Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
-
Последний раз редактировалось papa74 18 мар 2014, 21:36, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
papa74 писал(а):
08 ноя 2013, 12:07

И кто тут лох??)




Всё бы хорошо, но эти накладки рекламные на видео... оторвать бы за них тому, кто вешал...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.



Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».



Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!



Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!



Льстецы похожи на друзей, как волки похожи на собак.

© Джордж Чэпмен



Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".

Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.



Когда человек говорит, что деньги могут всё, знайте - у него их нет и никогда не было.

© Эдгар Хау



- Ты любишь воду?

- Да.

- Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся...



Вчера мои надежды разбились. Заголовок в газете "Деревня ищет педофила" оказался не вакансией о работе.



- Мой рот, мам, вчера вечером опять проявил рвение!

- Маша, сколько раз тебе говорить! Тебя просто стошнило!



Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.



Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.

1. Намажьте лицо сливками.

2. Позовите кота.



Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.



- Дорогой!!! А как же супружеский долг???

- Вечером долги не отдают… примета плохая.



Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.



Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.



Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.



Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук.

- Мне в школу пора.

Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!!!"

- Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Работаю вахтовым методом в районах крайнего севера в одной известной нефтяной компании,народ там в основном творческий,вот первая история о наблюдательности.

На одном нефтяном промысле в службе КИП работали три человека. Два старых зубра по пятьдесят лет работали в ночь, а в день работал молодой пацан 24 лет назовем его Тихон, худощавой наружности и добродушного характера , стремительный и жизнерадостный. Летом на наших промыслах грязь не сусветная, потому все ходят в резиновых сапогах. Поэтому берётся двухсотлитровая бочка , не важно пластиковая или жестяная. Она (бочка) отрезается снизу сантиметров 30-40 и получается как будто тазик,у нас их кличут полубочками, (хотя это наверное четвертьбочки), далее этот таз устанавливается возле входа во все помещения и балки, в него наливается вода и каждый желающий войти в помещение предварительно ставит одну ногу в эту импровизированную мойку, полоскает сапог, потом вторую ногу аналогично, и заходит, дабы грязь не заносить. Так вот Тихон всегда летел к этому корыту с разбега, потом подпрыгивал и ДВУМЯ ногами с брызгами попадал в центр, потом с ритуальными возгласами несколько раз подпрыгивал в воде, а затем одним прыжком покидал этод сосуд. Старшие коллеги и товарищи эту особенность за Тихоном подглядели, и вот что было:

Ночью во время своей смены они убрали полубочку, взяли целую бочку, отрезали у неё только самый верх и закопали её в землю ,так что бы она выглядела как полубочка. Налили воды....

Утро. Тихон почистил клыки , вышел на улицу потянулся поглядел на суровое северное небо, весело разбежался и прыгнул в эту бочку ..... провалившись по подмышки в воду и утопив мобилу.

В это время два его коллеги с оловянными мозгами,стояли у окна с сигаретами в зубах и наблюдали эту чудную картину. Глаза Тихона в момент провала были как у средней собаки из сказки Огниво, в два блюдца.

Вобщем ради двух секунд удовольствия парни всю ночь лопатами копали мерзлую землю.

PS: ржали все неделю, пока новая история не случилась.

Занятные истории, при этом - исторические факты, о французском генерале Де Голле ...



В годы 2-й Мировой Франция объявила Де Голля предателем .... за отказ сотрудничать с оккупировавшими страну фашистами!

И еще:

Шарль Де Голль вышел из НАТО в 60е годы, всего три дня спустя, как ему Брежнев продемонстрировал залповый пуск баллистических ракет в СССР. После знаменитой шутки Брежнева... На вопрос Де Голля: "куда летят эти ракеты"? - Брежнев ответил: "эти - не во Францию".http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Давид
Головастик
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 12 ноя 2013, 14:01
Репутация: 0
Откуда: Москва

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Давид »

 
Молодой журналист услышал о старом еврее, который уже много лет два раза в день приходил к стене плача молиться.

Подумав, что это может быть интересный сюжет для статьи, журналист спустился к стене и спросил у старика:

- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?

- Впервые я пришел сюда 50 лет тому назад, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между христианами, евреями и арабами. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.

Журналист потрясен:

- И как вы себя чувствуете после 50 лет ежедневных моленей?

- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Когда все азиаты и африканцы переберутся в Европу, Россию и США, у оставшихся "белых" не будет иного выбора - придётся переселиться в опустевшие тёплые страны...





Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.



- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!

- Три дня???!!!

- Ветром сносило...



- С чего вы взяли, что я - расист? Я вот, например, люблю шимпанзе и дельфинов.



- Ты с женщинами спишь?

- Нет, уже выспался!



Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.

В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.



Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.

Просто ему лень идти пару метров.



Маленький Толя был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.



«Телефон горячей Лилии…»



Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.



Странное дело! Во все времена негодяи старались маскировать свои гнусные поступки преданностью интересам религии, нравственности и любви к отечеству.

Генрих Гейне



Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на народные котики нужна не в школах, а в Министерстве образования.



Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?



Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.

Вот он - пират 20-го века!



Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.

В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.



Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.



- Яша, вы у кого в Москве жить будете?

- У тётки.

- У какой тётки?

- Не принципиально...



Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!

Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.



Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.



- Дяденька, расскажите о своих татуировках!

- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.



Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.



Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?



- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.

- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.



Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!



На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.



- Любимая, просто чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?

- Х*ические, б***ь!

- Понятненько... А заканчиваются когда?



- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?

- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!



ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....



Почему Россия непобедима?

Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!



Мужик на работе рассказывает приятелю:

- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..



Это был канун Рождества.

Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.

"Где ты?"

Тихим голосом он ответил:

"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..."

Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню!" сказала она.

"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.."



При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.



- Биологи утверждают, что внутривидовая борьба самая жесткая!

- Да? Ну тогда понятно почему власти Хрюшу запретили...



- Привет! Как жизнь у тебя?

- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.

- Это как?

- Ну каждый день новый пакетик чая!



Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.



Сопротивление девушки обратно пропорционально произведению объёма выпитой ей горючей жидкости, и площади её поперечного сечения.



Разговор двух немолодых женщин.

- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.

- Ой, да знаю я их, один - старьёвщик, а другой - психиатр.



Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.



Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.



Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.



- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?

- Устриц в нормандском соусе.

- Ну, пельмени, так пельмени...



Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!



Надувая резиновую женщину, он понял, что она шипит так же, как и настоящая.



- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.

- Что?

- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?



– Ну, как на личном фронте?

– Я дезертир.



...Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?



Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.



- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?



Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.



Остроумие - это дерзость, получившая образование.



- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!

- И мне тоже...

- Ага, и тебе тоже!



Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.



Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.



Почему-то, когда говорят "Ничто человеческое мне не чуждо", всегда имеют в виду пороки.

А те, кто говорит "Что естественно, то не безобразно", почему-то закрываются, когда идут в туалет...



В Африке человеку, которому присвоено звание «Человек года», дают покататься на велосипеде.



- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…

- Ну, с кем не бывает!

- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!



Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.



Мужчина сидит спиной к гадалке.

Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.

Через некоторое время гадалка говорит:

- Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь.

- Это понятно - за проезд у вас что?



Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками.

Так и называется - "Сколково" !



Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.



Если друг попал в беду, друга мелом обведу...



Никогда не смотри в надкусанную шаурму! Оттуда могут посмотреть на тебя!



Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.



Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:

- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.

- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..



На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?



Незапланированные затраты:

Каждый год приходится покупать телевизор все с большим экраном, чтобы

на экран вошли лица "слуг народа"...



Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.



- Алло! Это я в морг попал?

- Нет, пока только дозвонились...



При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.



Обсуждение прошедшего корпоратива:

- А во сколько вы разошлись?

- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.



РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.



В цех лепки пельменей требуется натурщица.



Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.



- О, Сергей Минаев! А спой-ка нам "Макарену"!

- Идите нахер! Я другой Минаев, писатель!

- Вот деньги.

- Чао, мучачос, кокодрила-гамадрила... э-э-э... макарена!



Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость оказалась приятным сюрпризом.

Карл Краус



- А я в Красном море купался!

- Повезло.

- А я в Беринговом.

- Не повезло.



- Я тут подумала, я выйду за тебя...

- Меня тут нахрен послали, не пойдешь за меня ??



У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.



В связи с повышение пенсионного возраста, возраст "ягодка опять", переносится с 45 лет, на 75!!!



Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!...



Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))



Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.



Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.



Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.



Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной.



Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.



Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.



Через тернии к звёздам: Таня попала в модельный бизнес через постель, стол, подоконник и стиральную машину.



Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.



Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах… а училась в младшем.



"Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами" - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Ивановской области.



Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.



Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.



Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.



Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.



Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.



Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.



- Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки?

- Ну как же, во всём мире - например, в Нью-Йорке, в Лондоне, - давно существует практика платных парковок.

- А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы?

- Нуу, тут у России свой, особенный путь!



Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.



У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее.

Кровь таким образом приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной.

© Эдвард Кларк, профессор Гарвардского университета, "Пол в образовании", 1873 год



Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".



Николай Валуев случайно порезался, но не растерялся и приложил к ране внедорожник.



Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.



- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?

- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?

- Да, разлуку...



У вас есть право хранить мурчание...



Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"



Обвинить меня в том, что я не совершал, означает подать мне идею.



- Мой муж перестал пить и изменять мне.

- Давно?

- Через месяц будет сорок дней...



Абрам открыл бар. Зашёл как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 грамм. Ну как и положено, Абрам недоложил грамм по 20. Изя покушал, расплатился и ушёл. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 грамм по 75. Изя покушал, расплатился, ещё и чаевых дал.

На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 грамм. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:

- Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раз меньше, чем указано в меню?!

Изя: - Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!

Абрам: - Какое?!

Изя: - Принимаешь у меня фальшивые деньги!



- У вас плохое настроение, мадам?

- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...



Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.



Супружескую верность я храню на флешке.



Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.



Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?



Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.



Бери от жизни всё, что можно!

А что нельзя - бери, но осторожно...



Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…



Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.



Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.



Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.



Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.



Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.

ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню

БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?

ВВП: вот эту (показывает бумажку)

БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."



Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.



2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?



Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.



Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...



Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.



Моего сына отправили служить в армию... Представляете, за-жи-во!



Разговаривают две подружки:

- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.

- Да, кому-то сильно повезло.



Дети гаишников, когда играют в машинки в песочнице, всегда трезвые, госномера у них в порядке, техосмотр не просрочен.



Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".

А всё! Поздно! Я уже протрезвела...



Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.

Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.



В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.



Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..



- Шить на Рождество - плохая примета! - глянув на часы, вслух произнёс следователь Пронин и отнёс дело в сейф.



Секс по телефону по-одесски:

ОН:

— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?

ОНА:

— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!



Все мужики - сволочи! А мой бывший, сука, их главарь!!!



Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...



Путешественнику на заметку: на некоторых африканских диалектах слово "турист" означает "свежее мясо".



- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?

- Подавиться отравленным пирожком?



В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овощи.

Прошли годы, и сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.



Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".



Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.



Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.



Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: - Переживали?

Отец: - Ты где была?!

Дочка: - Иду я как обычно с института через парк, а навстречу 6 сексуально озабоченных придурков!

Мама: - Ужас!...

Дочка: - Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними!

Отец: - Какой?!

Дочка: - Трое придут завтра!



В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!



С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.



Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.

Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.



Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет.

Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.



- Девушка, а можно пригласить вас в кино?

- А чем вам Египет не нравится?



Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Всё время мечтала, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата.

Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!



В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: "Курсовая работа. Кластер расчёта и обработки кормления кота".



- Каковы Ваши требования к будущей жене?

- А) чтобы была не б... и в) чтобы была не г.



Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.



Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.



Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.



- Дорогая, а чего ругаться? Давай поедем в Египет! Начнём всё с чистого листа!

- А где мы будем жить?

- Ты, наверное, будешь жить в гареме, а у меня появится верблюд...



- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?

- Любить, кормить и никому не отдавать.



Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!

А где народные котики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?



Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.



- Слухай, Билл, почему в Америке не начинается революция?

- Тарас, всё очень просто - в Вашингтоне нету американского посольства...



Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:

- Купи-купи-купи!

Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:

- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?



Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.



- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!

- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.



Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".



Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!



Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.



СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???



Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.



Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.



Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.



На сайте знакомств попала на глаза фотография парня с котом на руках.

Интересно, сильно ли он обидится, если я попрошу ещё фото этого кота?



- Привет, Жора! Как провёл отпуск?

- Отдыхал в Египте дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...

- Я таки не понял: почему дикарём?

- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...



СМС-ка:

Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату.

Мне не звони. Потом всё объясню.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в "мясо, курица, рыба".



Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.



Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.



Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.



Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче "Дежурная часть" берут в полтора раза больше.



В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши!" нет Хрюши.



Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.



Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.



Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.



Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.



Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.



Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.



Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.



Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.



Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.



Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.

Дама:

- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.



Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.

- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...



Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
-
Последний раз редактировалось papa74 18 мар 2014, 21:36, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".



По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.



Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.

Дайте 400, и я пойду на подвиги!



по мотивам нового фильма : "три мушкетера"

король:

- Что то я не вижу ваших ПОДВЕСКОВ, мадам!

королева:

- Та я их на трюме полОжила, возле дикалона, када какаву пила



Грудь Анны Семенович жалуется, что у неё маленькая хозяйка.



британские ученые открыли новую посылку голландских ученых! ждем новых открытий!



На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.



Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год!



- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...



Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу.

Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:

- Вы собрали мочу?

Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.

Медсестра недоумённо: - Как закончилась?!

Еврей: - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...



Дети рабов коммунизма будут рабами и при капитализме.



Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью. И любоваться порно-звёздами.



Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.



А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.



Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры!

А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет



Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.



С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.



Ничто так не поднимает настроение, как выходки кота.



В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.



Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".



- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.



Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.



- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?

- Там были люди, я не мог стрелять.



В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.



Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?

Ответы учеников.

Света: - Минут 20-25.

Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.

Вовочка: - Всё зависит от петуха!



Мишель Обама дала понять, что живет с мужем раздельно и остается в Белом доме «для галочки», сообщает издание. Галочка была этим очень довольна.



Рекламный баннер: "Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей".



Переписка в Интернете, девочка:

- Вадик, привет!

- Денег нет.

- Пока, Вадик...



Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...



Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.



Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.

- Дед Мороз, я хочу похудеть.

- Ну это будет тяжело.

- Я согласна!

- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.



Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.



Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.



Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады, а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой, а надули вообще заранее.



Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной



Коту нипочём холода - внутри кота теплота...



Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.



iPhone5S. Уже во всех туалетных зеркалах страны.



Курс выживания в российской армии настолько суров, что выжившие после него не хотят больше жить.



В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.



- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.

- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.



- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п**дабол.

- Садись, Олег.

- Я не Олег.



- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…



- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в ж*пу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.

- И ты таки им всё отдал?!

- А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?



Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.



- Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!

- Куда же мы убежим, кругом вода?!

- Я всё продумал. В каюту!



Тамада Сидоров пересмотрел все части "Пилы" и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.



Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:

- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения,

в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.

- Казнить нельзя помиловать!

В классе молчание, Вовочка ухмыляется.

Недовольная учительница спрашивает:

- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?

- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...

- Считай, что уже спросила.

- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...



Как стало известно оперативникам, в аэропорту Домодедово работает банда налётчиков. Средний налёт каждого составляет около 900 часов.



Чем пустее голова, тем более длинный язык в ней помещается... (СЛОН)



- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!

- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!



На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.



Набиулина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))



- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."

- И что?

- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...



Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.

Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.



Решили как-то три подружки: Аня, Лена и Маша поиграть в Римскую империю.

Лена говорит:

- Я буду Ленус.

Маша:

- А я - Машус.

Аня, обиженно:

- Не буду я с вами играть!..



- Мамма миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...



Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.



- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?

- Беспутин.

- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.

- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...



Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины»,

Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин - «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар»,

а А. Кержаков – «Удар мимо».



Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
gray
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 06:57
Репутация: 2
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение gray »

 
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

* * *

Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Доде па? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить! : — Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, кажу, до депа йде?!

* * *

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

* * *

Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни? Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

* * *

Телефонный разговор. — Ну, и где ты? — Все-все, уже подъезжаю! — Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

* * *

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды, Додик...


Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей