Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

20 апреля - IV Всемирный день цирка, который был учрежден в 2010 году Европейской цирковой ассоциацией под покровительством принцессы Монако Стефании;



Тот же 2010 — Взрыв нефтяной платформы Deepwater Horizon в Мексиканском заливе у побережья США, переросший в техногенную катастрофу;



Россия отмечает национальный День донора; кстати - насчёт наци и крови:



1889 - День рождения незабвенного Адольфа Алоизыча...



1656 — В России появляются медные деньги (взамен серебряных).



1841— Публикация первого в истории литературы детективного рассказа Эдгара По "Убийство на улице Морг".



Акулина.

На Акулину дождь — хороша будет калина, коли плохи яровые, мороз и солнце — к урожаю хлебов и гречихи. Начинают высаживать груши.

На Руси в старину считалось, что в этот день просыпаются русалки, из воды на белый свет поднимаются глянуть и просят у людей холстины — укрыть нагое тело. Ещё до зари некоторые крестьянки приносили от себя ношеную чистую рубашку, полотенце или холстины кусок, ибо верили, что добром отзовется эта забота: русалки остерегут от глубокой воды и их, и мужа, и детей...



И наконец, 2013 год: день, когда моя бывшая жена во второй раз вышла замуж... Размышляю...

[Frisky]

6 уроков бизнеса.



Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.



Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.



Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.



Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.



Урок 5

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.



Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[SLON]

Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…



Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.



Закинул старик невод в Красное море, и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. Хорошо, что бабка о них ничего не узнала.



Библия учит любить ближнего своего.

Камасутра объясняет - как.

Записная книжка подсказывает - кого.

А органайзер напоминает - когда.



Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.



Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой.



Отгадай загадку:

- Не лает, не кусает, но лает и кусает.

- Собака Шрёдингера.



Молодая жена говорит мужу:

- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф.

Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.

- Ты говоришь как моя бывшая жена.

- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

- Я не был.



- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...



Звонят из школы родителям Кержакова:

- Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.



- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Не по Сеньке шапка!

- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...



- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.



Жизнь прекрасна! Не моя, конечно, но всё же.



"В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров".

Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.



Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.



У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.



Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.



Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.



Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

[SLON]

Одесса. Привоз.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...



На сайте знакомств скромные девушки пишут:

- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и больше.

А честные:

- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и с большим.



Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...



- Не могу найти копчёную курицу нигде.

- Да на красноморских пляжах этих куриц...



Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:

- За что посадили?

- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?

- Жену убил. Восемь лет...

Чукча, удивлённо:

- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!



Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.

Олигарх говорит:

- Всё понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына.

Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком.

Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.

Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...

Олигарх и бандит переглянулись:

- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...





Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...



Иногда чёрная полоса становится взлётной...



А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?



Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла.



– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить!

- Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь???

- В Одноклассниках!



Реклама приставки Playstation3:

"Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть".



Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".





Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на Красное море.





Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.



Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".



В доме, где есть кошка, других украшений не нужно.

© Уэсли Бэйтс



- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.





Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".





Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.



Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.



Растягивая удовольствие, не порви его.



Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!



Скоро нашим чиновникам запретят иметь все, кроме народа.



Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...



С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.



Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.



- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!

- Да ну?!

- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.

- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!



Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?



В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с

соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась

на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и

дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же

лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Софочке.



На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.



Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.



- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.

- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...



Как установили британские ученые, в Библию закралась опечатка: Господь сделал человека не из глины, а из другого материала, который тоже из пяти букв и тоже на букву "г".



Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я - со мной соседствует классная 10-летняя девочка.



Весной, когда всё в природе оживает, ты смотришь на оголённые провода и думаешь не об опасности, а смакуешь про себя слово "оголённые".



- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?

- 15 лет строгого режима.



Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.



Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

[SLON]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.



Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.



Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.



Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.



Обычная мексиканская семья:

- Что-то холодно...

- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!



Друг съездил в Швецию:

- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...



на отдыхе на Кипре:

- поел в ресторанчике...расчитываться по счету.. в кармане естессно € 500 купюры??!!

Так киприот вместо счета принес ..... договор купли-продажи!!



На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.



Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.



Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.



Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.



Семейная тайна. Мама - Зебра, папа - Лось... Как им это удалось?



- Дорогая, я ухожу от тебя.

- Почему???

- Нашёл подешевле.



6,7,8 мая - как глоток рассола между двумя стаканами водки.



У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.



- Незаметно подсыпьте это мужу: будет изменять - у него все отвалится!

Муж возвращается с работы:

- Дорогая, я себе такую шикарную юбочку купила - ты упадешь!



Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!



Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"

реакция телезрителей:

русские - у них есть бобры!

украинцы - у них бобры нападают на людей!

узбеки - у них есть дом культуры!

таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!



Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".



Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.



Мечта не должна приводить в банк.



Решил вспомнить детство и прыгнул головой в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...

[Alex Hot]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[Anton]

А вот, как бы шутка, а на самом деле и нет. Загадка из реального китайского учебника, имеющая совершенно конкретный ответ:



Мeдведь оказался в яме-лoвушке. Падал он в неё 2 секунды, преoдолев при этoм 19,617 метров.

Какого же он был цвета?



Вот варианты oтвета:



1. Буpый

2. Чёpно-коpичневый (малайский медведь)

3. Сepый (гpизли)

4. Чёpный

5. Бeлый (пoлярный мeдведь)

[Frisky]

14 февраля - День Секса за открытку.

23 февраля - День мужского дезодоранта.

8 марта - День мести за дезодорант.

• Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

• Собака, натасканная на народные котики, несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

• - Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.

- И че?

- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

• У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы! "

• Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

• Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

• На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.

• Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, бл*ть, кто здесь!!!

• Шиномонтаж. Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

-... чем колеса накачать?

- А что есть? - уточняет хозяйка

- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника, - в этот момент в парне видимо проснулся Петросян.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

- А сколько стоит?

- 800 руб. все колеса, - не моргнув, отвечает шутник.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

- ну хорошо, мне - с клубникой.

Умирая от смеха, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса же накачены "клубникой". Деньги кисой без тени улыбки отсчитаны

• Завидуете беззаботной жизни вашего кота?

А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

• В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:

- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

• - У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки..

• Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки? ) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. " ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе.

• - Вот есть рыба-пила, рыба-молот...

- И что же тебя так заинтересовало?

- Чего это они там, с*ки, строят?

• Мужик - мужику:

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?

• Утром, подходя к зеркалу:

- Свет мой зеркальце, заткнись, я умыться подошел...

• Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

• Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

[SLON]

Let my people go...

[SLON]

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.



Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?



Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.



Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.



Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."



В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.



Анджелина Джоли удалила головной мозг из-за риска развития навязчивых состояний.



Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"

Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."

И тишина...



Современная война: самолёт за $700.000.000 сбрасывает бомбу за $50.000 на палатку за $20.



Бородка и усы - это материализовавшаяся лень.



Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...



По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.



Покорми кота, спаси тапки...



Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.



Жена тискает трёхлетнюю дочь:

- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!

Муж с дивана:

- Пожалуйста!



Хотите рассмешить сотрудников Газпрома, или членов их семей?

Расскажите им о своих мечтах!



Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День Победы....

Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов......

В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....



Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет.

© Вуди Аллен



Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на "Титанике" все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!

© Уинстон Черчилль



Улитка - странное существо. Она таскает на себе раковину и мне приходится искать её по всей квартире, чтобы умыться.



Британские учёные скрестили Тузика и грелку.

Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.



Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.



Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.



Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

А вот, как бы шутка, а на самом деле и нет. Загадка из реального китайского учебника, имеющая совершенно конкретный ответ:



Мeдведь оказался в яме-лoвушке. Падал он в неё 2 секунды, преoдолев при этoм 19,617 метров.

Какого же он был цвета?



Вот варианты oтвета:



1. Буpый

2. Чёpно-коpичневый (малайский медведь)

3. Сepый (гpизли)

4. Чёpный

5. Бeлый (пoлярный мeдведь)

Ответ будет?

[SLON]

История знакомой супружеской пары немного за сорок. Он - лысый немаленький мужик, она - красивая ухоженная женщина.

Они были в Египте, в аэропорту. Собирались уже вылетать после отдыха. Подходят к таможенному контролю, далее со слов мужа…

Сначала пошла жена, при вылете это вообще формальность: подошел, тебе там что-то шлепнули в паспорте, вернули, пошел дальше. Жена без проблем эту процедуру прошла. Настала моя очередь. Египетский работник таможенной службы лениво взял мой паспорт, раскрыл и начал что-то возмущенно щебетать на своём языке. А я-то что, даже и английский не знаю. Показываю жестами, типо чего хочешь, ставь свой штамп, да и все. А он все не унимался. Тем не менее, через минуты три сдался, махнул рукой и отпустил меня вместе со штампом. Прошел, решил заглянуть в паспорт. Оказался паспорт жены, случайно перепутали. Интересно, что жена без проблем прошла.





На майские....

Кафешка.. Открытая площадка в парке... На крайнем столике, сидит одиноко мужчина лет 60-ти, что-то заказал, что-то уже съел. Ест не спеша, запивая из запотевшего бокала пивом... Ест что-то мясное, аккуратно ножом и вилкой... На столике стоит барсетка средних размеров...



К столику со стороны парка приближается тело неопределенного возраста так от 17 до 25...



Неспеша приближается к столику, хватает барсетку и начинает убегать...

На счет раз-два мужчина облизывает вилку (нахрена??) несильно замахивается, и на четвертом шагу эта вилка втыкается в руку вора, в которой зажата барсетка.



Барсетка выпадает, вор, взвыв, убегает с вилкой в руке.

Мужик встал, забрал барсетку, поставил ее на место, спокойно доел, рассчитался и ушел...

Судя по тому как дернулся к мужику охранник, за вилку он не рассчитался, но как-то порыв охранника резко пропал... Наверное, что-то вспомнил...

[SLON]

Всё, спи, жена... всё, спи, жена! 05 мин. 25 сек.