
После ввода фразы "Кросавчег пешы ищё" Ворд сам попросил "На нада!"
Трудно плыть против течения Нила, особенно когда по течению плывут крокодилы.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда
Пенсия подкралась незаметно: не успел оглянуться и ты за чертой бедности.
Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.
Руководство "Автоваза" обратилось на "Юнкерс" с просьбой о техническом содействии.
"Извините, продукцию, которая действительно могла бы помочь вашему предприятию, мы не

В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос "Свободная касса!"
- Верблюд, почему у тебя шея такая кривая?
- А что у меня ровное?
Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на сисьтемы жизнеобеспечения.
Героиня с именем Надежда может легко убить любую интригу в фильме ужасов.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Человека без бровей очень сложно удивить.
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Весь мир - театр! А мы застряли в цирке

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.
Встречаются два друга.
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!
Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
В России все автомобили, по сути, внедорожники.
- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
- Герасим из “Му-му“.
Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что значительно лучше мужа.
- Дорогая редакция! Извините, я прочёл в вашей газете: "... мальчик продал очки и уехал на ПМЖ в США". Я тоже так хочу!
- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?
- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.
У католиков больше не будет Папы. Вместо него будет Родитель А и Родитель Б.
Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".
Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник.... и любовь придет.
Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
Мужик приходит к цыгану:
- Я в своём амбаре твоего сына поймал...
- В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать!
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только нераскрытые дела.
"А потом - суп с котом" - у китайцев это вовсе не поговорка.
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
Журналист в Думе:
- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
- Красивый вид?
- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.
У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что "+7" это "8"?
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.