Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
=
Последний раз редактировалось papa74 18 мар 2014, 21:37, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
-
Последний раз редактировалось papa74 18 мар 2014, 21:37, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
-
Последний раз редактировалось papa74 18 мар 2014, 21:37, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
-
Последний раз редактировалось papa74 18 мар 2014, 21:38, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
-
Последний раз редактировалось papa74 18 мар 2014, 21:38, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
jambo
Кракен
Сообщения: 3083
Зарегистрирован: 01 июл 2011, 08:43
Репутация: 48
Откуда: Иркутск

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение jambo »

 
Думаю в эту тему лу
Чертовски божественна...

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".



Мы переспали быть друзьями...



На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.

Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.



Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

- Я буду пить пиво и есть мясо.

- А из полезного? - допытывается девушка.

- А из полезного - овощи...



Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...



Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...



Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.

Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.



Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.



Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.



Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.



Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.



Говорят, абсолютно ничем не занимающиеся жены мужей-миллиардеров, увидевшие вечером лежащего уставшего мужа на диване, тоже говорят: «Тебе нечем заняться? Устройся на вторую работу ночным сторожем!»



Девушке, которая по совету бабушки на выпускной надела теплые пенсионерские рейтузы, потом нечего было вспоминать в старости.



Жена - мужу:

- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.

Муж:

- Но ведь у нас есть еще упаковка…

Жена:

- Это для гостей…



Если вы дома сидите спокойно на диване и в один момент вас словно ножом в сердце ударило, значит какая-то сука в этот момент удалила вас из друзей в «Одноклассниках».



- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

- На старом уже ниточка оборвалась.

- А что такое, рук нету пришить?



Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.



- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!

- И как же тебе это удалось?

- Да выронила крысбургер.



Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.



На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.

У идиота в Instagram больше видео, чем фото.

У нормального человека Instagram вообще отсутствует.



В гостях:

- Борщ будешь?

- Не откажусь.

- Тебе сколько ложечек?



Говорят, когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.



Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.



Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.



- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.

- Потяните лучше за сиськи.



АВТОМОТОЛЮБИТЕЛИ! Везёте девушку на природу - оденьте на неё НАКОЛЕННИКИ



Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:

- Сколько звёздочек отель? Какие условия?

- Отель 5 звёзд, всё включено!

- Что именно?

- Пить и есть можно, сколько хочешь!

- А что грустная такая?

- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.

Мой кот выдрессировал меня за два дня.



Вчера купил просроченные пельмени - минусы налицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".



По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.



- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.

- Почему?

- Она убивает.



Молодой стоматолог неправильно наложил щипцы, и вместо больного зуба выдернул у пациента кошелёк с тысячей баксов.



- Вы танцуете?

- Нет.

- Тогда не будем терять время.



Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.



Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.



- Девушка, а можно вас пригласить в кино?

- А чем тебе кусты не нравятся?



- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".

- Обычные надписи, что в них интересного?

- Так я их внутри своего шкафа читал...



Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.



Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.



Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.



— Налей мне виски!

— Вообще-то сейчас восемь утра?!

— О'Kей, - кинь туда хлопьев!





Демократия, это не только возможность послать кого хочешь на*уй, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
АХ, ОДЕССА, ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ...



Как-то, ещё до войны, композитор Модест Табачников, погружённый в свои мысли, возвращался домой от друзей в час ночи по Пушкинской. Его остановили двое, поздоровались и, пощупав добротный драп пальто, вежливо предложили раздеться. Автоматически, всё ещё думая о своём, Модест Ефимович снял шляпу, пальто, пиджак, из кармана которого торчали ноты.

Грабитель вынул их, развернул и прочитал вслух:

- "Ах, Одесса!" Слова и музыка М.Табачникова. Откуда это у тебя?

- Что?.. Это моя песня. Я - Модест Табачников.

Эти простые слова оказали поистине магическое действие на лихую парочку.

- Ты подарил нам песню, чтобы мы тебя раздели?!

Удивительно, но одесский блатной мир почему-то с первого дня считал эту песню, сочинённую как-то утром в 1936 году на салфетке за столиком ресторана гостиницы "Лондонская", своей. И то, что она, как оказалось, имела автора, и вот он, раздетый, стоит перед ними, очень разволновало грабителей. Табачникова немедленно одели и проводили до самого дома со словами:

- Можешь ночью не бояться, теперь тебя никто не тронет. Ходи, когда и куда тебе вздумается.



СЛОН: 13 августа 2013, 100 лет назад, родился композитор М.Е.Табачников («Ах, Одесса, жемчужина у моря», «Дядя Ваня», «Давай закурим», «Цветочница Анюта», «Ты одессит, Мишка!» и другие)



Плывут туманы и прибой, мерцает бирюзой.

Встает Одесса передо мной, любимый город мой!

Одесса нас встречает, Одесса провожает,

Одесса-мама - город мой родной.



Припев:

Ах, Одесса, жемчужина у моря!

Ах, Одесса, ты знала много горя.

Ах, Одесса, ты мой любимый край!

Живи, моя Одесса, живи и процветай!

Ах, Одесса, жемчужина у моря!

Ах, Одесса, ты знала много горя.

Ах, Одесса, ты мой любимый край!

Живи, моя Одесса, живи и процветай!

Живи, моя Одесса, живи и процветай!



В Одессе есть такой народ - он весело живет:

С утра танцует и поет, такой уж он народ.

Кого вы не спросите - ответят одесситы:

Такими уж нас мама родила!



В Одессе есть такой маяк - он светит навсегда.

Он говорит: а ну, моряк, зайди-ка ты сюда.

Здесь двери всем открыты, бокалы всем налиты,

И девушки танцуют до утра.
Последний раз редактировалось SLON 01 сен 2013, 15:49, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18529
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1785
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
МАСТЕР ТАТУ

Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска.

По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный.

Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.

- Какие вам иероглифы?

- Да всё равно! Лишь бы иероглифы! - отвечают.

Вот он и приспособился - нашёл банку китайской тушёнки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки.

И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т.д.http://cinichka.ru/rss/10858-10858.html





ПОКА ДЕТИ ЧЕСТНЫ



Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей.

А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.



Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська всё пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка в большую нору бараночки сует и заклинания всякие шепчет. Тут вдруг, раздается треск и к нам, прямо там, где дочка колдовала, из кустов и бурелома медленно вылезает мужик. Весь темный, заросший, бородатый и с топором. Смотрю, а это один мой знакомый, Леонидыч, его дача неподалеку. Дочка с любопытством его рассматривает и спокойно так спрашивает: "Ты леший, да?". Сосед зависает, а я из-за её спины делаю знаки, мол, да-да, соглашайся. "Ну да" - говорит Леонидыч: "лешие мы, вот за порядком в лесу слежу".



Дочка просто счастлива. Угостила лешего бараночками, тот поведал ей всякие лесные секреты.

Ребенок в восторге. Спрашивает: "Леший, а где же твоя кикимора?". Леонидыч на полном автомате отвечает, мол дома она, кикимора, на огороде всё копается.

Пообщались да и разошлись.



А через неделю гуляли мы и проходили мимо его дачи. Увидел нас Леонидыч и зазвал чайку попить. Проходим по участку. В огороде супруга Леонидыча. Увидела нас, расцвела и началось: "Ай, какая милая девочка! Как зовут то тебя, прелесть? А годиков нам сколько?". Но Стася отвечать не спешила. Она молча и очень внимательно стала рассматривать тетёньку со всех сторон. Затем повернулась к Леонидычу и вместе с кивком головы на его жену, громко спросила: "Так что, это вот и есть твоя кикимора?".



Я до сих пор не знаю, что делать в таких ситуациях (:http://last-of-indepen.livejournal.com/5631.html





ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.

И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.

Рассказывает мне:

- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...

Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.

Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...http://www.baby.ru/blogs/post/73879119-44731845/







Сидим с внучкой (8 лет) смотрим кино - "Место встречи изменить нельзя". Помните эпизод, когда у соседки Шарапова вытащили карточки? Так вот, убивается эта соседка. Комментарий внучки: "И что она так убивается? Нужно же скорее карточки блокировать, а потом в банке восстановят." Дитя века )).





27.08.2013, 12:55 | «Газета.Ru»

Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru.



Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».



«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка.



В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы.http://www.gazeta.ru/social/news/2013/0 ... 9589.shtml
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
-
Последний раз редактировалось papa74 18 мар 2014, 21:38, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
--
Последний раз редактировалось papa74 18 мар 2014, 21:38, всего редактировалось 1 раз.

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость