Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18834
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2135
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже "Активия" не достаёт.



Рублёвка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.



Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.



После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:

- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?

Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:

- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?



Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.



Венеролог:

- И где же вы, милочка, такой букет поймали?

- У подруги на свадьбе.



Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.



Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.



В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:

- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?

- Да, конечно.

- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.

Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.

А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.



Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.



О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец - дальнобойщик.



- Девушка, а давайте жить вместе.

- Хорошо, приезжайте, живите - пока мой муж-ваххабит с задания не вернулся.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Alex Hot
Синий Кит
Сообщения: 2477
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 11:15
Репутация: 0
Откуда: Ростов на .Дону

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Alex Hot »

 
Изображение
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Если шотландец испортит воздух, разрешается застрелить его из лука в любой день, в воскресенье в том числе.

Аватара пользователя
nikolasv
Кракен
Сообщения: 3322
Зарегистрирован: 25 авг 2012, 17:09
Репутация: 0
Откуда: Тайланд Хуа Хин

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение nikolasv »

 
Немного позитива!



Недавно заметил что у нашей форумчанке 'Katrinika' изменилась аватарка с не позитивной на пози:rolleyes:ю. Смотрю и любуюсь даже позволил себе ее увеличить. Прошу прощение за качество :rolleyes:/>



[img]http://s019.radikal.ru/i613/1209/2e/1af ... 2:excl:img]



Очень позитивная аватарка море солнце девушки снимают трусики. Супе
Изображение

Жил в Хургаде - не понравилось, переехал в Хуа Хин



Отвечу на вопросы о жизни в Таиланде! Пишите, не стесняйтесь.

Аватара пользователя
Katrinika
Рыба - меч
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 22:23
Репутация: 3
Откуда: Хургада

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Katrinika »

 
nikolasv писал(а):
29 сен 2012, 00:07

Немного позитива!



Недавно заметил что у нашей форумчанке 'Katrinika' изменилась аватарка с не позитивной на пози:rolleyes:ю. Смотрю и любуюсь даже позволил себе ее увеличить. Прошу прощение за качест

Аватара пользователя
nikolasv
Кракен
Сообщения: 3322
Зарегистрирован: 25 авг 2012, 17:09
Репутация: 0
Откуда: Тайланд Хуа Хин

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение nikolasv »

 
Katrinika писал(а):
29 сен 2012, 00:18

Это почему я раньше такой была? Потому:yahoo: у меня велосипеда не было :yahoo:/>



Изображение



А теперь мне солнышко голову напекло и пока пляжи не разделили между М и Ж и обратно не замотали, я могу себе позволить уйти в отрыв



Изображение



<img src='htt:rofl:tic:)t=';)ticon' alt=':)' />LT_2#' />megypt.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rolleyes.gif' cla:huh:bc_emoticon' alt=':rolleyes:' />
Последний раз редактировалось nikolasv 29 сен 2012, 00:24, всего редактировалось 1 раз.
Изображение

Жил в Хургаде - не понравилось, переехал в Хуа Хин



Отвечу на вопросы о жизни в Таиланде! Пишите, не стесняйтесь.

Аватара пользователя
Katrinika
Рыба - меч
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 22:23
Репутация: 3
Откуда: Хургада

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Katrinika »

 
А вот эту картинку все ребенку своему хочу показать, может аппетит отобьет, а то:rofl:

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18834
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2135
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
ПОБЕГ



«Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда»

(японская мудрость)



Час ночи.

Аня возвращалась с работы на своем стареньком «Гольфе»

Машин было немного, но, как обычно по ночам - движение резкое и нервное, как будто все пытались отомстить друг другу за свое позднее возвращение домой.

Третье транспортное кольцо.

Слева от Ани, один за другим, мчались два одинаковых грузовичка – чуть поменьше «Камазов» - видимо «Бычки» и у обоих включены «аварийки». Ехали они быстро, но немного помедленнее "Гольфа".

Вот один уже остался позади, как вдруг передний, без объявления войны, стал неожиданно перестраиваться в правый ряд. Аня испуганно притормозила, повезло, что не сильно, она только в тот момент поняла, что задний тащился на буксире за передним и поэтому тоже начал смещаться правее.

"Гольф" отчаянно забибикал, и "Бычки" наконец обратили на него внимание. Вся кавалькада остановилась почти до нуля, и Аня прибавила газу, но не тут-то было - «Бычки на что-то обиделись, и передний снова принялся прижимать гольф все правее и правее.

Аня опять пофафакала, остановилась, чтобы этот адский поезд, уже наконец без ее участия, решил бы свои транспортные проблемы и выбрал себе достойную дорогу в жизни.

Но «Бычки» тоже выжидательно стояли. Аня снова тронулась – «Бычки» опять ее поджали.

И так до тех пор пока "Гольф" не получил мат в три хода и не остановился. Справа - стена, впереди и позади - по «Бычку», а слева, на уровне двери – натянутый, как струна грязный канат (чуть тоньше, чем на уроках физкультуры)



Из «Бычков», как из матрешек, вылезли еще по одному бычку и подошли к "Гольфу". Один принялся материть Анины человеческие качества, а другой просто ржал, проверяя ногой натяжку троса.

Стало страшно, и Аня, не опуская стекла, начала просить славных парней отъехать и отпустить ее к деткам.

Бычки решили, что она плохо просит и намекнули, что у них кончается бензин, и вообще их ждут только к утру, так что спешить им некуда.

Аня разозлилась и пригрозила вызовом ГАИ.

Бычки заржали:

- Давай, вызывай! А что ты им скажешь? Что ты, слепая курица, хотела перестроиться между нами прямо на трос, и мы чудом предотвратили аварию?

- Так ведь – это вы перестраивались, а не я.

- Ну да, расскажешь. Нас двое, а ты одна. К тому же посмотришь, что тебе менты скажут за ложный вызов без аварии. Все, короче, мы оба поломались, а трос привязан намертво тремя узлами. Вот отдохнем, а к утру посмотрим, что быстрее: развяжем или отремонтируемся. Спокойной ночи.

Бычки захихикали и оба отправились в заднюю машину.



У Ани моментально созрел план действий из двух пунктов:

1) Поплакать.

2) Позвонить папе.



Первый пункт был исполнен мастерски, а вот папу решила не беспокоить. Он старый сердечник, да еще и без машины. Пока найдет, переволнуется, а тут уже и утро.



На девушку накатила лютая бессильная злость, и она еще немного пофафакав, все же попыталась силой открыть свою дверь. Навалилась всем телом, но щель получилась не больше трех сантиметров. Сзади раздалось ржание бычков. Их позабавил столь вялый результат.

Пришлось опять возвращаться к проверенному первому пункту.



И только отлично наплакавшись, Аня, наконец, вспомнила про одного маньяка - мужа своей подруги который как-то год назад, на день рождения подарил ей недешевый, но абсолютно маньячный подарок. Тогда еще возникла общая неловкая пауза.



Этим самым маньяком был Ваш покорный слуга. Ну, люблю я дарить маньячные подарки, такой уж я человек.

Аня ужом вылезла из-за руля, заползла на заднее сидение, и оттуда принялась копаться в багажнике. В кучах автомобильной обуви, отыскала, наконец, мой недевочковый подарок. Перелезла обратно за руль, а дальше - как по нотам:

Завела мотор, приоткрыла на сантиметр дверь и чикнула по тросу маньячным ножом, похожим на зубастый клюв птеродактиля. Толстенная веревка распалась, как мокрая бумага.

Руль влево.

Первая.

Прощальный фак удивленным бычкам.

Вторая.

Третья.

Четвертая.

Пятая…http://storyofgrubas.livejournal.com/119618.html
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18834
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2135
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!

- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...



С годами красивых девушек становится все больше, а хороших все меньше.



ХХХ: Я хочу в отпуск

yyy: Ты же только что из отпуска?!

ХХХ: Я хочу обратно!!!



В кофе - кофеин. А в какао?



За то, что горничный в египетском отеле сложил из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".



- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?

- Гордиться!



В школе на уроке астрономии:

- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?

- Женщины.

- Воздуха, Вовочка!

- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.



Фраза, которую надо перевести также и на арабский и вывесить в Хургаде, огромными буквами:



"Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть".




Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.



Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!



Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".



Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.



В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.



ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.



Стюардесса "Аэрофлота" Марина, когда ее муж приближается к оргазму, требует от него открыть шторы спальни, сложить кофейный столик, и привести подушку в вертикальное положение.



Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из девушек, было хорошей идеей...



Девушки приходит в салон красоты

- Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата

- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!



Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 11 и любимая сонная морда спит на соседней подушке.



Если взять простую девушку и накрасить .. то она сразу же станет сложной.



Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова.



В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.



За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура



Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".



- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.

- Врёт! Вот я, например, холостяк...



Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.



- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!

- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!



Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.



- Do you speak English?

- Yesлибы...



Считать себя байкером при езде на скутере - это все равно что считать себя дайвером, пользуясь биде.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Katrinika
Рыба - меч
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 22:23
Репутация: 3
Откуда: Хургада

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Katrinika »

 
SLON писал(а):
02 окт 2012, 14:35

Фраза, которую надо перевести также и на арабский и вывесить в Хургаде, огромными буквами:

"Бросая на улице мусор, не заб

Аватара пользователя
nikolasv
Кракен
Сообщения: 3322
Зарегистрирован: 25 авг 2012, 17:09
Репутация: 0
Откуда: Тайланд Хуа Хин

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение nikolasv »

 
В Египте ещё и такие сл:angry:
Изображение

Жил в Хургаде - не понравилось, переехал в Хуа Хин



Отвечу на вопросы о жизни в Таиланде! Пишите, не стесняйтесь.

Аватара пользователя
nikolasv
Кракен
Сообщения: 3322
Зарегистрирован: 25 авг 2012, 17:09
Репутация: 0
Откуда: Тайланд Хуа Хин

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение nikolasv »

 
Сегодня наблюдал как закручивают металлическ:angry:онструкцию "Хургада Сити" :yahoo:/>



Ключ трещотка у которого рукоятка полтора м:yahoo:а и к ней привязана верёвка один конец верёвки вн
Последний раз редактировалось nikolasv 03 окт 2012, 22:38, всего редактировалось 1 раз.
Изображение

Жил в Хургаде - не понравилось, переехал в Хуа Хин



Отвечу на вопросы о жизни в Таиланде! Пишите, не стесняйтесь.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18834
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2135
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
nikolasv писал(а):
03 окт 2012, 22:13

В Египте ещё и такие сл:rolleyes:
Последний раз редактировалось SLON 06 окт 2012, 12:18, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и 0 гостей