с 1 апреля 2014 года "ПРИВАТбанк" при зачислении средств на карточку вместо привычных СМС будет присылать вам почесывание левой руки!!!



О чем вообще можно разговаривать с американцами, если у них общепринятое обращение в мужском коллективе - не "Господа", не "Товарищи", а "Gentlemen!" - "Ласковые мужики!"



Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.

Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!

Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?





Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.



Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.



Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.

Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..



С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..



Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.

В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:

- Девочка, ты кто?

Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:

- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...



Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.



Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.

© Авраам Линкольн



Рада приняла условие Запада на получения кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно - сначала только на воду.



Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…

Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…



SMS-переписка:

- Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?

- Не-а, вытащили в клубе.

- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?

- А это вовсе и не Миша...



Как любила говорить Белоснежка: "Держите меня всемером!".



Встречаются два друга:

- Ну рассказывай, что нового?

- Да женился недавно.

- Молодец, жена наверно красивая?

- Да нет.

- Ну тогда умная?

- Тоже нет.

- А что же тогда?

- Авто ее разбил, теперь вот всю жизнь расплачиваться.



Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.



Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:

«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».



У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.



- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..



Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.



Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.



- Следующая зимняя Олимпиада буде проходить в южнокорейском городе Пхенчхан.

- Будь здоров! Так где, ты говоришь, будет следующая Олимпиада?



Изучающие феномен украинского Майдана британские учёные™ обнаружили неожиданное подтверждение популярному тезису о том, что именно Россия является родиной слонов. Как известно, слон - это единственное млекопитающее на Земле, которое не может прыгать. Ну, а хто не скаче - тот москаль...



Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...



Уважаемый мистер Маккейн!

Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.

По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли.

Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.



Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!



Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.

Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.



Пример Латвии и Эстонии, а теперь и Украины наглядно показывает: когда у нации нет героев, которыми можно гордиться, она начинает гордиться подлецами.



Рублевка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.



Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама???



Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.



Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание....



Как только накоплю на однокомнатную квартиру в Москве, в Бирюлево, так сразу куплю виллу в Испании, на берегу Атлантики.



Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).



АНБ прослушивает весь мир... А ФСБ прослушивает только АНБ.



Импотент – как пленный партизан: всех бы перестрелял, да оружия нет.



Если вы из мухи делаете слона, значит вы склонны к преувеличению, а если из слона муху, значит, вы работаете в компании «Роснано».



Сашко Билый организовал майдан в аду. Черти попросили политического убежища в России.



Детство у меня было суровое. Я до 14 лет думал, что замороженный фарш – это и есть мороженое.



Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!



- Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!

- Мама, да я и не думала!

- А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?

- Мам, ну не динамИт же, а динАмит…



Барак Обама объявил об очередных санкциях против России: он обещал целую неделю носить значок "Я украинец".



Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.



Армянское радио спросили:

- Почему США обеспокоены присоединением Крыма к России?

- Потому что Аляска - это Айс-Крым.



Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».



Жееееенское счааааастье... Я не Хакамада...

Ну а больше ничегооо не наааадооо...



Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".

Это они про мозг, да?..



Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.



... И говорит он мне так проникновенно:

- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...

Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.



Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.



Гала-концертом открылся Год культуры в России: вчера арестовали Цветомузыку, сегодня убили Музычко...



Кольцо врагов сжимается вокруг России? Нет! Кольцо врагов сжимается при виде России!



Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.



- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?

- Я их взял и раздал бледным.



Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:

- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?

- Давай сначала плохую.

- Аляска присоединилась к России.

- А хорошая?!

- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...



- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.

- А голову?

- Голову не трогали. Она им такая нужна!



В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.



В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.



Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!



Барак Обама:

- Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!



США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.



Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.



Михаил Ходорковский встретился в Вашингтоне с Обамой, и подарил ему свою книгу "От барака до Барака".



Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".



Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.

Они там без одежды и макияжа.



В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.



Судьбоносное решение!

Вдобавок к странам-членам НАТО решено принять в Северо-Атлантический Союз несколько стран-влагалищ.



Новости. Интерфакс. Пресечена попытка контрабанды в Россию 19-ти тонн украинского сала по документам на морепродукты. Комментарий. Это было сало морских свинок!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей