Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18623
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1885
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!



Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.



- С чего хочешь начать? - спрашивает он.

- С романтического ужина.

- А закончить?

- Одновременно.



- Дорогой, мне надо уехать на две недели.

- O'key!

- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!

- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.



Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме".

А я смогу дать тебе п**лей на каблуках и с макияжем!



На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.

Сейчас пятно чистой воды движется к городу...



Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому,:yahoo:
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18623
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1885
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
ЭНТОМОЛОГ



Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.

Итак:

Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.

Фабула происшествия была такова:

Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана - ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой - худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу.

Степан – отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную суку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов)

Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят - не было у него подарка, но была ли шишка – это еще вопрос…



А началась эта история с моей мамы.

Маме из Америки, от непонятного отправителя, пришла маленькая посылочка.

Обрадовалась, развернула, а там…килограмм картошки и ни письма, ни записки.

Хотела выбросить, но принесла домой

Через пару дней маме позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что - это ее рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка.

Только посылать такое было нельзя – это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса и даже без записки.

Дачи к тому времени у нас уже не было и мама с легкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге – заядлой и вдумчивой огороднице.

Но даже она, тогда еще не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово – «генномодифицированный»

Картошка уродилась на славу: крупная, отборная, ботва у нее высокая, красивая, одна в одну – как на картинах соцреалистов.

Ольга сварила небывалую американскую картошечку и гости ее с удовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали. Хозяйка даже подарила всем по пару клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки – сама растет, только поливай, а самое главное, то, что - этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы.

Все удивленно загалдели – «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай…!»

Тут-то и встрял Степан:

- Я вам авторитетно подтверждаю – не-бо-и-тся. Я еще думал – отчего бы это? А оказывается – «свойство» Я и сам все ходил, голову ломал, удивлялся – ну почему мою картошку жрет жук, а Ольгину нет? Даже пару раз приходил и ради интереса, сажал жуков ей на ботву. Так они не держатся суки. Вы представляете!? Лапки поджимают и падают твари! Я даже пробовал их привя…



…Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя…http://storyofgrubas.livejournal.com/121188.html
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18623
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1885
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
ХИТРЫЙ САПЕР



На дне рождения у нашего редактора - Тамары, собралась куча телевизионного народа.

Ели, пили, мучили гитару, даже в ассоциации играли.

Под вечер включили какой-то американский боевичок, чтобы испытать подаренный видеопроектор и любовались вполглаза.

Точнее – мужчины смотрели, а женщины любовались, отвлекаясь на курение и сплетни.



Дошло дело до классического голливудского эпизода, где положительный герой весь потный от волнения, склонился над бомбой.

Секунды тикают, а он все не может решиться – «Красный? Зеленый? Нет все-таки красный! А может черный?» В последнюю секунду отрезает желтый и естественно - спасает мир.

Все облегченно вздохнули, а Миша – муж именинницы раздраженно встал и пробурчал:

- Вот ужас-то, чего только не покажут. Пойду покурю, а то никаких нервов на них не напасешься.

Я говорю:

- Такая вот сила искусства.

- Искусство-искусством, но они бы хоть со специалистами посоветовались, перед тем, как сценарий писать. Ну ладно он без парашюта упал в глубокий снег и не разбился – поверю, всякое бывает, но обезвреживать бомбу, дергая за проводки… полный бред.



- Ну мало ли, а вдруг получится. Любой бы на его месте рискнул. А чего терять, когда итак секунды на таймере заканчиваются? Хуже-то не будет. Разве Вы не попытались бы ее как-нибудь испортить?

Миша широко улыбнулся и ответил:

- Я? Нет. Зачем же хоть на секунду укорачивать себе жизнь, она ведь так прекрасна? Все равно ничего не изменить.



Кто-то сказал:

- Миша, Вы слишком мрачно смотрите на вещи. И с чего это Вы взяли, что такую бомбу невозможно обезвредить?

- Ну, может быть с того, что до выхода в отставку, я служил в саперных войсках и дослужился до полковника?



Никто не ожидал такого оборота, все вначале притихли, а потом посыпались версии:

- А если сразу все провода перерезать?

- А может попытаться прострелить бомбу из пистолета?

- Заморозить жидким азотом и тогда уже ломать.

- Шарахнуть молотком.

- Залить водой.

- Организовать сильнейший электромагнитный импульс, тогда может не взорвется…



Миша жестом остановил поток нашего креатива и ответил:

- Давайте-ка я лучше объясню, как устроено неизвлекаемое взрывное устройство и вы сами поймете – почему ваши смелые идеи не проканают:

Все просто, как кувалда. Вначале сапер выставляет таймер и снимает бомбу с предохранителя, и уж потом…

Кто-то перебил:

- А если обратно на предохранитель поставить?



Миша улыбнулся, покачал головой и продолжил:

- Это же не пистолет Макарова, предохранитель служит только для того, чтобы сапер мог свинтить до постановки мины на боевой взвод. Там внутри такая свинцовая пластинка и ее постепенно перерезает подпружиненное лезвие. Минуты три и все. Обратно не вернешь…

Внутри бомбы имеются две абсолютно одинаковые батареи питания и две маленькие платы с микросхемами.

Перережешь провод питания – «бумбум поймет», что напряжение у одной батареи пропало и тут же бабахнет. Сломаешь микросхему – вторая тут же это вычислит и тоже даст команду на взрыв.

Так, что – хоть жарь ее, хоть вари, хоть замораживай. Все равно она успеет «понять».

Есть только один способ обезвредить такую бомбочку: нужно обрезать питание обеих батарей, быстрее скорости света, тогда да – должно получится. Иначе никак.



В комнату вошла новорожденная Тамара, услышала краем уха наши мальчиковые разговоры и весело сказала:

- Хитрый сапер опять оседлал своего любимого конька? Ты лучше расскажи про надбавку за вредность. Расскажи, как Родина ценит своих героев.



Миша засмеялся, а его супруга продолжила:

- Представьте себе – Миша узнал, что ему к пенсии положена надбавка за вредность и дикую ответс
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18623
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1885
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Капитан Очевидность должен в жизни сделать три вещи: первую, вторую и третью.



Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.



- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!

- И как, круто?

- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.



УЗИ показало: будет СВАДЬБА!



- Дорогой, наша дочь снова пила...

- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!.



Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.



Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...

- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...

- М-м-м... а можно всех посмотреть?



Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.

А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.



Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.



- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...

- Ой, принеси мне кусок торта!

- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...



Наказание за уровень алкоголя в крови

0.05‰ (естественный уровень непьющего человека) и

5.00‰ (в стельку пьян) - одинаковые.

А если нет разницы - зачем ездить трезвым?



Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.



Разговаривают две блондинки:

- Как можно парня вернуть?

- А у тебя чек сохранился?



Современный российский солдат - это грозный боец, у которого есть две ноги, чтобы быстро перемещаться, две руки, чтобы держать оружие и стрелять, и восемь хвостов...из-за которых он попадает в армию!



На пустыре стоит знак "Подземный переход".

Жители не понимают зачем.

Просто по Генплану здесь должна быть дорога с подземным переходом, но денег хватило только на знак.



Однажды выхухоль встретил выдру. Общались они исключительно на "вы".



В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.



Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.



Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.



Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.



Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!

Второй закон кота: спи чутко!



Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.



- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.

- Не ври! Люди так долго не живут.

- А при чём тут люди?..



В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:

- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.

- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.



Даша и Маша познакомились с Пашей. Нашли, так сказать, общий язык
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
barbozzo
Рыба - пила
Сообщения: 507
Зарегистрирован: 24 май 2011, 13:51
Репутация: 5
Откуда: СПб-Хургада

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение barbozzo »

 
Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18623
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1885
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слонове
Последний раз редактировалось SLON 23 окт 2012, 16:37, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
barbozzo
Рыба - пила
Сообщения: 507
Зарегистрирован: 24 май 2011, 13:51
Репутация: 5
Откуда: СПб-Хургада

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение barbozzo »

 
Изображение

Аватара пользователя
barbozzo
Рыба - пила
Сообщения: 507
Зарегистрирован: 24 май 2011, 13:51
Репутация: 5
Откуда: СПб-Хургада

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение barbozzo »

 
Изображение

Аватара пользователя
barbozzo
Рыба - пила
Сообщения: 507
Зарегистрирован: 24 май 2011, 13:51
Репутация: 5
Откуда: СПб-Хургада

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение barbozzo »

 
Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18623
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1885
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Зять-хирург делает операцию тестю.

- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.



Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.



Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!



Девушки! Если вы должны объяснять, что вы - леди, значит, вы - не леди!



Европейская народная примета: если будете с радостью называть свое общество постхристианским, то скоро без всякой радости признаете его мусульманским.



Единица населения в Турции - штукатурка.



ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ

1. Представьте, что вы находитесь у реки.

2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

4. Вода прозрачнее слезы.

5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.



Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса.

Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:

- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!



Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"



Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.



— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!



Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.



Всегда неприятно, когда тебя заденут за живое.

Особенно, если заденут серпом.



Хозяйка укоризненно говорит гостям:

- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!.



Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.

Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:

- Что вы делаете?

Таксист отвечает:

- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
jambo
Кракен
Сообщения: 3083
Зарегистрирован: 01 июл 2011, 08:43
Репутация: 49
Откуда: Иркутск

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение jambo »

 
Изображение
Чертовски божественна...

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18623
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1885
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.



Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!



Учитель называл своих учеников "креативные тинейджеры". А они не понимали, что из термина нужно сделать аббревиатуру.



Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.



Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.





В конце 90–х годов позапрошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя.

Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены...

Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!!! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд...

Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в дру:rofl:жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена»...





Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.



Когда изобретут эликсир бессмертия, весь мир возликует.

И только граждане Беларуси хором скажут: "Б***ь!".



Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик",

неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.



К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.



Письмо Деду Морозу:



«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».



Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.



Кульминационный момент в индийском фильме:

- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем......:yahoo:/>/>





"... но сало надо перепрятать..."



Жители испанского города Севилья протестующие против сооружения очередной мечети в их городе придумали, как помочь себе в этой ситуации.

Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем «злодеянии».

Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле».

Как пишет в своем блоге Arthur Kalmeyer, мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами).

Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы! ))).
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: SLON и 0 гостей