Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18420
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1639
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
На пионерском значке Ленин горит в аду.


пионерский-значок.jpg


Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?



- Ты кто?

- Кризис среднего возраста.

- A че тебе в 20 лет от меня надо?

- Да ты все равно до 40 не доживешь.



Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..



Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.



Муж задумчиво говорит жене:

- Дорогая, ты не заметила, что в последние годы русская зима стала не такой суровой?

- Не заметила, дорогой, ведь мы уже пятый год проводим зиму в Египте.



Детство - это когда бегаешь, радуешься, играешь и даже покушать некогда, но мечтаешь стать большим!

Зрелость - это когда сидишь, лежишь, играешь, жрёшь всё подряд и хочешь стать на 20 кг поменьше!



Тонущий в роскоши о спасении не просит.



Это правильно, что запретили платить за квартиру через терминалы. Тарифы на коммуналку - давно уже полный терра лизы, и незачем его финансировать.



Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая х**ня кругом творится!



Я пью шампанское только по двум поводам: когда влюблена и когда не влюблена.

© Коко Шанель



Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.



- Ты куда?

- Гулять!

- Что значит "гулять"?

- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!



Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".

Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...



Девушка моего приятеля танцевала на столе.

- Хорошие ножки, - сказал я ему.

- Ты правда так считаешь? - спросил он.

- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.



Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.



- Сколько твоему сыну?

- Пять лет.

- Пора к школе готовиться…

- Уже.

- Читаете, пишете?

- Да нет, в секцию карате отдали.



Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.



На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть.



Снимай шкурку, как хочешь - я всё равно брызну тебе в глаз.

© Мандарин



Когда Оксана начала пить из Красного моря солёную воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.



Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут?



Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".



Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18420
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1639
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.



Чувство юмора способно заменить любую религию.



На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено, по разным оценкам, от трети до трёх четвертей средств. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!..



- Я почему вредный был - у меня револьвера не было.



Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.



Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.



- Люся, ты покрасилась?

- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.



Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.



Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.



Разговаривают две подружки:

- У моего самого верного друга рост 190 см.

- Это твой новый мужчина?

- Нет, холодильник.



У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".



Вадим оплачивал карточкой мобильный телефон и ошибся нулём.

Теперь у него тариф: "П**ди - не хочу" и нечего жрать.



11 января 1867 года в России вышел закон «О воспрещении промысла водить медведей для забавы народа», который действует до наших дней. А вы говорите…



Жил-был старый кот, который очень боялся, что хозяева сделают ему «Жил-был пес»!



современная сказка:

В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...



- Мам, можно я ещё погуляю?

- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!



В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.



В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.

Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:

- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!

Одна девица решила, что очень умная:

- А может быть, я беременная?

Мужчина:

- Ты не можешь быть беременной.

- Это ещё почему?

- Потому что крокодилы откладывают яйца.



Американец звонит русскому:

- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...



- Почему ты не брала трубку?

- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.

- Ты набухалась и спала, верно?

- Ненавижу тебя. Да...



Печальная статистика запросов Google:

Как стать русалкой? - 27100 запросов.

Как стать вампиром? - 60500 запросов.

Как стать умнее? - 3600 запросов.



Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.

© Альберт Эйнштейн



Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.



Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.



Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.



Откуда жизнь появилась, туда она и катится.



Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.



То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.



В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.



- Папа, а почему многоточие — это всего три точки?

- Потому что, сынок, три — это уже немало!

Школьник обрадовался:

- Да?! Тогда смотри! - И достаёт дневник со сплошными тройками.



Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.



- Здравствуйте! Это социологический опрос.

Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?

- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..

- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!

- Потому что меня никто не спрашивал!



Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, небом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.

- Что это?

- Овсянка, сэр.

Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:

- А в тюрьме сейчас обед... Макароны дают...



Идёт экзамен по логике.

Профессор:

- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

- Ну, это легко! 499!

- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?

- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

- Дальше. Как поместить жирафа в холодильник в четыре приёма?

- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить жирафа. 4. Закрыть холодильник.

- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

- Потому что жираф всё ещё находится в холодильнике.

- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?

- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..



На лавочке у подъезда Клеопатры Резорт сидят старушки и обсуждают проходящих мимо соседей:

- Смотри, Петровна, вон пошла Светка из 221 квартиры - какая она ухоженная.

- Конечно, Сергеевна, ведь к ней мужики так и ходят, так и ходят.



Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.



Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".



До нас были предки.

После нас будут потомки.

Получается, что мы теперьки!?



— Котик, ты где?

— Я в туалете, милая!

— Заткнись, придурок! Я кота ищу!



- Я же просила тебя одну бутылку принести!

- Одной не было!..



Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.



Одесский трамвай. Час пик.

- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.

- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.

- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?



Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.



Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...



Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределённой формы...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18420
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1639
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Слонгр

Материал из Абсурдопедии

Введение в слонгроведение

В нашей краткой статье речь пойдёт о слонграх — этих загадочных и малоизученных представителях живой природы. К сожалению, в мировой литературе публикации о слонграх встречаются довольно редко (что, возможно, объясняется негативным отношением самих слонгров к подобным публикациям, в сочетании с их взрывным характером и большой физической силой). Однако, в целях развития мировой науки, мы берём на себя смелость поделиться с неискушёнными читателями некоторыми подробностями из жизни этих удивительных животных.





Слонгр в живой природе

Изображение ИзображениеСлонгр Изображение ИзображениеСамка Слонгра Для тех кто никогда его не видел (а таких, наверное, большинство) — представьте себе довольно крупное животное, размером и формой напоминающее слона, однако имеющее густой мех, подобный тигриному и уши, характерной для кошачьих, треугольной формы. Если вам посчастливилось наблюдать слонгра в относительно тёплых районах земного шара, то, вы сможете убедиться, что окрас его меха практически идентичен окрасу бенгальского тигра. Если же встреча произошла, например в Арктике, то вместо оранжевых полосок вы увидите белые. Эта особенность объясняется наличием в генотипе слонгров последовательности генов, унаследованных их предками от одного из их прародителей — хамелеона (по мнению большинства учёных, это произошло в раннем палеозое). Способность изменять окраску является ключевой в образе жизни слонгров, поскольку позволяет им практически незамеченными подкрадываться к их основной добыче — молодым побегам бамбука.





Процесс питания арктических слонгров

Но позвольте — спросите вы. Вы же только что утверждали что слонгра легко можно встретить в Арктике, а в этих широтах молодых побегов бамбука просто нет. Так чем же питается арктический слонгр? Этот вопрос долгое время волновал лучшие умы слонгроведческой науки. И лишь в 1976 году знаменитому слонгроведу С. Л. Онгрову удалось заснять на киноленту уникальный процесс питания арктического слонгра. Загадка объяснилась просто — благодаря удивительной элластичности слогровьего хобота, слогр легко достаёт бамбуковые побеги из тропических лесов Африки, удобно расположившись на какой-нибудь подходящей льдине. Захватывающее зрелище! Кроме того, оно объясняет загадку исчезновения ряда бамбуковых плантаций в средних широтах Африканского континента без всякой, казалось бы, видимой причины…





Опровержение беспочвенных аргументов противников слонгроведения

Теперь, когда мы познакомились с внешним видом и образом жизни слонгра (лат. Slongrus Ordinarus, как его принято именовать в научных кругах) мы хотим опровергнуть здесь ложное мнение некоторых учёных о том, что слонгр якобы является фальсификацией. Рассмотрим основные аргументы, выдвигаемые противниками слонгроведов, их всего три:


  • Почему у нас почти нет свидетельств очевидцев, наблюдавших слонгров?
  • Почему ни одно другое животное на земле не обладает такими же удивительными способностями к практически бесконечному вытягиванию некоторых своих органов?
  • Если бы слонгр существовал, то, из-за своих сравнительно небольших ушей он бы плохо слышал, что непременно поставило бы вид на грань вымирания.
По первому возражению, как уже отмечалось выше, основной причиной является активное противодействие слонгров всяческим публикациям, связанных с ними. Они попросту запугивают свидетелей, угрожая им физической расправой в случае появления в прессе любых материалов, касающихся их образа жизни. Это объясняется природной застенчивостью слонгров.



Второе возражение вообще звучит несостоятельно. Получается что будто благодаря своим уникальным способностям слогры не имеют права на жизнь. Это похоже на дискриминацию одарённых животных. И наверняка в основе таких вот утверждений лежит элементарная человеческая зависть. Между тем, слонгроведы обладают множестом доказательств существования этой уникальной особенности слонгров. Во-первых, без неё все арктические слонгры давно бы вымерли, однако в арктике до сих пор не найдено ни одного (!) слонгровьего трупа. Во вторых, множество иссследователей лично наблюдали за процессом питания слонгров и их показания в целом совпадают. Вот одно из них:



Изображение …Ну я эта… Вышел типа праветрица. И вдруг сматрю эта махина валасатая сидит себе на поле и смотрит гадина на меня своими глазёнками… И жрёт чево та… А поля-та голая. Урожай третьего дня как собрали…



Изображение В общем, единственным по настоящему серьзным возражением на сегодняшний день является третье, ведь невозможно отрицать, что отношение размера ушей к размеру тела у слонгра в несколько раз меньше, чем у обычного слона… Однако, есть теория о том что слонгры слышат всей поверхностью тела. Если эта теория подтвердится, то безосновательным спекуляциям на тему слонгров окончательно придёт конец.



Автор этой статьи делает все, чтобы этот счастливый для слонгроведов день настал как можно скорее.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18420
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1639
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.



Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.



Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...

но уже и рассчиталась за гостеприимство...



Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".



Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!



- Милая, ты для меня как вселенная!

- Что, ты живёшь только мной?

- Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!



Настоящий мужчина не мямлит, что-то о любви, а говорит - "Бери, что нравится и не смотри на ценник ".



Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...



- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.

- Это лицо...



Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.

Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...



Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.



Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.



Если ты упал, то постарайся поднять что-нибудь с пола, пока ты лежишь.

© Шотландская поговорка



Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..



Акула из Красного моря способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей, переплюнуть акулу из Красного моря могут только журналисты телеканала НТВ.



Вчера в семье Олега Навального, брата Алексея Навального, родился сын. Представитель Следственного комитета РФ Владимир Маркин уже направил новорожденному первые 14 томов его уголовного дела.



Свиновата ли я?



Интервью с «The Beatles», Лондон, 1965 г.

Репортер: Правда, что один из вас на самом деле лысый?

Джон: На самом деле мы все лысые.

Джордж: А я еще и глухонемой.



Жена – мужу:

- Милый, разожги во мне костёр любви!

Она же, немного позже:

- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!



Переписка в Сети:

- Ты меня любишь?

- Нет!

- И я тебя нет.

- У нас столько общего! Давай встречаться...



Мало кто знает, что стрекозы имеют шесть ног, но не могут ходить.



Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!



Уронить курс рубля перед Олимпиадой - гениальный ход. Туристы с долларами и евро налетят как саранча на дешевизну, а им тут - бац и резко подъем рубля. И деваться уже некуда - вот так у них по дешевке скупят их валюту и окупят расходы на Олимпиаду.



Тёщу у меня в больницу положили на операцию. Просила принести что-нибудь почитать, чтобы отвлечься. Сижу и думаю, что лучше ей принести: "Безнадёгу" Кинга или "По ком звонит колокол" Хемингуэя...



Отец говорит сыну:

- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!

- А когда мама родит?

- ???.. Через два месяца...

- То есть, двоих вы не потянете, да?



Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?



Жена заявляет мужу:

- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.



Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.



Глядя на то, что сейчас творится на Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: и вы в самом деле хотели иметь всех этих орлов в своём составе?!



В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.



Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.

После второй он может преподавать философию...



Спорт - это хорошо, особенно, когда Range Rover Sport!



Зарплата шепчет:

- Давай сходим куда-нибудь?

А я ей отвечаю:

- Дома сиди, маленькая ещё...



Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:

- Ты бессмертный, что ли?



Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.



Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!



- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.

- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?



Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю.



Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.

Он - на Лене, она - под Владимиром...



Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.



Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...



Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.



Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:

- Мой у тебя храпел во время секса?

- Храпел.

- Ну и что ты делала?

- Поначалу будила…

- А потом?

- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!



Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки.

- Ну как у тебя с тем, последним, ты ещё говорила что он тупой?

- Тупой? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть - степенным, основательным, и надёжным.



Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.



На приёме у ясновидящей мужчина:

- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?

- К какому из шестерых?



Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.



В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.



Пока снег не выпадет, мужик лопату не починит.



- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?



Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.



Здравствуйте, дорогая редакция!

Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать...

Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..



Семья без борща - это сожительство.



Диалог моржей:

- А может хряпнем перед погружением?

- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18420
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1639
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Пришла с учёбы домой, смотрю - пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, поскольку живём недалеко друг от друга. Написала в ответ эсэмэску: "Я к вам скоро приду".

А потом смотрю - блин, нечаянно отправила эсэмэску к ним на домашний номер! И тут же мой iPhone высвечивает надпись: "Сообщение для абонента "Мама" было отправлено "голосовым сообщением".

И что вы думаете? Через минуту звонит мне мама чуть ли не в истерике и говорит:

- К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто замогильным голосом сказал: "Я к вам скоро приду...".





Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, приблизительно посередине самолёта. Только набрали высоту, слышу лёгкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" упёрлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Всё придумали два русских парня на галёрке, а повёлся весь самолёт!





ТВ это зло. Смотрю программу по ТВ про то, как человечество ныне деградирует. Раньше Ной был 7 метров роста, богатыри за 3 метра, а сейчас все мы короткие хорошо если метр с кепкой 80 см. Плюс чем ниже рост тем выше должность - отрицательный отбор типа идет. Все позитивные мутации в организме кончились, остались одни отрицательные. А молодежь вообще аквариумная - ни на какой креатив не годная, ничего изобрести не в состоянии, кроме как задать вопрос в гугле. Я в чем-то согласен с авторами, всеобщая дурь особенно на дорогах видна повсеместно, но я относил это к возрасту и к собственной мизантропии, но чтобы вот так обобщать и сразу про все человечество? Нет, это не наш метод.



И тут звонок, коллега заболел, а у него экзамен в университете. Мировой университет, рейтинг самый самый. И как назло никого на замену нет. Выручай, говорит, подмени, вопросов им не задавай, они все хорошие, ходили на все семинары, поставь ты им всем D (кто не знает это четверка по старому), а кто недоволен тем так и быть А (5+). Кроме одного с фамилией самой невыговариваемой - Listrapchook, он откуда-то из России, прогулял все семинары, был на двух лекциях. Ему поставь F, то есть двойку. Мне жалко, что ли, выручить коллегу. Тем более экзамен в мой выходной, будем считать - экстремально отдохнул. Но ставить оценки просто так - совесть не позволяет. Достал я список вопросов, который подходил к теме курса и на которые сам себе писал шпаргалки 30 с хвостиком лет назад. Сдул пыль, сосканировал, распечатал как билеты и поехал на велике к той самой аудитории, где и предстояло мне провести экзекуцию над студиоусами. Вроде бы ничего не меняется в этом мире. Хотя нет, меняется. Вхожу, сидят, у всех ноуты с огрызком и брошюры лекций открыты. Кроме одного, который с красными глазами сидит в дальнем углу безо всего и пытается незаметно глотнуть пива под столом. Ну понятно - Листрапчук. Раздал тесты, сидят шуршат, стучат по клавишам. Надо сказать, что тесты эти самые простые, но задавались они тогда, когда интернета практически как такового не было. И потому в википедии прямых ответов на них нет. Ну вы догадались, надеюсь, что случилось дальше. Ни один!! человек в группе (4-й между прочим семестр) не сумел ответить полностью на тесты, даже пользуясь интернетом и лекциями. На тесты, которые сдавали мы 30 лет назад без всяких подсказок и под угрозой исключения за списывание. Ни один!! Загнав совесть в угол я сделал добавку плюс один и вся группа получила свой Е (три с минусом). Но был один, который написал все правильно, но забыл подписать листок и не сдал его вместе со всеми, потому что заснул. Это был Листрапчук. Единственный - он ответил на все вопросы правильно. Потому что это были вопросы с российского школьного экзамена по физике в средней общеобразовательной школы города Кимры 1981 года! А что Листрапчук, а Листрапчук он уже окончил школу в городе Дубна. Пусть с тройками, но окончил же. Можно сказать земляк. И с большим удовольствием поставил я ему А.

Помнит он нашу школьную программу, не то что европейские наши гугловоды. Не все значит будет потеряно с деградацией человечества, если будет жива Дубна и Кимры.





Гулял я как-то с другом.

Был летний, тихий вечер, зашли мы с ним в магазин пива купить.

Стоим, выбираем. Смотрю комарик летает, большой такой, аппетитный.

Тут я и говорю продавщице:

- нам 2 пива и комара вот этого

она мне:

- комар не продаётся.

Меня эта ситуация не устраивала, я люблю себя побаловать покупками.

начался аукцион

- 10, 20, 30 рублей

Через 5 минут мы шли, потягивая холодное пиво, а в руке у меня был пакет

внутри которого порхал комарик.

Она продала нам е**чего комара за 30 рублей.

Поймала, б**ть, и посадила его в пакет.

Поэтому, когда вам кажется, что мы живём в е**нутом мире, вам не кажется.





У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке.

Особенность же его заключается в том, что волосат он неимоверно. Ну, буквально до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи совсем не видно. Причём ворс густой, как на обезьяне.

Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже разделся до положенных по морскому уставу "семейников", которые по причине частых стирок полиняли и на фоне его волосатого торса и ног полностью терялись.

В таком виде он и нарисовался за калиткой на узкой, протоптанной в снегу дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а отличавшаяся отчаянной, прямо таки патологической злобой. Короче, самая взаправдашняя.

Ванюша долго думать не стал, опустился на четвереньки и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько пассов вперёд.

Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Но крыльев у неё не было. Запрыгнуть на руки к хозяину ей показалось тоже делом не слишком надёжным. Поэтому она с места сиганула в глубокий сугроб, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости.

Сторожа мы отпаивали водкой ещё почти сутки.

Но он, гад, всё равно потом ещё много лет рассказывал, как оборотня видел.





В детском саду - День открытых дверей. Это когда дети сами водят своих родителей и знакомят их с жизнью в садике.

Наш сын Виталик просвещает своего дедушку, всё ему показывает, рассказывает, объясняет:

- В этой комнате мы играем. А вот здесь столовая. Вот наша спальня. А в той спят женщины.

Дедушка, оторопело:

- Взрослые?

- Нет, детские.





Рассказывает начальник отдела кадров одного из крупных предприятий.

- Знаете, сейчас процентов двадцать трудоустраивающихся, заполняя анкету, в графе «Семейное положение» пишут «Все сложно».





Когда я служил в доблестной российской армии, в прославленных десантных войсках, у нас в батальоне была специальная строевая "залётная" песня.

Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле, кто-нибудь из роты провинился), то эта рота в полном составе при прохождении по плацу (при этом на на тебя смотрит весь полк) должна была исполнять эту песню.

Как сейчас стоит перед глазами картина: идут строем 70 бравых здоровенных десантников и горланят:

- Ааблакааааааа!.. Белогривые лошаааааадки!..
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18420
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1639
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Знаменитая певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины II 5000 дукатов за два месяца выступлений в Петербурге.

- Я своим фельдмаршалам плачу меньше,- запротестовала императрица.

- Отлично, Ваше Величество,- отпарировала Габриелли,- пусть ваши фельдмаршалы вам и поют.

Императрица уплатила запрошенную сумму.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18420
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1639
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.



Украина. Муж собирается в магазин.

- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?

- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.



Китайским учёным так и не удается починить луноход «Нефритовый Заяц».

Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.



- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!

- И как же тебе это удалось?

- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!



Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.



Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.



Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.



Кто ездил на китайском джипе, над застрявшим китайским луноходом не смеется.



Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.



Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.



Так, наблюдение про фильмы...

"Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент-негр.

"Пятый элемент" - к Земле летит астероид - президент-негр.

Барак Обама - президент, что летит к Земле???



В Киеве, разговор по мобильному:

- Сынок, ты в шапке?

- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!



15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.



Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.



Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!



Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.



Маленький мальчик спрашивает у папы:

- Папа, а инопланетяне – они хорошие?

- Не знаю, сынок.

Через некоторое время мальчик опять спрашивает:

- Папа, а инопланетяне хорошие?

- Я не знаю.

Еще через какое-то время – тот же вопрос:

- Папа, а инопланетяне хорошие?

Отец с раздражением отвечает:

- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?

- Да они бабушку увели!

Отец, взволнованно:

- А какую именно?

- Бабу Таню.

Отец, с облегчением:

- А-а, тогда хорошие.



Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:

1. Достать телефон.

2. Листать меню.

3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.



А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города, у камина, потрескивает рожа мэра.



В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.



Знаете ли вы, что Камасутра для Буратино в два раза толще?

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги".

Убил коммент:

"А прикладывать с размаху или как?"http://www.sporu.net/0114/s012614.htm
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18420
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1639
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..



- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?

- Да

- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.



Рубль тоже принимает участие в олимпийских стартах.

Что-то вроде бобслея.



Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся лирическими комедиями!



Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.

Приходит домой и говорит мужу:

- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.

Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:

- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.

А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.



Переписка в Сети:

- Буду дома в 20:30. Злой. Готовься.

- Борщ уже сварила.

- Молодец, схватываешь на лету...



В России стало жить лучше, если морозы вернулись из Америки обратно в Россию?



Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.



В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.



В детстве мечтал стать фигуристом, а стал - фигурантом!



- Папа, пойдём поиграем в футбол?

- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".



Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!



Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.



Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.



На пляже Хургады мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.



На Кавказе не едят баранов, которые родились в Год Свиньи.



Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.



Учительница математики развелась с мужем-трудовиком и решила поделить имущество, но, к сожалению, на "0" делить нельзя.



Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и... заболел.



Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.



В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.

Продавщица спрашивает:

- А нож ещё зачем?

Мужик:

- Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.



В некоторых местах на Майдане, если встать на цыпочки, можно увидеть Ливию.



Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.



Считается, что вещи не могут испытывать чувства. а я убеждена в обратном. Зеркала и фотоаппараты меня ненавидят. причем с каждым годом все больше и больше



Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.



Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к Олимпиаде 2014.



Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.



Старость пробелом окончательно и бесповоротно превращает "вензаболевания" в "вен заболевания"...



В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.

Священник его спрашивает:

- В чём твой грех, сын мой?

- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.

- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...

- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!

- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...

Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика...

Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:

- Вот, возьми...

- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!

- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.

- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..



Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.

- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.

- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.



Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!



Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:

- Папа, а у тебя есть дети?

Отец, растерянно:

- В смысле? Ещё?

Дочь:

- В смысле, вообще!?..



Мальчик – маме:

- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?

- Что я чуть не умерла от страха?

- Нет, позже.

- Что ты редкостный придурок?

- Нет, потом.

- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?

- Вот, правильно! А где подарок?



Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.

- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.

- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?

- Нет, лазер отлично режет.

- Может быть не стреляют микро-ракеты?

- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.

- Не работает функция GPS?

- Нет, спутники нормально находит.

- Так в чем же дело?

- Она не пишет.



Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.



Встречаются два приятеля:

- Как твои отношения с Ксюшей?

- После нее я - как выжатый лимон.

- Что ты имеешь в виду?

- Был миллион и нет миллиона.



Вовочка звонит маме на работу:

- Мама, колодец горит!

- Сынок, не подходи близко, там вода, ничего страшного!

Через 10 минут:

- Мама! Тут уже стол горит!

- Какой стол?

- На котором мы вчера с папой колодец из спичек построили!



Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.



Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю".

Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить!".



Вот Беларусь свои легковые автомобили решила начать выпускать... После БЕЛАЗов много лоскутков, наверное, остается...



В ресторане встречаются одноклассники, которым уже 50+. Вспоминают:

- Вот он не пил, не курил, занимался спортом. Во время утренней пробежки его сбивает насмерть "Скорая помощь", везущая алкаша при смерти...



Дело было во Львове в 90-х.

Один мент поехал на встречу с блатным авторитетом по каким-то рабочим моментам.

Приехал на место, снял с машины магнитофон (воровали беспощадно!) и пошёл на стрелку.

Подошёл к месту, там уже стоит авторитет с автомобильным магнитофом подмышкой!

Мент спрашивает: а ты-то зачем со своего мерса магнитофон снял? - Так беспредел же полный! - отвечает авторитет....
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18420
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1639
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.



Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.



Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...



Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.



Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.

А ТЫ что сделал для своей Родины?



Пенсионный фонд Российской Федерации





Женщине столько лет, на сколько она выглядит.

Мужчине столько лет, насколько серьезно он выглядит.



Как иногда хочется выглядеть серьёзнее, но ты кудрявый.



А счастье-то всегда было рядом! Надо было всего лишь сытно покушать, а потом лечь спать.



Экспресс-метод Анны Карениной.



Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она Джокер.



Как в Якутии зимой варят уху. Выпиливают бензопилой Дружба из реки куб метр на метр, кладут его в большой котел, добавляют лук, картофель, морковку, засыпают солью и кипятят.



Полезный совет: Чтобы тебя не заподозрили в плагиате произведения современного автора – исправь ошибки в заимствованном тексте.



Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть, как ваш вклад накроется медным тазом.



В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством лёгкого недолюба!!!



- Чем занимаешься?

- Я вместе со всей страной играю в одну умную-преумную игру...

- Ух ты! А как называется?

- Называется она "Выкрутись из жопы"!



В Голливуде появился новый жанр - эротические ужасы! Встречайте: премьера "Кися не выспалась"!



Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковой нет - натирай тёмные, пока не заблестят.

© Китайская поговорка



В каждом мужике дремлет кот.



Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.



- Игорь, кажется, я беременна!

- Все говорят: "Я беременна!", а ты купи слона.



Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.



Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

М. Е. Салтыков-Щедрин



За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.



В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.



Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.



Пьяный водитель "Газели" Сидоров, на огромной скорости въехав в зал ухрюпинского Дворца культуры, тем самым увеличил его на 14 посадочных мест.



Девушка Люся была такая жирная, что 32Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.



Парень садится в лондонское такси: "Ватерлоо, пожалуйста", говорит он водителю.

"Вы имеете в виду станцию?", спрашивает водитель. "Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?", отвечает парень.



Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?



Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».

М. Е. Салтыков-Щедрин




Частный сектор — это часть экономики, контролируемая правительством, а государственный сектор — часть экономики, не контролируемая никем.

Джеймс Голдсмит



Если слушать длинный женский разговор по телефону, то можно выделить суть: они поздоровались и попрощались.



Бежим утром с сыном в школу, которая расположена в соседнем микрорайоне.

Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях.

- А вот тут мы с Люсей видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас заругалась...

- Это как?

- Ну, вот так: "Пи-пи-пи!.."

- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камнем?!..





Друг рассказал:

В конце 90-х он учился в очень крутой школе. 10 класс. Контингент - дети политиков, бизнесменов и пр. Простых детей нет в принципе. Каждый старается показать что он круче всех и все остальные по сравнению с ним - пустое место. Одежда, ручки, прически и пр. набор понтов - у каждого. Кроме мальчика Дениса. Он единственный из 12 человек в классе содержался родителями в "черном теле" - простая одежда, простой портфель и никаких понтов.

И с утра укладку волос тоже никто не делает. И главное - Денис единственный ходит в школу сам - его не привозят с водителем. У Дениса нет звучной фамилии и его родители не приходят на родительские собрания.

В общем, Денису училось нелегко. И это мягко скажем. Но Денис был молчаливым и замкнутым парнем, а беспредела в школе не допускали. Посему его никто не бил, а просто стебали и не общались.

В те годы был дан приказ проверить прописку всех школьников. Занимались этим рядовые милиционеры.

В их школе это была женщина - сержант, работавшая в милиции явно не по собственной инициативе, а по причине под названием "жизнь приперла". Шел 99-й год, разгар кризиса и для многих это был способ остаться на плаву.

От общения с вышеобозначенным контингентом школьников у неё на лице нарисовалось не просто неприязнь, а просто натуральное чувство социальной несправедливости.

Проверив документы у всего класса, она остановил свой взгляд на Денисе. Напряженное лицо несколько расслабилось, и она взяла его паспорт. Быстро пролистав до нужной страницы, она внимательно посмотрела на прописку. Почему-то её взгляд завис, хотя операция обычно занимала не более 2-3 секунд. Затем внимательно посмотрела на первую страницу паспорта, затем на Дениса. Затем снова открыла прописку, и посмотрев на Дениса, спросила:

"Ты живешь по адресу Новоникольский переулок, 15?" "Да", - удивленно и даже испуганно ответил Денис. "А почему в паспортном столе номер квартиры не указали?" - грозно спросила женщина-милиционер. С соседних рядов, наблюдавших за процессом, сразу зазвучали шутки про проживание в подъезде, бомжей и пр.

"Так там нет квартир" - ответил Денис.

"Как это нет квартир?!"

"Ну так, нет квартир. Это наш дом" - спокойно ответил Денис.

"В смысле ваш дом? Это же адрес внутри Садового кольца! Что ты мне голову морочишь?!"

"Папа купил этот особняк с государственного аукциона. Мы всей семьей там прописаны. Это теперь наш дом."

Женщина-милиционер молча отдала Денису паспорт и быстро вышла из класса. Вид у неё был дикий, а лицо было переполнено социальной ненавистью.

С тех пор над Денисом больше не смеялись - мерседесы и версаче рядом с частным особняком в двух шагах от Кремля смотрелись как-то убого и серо.





Крым. Пляж. Возле меня загорает блондинка. К ней подходит мужик, лет 50, весь в наколках, видно, только с зоны вышел. И протягивает ей фотоаппарат:

- Девушка, сфотографируйте меня, пожалуйста. Мне нужна такая фотография, чтобы... ну чтобы...

- На аватарку "ВКонтакте" поставить!

- Чего? Короче, мне надо на холодильник повесить, чтобы сало не тырили.



Александр Дюма писал "Трёх мушкетёров" для газеты. За работу писателю платили построчно- то есть за каждую строку Дюма получал гонорар. Чтобы побольше заработать, автор придумал мушкетёру Атосу слугу, который разговаривает односложно:

- Да!

- Нет!

Когда Дюма писал "Двадцать лет спустя", ему платили уже за количество слов. Тогда слуга Атоса стал более разговорчивым...



1976 год. В Севастопольской гауптвахте сидят два дембеля: танкист (отслужил 2 года) и матрос (отслужил 3 года).

Караульный принес им метлу и приказал подмести территорию.

Танкист отдает матросу метлу и говорит: "Ты мети. Я - дед!"

Матрос возвращает метлу танкисту со словами: "А я - прадед!"



Стоял превосходный летний день, Николай II, не удовольствуясь прогулкой по парку, прилегавшему к его летнему дворцу, забрёл со своим адъютантом в ближайший лес.

Вдруг он слышит кукование: "Ку-ку, ку-ку".

- Что это?- спрашивает Николай.

- Это кукушка, ваше величество,- поясняет адъютант.

- Кукушка?- переспрашивает царь. - Ну, точь-в-точь, как часы в нашем швейцарском павильоне.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Dr.B
Скат
Сообщения: 142
Зарегистрирован: 22 мар 2012, 11:59
Репутация: 1
Откуда: Volgograd/ Russia
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Dr.B »

 
Прикольная реклама: Телефон для России.

https://www.youtube.com/watch?v=M_cVHde ... KwJeeMqOkw
I WANT TO BREAK FREE (F. BALSARA)

Аватара пользователя
os3e
Креведко
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 06 дек 2012, 19:56
Репутация: 0
Откуда: Moscow

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение os3e »

 
1. Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.



2. Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...



3. В детстве я ждал, когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?



4. Люся решила похудеть: записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!



5. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям:

- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

- Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?

- Ну да, конечно...

- И вам мало??



6. - Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?

- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!?



7. Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!" Приезжает обратно. На его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"



8. - Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра*нуть!

- К тому же еще невероятно умная!!!



9. Привез мужик "Запорожец" в сервис и говорит мастеру:

- Мне нужно поставить титановые диски.

- Десять баксов.

- А еще движок от "Феррари".

- Десять баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- Десять баксов.

Мужик удивляется:

- Да ты гонишь!

Мастер отвечает:

- Да ты первый начал!



10. Пи**ец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.



11. Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."



12. Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство...



13. Россияне! Минздрав офигевает от вашего здоровья!!



14. У тебя нет настроения? Испорти его другим. Чё это у них есть, а у тебя нет!?



15. На курсах подготовки к институту преподаватель:

- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Девочка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Преподаватель:

- Конечно! На нитке висит белочка...





Сыр "Президент", масло "Премьер" и все лезут на мой кусок хлеба!



Д: Ты не ценишь меня! Такие, как я, на дороге не валяются!

М: Ну да... Такие, как ты, вдоль неё стоят.



Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.



Да, будущее сейчас не то, что раньше.



Вот воспитают родители... ПРАВИЛЬНО..., а ТЫ потом ЖИВИ... и... МУЧАЙСЯ!



И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем — мозги, язык и вес...



- Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт...



A вам, девушка, брекеты уже не помогут... Вам уздечку надо и седло...



- А еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.

- И что ему потом было?

- А что обычно бывает с долбо..бами всякими?

- Его назначили начальником отдела?

- Ты знал.



Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пох..й.



Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.



Одесса. Рынок.

- Господа хорошие, покупаем пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!



Убило. Звонит китаянка, которая с мужем снимает у меня квартиру. Сломался замок. "На один оболота заклывает и всё. Китайский навена".
Последний раз редактировалось os3e 10 фев 2014, 19:54, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18420
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1639
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Dr.B писал(а):
07 фев 2014, 08:38

Прикольная реклама: Телефон для России.

https://www.youtube....SKtbyKwJeeMqOkw
Реклама прикольная, а сам телефон - не пойдёт. Тем более за эту цену - в России у него будущего нет, вот 7000 рупий - куда ни шло.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей