Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Всё, больше пить не буду!

- А что так?

- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»



Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.



Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату...



Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.



А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российских школах?



- Деньги есть?

- Нет.

- А если найду?

- С переломами обеих рук тебе будет сложновато... Хорошо, начинай.



Женщинам. Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.



У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.



Как и следовало ожидать, в лоукостере "Аэрофлота" дешевле всего - верхняя боковая полка рядом с туалетом.



- Принеси-ка нам водочки, мальчик! Мы домой летим! - сказал депутат Исаев, сев в самолет.



Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.



Олимпиада-2014. Спасибо, что не в Москве.



Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.



Школьница со своим парнем в девчачьей комнате: куклы, подушечки...

- А тут моя детская одежонка - первый чепчик, первые носочки...

Он с иронией:

- А твои первые стринги не сохранились?

Она ехидно:

- Нет, их кто-то оставил себе на память.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.



Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.



Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!



Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!



Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!



Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…



Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.



Но сержант сжалился надо мной и говорит:

— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!



Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…



Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
-
Последний раз редактировалось papa74 18 мар 2014, 21:36, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:

- Ты почему сюда баб таскал?

- Да не таскал я никого....

- Где я работаю?

- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!

- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!



Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.



Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...



Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.



Как оказалось, ни что на земле не вечно, кроме чемпионата Эстонии по шахматам.



Если кто-то считает ваши деньги, считайте, что их уже нет.



- Девушка, вы замужем?

- Да.

- Очень жаль.

- Ну вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.



- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.

- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да.

Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.http://www.facebook.com/Jizn13Prekrasna

- Где плоды мудрой национальной политики Кремля?

- Гниют на Бирюлёвской овощебазе...



Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.



Телетапия - это способность человека-паука чувствовать тапок на расстоянии.



Бывший муж прислал SMS: "Можешь удалить мой номер?"

Ну что, пошла и скрутила номер с его машины...



Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.



- Девушка, а у вас закурить не найдётся?

- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.



Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей.



Умер как-то атеист и начал возноситься на небо. Летит себе и радуется, мол всю жизнь твердил, что Бога нет, а все равно попал в рай. Прилетел, сунулся было в райские врата, а там висит огромный замок, а под ним табличка: «Бога нет! По вопросам размещения обращайтесь к сатане».



У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

Владимир Ленин получил сообщение: Николаю Второму нравится ваша ссылка.



Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.



Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.



Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.

Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...

Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе...

Но жениться на них по залёту не хочу...

Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...

Дед: Галкин тоже так думал...



Жена язвительно говорит мужу:

- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.

- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.



Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.



- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?

- Нет, я брал ипотеку.



Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.



Народная примета:

Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Захожу в лифт, за мной папа с сыном.

На стене в лифте написано: "Лифтёры - большие 3,14дорасы!".

Пацан поглядел на это дело и спрашивает:

- Папа, а кто такие лифтёры?





КОРОЛЕВА ШАНСОНА



Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю о встрече с самой настоящей королевой шансона.



В купе поезда оказались они втроем, а четвертой - сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде.

С самого утра мои ребята выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, принимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом – шансон, или попросту – блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели, поэтому, наверное, и любят.



Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала:

- Ребята, а что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь человеческое, душевное: - «Ромашки спрятались, поникли лютики…» Ну, давайте, а я подхвачу.

Мои ребятишки заржали и ответили:

- Да, ну – это позапрошлый век, такие песни только старым бабкам петь, а вот шансон – это же целая культура…

Женщина махнула рукой и перебила:

- Знаю, знаю, какая это культура. Блатная романтика и ни черта больше.

Парни засмеялись:

- В том-то и дело, что не знаете. Шансон – это не только про тюрьму – это и о жизни. Вот послушайте одну песню Трофима, тогда поймете?

- Ой нет, только не Трофима, я вас умоляю. Спойте лучше что-нибудь из Анны Герман.

- Да откуда вы знаете что поет Трофим? Может он в тысячу раз лучше вашей Анны? Зачем же спорить о том, чего не знаете?

Женщина призадумалась, потом протянула парням свою крепенькую ладошку и сказала:

- Ладно, ребятишки, давайте на спор - вы начинаете петь любую свою блатную песенку, а я ее подхватываю после первой же строчки.

И, если не смогу, то, через полчаса у нас вроде Самара, так я сгоняю на перроне в ближайший ларек и всем куплю пиво.

Но если вы до Самары так и не сможете мне спеть блатную песню, которую я не знаю, то вы до самого Челябинска будете исполнять только то, что я вам скажу. Идет?

Парни оживились и с легкостью приняли спор, уточняя только сорта и объемы пива.

Первый приятель взял гитару и самозабвенно затянул:

- Гоп - стоп, мы подошли…

- Ребята, будьте серьезнее, а то ведь Самара не за горами. Из-за угла, мальчики, из-за угла. Дальше.

Парни взорвались дружным хохотом и уже второй схватил инструмент и сделал свой ход:

- Весна опять пришла…

- И лучики тепла, теряете время, лучше вам сразу сдаться.

На этот раз любители шансона не смеялись, а коротко посовещавшись, предприняли новый лихой ход:

- Не за границу…

- Не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон, а кстати, в Самару. Ну, что, сдаетесь?

С каждой следующей попыткой совещания проходили все дольше и тревожнее, но мужики не сдавались:

- Он бежал с Магадана…

- Слышал выстрел нагана, вы молодые ребята, откуда же вы понабрались этой пошлятины?



Надежды таяли - все первые строчки самых забубенных и позабытых блатных песен, разбивались о королеву шансона, как пули о терминатора:

- Стоял я раз на стреме…

- Держался за карман. Может хватит, а? Мы сбавляем ход, уже Самара.



И парни выпросили для себя последнюю попытку. Уже и поезд стоял на перроне, даже курильщики успели выйти из вагона. А ребята все спорили, шепотом переругивались и снова спорили, чтобы уж наверняка, попытка-то последняя.

Наконец пришли к согласию и хором затянули:

- Комиссионный…

Женщина улыбнулась и подхватила:

- Решили брать, тьфу, пакость какая, не песня, а черти что.



Парни похлопали глазами, признали себя побежденными и не сговариваясь спросили:

- А откуда вы все блатные песни наизусть знаете? Вы что, сидели?

- Типун вам на язык! В жизни ничего не украла, не за что меня сажать. Просто я уж двадцать семь лет работаю поваром в пансионате МВД, так вот, товарищи милиционеры в нашей столовой ничего больше слушать не желают, только под блатняк и кушают.

Досыта понаслушалась, на три жизни хватит.



Парни грустно переглянулись, поднастроили свою измученную гитару и путаясь в словах и мелодии, робко заблеяли:

- Ромашки спрятались, поникли лютики…http://storyofgrubas.livejournal.com/154932.html









Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет).

Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.

Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.

А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.



Торможу, обочина, аварийка.

И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"

Я: Сидит, - говорю, - сами не видите?

Привстает на ципочки (паджеро у меня).

И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?

Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!

Начинается изучение документов.

И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!

Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!

И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!

Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)...

И: И что, у вас прямо все в порядке?

Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))

Он кривится, думает, что сказать...



В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!!

Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...http://pikabu.ru/story/dochka_trollit_gaytsa_1606299
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит?

А вот теперь привык, гад!



У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".



Выпускники лингвистических факультетов cмогут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.



С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.



- Вы честный?

- Да. Был со мной как-то такой случай.



Вся беда с ним в том, что, когда он не пьян, он трезв.

Уильям Йитс



Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.



- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?

- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.



Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:

- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска.

Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"?

Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.

А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".



Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".



Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.



Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.



Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!!!



Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.



Знаете, почему не бывает чернокожих пловцов? Они на генетическом уровне боятся воды, потому что там водятся крокодилы!



Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...



Онищенко познал дзен и запретил сам себя.



Правительство обещает светлое будущее... Если, конечно, факел не погаснет.



Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.



- Вот тебя Мишей зовут, а знаешь как бы тебя в Америке звали?

- Знаю - Мишеллина!

- Почему Мишеллина-то, ты был бы Майкл!

- Я знаю, что Миша - это Майкл, но меня бы звали Мишеллина!

- Ах, вот оно что??



Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.



Девочка приходит из школы и говорит маме:

- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.

- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.

- Вот и новенький так говорит.



Говорят, в России исчезают тараканы. Из-за излучения wi-fi. Вот смотрю я на мигрантов... Какие антенны нужно поставить?



- Водку пить будешь, Петрович?

- Национальность не позволяет отказаться.



Чиновники у нас выдрессированы так, что ничего не будут делать, пока им знаки не подадут, причем исключительно денежные.



Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.



- Ходили с папой в тир.

- Как успехи?

- Увы, охотой нам не прокормиться.



Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.



В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.



- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами.

А про красные гвоздики вообще молчу!..

- Ух ты! А как его зовут?

- Сидоров Степан.

- Это не с пятого ли дома?

- С пятого.

- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...



Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!

А то мы бабье лето не перезимуем.



- Что бы вы хотели поменять в жизни?

- Печень.



Барак Обама в личном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что спецслужбы США ее звонки не перехватывали.

Президент США был так убедителен и искренен, что уже через полчаса ролик

"Обама звонит Меркель, Ржач, слушать до конца" собрал на американском YouTube свой первый миллион лайков.



Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ.



Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!



Мы все - как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд.



Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:

- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..

Мама, не отрываясь от мясорубки:

- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...



Иран продемонстрировал очередную порцию разработанных им оригинальных вооружений.

Среди них – летающий имам нового поколения, способный проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000 км.



50-е годы прошлого века. Сельский клуб. Лекция по вопросам деторождения.

Вопрос из зала:

- А это правда, что в будущем дети будут рождаться с применением света и пара?

- Да, совершенная правда.

- Расскажите, пожалуйста, как это будет делаться?

- Да все очень просто! ПАРА ложится на кровать и выключает СВЕТ. А в остальном все остается по-старому.



У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.



В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.



- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.

- Господи, я с ними встретиться никак не могу.



- И закрались у Путина сомнения...

- У Путина вообще все закрались.



Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.



Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.



Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию. Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: "Хочешь работу с большой зарплатой?" а они отвечают: "Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой".



- Я отстала от поезда.

- Как?

- Мама говорит, в умственном развитии...



Источник женской логики — пары лака для ногтей.




Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".



Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».



Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...

Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.



Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.



В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"



Я из того поколения, для которого выражение "дал бой" ещё означало героический поступок, а не акт мужеложества.



Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.)
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Дети - это здорово!

Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".





Совсем не смешное, но почему-то сегодня вспомнилось.

Итак, год 1987-88, два молодых инженера приглашены на день 22-летия к третьему инженеру, с условием: подарков можно не дарить, но принести с собой минимум 2 бутылки водки (кто вспомнил то время, тот поймет). Денег у обоих только только на водку, а задарить чего-нибудь хоцца!

В процессе поиска водки на глаза попадается зоомагазин. В итоге озарение - покупаем хомяка чуть ли не за трешку, едем ко второму товарищу домой, там он достает картонную коробку размером метр в кубе из под маманиной итальянской шубы, где-то находит ленты. Садим хомяка тудом, крупу, траву. Едем на д.р., по пути, показав хому, покупаем водки у таксиста, практически по себестоимости. Фурор на д.р. полный, люди с дорогими подарками рыдали в сторонке. Рекомендую.





НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА...

Рассказывают, что судебные приставы вынуждены были отчуждать у злостного должника в счёт неуплаченных налогов дорогую домашнюю кошку редкой породы - по закону больше ничего забрать у него было нельзя.

Правда, из сочувствия к животному, кошку оставили с хозяином - в надежде, что он начнёт возвращать долги.

Так и произошло.





В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.



Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.



Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..



Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.



На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.



"Главное - не победа, а участие".

Пьер де Кубертен - человек, возродивший Олимпийские игры.

"Главное - не победа, а участие. В бюджете".

Олимпийский комитет России



Глобализация в России обернулась голубизацией. Мы им голубое топливо, а они нам голубое движение.



- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% - брошу пить!

30% - начну пить!

9% - пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»



Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт.



Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."

Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!



Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:

- Хорошо, но у меня только одна кровать.

- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.

На том и порешили.

На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..



- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...

- Умер от варенья?



Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников.

Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)



Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.

И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.



Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".

Батюшка отвечает:

- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.



Дело было в Полтаве. У попа была собака, он её любил. Как-то услышал по случаю, что в Киевской духовной академии учат псов человеческим языком разговаривать. Собрал поп своего Сирка и послал с ним туда своего пономаря Тараса, а также всяческие презенты: ректору конвертик, проректору, инспектору... Ну и, конечно, сала, колбасы, солений и прочего всего на пропитание.

Тарас по дороге заехал к подруге Маричке, да и загулял с ней, а Сирка на волю отпустил.

Потом пишет в Полтаву депешу: "Отец Игнат, так, мол, и так, подопечный ваш успешно поступил, учится прилежно, пошлите ещё сала да конвертиков".

Через полгода, как водится, пошло у пса потомство, запросы существенно повысились. Тарас с Маричкой гостинцы и подношения получают да получают...

Впрочем, вот и лето наступило. Надо ответ держать. Поехал Тарас к отцу Игнату. Тот сразу с расспросами:

- Ну как там мой Сирко? Не надо ли чего?

- Сирко как сыр в масле катается, по-человечески будто мы с вами разговаривает!

- И что говорит?

- Ой, батюшка, даже повторить стыдно... Всем молвил, и митрополиту самому, что вы целыми днями горилку пьёте, да песни орёте, а на ночь глядя до регентши бегаете.

Помрачнел настоятель.

- Тарас, ты там это... разберись, что к чему... Вот тебе ещё конвертиков, тут и митрополиту хватит...

Побыл пономарь ещё пару месяцев у Марички, а потом - к отцу Игнату:

- Ох, отче, взял я грех на душу. Как плыл по Днепру, так Сирка в нём и утопил!

- Вот и правильно, Тарас. Шибко разумных нам не надо.



Что было бы, если бы военные не шифровали тайные передачи, а говорили на олбанском.

- Ключъ на стард, протяшко один!

- Протяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина дешифровальных компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баеголоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашёл!

- Ну чё там?

- Писят сикунд палёт намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом!

- Скороздь?

- Пицот!

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединённых Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ж*пе)

- Чо как?

- Нидалёд, б***ь!

- Низачот.

- Ну, ниасилели...

- Фсем превед!

Несмотря на "нидалёд", вера в собственные возможности Пиндосии подорвана окончательно и бесповоротно. Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новое вооружение. Америка в глубоком трансе. Россия по-любому победила.



Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.



"Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребёнком...

словно мне вновь 8 лет.. такой наивной и глупенькой дурочкой"

Маша (9 лет)



Нас часто спрашивают, если черный кот дорогу перешел, а потом вернулся обратно, это он удвоил или отменил.

Отвечаем. Вы после дождя домой зайдите, обувь не снимайте, идите в комнату, прямо по ковру. Затем вернитесь обратно, по своим же следам. Вы, таким образом, ковер почистили или в два раза грязнее сделали??



Дочь возвращается после выпускного.

— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!



Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.



Вчера одолел лень. Сегодня она взяла в подмогу водку…



Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг - лайкает фотку.



В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".



Судья: Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора!

Входит помощник: Ваша честь, тут срочное дело...

Судья: Подсудимый, сядьте пока. (к помощнику) Ну что у вас там?

Помощник: Дело о хищении 64 млн.руб., выделенных на ремонт федеральной трассы.

Судья: 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли?

Помощник: 2,7 миллиарда.

Судья: Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушайте, это же меньше 3%. И вы из-за этой ерунды меня отвлекаете. Сами не могли разобраться что ли? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и нормально. Всё, свободны! (к обвиняемому) Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки курицу. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!





- Вы же не возражаете, что все люди на Земле - братья и сёстры? Даже негры и белые.

- Нет, не возражаю.

- Так почему же вы - против смешанных межрасовых браков?

- Негры и белые - братья и сёстры, говорите? Я против инцеста.



Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!



А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.



Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Sea view
Косатка
Сообщения: 1818
Зарегистрирован: 29 май 2013, 11:34
Репутация: 95
Откуда: Екатеринбург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Sea view »

 
Вот стырила на другом форуме, но смешно :pardon:





Эти истории найдены на просторах интернета.



История № 1. Человек описал проблему, а "добрые" люди пишут свои комменты, типа "пытаются помочь". Почитайте, посмейтесь.



***





Не могу cходить в туалет, когда он дома…

Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 

КОММЕНТЫ:



Naughty

а после вашего мужа в туалете розами пахнет?

вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.

вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.



Гость

Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз

кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод

выкидывать?



Гость

А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового



wolf

При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.



Талант

Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.



Гюльнара

Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!



Текила

сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.



мандра

Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“



Гость

Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)



Куку

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."



Гость

тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.

Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,

что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

alexandra 05.11.2013 22:10 История № 2. Родители купили дочке игрушку, которая кушает и какает, но их игрушка не хочет какать :-)



Читаем комменты "помощников".



***





Хелп! БебиБорн не хочет какать! (187)

девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((

Всем откликнушимся спасибо



Может, ей свеклы подавать?

А на дисбактериоз сдавали???

У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.



))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((



Картинок нет?

А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?



Картинок чего?

дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин..



повысасывайте ротом из попы



не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!



Фууу!





ням-ням



Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало



А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. На какающих не имеем (я про кукол).



Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим



на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает



на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!



съел, наверное.



понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.



т смеха удержаться трудно Каких только проблем у мамочек не бывает, но "запор у куклы" - это



По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.



ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить

Автор, напишите как решили проблему



Да... Настроение улучшилось и усталость как рукой

Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров!



Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))



да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...



Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.



а я смотрю, вы в этом вопросе экспееееерт



Автор!

Ваша проблема облетела весь рунет!

Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.



Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.



8 дней!!!!!!!!!!!! ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...



может палочкой или проволокой пошерудить...



я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась ))))))))))))



alexandra 05.11.2013 22:17 История № 3. Решил муж побрить одно место и купил гель "Veet". Вот чем это закончилось :-)



***



После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.



Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.



Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.



Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Аватара пользователя
mariya
Рыба - пила
Сообщения: 501
Зарегистрирован: 04 авг 2013, 16:05
Репутация: 47
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение mariya »

 
Я больше не могу столько ржать :lol:

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
-
Последний раз редактировалось papa74 18 мар 2014, 21:37, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
-
Последний раз редактировалось papa74 18 мар 2014, 21:37, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
-
Последний раз редактировалось papa74 18 мар 2014, 21:37, всего редактировалось 1 раз.

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей