Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[tuska]

...прикольно ехать в метро рано утром в час пик на работу,когда стоишь прижавшись в плотную к спине мужчине.твой парфюм и твое дыхание легоннько щекочет его ухо...твоя грудь упирается в его лапатки,и он чувствует это....прикол в том,что его чл-н упирается в жо-у впереди стоящего,зачуханого,небритого мужика....

[Anton]

Здравствуй, *опа, Новый Год



Не могу, дорогие друзья, не поделиться с вами. 10 минут назад выносил на помойку мусор. И тут — ОНО! Фигассе! Анекдот про 8-е марта и новогоднюю ёлку отдыхает. На дворе 6-е июля. Судя по "корешку" до последнего момента стояла в воде…

[SLON]

Жена, говорит, у него нудная попалась. Идут они с ней на первомайскую демонстрацию, а та всё канючит - выкини ёлку, выкини ёлку...

[SLON]

СУКИНЫ ДЕТИ



Все актеры - сукины дети, и их вполне можно понять.

А что поделаешь? Тут уж, либо бросай свою подневольную профессию и лезь в шахту, либо становись шагающим по трупам экскаватором.

Начну с маленькой личной предыстории.

Довелось мне однажды снимать рекламу.

Как положено - провел километровый (с перерывом на обед и ужин) кастинг актеров, выбрал троих, снял и забыл.

А вот они не забыли.

И не удивительно, тысяча долларов за один съемочный день - такое не забывается.

Стали мне эти бравые парни названивать почти каждый день, чтобы узнать о моих творческих планах, или просто спросить - не разболелась ли у меня голова, на изменение погоды?

Звали на спектакли, на дни рождения, в общем, пытались дружить изо всех калибров.

Время шло, а звонки все никак не прекращались. Я даже пытался деликатно намекнуть, что пока не снимаю ничего с актерами и неизвестно когда снова буду, сукины дети наигранно обижались, уверяли, что это совершенно не важно, и с неослабевающей энергией продолжали интересоваться моим гениальным творчеством и зазывать на свои спектакли.

Мне стало жаль их и вот, в один прекрасный день, когда позвонил актер Дима, чтобы сердечно поздравить меня с наступающим днем независимости от любых зависимостей, я поблагодарил за поздравление и сообщил ему потрясающую новость:

- Дима, можешь меня поздравить, я наконец решился и снова обрел счастье в жизни. Представляешь, бросил к черту все это поганое телевидение и вернулся в школу.

Через паузу, Дима недоверчиво спросил:

- В какую школу?

- Ну, я ведь по первой профессии - учитель математики, а в лихие девяностые вынужден был податься в режиссуру, чтобы прокормить семью, и вот теперь я снова вернулся в свою родную школу. Это ли не счастье? К тому же у меня появилось масса свободного времени, чтобы нам, наконец, повидаться и сходить на твою премьеру. Когда она там у вас?

Актер Дима что-то буркнул и ответил:

- Пока неизвестно, и неожиданно повесил трубку.



На следующий день позвонили еще два архаровца и без «здрасьте» спросили:

- Про школу – это правда?

- Да…

С тех пор, звонки от них абсолютно прекратились. Трое верных друзей покинули меня, как детишки после мультиков покидают старый выключенный телевизор.

Но это все только присказка, а вот и сама история, которую мне рассказал один великий русский актер. Назовем его Сергеем.

Довелось ему сниматься где-то в Беларуси в очередном фильме о войне.

Вся группа жила прямо среди леса в каких-то строительных вагончиках и вот однажды ночью к Сергею в дверь скромно постучали.

Это был актер-эпизодник, игравший малюсенькую роль «убитого немца». Сергей даже имени его не знал.

Парень долго извинялся и наконец перешел к делу:

- Сергей, Вы не могли бы спрятать у себя в вагончике мою сумку, а то я из-за нее уже четвертые сутки не сплю.

- Что за сумка?

- Дело в том, что я как раз квартиру в Москве покупаю, а тут срочно предложили эту рольку и я, так со всеми деньгами и поехал. Теперь вот не сплю. У Вас ведь вагончик на ключ закрывается.

- Вроде закрывается, но, мало ли?

- Я фаталист, да и кому еще я могу довериться, если не Вам?



Сергей сумку взял и даже из любопытства заглянул внутрь. Там действительно были деньги в банковской упаковке, сколько неизвестно, но на квартиру в Москве должно было хватить.

Утром за своей сумкой пришел «убитый немец», он от души поблагодарил Сергея за ответственное хранение и сказал, что смотается на денек в Москву, чтобы совершить сделку и стать, наконец москвичом. Потом немного помялся, решился и сказал:

- Сергей, извините за наглость, но не могли бы Вы это… до завтра, только до завтра. Просто мои родители в Екатеринбурге продали дачу, а у банка два дня выходных. И мечта всей моей жизни под угрозой. Сделка может сорваться, а там такая квартира, что уйдет за полчаса, если я…

- Короче. Тебе что, денег одолжить?

- Да, если можно. Только до послезавтрашнего дня, когда я в банке получу за дачу деньги. Если хотите, я Вам расписку напишу, могу даже нотариа…

- Погоди, погоди, а много ли тебе нужно?

- Девятьсот…

Сергей присвистнул, подумал и сказал:

- Девятьсот не дам, а двадцать тысяч евро, так уж и быть, дам, пиши пока расписку, сейчас принесу.



…Сукин сын упал от радости на колени и даже пустил слезу, когда прижимал к сердцу, чуть испачканную с торца, запечатанную пачку двухсотенных, потом сел в свой «жигуль» и помчался в Москву.



Прошел, день, второй, третий.



Слава Богу, 20 000 евро для Сергея сумма не смертельная (всего-то несколько съемочных дней) но неприятный осадочек нарастал…

Наконец из Москвы вернулся сукин сын и потупив глазки сказал:

- Квартиру я купил, но родители меня подставили – не захотели продавать дачу и теперь я вообще не представляю, как быть и как расплатиться с Вами. Да и халтуры, как назло, никакой, а в театре копейки платят.

Сергей поиграв желваками ответил:

- Так, квартиру продай.

- Не могу, мы ее на маму записали… Простите, что так вышло. Но Вы не переживайте, я по чуть-чуть буду отдавать и верну все до копейки…

- До евроцента!

- Ну, да, конечно…

- Ну и когда же ты мне все вернешь, через сто лет?

- Если повезет, то месяцев через десять, двадцать…

- А если не повезет?



…Сергей схватил за шиворот «убитого немца» и с тех пор, месяца четыре, таскал его повсюду за собой, выпрашивая для него рольки и и ролюшечки, лишь бы тот скорее смог заработать денег на отдачу.

Наконец, в один прекрасный день, Сергей заметил, что его сукин сын уже достаточно засветился и раскрутился (его и без протекции начали звать в разные сериалы), и строго сказал:

- Все, с меня хватит, неси деньги!



И в тот же вечер сукин сын послушно явился к Сергею и принес чуть испачканную на торце пачку двухсот-евровых купюр.

Ту самую, даже не распечатанную…



http://storyofgrubas.livejournal.com/146986.html

[SLON]

Как говорила Мисс Марпл, много недосказанностей происходит оттого, что люди невнимательно строят фразы.

Или сказ об однополой любви.



У моей подруги есть 19-летняя дочка Саша от первого брака, и 50-летний муж Саша во втором браке. Ну в принципе, история уже понятна, да? Но всё равно смешно. Попробуйте представить в лицах.



Итак, российское село. Подруга с мелкими детьми (без мужа) гостит у свекрови. Там же, в гостях, сидит дед Василий (свекровин брат) с женой, детьми и внуками. Мелкие дети резвятся во дворе, мужики ведут неспешную беседу, бабы суетятся, кошка сладко урчит, мухи жужжат ... ляпота.



- А чё Сашки-то нету? Когда приедет-то? - спрашивает дед Василий.

- А они на Багамы полетели, на 2 недели, вдвоём, - отвечает подруга, вся в мыслях о дочери, которую впервые в жизни отпустила заграницу.

- С кем это, вдвоём? По работе, что ли?

- Ну причем здесь работа. С бойфрэндом Сашка. А что? Пусть отдохнут! Я только "за"! (на самом деле, подруга была не слишком-то "за", и переживает за дочку. Но, как каждый человек, который старается убедить, в первую очередь, саму себя, перед роднёй она говорит очень уверенно.)



Повисла пауза. Народ переваривает услышанное. Дед Василий силится представить себе 50-летнего лысого Сашку, с бойфрендом, на Багамах. Сашкина мама подавилась чаем. И покраснела. Пауза стала ошутимой.



- Не понял. Это как? Ты всё знаешь и отпустила? Сашка, значит, на Багамы, а тебя с детьми картошку копать?

- Да, ладно, пусть отдохнут. Год-то тяжелый был.



Еще одна пауза. Если бы подруга метала молнии, плакала, жаловалась, скандалила ... народ бы понял. Но скандала нету, поэтому зависли уже все.



- А че за бойфренд-то? (это подала голос племянница Саши-старшего. Мужикам вроде как неприлично такое спрашивать, а ей, вроде, можно).

- Да замечательный парень. Не знаю, что вы все так нахмурились. Хороший парень. И вообще, они уже давно встречаются. Приличный мальчик, и семья у него приличная. Ему, правда, 30 лет, разница в возрасте, конечно, есть. Но я думаю это не страшно. Кстати, он в Газпроме работает.



Почему-то подробность про Газпром оживила этот абсурд. Видимо, сработала подсознательная увереность простого народа в том, что "там все пидерасы".



- Дак, это что? Они на Багамы, а тебя здесь с детьми бросили? Тебе что, совсем не обидно, что ли?

- Хосподи, а зачем я им нужна, на Багамах-то? Без меня поди разберутся. (в принципе, справедливо, возразить нечего)

- Да как же так? У тебя гордость-то есть?

- Да ладно вам .. (подруга чувствует напряженость в воздухе, но не понимает откуда она. Она инстинктивно начинает защищать свою дочку) ... ну любят они друг друга, ну это же прекрасно, я только "за", не сидеть же Сашке всю жизнь под моей юбкой.

Свекровь, сама себе удивляясь, бросает на невестку взгляд полный одобрения. Ее конечно смущает то, что сын на Багамах с каким-то молодым газпромовским бойфрендом .... но с другой стороны, поддержка невестки ее почему-то радует.



- Да как вам не стыдно-то? Совсем в своём городе с ума посходили! Развели блядство! Позор-то какой! - не выдержал дед Василий.

- Да, ладно вам, себя в молодости-то вспомните, ужель не баловались? - миролюбиво сказала подруга, имея ввиду то, что дед Василий слыл местным Казановой и женился по залету (как гласила известная семейная легенда).



Дед Василий подавился водкой. Народ спрятал глаза. Старший внук деда Василия взглянул на деда с большим интересом.



Как писал Марк Твен, "Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены.", "Том Сойер", глава 4".

[SLON]

Купили домик у Красного моря:

Пляж Хургады:

[SLON]

Пётр Первый и твари последние:

Колючая изменщица:

[SLON]

Кредит, это как обосраться на морозе. Вначале тепло.



В скайпе девушка парню:

- А хочешь покажу тебе свои заросли?

- Жду с нетерпением!

Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!



Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.



Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!



Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.



Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.



После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает Лада Дэнс.



Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?



- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.

- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?

- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?



- Светочка, я все выходные думал о тебе!

- А Сидоров делал!



- Может, познакомимся поближе?

- А намерения у тебя серьёзные?

- Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром!



- Дорогой, чтобы ты хотел поменять во мне?

- Я хотел бы поменять тебя - целиком.



Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!



- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.



Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...



В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.



Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.



Пятилетняя девочка приходит из садика и говорит:

- Папа, мне сказали выучить стихотворение к празднику.

- Ну и?

- Про ёжику и кошку.

- И что?

- Я выучила.

- Ну, расскажи.

Дочка декламирует:

Я представляю, как с тобою

Ночному радуюсь прибою.

Мы обнимается во тьме,

И ты ласкаешь киску мне.

- Сколько лет вашей воспитательнице?

- Двадцать три года.

- Сойдёт...



Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!



Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей.



- А вы знаете, как на Украине называют котэ?

- ???

- К-ы-ы-ы-ця...



Из брачного объявления:

Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.



Лёг спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!



Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чём разговаривать с неудачниками?



Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.

© Публий Корнелий Тацит



Смотрю в окошко - красота! Безделье - лучший друг кота.



Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:

- Малыш, а где твой отец?

Пацан вежливо отвечает:

- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.



- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!

- Простите, а кто из них жалуется?



- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!

- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.



- Что мы знаем о майских жуках?

- Большинство из них Тельцы.



Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?



Хорошая новость. Президент арестован. Пока - в Египте.



...в лесу раздавался вайфай дровосека..



Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

[SLON]

Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.



У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней…



Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".



В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.



Вчера вечером на Тахрире была изнасилована голландка П. Глядя на г-жу П., сотрудники полиции Египта пока не могут установить мотив преступления.



Украл миллион - переведи бабушку через дорогу, и душа вновь обретёт гармонию.



На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.



Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.



Голландский футбольный судья свистит на вдохе.



Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох**вают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.



Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…



Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови.

Он дает назначение больному:

- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.

Больной:

- А сексом заниматься можно?

- Только с женой.

- А с любовницей?

- Нельзя, это уже сладкое.



На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.



Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.



Когда Маша пьяна, её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.



Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.



Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.



Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».



Австралиец Райан Наполеон выиграл золото казанской Универсиады в плавании на 400 м фристайлом.

Это первый случай в истории, когда Наполеон победил в России.



Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели.

[SLON]

Новость на Ленте: "Американец, после потери сознания, стал говорить по-шведски и забыл о своей

[SLON]

Шебутной народ эти киношники ))

Час назад она звонит.

- Привет, я тут у твоего дома, можно я забегу на пять минут, у меня дело!

Забегает. Реально была минут пять. За это время:



1. Дело: "Срочно пощупай мне сиськи! Мне померещилось, что там уплотнение!" Щупаю. Вроде ничего нет. "Ну, значит, показалось. Слава богу. Извини, сейчас отдаться не могу, очень спешу, в следующий раз обязательно, обещаюсь".

2. Байка: Мы вчера над режиссером прикололись. Он типа такой сурьезный сидит и командует. На детском стульчике посреди площадки. А мы ему под стульчик сзади детский горшок подставили! Гы-гы-гы!

3. Всё, спасибки, побежала! Могу платье задрать в виде благодарности - щелкнешь фотку для коллекции. Трусы спустить? Легко! Готово? Могу модель-релиз подписать. Не надо? Всё, теперь точно побежала...



<BORG> Сижу в парке на лавке, никого не трогаю. Подбегает маленький мальчик с мороженым в руке и спрашивает: "Дядь, ты веришь в единорогов?". Я, немного подумав, отвечаю: "Не верю." Он ловко "одевает" мне на голову моро:yahoo:еное вафельным рожком вверх и говорит: "Теперь веришь?"



Сегодня зам. ген. дира читал резюме соискателя на должность сотрудника в тех. отдел

последнее место работы: сервисный центр ООО "Руки из плеч"... надо брать...



Комментарий на сайлоге.ру к теме «Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту»:

DoctorLector: Эта новость должна начинаться со слова «Даже».



Сидим с соседом на лавке, курим. Рядом сидит котейка.

Как вдруг слышится "кис-кис-кис". Начинаем оглядываться - никого. Как вдруг сверху прилетает кусок колбасы и падает рядом с котом, после чего раздается пьяным мужской голос: - Жри, бл*ть.



Не знаю, как и комментировать, но мужика в Лигу Добра />



Я сидел и спокойно читал книгу, как зашел отец:

-Иди смотреть открытие Универсиады.

-Зачем?

-Посмотреть, на что ушли наши с мамой пенсии...



- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я специалист службы поддержки. Как я могу к Вам обращаться?

- Называйте меня "Говорящий С Животными"



Навозившись с полугодовалой дочкой (без сил), на приставушки мужа предложила ему новую ролевую игру - "лес": я - бревно, он- дятел))



Подняли трал, тонн 80 селедки, и тут мастер добычи изрекает: «этож сколько водки нужно выпить, чтобы всю эту селедку сожрать».



XXX:вчера котейка залез на балкон ,смотрю шебуршиться на балконе,банки летят ,всякая фигня

XXX:Потом смотрю выходит из балкона, в зубах с большой плюшевой крысой

XXX::-D хищник блин

[SLON]

Исчо адна клёвая аватарка: