Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
... Этот гарсон в Версальской кафешке образца 2007-2008 года вроде бы ничем не выделялся из своих собратьев. Ботинки на толстой подошве, черные брюки, подвязанный грязноватый фартук, несвежая к концу дня белая рубашка и взгляд - хозяйственный и немного устало-задолбанный. Как и положено официанту в пять вечера. У него был свой участок ответственности - уборка грязной посуды. Очистив очередной столик, он вставал в углу зала скрестив руки на груди и высматривал, где еще ему нужно поработать. Экскурсионные автобусы привозили по 50-60 туристов зараз, и эти самые туристы с интервалом в полчаса-час кормились в этой кафешке. Сколько таких автобусов проходило за рабочий день - хрен знает. Посуды было много.

Забыл сказать - это был гарсон в квадрате. garçon и garçon. Официант и... в общем ему и 10 лет не было. Назвать ребенком его язык не поворачивается. Вместе с поваром-посудомойкой мамой и поваром-официантом папой он содержал семейный бизнес а пяти минутах от Версальского дворца.



...А потом был Сан-Дени. И другие истории. Арабы. Коран разрешает иметь 4х жен. Французский закон - нет. Но если последовательно жениться и разводиться - почему бы и не попробовать. В результате получаются( формально естественно ) четыре многодетные матери-одиночки и безработный отец. На пять пособий можно жить долго и счастливо большой арабской семьей. Бабло на эти пособия зарабатывал как понимаю, тот 10-летний пацан.



Вот что я скажу. Демократия и социализм несовместимы. Хотите демократии - зарабатывайте на жизнь сами. Хотите социальных выплат малоимущим - забудьте о демократии. Иначе любители халявы выберут своего Олланда с программой "забрать и поделить". И тогда будет налог 50-75%, госдолг и утечка производства в Китай. Так что Депардье менее всего похож на клинического идиота. Скорее на идиотов похожи те, кто едет в Европу в надежде найти там благоустроенный совок образца 1972 года. Они опоздали лет на 30. Халяву там уже сожрали другие...



Всё это было бы смешно... (СЛОН)
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

- Нет-нет, к удавам я не хочу!

- Нет, вы не поняли: надо куда вам?

- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам! Изображение



Если ваш офис обставлен по Фен-шую, то вам не грозит неожиданный

налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.



Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.



Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу.



Как любил говорить Фил Ханли: "Иногда, когда я провожу вечер у малознакомой девушки, она говорит мне, что предохраняться не обязательно. И это - самый лучший способ заставить меня предохраняться!"



Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.



Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.



Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!



Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.



Ненавижу, когда мне говорят:

- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!

Приходится доставать револьвер и уточнять:

- Да неужели?...



Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.



- Люся, что для тебя главное в парне?

- Высокий болевой порог.



- Пустите переночевать! Не разочарую!..



Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.



Переспала-то один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться?



- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путёвку в Египет.

- А она что тебе?

- Улетела!



Нудистский пляж Хургады - мир кожи и меха.



- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?

- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!

- Кроликов? Зачем?

- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!



Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и всё — прелюдия окончена.



Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.



Из музея восковых фигур я пошёл на пляж силиконовых фигур.



Купили мальчику трусы на вырост. Так выросту в них очень удобно



Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!

- А что случилось, доченька?

- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.



Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.

(китайская народная мудрость)



Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

- Потерянное, Марь Иванна.



Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.

Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:

- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...



Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.



Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.



Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?

Нос, настало твоё время!



- с днём рождения, лера! когда бухать?

- Дима, с большой буквы, пожалуйста.

- Когда Бухать?



Лето 2013

Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.

- Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.

- Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...

- ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.



Муж торопит жену:

- Быстрей собирайся, мы опаздываем.

- Мне нечего одеть, что мне голой идти?

- Иди голой.

- Ты что издеваешься?

- Ничуть, сегодня мы идем на нудисткий пляж Хургады.



Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!



Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...



Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.



Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.



В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.



- Почему ты опоздал?

- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.



Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:

- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?

- Помню, Коля, помню!

- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!

- В том-то и дело... Мой тоже...



Краш-тесты подтвердили гипотезу группы языковедов о том, что слова "Лада" и "ладан" - одного происхождения.



Хорошие мужики на дороге не валяются!

Мужчины, ответьте, где же вы всё-таки валяетесь? (Мы на диване! - СЛОНЪ)



- Сёма, ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?

- Да я по приглашению.

- По какому приглашению?

- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемножку - сухариков, одежонки разной...





10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.

Если я решу покончить с собой, я умру именно так!




Комментарий СЛОНа - когда я служил на флотах российских пограничных, на "коробках" был широко популярен спор, можно ли зараз съесть килограмм шоколада менее, чем за 1 час. Поскольку шоколада было завались, его давали по 100 г. плитке за сутки нахождения "на приказе" (приказе "выступить на охрану государственной границы"), поэтому шоколада хватало. Его выдавали в доппаёк, так как на плоскодонных пограничных катерах болтанка на море была такая, что за борт травили даже бывалые морские волки, и шоколад хоть как-то компенсировал эти "удовольствия". Помню, в отпуск я ехал с 2,5 коробками шоколада, по 20 штук в каждой... Так вот, за час было НЕВОЗМОЖНО съесть килограмм шоколада - и все эти попытки кончались одинаково - у претендента на выигрыш начинала хлестать носом кровь, и ему присуждали поражение.





- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?

- Впередсмотрящим!..





Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в два раза меньше, чем он видит и слышит.

И ещё дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в Интернете был в 20 раз больше реального...
Изображение Изображение
Последний раз редактировалось SLON 13 янв 2013, 14:18, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Alex Hot
Синий Кит
Сообщения: 2477
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 11:15
Репутация: 0
Откуда: Ростов на .Дону

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Alex Hot »

 
В страшной и темной чаще лесной

Грязный, оборванный, злой, утомленный

Бродит, обросший густой бородой,

Мальчик, забытый экскурсией школьной.



Когда ещё пылал закат,

Верблюд увел подружку в дюны.

Он там её поцеловал,

И по привычке сплюнул.
Последний раз редактировалось Alex Hot 13 янв 2013, 20:45, всего редактировалось 1 раз.
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Если шотландец испортит воздух, разрешается застрелить его из лука в любой день, в воскресенье в том числе.

Аватара пользователя
jambo
Кракен
Сообщения: 3083
Зарегистрирован: 01 июл 2011, 08:43
Репутация: 49
Откуда: Иркутск

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение jambo »

 
Изображение
Чертовски божественна...

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Египетский штрих-код
shtrix-kod.jpg
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
krepiw
Колоссальный Кальмар
Сообщения: 321
Зарегистрирован: 21 мар 2011, 16:33
Репутация: 6
Откуда: Тирасполь

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение krepiw »

 

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
РУССКИЙ GOOGLE - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И БЕСПОЩАДНЫЙ



«Пошли дурака рыбачить, так он всю рыбу выловит…»

(Главная рыбацкая аксиома)



Эта маленькая, но эпическая история, приключилась недавно с моим приятелем Женей.



Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.

И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка.

Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…

Шеф подобрел и разоткровенничался:

- Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно - чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.

Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.

Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос виновник торжества – новый лопоухий работник:

- Евгений Николаевич, так Вы что, правда хотите найти своего дядю? В принципе, могу посодействовать.

Женя заинтересовался:

- А как ты его найдешь?

- Ну… есть люди, помогут закинуть крюки через зону…

- Какую еще зону? Дядя Витя ни разу в жизни не сидел и даже не привлекался, он строительный инженер, орденоносец.

Лопоухий новичок резонно парировал:

- Это не страшно, что не сидел, зона – это просто, как бы офис… Ведь барышня-телефонистка в справочной службе, тоже ни разу, может, в Большом театре не бывала, но расписание спектаклей знает лучше любой балерины… Люди по цепочке раскинут запросы по всем путевым зонам, кто-то, что-то полюбому знает. Даже «козлячие зоны» помогут при случае.



Женя задумчиво почесал загривок:

- Ну, если даже козлячие, тогда конечно… и во что мне обойдется это удовольствие?

- Если его найдут в течение двух дней, то обычно - 200 баксов хватит, хотите быстрее, тогда будет чуть подороже.

- Куда уж быстрее двух дней?

- Бывают срочные случаи…



Шеф написал на листочке дядькины фамилию, имя, отчество, год рождения, выдал деньги, ушастый созвонился с «офисом» и пошел покупать карточки оплаты мобильных телефонов.



На следующий день Женя слегка пожалел, что ввязался в этот дохлый номер, но слава Богу, новый работник не сбежал с его деньгами, а как и положено – утром явился на работу.



Какие могут быть зоны, какие два дня, если адрес дяди Вити, даже знакомый мент не смог пробить? Ну, ничего, пару – тройку дней для приличия можно обождать, а потом попросить свои денежки назад.



Но все повернулось иначе.

В тот же вечер к Жене подошел его ушастый работник и сказал:

- Евгений Николаевич, сейчас мне позвонят и Вы услышите голос своего дяди, если подтвердите, что это он, то я Вам дам номер его телефона и мы в расчете, если не он, то будем искать дальше. Но скорей всего – он.



Раздался звонок, шеф взял трубку и услышал старческое и настороженное: - «Але…»

- Але! Але! Дядя Витя - это Вы!?

- Я, а кто это?

- Да, я, Ваш племянник Женя из Москвы!

- Николая сын, что ли?

- Ну да!

- Что же ты, гаденыш, творишь!? Смерти моей хочешь!? Что я тебе плохого сделал?!

- Дядя Витя, Вы что? Да я просто…



…Трубку повесили.



Через некоторое время, когда дядя в Тирасполе, а племянник в Москве, немного успокоились, они снова созвонились и старик рассказал как было дело.

В дверь позвонили, дядька открыл, на пороге стояли двое вежливых молодых людей. Спросили Ф.И.О и сообщили, что привезли посылку, но она такая большая, что не лезет в дверь подъезда: - «Пойдемте вниз, примите и распишетесь»

Спустились, вдруг посетители лов:rolleyes:
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Хургада. Киллер на крыше:
Киллер-на-крыше-в-Хургаде.jpg
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
biant
Осьминог
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 15 янв 2013, 01:30
Репутация: 1
Откуда: СПб

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение biant »

 
Два строителя проверяют звукоизоляцию только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу…

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Случай в ресторане Хургады и Курортные романы Хургады:


случай-в-ресторане-Хургады.jpg
курортные-романы-Хургады.jpg
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Не бойтесь старости - в России это ненадолго.



Продавец:

- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.

Покупатель:

- И кто же я?

- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".



Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.



Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.



Говорят, в Израиле есть фирма по доставке воды, у которой рекламный слоган: "Если в кране нет воды..."



Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.



- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".

- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...



Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.



Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.



Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.



Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.



Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.



Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...



Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:

- Я в домике!

Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:

- А я ИПОТЕКА!!!



Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.



Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось, себе…



Не залетела в 15. не лечилась от наркозависимости. работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке Изображение



Она:

- Пусти под одеяло, холодно!

Он:

- В трусах не пущу! Тут дресс-код!



В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".



- Девушка! Целуйтесь молча!



- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие…



Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.



Объявление на двери сельского магазина:

"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".



- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!

- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.

- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...



Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.



Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.

Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр.



Муж застукал жену с любовником, поглядел на них и с радостным криком "Дима свобо-оден!" скрылся в неизвестном направлении.



Либеральный экономист никогда не смывает за собой в туалете.

Он всегда рассчитывает на невидимую руку рынка................................согласен



Жена:

- Хочешь меня?

Муж:

- Нет.

- А есть хочешь?

- Да.

- А связь чувствуешь?



Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру...



Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.



В правительстве Египта три министра решают, как бороться с уличными беспорядками:

- Давайте применим слезоточивый газ для разгона митингующих.

- Слезоточивый газ уже не помогает. Предлагаю применить оружие.

- А может пойдем на крайние меры и запретим для русских туристов бесплатный бар в отелях?



Сообщение номер 25000
Последний раз редактировалось SLON 09 фев 2013, 21:44, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Где-то на острове около Хургады:
где-то-на-острове-около-Хургады.jpg
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей