Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Эту историю я слышал от своего деда - военного летчика примерно в конце 60-х годов прошлого столетия. По молодости деталями в то время не поинтересовался. Поэтому некоторые подробности упускаю.

В 60-х годах на Ближнем Востоке имел место вооруженный конфликт (или война). С одной стороны выступал Израиль, с другой - арабские страны. Последним Советский Союз оказывал поддержку вооружением и военными советниками (инструкторами).

Так вот, у летчиков дела как-то не ладились. Как наши специалисты не бились, но с арабскими пилотами все получалось как-то так...

Наконец мощный трос терпения наших инструкторов лопнул и во время очередного воздушного налета израильских "Фантомов" они послали по известному адресу своих обучаемых, а вместе с ними и инструкции, которыми их щедро снабдила Родина. И сами заняли места пилотов в боевых машинах.

Первый вылет... Второй...

Противная сторона стала нести потери. По дипломатическим каналам немедленно поступила нота: "На каком основании советские летчики воюют на стороне арабов?"

- Да с чего вы взяли? - сделали большие глаза советские дипломаты. - Наши летчики находятся в упомянутых странах. Но они всего лишь проводят обучение их военнослужащих.

- Но ваши летчики сбивают наши самолеты!

- Ничем не можем помочь, - пожали плечами советские дипломаты, - Такова программа обучения. Одной теории недостаточно. Нужно еще и на практике показать, как это делается.







Якудза

Гонконг. Пятизвёздочный отель Шангри-Ла. Вечером к отелю подъезжает кортеж из ламборджини и ферари, с машин выскакивают полностью истатуированные японцы и провожают японца лет 50 внутрь отеля. Я как раз курил у входа, поэтому задал вопрос человеку на дверях:

- Якудза? - ведь картина была как в фильмах.

Он по-английски объяснил, что да и что этот дядя часто у них останавливается. А у входа в гостиницу уже дежурили молодые якудзы....

Утро следующего дня....

Только попил пива, пока культурные иностранцы завтракали, сижу в холле, жду Оксану. Недалеко ещё одна супружеская пара с России громко рассуждает, куда сегодня им ехать. Тут в холле появляется этот якудза и человека четыре охраны чуть позади... Дальнейшее напоминало чисто русскую комедию.

Мужик громко, на весь холл, говорит супруге:

- О, Маш, смотри, якудзы - сфотай меня с ними!

И подбегает к якудза, тут же встаёт в позу для фотографирования супругой.

Якудза явно был в шоке, как и его охрана...

- Маш - фотай так, чтоб и охрана видна была - проорал мужик супруге, всеми зубами улыбаясь якудза и протягивая ему руку...

В это время охрана его уже окружила, подбежал и администратор, показывая на нашего мужика, сказал, что это русские...

И тут старый якудза улыбнулся, что-то прорычал охране и пожал руку русскому туристу...

Всё это произошло буквально в течении пары минут и якудза ушли, а я сидел в холле, ждал супругу и честно думал, что мы реально самые смелые в мире...)))



© Вячеслав Квирикашвилиhttp://www.yaplakal.com/forum3/topic584468.html
Последний раз редактировалось SLON 20 май 2013, 09:27, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Alex Hot
Синий Кит
Сообщения: 2477
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 11:15
Репутация: 0
Откуда: Ростов на .Дону

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Alex Hot »

 
Последний раз редактировалось Alex Hot 20 май 2013, 11:18, всего редактировалось 1 раз.
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Если шотландец испортит воздух, разрешается застрелить его из лука в любой день, в воскресенье в том числе.

Аватара пользователя
Alex Hot
Синий Кит
Сообщения: 2477
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 11:15
Репутация: 0
Откуда: Ростов на .Дону

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Alex Hot »

 
Последний раз редактировалось Alex Hot 09 июн 2013, 15:29, всего редактировалось 1 раз.
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Если шотландец испортит воздух, разрешается застрелить его из лука в любой день, в воскресенье в том числе.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Пришли счета за воду:
счёт-за-воду-в-Египте.jpg
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...



Глядя в печальные глаза коровы, понимаешь, что в России ожидает тех, кто дает стране молоко и мясо.



Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.



Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.



- Ни пуха!.. - сказал Пятачок, прицеливаясь в зелёный шарик...



«Американский канатоходец без страховки пересек Большой Каньон».

Фигня!

Пусть попробует без страховки, троса и шеста пересечь Южное Бутово.



Знаете, почему собаки не играют в покер?

Потому что как только они собирают фул-хаус, они сразу начинают вилять хвостом.



На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.



Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".



В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.

© Константин Райкин



Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.



Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.



Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...



У дома на берегу Красного моря есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены м*даками только с трех сторон.



Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".



Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.



Жена провожает мужа на работу:

- Когда ты сегодня придешь домой?

- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.

- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.



Ябеда, жадина и вредина… Ну, в общем, нормальная девчонка.



- Ничего, на том свете выспишься!

- Варясь в кипятке???



- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?

- Батя с севера приканал, пятнашку оттянул.



Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.



Этого еще не хватала!



Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"



"Всё на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу винно-водочного.



Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.

© Марина Цветаева



Висят на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж.

Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет.



- Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание я всё же надеялась, что тр*хать мне будут не только мозги...



У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.



Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.

Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.



Работать надо не 12 часов, а головой.

© Стив Джобс



Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.



Жир это материализованная лень.



Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.



Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...



– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!

- С чего бы это, мама?

- С пива, сынок! С пива!



Уважаемая госпожа Мизулина, не торопитесь с выводами, попробуйте ещё разок-другой. Мне в первый раз тоже не понравилось.

Студентка-первокурсница Маша.



В результате прослушки ФБР телефонных разговоров Медведева выяснилось, что он уже имеет все оружие, бессмертие и возможность становиться невидимкой.



Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.



Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик теперь Оля.



Разговаривают две подруги:

- Заболело внизу живота, позвонила знакомому доктору...

- Ну и что он сказал?

- Да ничего: оделся, поцеловал и ушёл. Но отпустило!



Б***ь! Гребаные программисты! Сейчас разговаривала с фрилансёршей по телефону, сзади подкрался технический директор проекта и прямо в трубку очень отчётливо сказал: "Дорогая, я в душ".



Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.



Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.



Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.

Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.



Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.



Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.



Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.



Поменял женщину.

И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.



Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю.



Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.

Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...



Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем ж*пу вытирать.



Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.

Мальчик говорит:

- Мы с тобой как два козлика.

Сестра:

- Козёл здесь один, а я зайка...



Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.

- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.

- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!

- O'key! - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. - Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..



Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.

Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.

Друзья мужа у неё спрашивают:

- Ну как?

- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на *й отсюда, шалава!"



После агрессии НАТО на Сербию 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде.

Генерал подошел к одному куратору музея, молодому, отставному сербскому офицеру и задал вопрос:

"ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой?"

НЕ ЗНАЮ, МЫ НИКОГДА НЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ РУССКИХ.



На поминках:

- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...



Объявление.

Телеканалу НТВ требуются на работу актеры - мужчины.

Предпочтительно со зверскими рожами и лысые.



На собеседовании:

- А куда делась предыдущая сотрудница?

- Ушла в декрет.

- Опасно у вас тут...



А вам не кажется, что кроме гей-пропаганды надо бы запретить запудривание детских мозгов, пропаганду терроризма, религиозной ненависти, кровосмешения, сутенёрства и прочего, содержащегося в сборниках плохо переведённых древних еврейских сказок под названиями Библия, Коран, Тора?



- Алло! Это Петрова Мария Ивановна? Где сейчас ваша дочь-школьница, Ольга, вы знаете?

- Конечно знаю, она на каникулах уехала на недельку погостить на дачу к подруге! Девочки часто туда ездят! А кто ее спрашивает?

- Вам звонят из роддома, мы, бабушка, просто вам сообщаем, видимо, на этой даче гостили не только девочки...



Отнёс на помойку старый ПК, купил навороченный "планшет" за две тысячи долларов! Подключился к Интернету... а там те же котеги.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.



Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.

Едят они значительно чаще... (Врут... Слон).



Деньги не купят тебе счастья, но они помогут тебе купить яхту, на которой ты сможешь отправиться на его поиски.

© Роман Абрамович



Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.

Все замерли в тревожном ожидании. Волк:

- Ассаламалейкум!

Все облегчённо вздохнули:

- Слава богу, мусульманин...



- Дорогой, дай денег на солярий.

- Может, уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?



Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".



Девушки делятся на обычных, симпатичных, хорошеньких, красивых, роскошных, прекрасных и моих.



В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.



На международных соревнованиях по лёгкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен кенийский бегун.



- Мужчина, вы - женаты?

- Нет, это меня просто кот поцарапал.



С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..



- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?

- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!



Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..



Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Особые приметы: коренаст, педераст.



Переписка по ICQ:

- Я тебе розу отправил.

- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.



"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.



Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".



У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.



Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.



А теперь сводка новостей: Участились случаи отмщения котов человеку, путем засовывания лап, морд и хвостов, в рот зевающему человеку. Отметим что правительство не предпринимает никаких действий и отказывается как-либо комментировать сложившуюся ситуацию.



Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?



Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю, "в активном поиске".



Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.



Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

- С тобой - нет.



Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.

Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.



- Куда ты решила ехать отдыхать?

- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.



Непобедимая женская логика.

Не взял трубку, значит, с бабами!

Не в сети, значит, с бабами!

В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.



- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?

- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.

- Кем же ты работаешь?

- Глазки в двери вставляю.



С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.



Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?



До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.



Она хотела бы жить на Манхэттене, но килягэ уктомыш Минсельхоз урамы...



Встречаются две подружки-блондинки:

- Вау,как ты хорошо выглядишь!

- А это всё потому, что я не ем после восемнадцати!

- Ты чё, тупая? Тебе же только семнадцать исполнилось!



Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.



- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!

- Торренты замаливает?



Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.



- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

- Ну да, мы же дружим.

- Может, я жду, пока ты напьёшься...



Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"



Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.



- Сколько ножей у обычного человека?

- У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа.

- Но это же человек, который увлекается ножами!

- У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.

- Но это же маньяк!

- Нет, у маньяка с собой 10 ножей.

- Но это уже странный человек!

- У странного человека при себе вообще нет ножей.

- Но это как раз обычный человек!

- Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Alex Hot
Синий Кит
Сообщения: 2477
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 11:15
Репутация: 0
Откуда: Ростов на .Дону

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Alex Hot »

 
В коридоре Белого дома Обама повесил портрет В.И. Чапаева. Один из гостей Белого дома обратил внимание на этот портрет и спросил Обаму " а кто этот господин в необычной шапке и с усами?"

Обама ответил "я точно не знаю но мне сказали что этот человек посвятил свою жизнь борьбе с белыми"
Последний раз редактировалось Alex Hot 27 июн 2013, 23:10, всего редактировалось 1 раз.
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Если шотландец испортит воздух, разрешается застрелить его из лука в любой день, в воскресенье в том числе.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Случай на пляже Хургады
Случай-на-пляже-Хургады.jpg
Матёрый.jpg
Венера Милосская.jpg
Новый-дворник-в-Клеопатре-Резорт.jpg
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Alex Hot
Синий Кит
Сообщения: 2477
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 11:15
Репутация: 0
Откуда: Ростов на .Дону

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Alex Hot »

 
Изображение



Изображение





Изображение
Последний раз редактировалось Alex Hot 02 июл 2013, 04:05, всего редактировалось 1 раз.
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Если шотландец испортит воздух, разрешается застрелить его из лука в любой день, в воскресенье в том числе.

Аватара пользователя
Alex Hot
Синий Кит
Сообщения: 2477
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 11:15
Репутация: 0
Откуда: Ростов на .Дону

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Alex Hot »

 
Летняя акция 1 июня-31 августа !

Долой грусть и уныние - пора улыбнуться этому миру ! Лето - это пора тепла, доброты и объятий !

При покупке у нас скажите кодовое слово ОБНИМАШКИ - и получите порцию теплых объятий !




Наши сотрудницы будут рады подарить вам тепло и радость !



ИзображениеИзображение

При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Если шотландец испортит воздух, разрешается застрелить его из лука в любой день, в воскресенье в том числе.

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей