Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18431
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1647
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Президент Египта Мурси арестован на 15 суток за шпионаж. По египетским понятиям, шпионаж считается мелким хулиганством.



На свадьбе волейболистки, подружки невесты два часа не давали букету упасть.



Парень девушке во время секса:

- Только спину не царапай!

- Почему?

- А что я потом своему коту скажу?



- Хочу свалить отсюда!

- Зачем?

- Оттуда много легче Родину любить!



Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.



Жена говорит мужу:

- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...

Муж:

- А мне повезло! Я сразу красивый родился.



Некрасивая девушка Рая собралась в магазин. Выйдя из подъезда, она услышала как бабушки на лавочке обсуждают Анжелу из 22 квартиры: "Нет, ну ты посмотри как к ней мужики липнут! Мёдом у ней что ли там намазано?!" Подумав, Рая решила вернуться за банкой...



Приходит мужик в рыбный ресторан Хургады. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - х*як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е*вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"



Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...



При проверке документов у группы людей, стоящих перед входом в московский аэропорт с плакатами: " Египет и Турция - задумал отдохнуть на фронте?" , " Курорты Ближнего Востока - на пляж только в каске!" и " Летишь в Хургаду или Анталию - не забыл попрощаться с родными?", было установлено, что все они являются сотрудниками туристических фирм - Болгарии, Доминиканы и Багамских островов.



- Тебе не говорили, что в твоих глазах можно утонуть?

- Не бойся, для этого случая у меня под глазами есть спасательные круги!



Из дневника Дункана Маклауда:

"Сегодня столкнулся с красивой школьницей... подождём... зря ждал - выросла страшилой".



Любить кошку можно только на её условиях.



Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!



— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?

— Это не макет.



Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.



Все мужики - сволочи, и с этим приходится мириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.



Вооружённый охранник Тимати нет-нет, да и ловит себя на мысли.



Директор Ухрюпинского завода по производству туалетной бумаги купил дочери квартиру площадью 56±2 квадратных метра.



Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:

Она:

- Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.

Он:

- Мечты сбываются. Я, конечно, не Газпром...

Она:

-...но труба у тебя хорошая...
Последний раз редактировалось SLON 28 июл 2013, 18:52, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
Последний раз редактировалось papa74 29 июл 2013, 15:40, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
-
Последний раз редактировалось papa74 18 мар 2014, 21:38, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
-
Последний раз редактировалось papa74 18 мар 2014, 21:38, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18431
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1647
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Особенно хорош предпоследний ролик про депиляцию...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
-
Последний раз редактировалось papa74 18 мар 2014, 21:38, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
-
Последний раз редактировалось papa74 18 мар 2014, 21:38, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Alex Hot
Синий Кит
Сообщения: 2477
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 11:15
Репутация: 0
Откуда: Ростов на .Дону

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Alex Hot »

 
папа много гифок не ставь, сам видишь что получается
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Если шотландец испортит воздух, разрешается застрелить его из лука в любой день, в воскресенье в том числе.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18431
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1647
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.



Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.



Россия - Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно - группу американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки - просят их расстрелять.



Приезжает чукча из Москвы.

- Ну что, как Москва?

- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.



В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.



Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".



Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.



Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.



В доме жениха ещё ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.



Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.



Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…



Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"



У Тамары так давно не было секса, что прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...



На конкурсе "Мисс Нил" победил страшный бегемот. Остальные участницы конкурса были настоящими крокодилами.



Муж смотрит видео и вслух:

- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!

Жена:

- Что смотришь?

- Нашу свадьбу.



В России две магнитных аномалии - Курская и холодильник у Федора Конюхова.



- Мы ещё увидим небо в алмазах!

- Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200 000 тонн и стремительно нестись к Земле...



Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.



За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.



Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.



Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.

А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.



Наши народные избранники патриоты страны. Той, где живут их дети и внуки.



О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы.

Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.



Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина.

Пока убирали осколки, многие порезались.

Заехали в аптеку:

- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.

Девушка на кассе, давясь от смеха:

- Что, намечается вечеринка у гномов?



Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".

Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?



На рынке.

- Почём огурцы?

- По шестьдесят.

- Засунь их себе в ж*пу!

- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...



Бог все видит, плачет, но забыл пароль от админки...



- Моё кунг-фу сильнее твоего кунг-фу.

- За проезд оплачивайте.



Конь забегает в татусалон – Коли полосу!

Татуировщик – Где?

- Да везде! Хочу с зеброй попробовать!



Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.



Переписка школьниц:

"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)

"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)



Самую большую ошибку в жизни люди совершают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.

© Малкольм Форбс



Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:

- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?

- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.



Новость: "Супермен и Бэтмен станут героями одного фильма"

Только не Горбатая гора-2, только бы не она...



В публичный дом входят два чиновника Роспотребнадзора:

- Здравствуйте. Контрольная покупка. А то, может, у вас клиентов недоё*ывают.



Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:

- Что это за собако-заяц?

- Это заябака!



Мужики разговаривают по телефону:

- У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо!

- Чем занимаетесь?

- Мыть её сейчас поедем, завтра же она в выставке участвует!



Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.



Утром испуганная секретарша заходит к шефу.

- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...

- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.

- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...



Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.

Трезво оценив расстановку фигур, он решил пожертвовать королевой.



Собянин отказался от дебатов с Навальным.

- Зато я согласен на гонки на оленях! - заявил ИО мэра Москвы...



Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район................................................. я не пойму, что это так клевещут на Ю.Бутово?



В полиции:

- Меня хочет убить жена.

- С чего вы взяли?

- Я нашел у нее книгу “Как избавить
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18431
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1647
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
"Что человек делает, таков он и есть"

(Георг Вильгельм Фридрих Гегель)



Валерка – сто сорока килограммовый пятиклассник, сидел на террасе своего большого купеческого дома и пил чай вприкуску.

Хотя, какой там пятиклассник? Ему уже сорок шесть, но я его знаю с семи, поэтому до сих пор не могу привыкнуть, что он давно не игрушечный, а самый настоящий взрослый дядька.



Всю жизнь Валеру находили абсолютно немыслимые приключения (на четверых Колумбов хватит) а когда долго не находили, то он начинал скучать и находил их сам.

Да, ты и сам это заметишь, дорогой читатель, если не поленишься дочитать мой рассказ до конца.



Вообще моему другу Валере всегда необычайно везло. Жизнь частенько поднимала его на гребне волны на недосягаемую высоту, а потом резко топила как котенка, но всякий раз благополучно выбрасывала обратно на берег, хоть и без денег, компаньонов и перспектив, зато живого и жизнерадостного. Может - это от того, что человек-то он хороший, а хорошие люди на этом свете в большом дефиците.



Если мне завтра скажут, что огромное океанское судно, на котором плыл Валера, вдруг с Божьей помощью благополучно потонуло, но из тысяч пассажиров спасся всего один, то я сразу успокоюсь и с нетерпением буду ожидать этого единственного пассажира, чтобы засесть с ним на даче и послушать очередную, леденящую душу историю…



Но, все это лирика и узоры на обложке, перейду, наконец, к самой истории.

История эта совсем не такая масштабная и эпическая, какие случались с моим другом ранее, но она вполне его характеризует.



Итак, Валера сидел в плетеном кресле на террасе и пил чай, любуясь кусочком своего собственного соснового леса.



В кроне одного из деревьев показалась белочка, она деловито бегала вверх и вниз по стволу, решая свои неотложные вопросы.

Вдруг, откуда-ни возьмись, прилетел черный птеродактиль и принялся кружить над испуганной белочкой. Белка попыталась скрыться от этого кошмара в густых ветвях, но не успела, ворон, слету клюнул бедняжку в голову.



Белка оторвалась от дерева и безжизненным, мохнатым воротничком полетела к земле. Довольный ворон ловко спикировал к своей бездыханной жертве, и только в этот момент Валера пришел в себя и как пулемет Максима, принялся пулять в убийцу всем, что было под руками: пепельницей, сахарницей, чашкой с чаем, конфетами и ложками.

Птеродактиль удивился, испугался и недовольно улетел ни с чем, а Валера подбежал, склонился над мертвым, рыжим воротничком, потрогал его своими толстыми пальцами-сардельками, и ему вдруг показалось, что маленькое сердечко все еще бьется.



Дальше начались лихорадочные отрывания зеркала в ванной, для проверки дыхания (хорошо, что дачный забор очень высокий и совсем не прозрачный, а то бы соседи с ужасом увидели, как Валера лежит под сосной и зачем-то заглядывает под большое круглое зеркало) зеркало ничего не принесло, кроме потери времени и сил, потом полетели звонки в службу спасения, и дежурные операторы, нужно отдать им должное, не подняли испуганного Валеру на смех, а честь по чести, дали адрес ближайшей круглосуточной, специализированной клиники для грызунов.

Уложил мой друг, рыжее бездыханное тельце в деревянную коробку от коллекционного коньяка, вскарабкался в огромный джип, и не закрыв за собой гаражных ворот, помчался напрямик сквозь поля, леса и огороды, чтобы срезать путь и миновать вечную пробку на переезде. А путь, надо сказать, был совсем не близким - километров пятьдесят с гаком.



В поликлинику Валера вломился около полуночи, но несмотря на столь поздний час, в предбаннике толпилось человек пять: с горностаями, выдрами, хомячками и мангустами.

Валера сходу заорал, что его белочка с острой болью и попер без очереди.

Дорогу ему решительно преградил мужик с каким-то барсуком в клетке. Мой друг рассвирепел и заорал: - «Ты посмотри на своего наглого хорька, он спокойно лежит и даже что-то жрет, и глянь теперь на мою белочку в полном отрубоне! Чувствуешь разницу!? Хочешь я тебя сейчас по балде киркой накерню, а потом вместе с тобой в очереди посижу!?

Мужик проникся логикой (а скорей всего струхнул – Валерка страшен в гневе), отступил, и сто сорока килограммовый спасатель, без стука вломился в кабинет.

Айболит оценил состояние почти мертвой белки и выразил некоторый скепсис, но увидев огромные кулаки посетителя, а главное его решимость, сразу принялся за дело всей своей жизни, даже помощников позвал.



Через полчаса, когда Валера осторожно заглянул в операционную, он понял, что белочку спасут.

Больная лежала распластанная на специальной дощечке – подобии операционного стола, но самое удивительное и вселяющее надежду было то, что на беличьей мордочке красовалась малюсенькая кислородная масочка.



Наконец, когда операция была завершена, Айболит позвал хозяина белки и устало сказал:

- У больной: черепно-мозговая травма, плюс ушибы и внутреннее кровотечение. Положение очень тяжелое.

И вы свидетель, мы сделали все что могли и даже больше. Но не волнуйтесь, жить, скорее всего, будет, только ей сейчас нужен хороший уход и покой. Вот рецепты, будете делать уколы. В ближайшие дни, пока белочка еще очень слаба, на дно клетки, лучше положите…



Валера перебил доктора:



- В смысле клетки? Какой клетки?

- Ну, клетки, в которой она у вас живет…

- Она у меня не живет – это вообще не моя белка.

- Как, не ваша? А чья же?

- Ничья, обычная, лесная белка, ее клюнула ворона, я случайно увидел и привез.



У Айболита потемнело в глазах и чуть не случился удар, еще немного и он сполз бы по стенке. В руках у доктора дрожал астрономический счет за лечение бесхозной белочки, на целых 16 тысяч рублей (00 копеек)



Валера успокоил Айболита и тут же сполна расплатился за белку-бомжа, даже коньяк подарил, который остался от деревянной коробки.



Спустя неделю уколов, процедур и отличного питания, больная совсем поправилась и Валера выпустил ее на волю.



С тех пор, когда он на своей террасе садится пить чай, то всякий раз шурудит кедровыми орехами, вглядываясь в кроны деревьев и маленькая, рыжая соседка по даче, не заставляет себя долго ждать.

Белочка появляется с неожиданной стороны, беззвучно запрыгивает на стол и довольный Валера закуривает трубку. Гостья морщится, крутит носиком, но из приличия не уходит, а терпеливо ждет, когда, наконец, сменится ветер.



Конец…http://storyofgrubas.livejournal.com/149932.html









СКАЗКА



Привозят нас, значит, в какой-то городишко, нам даже и имени его не сказали. Главное, лежит этот городишко на федеральной трассе, по которой если ехать, то до самой Москвы и приедешь. Ехать, правда, долго, потому как еще до Урала надо доехать.



Ну, нам, ментам, не привыкать, дело привычное, гоняют по стране, как вшивых по бане. То в один город, то в другой, в столице был пару раз, а уж про три командировки в Чечню и Ингушетию и вспоминать не хочется.



Выдают, как водится, щиты, дубины, каски, построили вдоль трассы. Выходит какой-то начальник большой, говорит, что враги государства хотят учинить на американские деньги смуту, а наше дело, значит, врагов отметелить, рассеять, ну и самых наглых задержать.



Опять же, дело привычное, гоняли мы и красножопых, и демокрадов, работка не пыльная, это ж вам не боевики бородатые, народ дохловатый, по репе дубинкой треснешь, – вот он уже и безвредный.



Стоим, значит, смотрим на дорогу. Между собой треплемся. Сначала о своем, привычном – сколько командировочных получим, когда отпуск, семьи, дети, бабы, то да сё. А потом доходит до меня слушок, сначала с одной стороны, потом с другой. Я в начале думал, прикол какой. Типа, говорят, где-то на Дальнем Востоке, чуть ли не у самого Владика, села тарелка летающая, постояла чуток, и улетела. И оставила на этом месте двух мужиков. И один из них Гагарин, а другого имени не помню, но это тот его напарник, с которым он разбился много лет назад – меня еще тогда папка с мамкой и не сделали. Напарник этот то ли Серега, то ли Серегин, ну, не помню. Да и не главное, главное, что Гагарин – и живой. Вроде как его в последний момент перед смертью вытащили пришельцы из падающего самолета, с напарником этим, и к себе забрали. А вместо них-то подложили их двойников. Ну, как-то так.



И вот жил Гагарин где-то там у этих пришельцев, чуть ли не на их звезду летал, почетом пользовался большим, а потом затосковал, захотел обратно вернуться. Его и вернули. А он, прилетев, про то, что тут у нас творилось узнал, и, вместо того чтобы в Кремле с Самым Главным под ручку ходить да награды получать, собрал народ да и на Москву пошел – вроде как СССР восстанавливать.



Не, я когда услышал, однозначно сказал: «Гонево!» - так не бывает. Придумают же, блин, такое. Плюнул и растер. Стою в строю, жду, чего будет. Трасса закрыта, машин, кроме наших, нет. Кстати и вэвэшников на «Уралах» подвозят чуть позже.



Смотрим – на горизонте сначала точка, потом приближается. И видим – куча машин едет не спеша, автобусы, жигули, грузовки самые разные, иномарки ржавые, мотоциклы едут со скоростью пешехода, да и пешеходов тоже немеряно. И вся эта шобла по трассе в нашу сторону. Ну, мы «Уралами» трассу загородили, сами промеж них встали, боевое построение приняли, ждем.



Вся эта орава останавливается от нас в паре сотен метров и не успел наш старшой в матюгальник приказать им разойтись, отделяется от толпы мужик. Подходит ближе – и что вы думаете? Точно. Гагарин! Юрий Алексеевич! В шинели и фуражке. Живой!



Я ж еще и не был, как он в космос полетел, но лицо его, сколько себя помню, везде видел. По телику, на картинках. А тут – ну совсем живой. Подходит к нам – я вообще чуть не упал: такой же молодой, как на фотках, и улыбается так же. Так никто улыбаться не может. Один только он. В целом свете.



Подходит он так спокойно, и говорит: «Ребята, дорогу освободите, нам в Москву надо, у нас там дел много». Старший подбежал, тоже, как и мы, смотрит, глаза выпучены, что у рака вареного. А Гагарин повернулся, своим рукой махнул – и вся эта туча народа – толпа до горизонта, снова пришла в движение. А народ с ним – мужики какие-то простые, работяги, старики-интеллигенты в очках, молодняк, женщины с детьми, в общем, самые обыкновенные люди. Ну и Гагарин нам снова говорит: «Да, ребята, вы вообще помогите народу – нужно и движение организовать, и, кто хворает, помочь, и питание людям нужно». Старшой наш вдруг вытянулся, честь отдал, «Есть! говорит, товарищ Гагарин, будет исполнено, говорит».



Машины разворачивает, нас на обочину – и вся эта орава мимо нас. Ну и много же их было, надо сказать. Полдня мимо нас шли. Там в конце даже мужики на телегах и велосипедисты.



Вот так и довелось мне увидеть Юрия Алексеевича Гагарина, первого космонавта Земли.



***

Рассказывали, что Самый Главный Человек страны приехал в Министерство обороны и вызвал к себе начальников ракетных войск и авиации. Что происходило в кабинете, никто не знает. Только через полчаса мимо дежурного полковника, сидящего в кабинете, стремительно прошли оба начальника, а один из них бросил на ходу: «Я? В Гагарина? Ракетой? Да пошел ты на х*й, *удило питерское!»



Еще рассказывали, что гагаринцы, как их называли, еще не перешли из азиатской в европейскую часть России, а все билеты из Москвы в США, Западную Европу и Канаду были распроданы на много дней вперед. И при этом все покупающие покупали билеты только в один конец.



А еще рассказывали, что когда Гагарин шел к Москве, люди в бывших советских республиках – в Армении, Азербайджане, Украине, Эстонии, Литве, Узбекистане и других – отмечали на старых, сохранившихся картах СССР его продвижение маленькими красными флажками.http://minspace.narod.ru/Mysl/2012-04-20.html
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
-
Последний раз редактировалось papa74 18 мар 2014, 21:38, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
-
Последний раз редактировалось papa74 18 мар 2014, 21:38, всего редактировалось 1 раз.

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей