Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Говорят, что у двухъядерных процессоров од:yahoo:дро всегда чуть меньше другого. :yahoo:/>/>



После ввода фразы "Кросавчег пешы ищё" Ворд сам попросил "На нада!"



Трудно плыть против течения Нила, особенно когда по течению плывут крокодилы.



Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.



Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда



Пенсия подкралась незаметно: не успел оглянуться и ты за чертой бедности.



Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...



Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…



Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.

Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.



Руководство "Автоваза" обратилось на "Юнкерс" с просьбой о техническом содействии.

"Извините, продукцию, которая действительно могла бы помочь вашему предприятию, мы не :blink:ыпускаем с cорок пятого года" - отклинулись те.



В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос "Свободная касса!"



- Верблюд, почему у тебя шея такая кривая?

- А что у меня ровное?



Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на сисьтемы жизнеобеспечения.



Героиня с именем Надежда может легко убить любую интригу в фильме ужасов.



Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.



Человека без бровей очень сложно удивить.



Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.



Весь мир - театр! А мы застряли в цирке :(/>



Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.



Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.



Встречаются два друга.

- Привет! Что нового?

- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!

- Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!



Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.



- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?

- А четвёртая-то зачем?

- Чтобы подушку безопасности подкачивать.



Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!



Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.



Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.



В России все автомобили, по сути, внедорожники.



- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?

- Герасим из “Му-му“.



Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.



Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:

- Ты где был?!

- Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.

- Ну и как, устроил?

- Да. Сказала, что значительно лучше мужа.



- Дорогая редакция! Извините, я прочёл в вашей газете: "... мальчик продал очки и уехал на ПМЖ в США". Я тоже так хочу!

- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".



— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

— Что вы себе позволяете!?

— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?



- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!

- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?



- И что бы ты без меня делал?

- Всё то же самое, только с другой.



У католиков больше не будет Папы. Вместо него будет Родитель А и Родитель Б.



Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".



Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.



Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник.... и любовь придет.



Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.



Мужик приходит к цыгану:

- Я в своём амбаре твоего сына поймал...

- В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать!



Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.



- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.

- Умные, смотри-ка.

- Умные скачивают только нераскрытые дела.



"А потом - суп с котом" - у китайцев это вовсе не поговорка.



Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:

— Куда изволите, Леонид Ильич?

— В светлое будущее.

После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".



Журналист в Думе:

- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?

- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.

- Красивый вид?

- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.



У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что "+7" это "8"?



Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.



Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.



В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Чувство вины - это то, чего вы никогда не добьетесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.



Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.



- А точно, у банков на Кипре финансовые проблемы?

- Из деньгохранилища одного из банков сделали подкоп под закусочную, и обокрали ее.



Сонная артерия - это как я, только артерия.



Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...



Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".



Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...



По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.



Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.



Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.

Может, вы просто жрица ночи!



Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остаётся только молиться тем, кто встанет у них на пути. (с) Уинстон Черчилль



Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава Богу!».



Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупил!



Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.



"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин



Советы родителям. Вашему ребёнку постоянно делают замечания? Научите его фразе: "Меня папа учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".



Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.



Я капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.



- Слышал, в России собираются ликвидировать противогазы для лошадей?

- Наконец-то решили расформировать Первую Конную.



Лось, вышедший на автомагистраль, обтянул Мерседес S–класса кожей еще и снаружи.



- Боюсь покупать девушке цветы на 8 марта!

- А что такое?

- Она вегетарианка.



Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.



SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".



Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.



Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.

Что-то скачивает...



- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!



Если я усну и проснусь через три тысячи лет, и меня спросят, что сейчас происходит в мире, я отвечу: поклоняются кошкам.

Рамзес II ©



- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...

- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию, заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?



Как в сибирской тайге бабы-охотницы обходятся без мужиков? Смотри новый сериал: "Лес Бийский".



В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт $ 20000, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.

В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.



Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать!



Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...



Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.



Только наш человек, наученный горьким опытом, заходя в лифт, берет с собой полторашку воды, жареную курицу, фонарик, бутылку водки и туалетную бумагу...........Надеюсь, к лифтам Клеопатры Ресорт это не относится...



- Слышь, Пятровна, в Японии начинают продажи 3D принтеров с возможностью создания предметов до 15 см.

- Ну, это, падруга, для нас маловато будет…



Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.



Независимо от того, что вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.



Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.



Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.



Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет...



Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?



Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой..."
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
1-е сентября 2013 г.

Дети с букетами подснежников идут в школу.



В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.

Они точно что-то знали...



У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже



Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.



Диалог в химчистке:

- Вы жирные пятна с дивана выводите?

- Да!

- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...



Зачем распространять о людях злонамеренную ложь?

Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду.



Все умирают, но далеко не все живут.



Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.



Я – атеист. Поэтому, прошу тебя, Господь Всемогущий, защити мои чувства от оскорблений верующими в Тебя.



Пришла SMS-ка с Кипра. Дошло только 60% сообщения...



- А мне плевать, что он вымышленный персонаж!

Я всё равно хочу за него замуж!..



Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.

Дай ей много - и она захочет ещё больше!



Соскучились по Хургаде и морю?

Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.

А вопли жены сойдут за крики чаек.



- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.

- Зачем ты это показываешь?

- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.



- День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы ...



Корпоративная этика - вот почему зомби не едят друг друга.



Рабинович и Шлемензон решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть.

Шлемензон взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует, дует, устал. Говорит Рабиновичу:

- Теперь твоя очередь.

Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.

Шлемензон с удивлением:

- Яша, ты чего так?

- Да брезгую я, Додик, после тебя...



Два приятеля постоянно подкалывали друг друга.

Как-то поехали они на охоту, куча народу, ну, и когда уже все были в нетрезвом состоянии, один из них кричит другому:

- Гена! Смотри, под сосной заяц сидит!

Тот хватает ружьё, целится и стреляет в зайца.

Потом подходит к нему, а к лапкам убитого зайца проволокой прикручена табличка с надписью:

"Гена, за что ты меня убил?"



Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.

Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.

Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.





Полиция расследовала пропажу 330 млн. рублей со счёта Александра Кержакова.

По словам полиции, никакого криминала нет.

Выяснилось, что Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счёт.





- Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?

- Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину — не на что ее купить.



В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.



Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках,

размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!



Чтобы не скучать на заседании, Николай Валуев подошёл к книжному киоску в здании Думы,

купил "Войну и мир" в твёрдой обложке и, скрутив в трубочку, пошёл в зал.



Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.



Как объясняют в новостях из Великого Устюга, все дело в том, что Дед Мороз добился переизбрания на второй срок.



Кто не рискует, тот не пьёт шампанского...

А к турецкому "вискарю" тем более не прикоснётся...



Сначала мы придумали русскую рулетку, потом играли в "увидеть Париж и умереть".

Теперь у нас новое развлечение: Съездить в Турцию...за 10 тысяч...на две недели...семьёй...по "олл инклюзив"...

И попытаться выжить...



Муж приходит вечером с работы:

- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?

- Я.

- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.



Такой март, что коты впали в спячку.



Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".



Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.



Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.



Разговаривают два старых одессита. Один говорит:

- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.

- И как же ты его узнал?

- По пальто.



Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые!

Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.



Я буду варить борщ...





Жена говорит мужу:

- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!

- А кто второй?

- Да ты и первого не знаешь.



У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.



Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.



Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др."

Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг"

Мария: Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее - "С 08.03"



- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.

- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!

- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.



Египет кричал:

- Приезжай купаться и загорать!

Париж кричал:

- Приезжай фотографироваться!

А зарплата посоветовала:

- Иди за грибами, фантазёрка!



Мэр Москвы поздравил всех работников ЖКХ с их профессиональным праздником.

"Эшельме кухельме. Пэщельмэ шайтанама", — сказал Сергей Собянин.



Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.



Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.



Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!



"Вам понравятся условия нашего нового предложения: бесплатный месяц звонков на стационарные телефоны в Латинской Америке"

СПАСИБО СКАЙП, Я ТАК ЖДАЛ ЭТОГО!
Последний раз редактировалось SLON 20 апр 2013, 11:13, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
В IKEA

- Здравствуйте. Это отдел возврата?

- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?

- Я хочу вернуть вот это.

- А что это?

- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...



Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.

Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.
Последний раз редактировалось SLON 03 май 2013, 19:10, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
barbozzo
Рыба - пила
Сообщения: 507
Зарегистрирован: 24 май 2011, 13:51
Репутация: 5
Откуда: СПб-Хургада

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение barbozzo »

 
министр образования









Министр образования Ливанов тихо подсказывает своему заместителю как правильно проголосовать за закрытие ВУЗов при помощи ненормативной лексики. Слова сказанные шепотом: "Ты чё ох...ел! На меня смотри..."

Аватара пользователя
Прагматик
Морской конёк
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 фев 2013, 14:02
Репутация: 0
Откуда: Москва

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Прагматик »

 
Еду в машине 2-го апреля. Слушаю ТОП вчерашних розыгрышей. Понравился один:



Офис. На сотовый телефон генерального кто-то из сотрудников отпр
«…Чего ты хочешь, проклятый, Зачем смущаешь умы?

Не выводи нас к свету Из милой Египетской Тьмы!..» Редьярд Киплинг

Аватара пользователя
jambo
Кракен
Сообщения: 3083
Зарегистрирован: 01 июл 2011, 08:43
Репутация: 47
Откуда: Иркутск

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение jambo »

 
Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:

- "Я" маленький, апельсин.

Из ларька, сквозь дикий хохот:

- Приятно познакомиться! =)
Чертовски божественна...

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет.



Полюбовавшись на цифирку, Сергей бросил чек в урну и вышел. Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться. Сергей, как человек креативный и любитель логических загадок, задумался, какую пользу можно извлечь из использованного чужого чека, но ничего не придумал.



Через неделю, давно забыв об этом случае, Серега увидел, что дочь-студентка моет шею под большое декольте, проще говоря – собирается куда-то при полном параде. На прямой вопрос, куда намылилась, дочь ответила:

- В ресторан с Вадиком.

- Что за Вадик, почему не знаю?

- Да я сама с ним на днях познакомилась. Представляешь, подошел прямо на улице.

- Гони в шею. Очередная голытьба бесштанная. Они по твоей одежде видят, что у тебя богатые родители, вот и липнут как мухи на мед.

- Нет, Вадик не такой. У него у самого полно денег.

- Откуда знаешь? Он тебе сам наплел? Верь больше. Или айфон у него золотой? Так небось в кредит куплен.

- Нет, пап, он не хвастался. Он вообще очень скромный. Но посмотри, на чем он мне свой телефон записал!



Сергей перевернул бумажку с телефоном и увидел чек из банкомата с весьма солидной суммой остатка. С очень знакомой суммой, заканчивающейся на номер Серегиной машины.

- Так-так, - протянул он. – Видали мы таких Вадиков. Худой, лохматый, похож на артиста этого, как его? Корч, Борч? Который Холмса играл.

- Бенедикт Камбербэтч? Правда похож. Па, откуда ты знаешь?

- Элементарно, Ватсон. Я тебе больше скажу. Денег у твоего Холмса нет ни шиша, зато соображалки даже больше, чем нужно. Жулик, каких поискать. Ладно, сходи, присмотрись, что за Вадик. Нам креативные люди в семье нужны.



(Комментарий СЛОНа - этот Вадик увидел, кто бросил чек и пробил машину Сергея по номеру а/м в базе ГИБДД, которую купил за 300 рупий на Савёле, а там и домашний адрес, и прочие данные, члены семьи с годами рождения и так далее Так что не хлопайте клювом, Вадики рядом трутся. Чеки забирайте с собой, мелко шинкуйте и дарите фаянсовому другу. А то этот "креативный друг" кувалдой потом Серёже голову поправит, с дочуркой заодно).





Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.



У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.



- Люди говорят, что я излишне старомоден.

- Кто, например, друзья?

- Нет, мои крепостные в усадьбе.



Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.



Если вы прочитали объявление: "Научу, как зарабатывать в Сети деньги", знайте, что в нём не дописаны два слова: "для меня".



Есть такая категория соседей: перфорасты.



Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".



Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.



- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!



Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...



Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!"



Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» - предположила дочь.



На ошибках молодости не учатся, на них женятся.



- Почему не отвечал?

- Курить ходил. Телефон на столе оставил.

- Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.



На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."



- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?

- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!

- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!



- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

- Это как?

- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!



Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...



1 апреля:

- Девушка, а у вас вся спина белая!

- В Хургаду позагорать приглашаете? Когда летим?



Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?

(Альберт Эйнштейн)



Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...



Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".



Если курица летит на юг - значит, пинок прилетел с севера.



После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."

Она, с грустью в голосе:

- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!



- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!

- О, да! Это первое, чему жена меня научила.



Скоро, похоже, в России останется всего одна примета, по которой ещё как-то можно будет отличить весну от зимы: СВЕТАЕТ ПОРАНЬШЕ...)



Мужик возвращается с работы пораньше.

Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать.

Никого! Хватает жену и орёт:

- Где любовник?!

Жена вырывается и возмущённо отвечает:

- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!



Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.

И где, б***ь, бродят эти девять дебилов?



Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?

Отправь его "Почтой России"!



В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".



Продаются прикольные матрёшки:

Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, Андропов, Черненко, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.

Белорусская : почему-то вообще не открывается.



Громко плакал и орал негритёнок бедный.

Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...



Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками.

По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.



Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.

В Габрово (Болгария) тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.



Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".

Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".



Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка - к музыке.



Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.



Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам...



Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.



Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.



Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая шлёпа!



- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...

- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.



В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.



Благодаря сотрудникам сочинского похоронного агентства, попытавшимся затащить гроб на ледяную гору, покойник Степан стал кандидатом в олимпийскую сборную по бобслею.



Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.



Священники в Ватикане скачивают порнофильмы с торрентов не для просмотра, а потому, что искренне считают, что таким образом уменьшают количество порно в инете.



Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-траснплантологи, чтобы обеспечить себя почками для пересадки..



- Что такое депрессия?

- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!



Русская народная сказка о человеке низкого роста «Полобок».
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Alex Hot
Синий Кит
Сообщения: 2477
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 11:15
Репутация: 0
Откуда: Ростов на .Дону

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Alex Hot »

 
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Но стоило один раз отыметь овцу…
Последний раз редактировалось Alex Hot 19 апр 2013, 11:08, всего редактировалось 1 раз.
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Если шотландец испортит воздух, разрешается застрелить его из лука в любой день, в воскресенье в том числе.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18415
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1634
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару борода:good:ок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:

- Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?

Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8)/>, тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:

- Водитель, я по льготному!

- Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!

- Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!

- Мужчина, закройте окно, очень дует!

- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!

- Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)

- Водитель, далеко еще до бульвара ехать?

К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:

- Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.

Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).

- А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!!

И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.

Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..





Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.



На уроке географии:

- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?

- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.



Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.



Разговаривают дед и внук:

- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.

- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.



Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".



Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину».

И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.



Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.



Обсуждение в офисе.

- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?

- У меня есть, но он закодировался.



Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.



Махнуть на курорт проще всего рукой.



На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...



- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!



На первом свидании:

- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?

- А ты что, храпишь?

- А ты что, спать со мной собралась?



Утром в постели говорю мужу:

- Нет, дорогой, так целуют знамя!



Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!



Каждый раз, когда просматриваю дневник сына, вспоминаю его мать.



Россия обязательно должна войти в Европу. Этот вопрос даже не обсуждается.

Вопрос в том, нужно ли нам для этого делать новые танки, или обойдёмся модернизацией существующих.



Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли?

Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...



В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.



Равноправие по-европейски:

В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя...



На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".



Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!



А просто обожаю слышать фразу «Я тебя люблю». Но и «Вы выиграли миллион долларов» тоже ничего.



- Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся - а это, оказывается, не тёща, а тесть!



Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд.

Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.



На операционный стол ложится девушка - глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.

На что хирург говорит:

- Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.





Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:

- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!

Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:

- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.

Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.

Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.

Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:

- Боже, за что мне такое счастье?!

А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:

- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.



Этот неловкий момент, когда порноактеры стали моложе тебя.



Люся ела как птичка - половину своего веса в день.



Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.



Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:

- Ты заметила, что все львы - мальчики?

Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:

- С чего ты это взяла?

- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..



Почему, если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???



... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...



- Мне кажется, что ты меня не любишь.

- Не говори глупости. Я всех не люблю.



Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.



В клуб любителей разбирать технику очень трудно дозвониться.



Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Sl_
Синий Кит
Сообщения: 2173
Зарегистрирован: 18 апр 2011, 21:48
Репутация: 664
Откуда: Москва

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Sl_ »

 
SLON писал(а):
20 апр 2013, 01:43

На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...


И тут я ВСПОМНИЛ!!! В общем Альдо и Jambo посвящается.....



Научная дискуссия

http://payalnik.livejournal.com/383655.html

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей