Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Тост.

На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..



Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.



Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.



Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши..



Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!



Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.





Про знание языков был такой случай:



OYXEΣA - такую подпись нашли археологи на раскопанном в Крыму храме. Слово читалось как «Ухэса» и, вроде, среди олимпийских богов - такой богини не было. Да и вообще, нигде она не встречалась.



В итоге археологи решили, что нашли храм какой-то местной крымской богини. По этому поводу был сделан доклад в Эрмитаже, на который пришел один замечательный специалист по греческому языку.



Когда доклад начался, ученый схватился за живот, потом упал под стол, а когда его оттуда достали, он объяснил, что OYXEΣA значит по-гречески - «не отливать», то есть «не мочиться». Древнегреческий предупреждающий знак для хулиганов.



Сообщение № 22 000.

[SLON]

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?



Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!



Блондинка в швейном ателье.

- Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко".

- Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?

- Нет, это слишком крупно.

- 16-м?

- Нет.

- 8-м?

- Нет.

- А как же?

- По Брайлю.



Учительница заходит в класс.

- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки:

Счёт-фак-тууураа…



Оператор службы техподдержки:

- Нажмите звёздочку...

Абонент-блондинка:

- Звёздочка - это такая мохнатая точка?



Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.

Она ему говорит:

- У меня есть несколько условий.

- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!

- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.

- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.

- А где мы будем жить?

- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.

- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!

- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.



Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.



В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.





В Египте, где местным запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.../>



Кстати, об этом тоже есть анекдот, но он непереводной, читайте так:



Arab at the airport:

- Name?

- Abdul Al Razhib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no, I mean: male or female?

- Yes... male, female, sometimes camel.

- Holly cow!

- Yes... cow, dog, even sheep.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh, dear!

- No, no... deer runs too fast!

[SLON]

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.



Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...



В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.

Веселый говорит:

- А меня только что развели. А тебя?

- Меня тоже. Я — жених.



Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую.



Мужчинам - незамужняя женщина всё время находится в поиске, даже когда занимается сексом с вами.



Безумству храбрых - венки со скидкой.



- Ты будешь мне верна?

- А ты один меня потянешь?



- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.

- Почему?

- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.



В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.



Название новости "В деле «Оборонсервиса» появились новые эпизоды"

Комментарий к статье:

- Ураааа! Новые эпизоды!!! Первый сезон просто шикарен!



- Какие девушки тебе нравятся?

- Высокие и длинноногие...

- Ты же сам-то ма-а-аленький!

- Да мне потолок побелить надо...



Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".



После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - причёска.



Две девушки читают программу передач:

- Слушай, с понедельника по "России" начинается старый, ещё советский фильм "Тени исчезают в полдень". Не знаешь, о чём?

- Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?

[SLON]

Конец света придёт в Россию и подумает: "Кажется, я здесь уже был".



Я не граммар-наци, но когда мой парень написал мне что я баранесса...



Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.



— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?

— Баба у него там.



- Мам, а что сегодня будет на ужин?

- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!



В средние века считалось, что грешник после смерти будет гореть в огне.

К концу двадцатого века появилась уверенность, что ад - это отсутствие компьютеров.

В начале двадцать первого века стало ясно, что компьютеры в загробном мире будут, но только для праведников и без интернета.

И только сейчас становится очевидным, что компьютеры будут у всех, и интернет будет, но вай-фай запаролен, а пароль знают только праведники.



— Я умирaю!

— О нeт! Прошу тeбя, пожалуйста, нe умирaй!

— Ну ладно, не буду.



Влюблённые встретились утром у фонтана.

- Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня.

- Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.



Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?



Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.



- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе

- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила



Лучше сто раз посмотреть телевизор чем один раз, что по нему показывают.



Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей", то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадёт автоматически?





Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своём - умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху. "Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, - вещает он своей легковерной жене, - и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем - руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было..." Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причём, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась, и сказала мне на ухо: "Повезло Сергею, что у него жена - продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории"...

[jambo]

Урок "Основы православной культуры".

Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[SLON]

- Мама, мама! Ёлка горит!

- Сынок, не горит, а сияет.

- Мама, мама! Шторы сияют!



В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку...

А её мужу выдают снайперскую винтовку...

Вот почему они живут долго и счастливо!



Мне всегда 18! Остальное - стаж.



Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.



- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?

- Когда он скажет, какой следующий класс.



"Главное, вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.



У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.



- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

- Правда?!

- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.



Звонит свекровь невестке:

- Ну, как там мой сыночек?

- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...

- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..



Не получилось жениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13



Через 100 лет наступит коммунизм и можно будет пользоваться портянками товарища, а пока свои надо иметь.



"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает".



Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

<:yahoo:

[SLON]

[SLON]

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.



Полезный совет: собирая чемоданы, возьми вдвое меньше одежды. А денег - вдвое больше.



Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!

Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.



Поручик Ржевский на балу:

- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"



В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла. поняла: не-е-ет, в капусте нашли!



Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:

- Ты как со своей женой познакомился?

- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».

- А ты чего?

- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.



Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге.



Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.



Подруга решила поговорить о нашем будущем.

Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...



Звонок в цирк:

- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.

- Здравствуйте. А что вы умеете?

- Жонглировать, б***ь!..



Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а откуда берутся бегемоты?

- Ну-у-у...

- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!



Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..



18 декабря - день образования СВР (службы внешней разведки). 19 декабря - день контрразведчика. 20 декабря - день ФСБ. Вот если им не дать зарплату к празднику, тогда 21 декабря конец света будет неизбежен!



На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.



Женский форум:

Люся: Я мою окна раз в год. Я плохая хозяйка.

Маша: А что, окна нужно мыть несколько раз в год?

Света: А что, их нужно мыть раз в год?

Катя: Нужно мыть окна?!..



Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.

Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!



Блондинкам жалуется подругам:

- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.



- А поцеловать?

- Куда?!

- Под хвостик...

- В жопу, что ли?!!

- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!



Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.



Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.



Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.



Лысых девочек в школе дёргают за брови.



- Хочу двойника!

- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".



- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...



Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...



Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...



Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе.

А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя".

Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим.

А администраторша мне: "У нас со своими нельзя"...



Добрые американские христиане послали детям Эфиопии набор "лего". Эфиопские дети собрали из "лего" котлету и сожрали её.

[SLON]

Анекдот от админа:



Апокалипсис в Россию не придёт - он от нас ещё не ушёл.

[SLON]

Несколько картинок

[SLON]

Вот поэтому мы все в Москве такие злые...

[SLON]

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.



Самый неожиданный и лучший подарок для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, которая спрятана в багажнике нового "Мерседеса".



Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.



Миф о том, что женщины любят в мужчинах только деньги, придумали те, кому больше нечего им предложить.



У одного мужчины в аквариуме жили две рыбки, пойманные им в Чёрном море.

Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.



Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.



Переписка по ICQ:

- А ты мне сегодня снилась.

- И что же я там делала?

- Всё ты там правильно делала.



- Милый, отвези меня на Красное море.

- Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море красного



- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!

- Нету, Сёма, у тебя такого места!..



Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.