Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
jambo
Кракен
Сообщения: 3083
Зарегистрирован: 01 июл 2011, 08:43
Репутация: 49
Откуда: Иркутск

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение jambo »

 
Ассоциации по странам

Изображение
Чертовски божественна...

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18894
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2196
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.



- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?

- Из Китая!

- А почему у неё глаза круглые?

- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ глаза круглые.



Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!



Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.



У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец.

У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.



- Почему мужчины избегают холодных женщин?

- Боятся.

- Боятся чего?

- Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком...



Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.



Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.



Хорошо бы, если после Дня знаний обязательно проходила Ночь умений.



В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомяков



Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков.

Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.

- И родословная хорошая?

- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк.

Кидается на всех, включая кошек...

- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.

- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?

- Триста.

- А половину?

- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.

- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...





Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:

- Почему ты так давно ко мне не приходила?

- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.

- Ну и что?

- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

- А ты чего?

- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18894
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2196
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.



Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:

- И что, все мои деньги исчезли?

Служащий банка с улыбкой отвечает:

- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...



Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.



Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".



Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.



Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.



Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают, что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся оттуда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает, что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".



Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.



Беременная женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, мне на живот упала кофемолка. Как вы считаете, у меня теперь может родиться ребенок с отклонениями?

- Нет, что вы, не волнуйтесь. Когда моя мама была беременна мною, она случайно проглотила граммофонную иголку, и ничего не случилось... и ничего не случилось... и ничего не случилось...



Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.



Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.



Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.



К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу "Поле чудес" по второму кругу.



Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.



Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.



Уже седьмое поколение потомственных дрессировщиков Сидоровых выступает в цирковом номере "Умные черепахи" с одними и теми же артистками.



Преимущество большого живота - то, что у вас падает изо рта попадает на живот, а не на пол.



Одна черта мне в тебе не нравится. Это черта... бедности.



Когда выступает глава Пенсионного Фонда, на экране всплывает квадратик [55+]
Последний раз редактировалось SLON 07 сен 2012, 09:00, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18894
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2196
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Александр Иванович Казначеев, действительный тайный советник, сенатор и почетный опекун Московского Опекунского Совета рассказывал:



– В бытность мою одесским губернатором я имел обыкновение по утрам прогуливаться по городу и иногда заходил в самые тесные, отдаленные захолустья. Однажды, проходя по одному из бесчисленных переулков, я заметил на длинном заборе намалеванные фигуры, резко бросавшиеся в глаза и тем нарушавшие общую благовидность, требуемую уставом городского благочиния. Я подозвал полицейского блюстителя порядка и приказал смыть неуместную живопись неизвестного баловника. Но упрямый маратель заборов не унимался. Спустя несколько дней, проходя тем же переулком, я опять увидал на том же заборе новое произведение и как на смех в более обширных и размашистых размерах. На этот раз я пристальнее вгляделся в рисунок и, к удивлению, заметил, что в очертаниях некоторых фигур проглядывала совершенная правильность и бойкая твердость привычной руки художника, хотя еще далеко не окрепшей. Назойливый шалун возбудил во мне любопытство, и я интересовался увидать его лично. Поручив полицейскому осторожнее подстеречь нарушителя порядка, я приказал узнать его адрес и сообщить мне. На другой же день был доставлен адрес, с которым я и отправился в поиски загадочного художника. Это был мальчик лет 12-ти. При появлении моем мальчуган сконфузился и оробел, а потому, чтоб ободрить и расположить его к себе, я похвалил его способности и велел принести ко мне все его рисунки, какие найдутся. Мальчик был рад, воспользовался приглашением и через несколько дней явился ко мне со своими тетрадками. При рассмотрении рисунки оказались настолько безукоризненными, что я окончательно утвердился в предположении об открытии замечательного художественного таланта. Не теряя времени, я взял мальчика к себе, рисунки отправил в Петербург, а через месяц или два отправил туда же и его самого, где он и был принят в Академию Художеств в качестве ученика.



Это был будущий профессор живописи, лучший русский маринист Иван Константинович Айвазовский.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18894
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2196
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Машенька и Медвед:
mashenka-i-medved.jpg
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18894
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2196
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.



Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.



СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.



-Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?

- О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.



Счастье - это, когда думаешь после секса, "теперь не отвяжется", и вдруг слышишь фразу: "Я в вашем городе - проездом".



Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?





Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».





Есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде.



— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!

— Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?



Знаете, как американские дети играют в войну?

Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.



Ну не могут быть у человека одни минусы! Вот и реакция Вассермана говорит о том же.



Есть один замечательный вид полных женщин, которые при виде вагона метро в час пик, думают:"А не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?!"



Люди редко хотят жениться, куда чаще хотят замуж. Причём это относится к обоим полам.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18894
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2196
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
БАТЯ



На пляже рядом со мной расположился русский дед с двумя внуками.

Черный весь, сразу видно - не один месяц тут загорает, так и оказалось.

В первые дни мы просто здоровались, потом поменялись зачитанными до дыр, влажными от брызг русскими газетами, а когда больше читать стало нечего, разговорились.

Вначале о черногорской флоре и сербской фауне, потом о моих детях и его внуках, а потом просто - за жизнь.

Его сын, купил тут квартиру, вот дед с внуками и загорает все лето. Хорошо, только иногда поговорить по-русски хочется, да не с кем.

Дед (я как-то даже и не спросил его имени, хоть общались неделю) поведал мне несколько своих семейных историй, вот одна из них:



Мы жили на Украине в маленьком селе. Мой батя, царство ему небесное, всю войну прошел, все четыре года в танке провоевал.

Как уходил, я не помню, маленький был, а как вернулся, помню, как будто вчера. Пацаны мне очень тогда завидовали – папка живой, с немецким аккордеоном, сам весь в медалях, орденах, да еще и с руками и ногами целыми. Тогда это была большая редкость.

Правда, лысый весь и рот стал маленький и круглый - голова в танке малость подгорела, но глаза целые и сам здоров как бык.



Работал наш батя трактористом в колхозе, жили голодно, но дружно, не жаловались. Все было бы хорошо, только в 52-м понаоткрывали вокруг нас угольных шахт и стали на них зазывать добровольцев-комсомольцев. Добровольцы кончились, так и не начавшись, но задание партии выполнять нужно и тогда начали, хочешь - не хочешь, грести всех подряд.

Причем во время работы не забирали, что бы слухов не было, наверное, гребли только по вечерам.

Сидит человек в хате, никого не трогает, а тут раз – здрасте. Явились агитаторы с милицией.

Забирали всех мужиков от восемнадцати до пятидесяти. Пишешь заявление добровольца, котомку в зубы и на шахту в «бой за уголек». Не хочешь писать сразу, так сначала почки отобьют, после тут же напишешь…

Батя наш очень не хотел на те шахты.

В хате под полом выковырял себе место, величиной поменьше гроба, и как только собака вечером залает, быстро хватал документы, надевал пиджак с медалями, крестился и влезал под пол. Сверху закрывался доской и каждый из нас, детей, умел быстро накрывать ковриком отцовский схрон. Даже трехлетняя сестра. Ну, вообще не заметно.



Бывало, ворвутся в дом, и давай папу шукать. Все переворачивали, вначале искали отца, потом уж его документы, награды, костюм.

Мама говорила, что мол, вот только перед вашим приходом муж собрался, взял паспорт, медали и уехал в город, зачем, не знаю.

Товарищи агитаторы ругались, плевались и уходили, может на неделю, может на месяц…

А папа вылезал из своего гроба, все лицо в слезах. И так до следующего лая собаки.

Мама его жалела.

Конечно, обидно – жизни не щадил, четыре года за Родину отвоевал, оставьте уже мужика в покое, пускай в своем колхозе землю пашет, так нет же…

Однажды, все же нашли.

Вытащили, вывели на двор и так отдубасили… до сих пор в ушах стоит его крик.

На шахте отец проработал недолго, пару месяцев всего.

Их бригаду там привалило.

Многих поубивало, а бате ноги отрезали выше колен.

Ничего, он не унывал, по дому все сам делал, прыгал по хате как обезьянка, еще быстрее здорового. Даже в футбол с нами играл, стоял на воротах.

Вообще хороший был мужик, добрый.

Он ведь, слава Богу, до старости дожил, в 80-м схоронили…



…Дед, кряхтя, поднялся и пошел к морю разнимать дерущихся за матрас внуков, а у меня все никак не шел из головы человек со слезами на обезображенном лице, который лежал в темноте и старался не звякнуть медалями…
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 

Аватара пользователя
jambo
Кракен
Сообщения: 3083
Зарегистрирован: 01 июл 2011, 08:43
Репутация: 49
Откуда: Иркутск

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение jambo »

 
SLON писал(а):
09 сен 2012, 12:26

БАТЯ



На пляже рядом со мной расположился русский дед с двумя внуками.

Черный весь, сразу видно - не один месяц тут загорает, так и оказалось.

В первые дни мы просто здоровались, потом поменялись зачитанными до дыр, влажными от брызг русскими газетами, а когда больше читать стало нечего, разговорились.

Вначале о черногорской флоре и сербской фауне, потом о моих детях и его внуках, а потом просто - за жизнь.

Его сын, купил тут квартиру, вот дед с внуками и загорает все лето. Хорошо, только иногда поговорить по-русски хочется, да не с кем.

Дед (я как-то даже и не спросил его имени, хоть общались неделю) поведал мне несколько своих семейных историй, вот одна из них:



Мы жили на Украине в маленьком селе. Мой батя, царство ему небесное, всю войну прошел, все четыре года в танке провоевал.

Как уходил, я не помню, маленький был, а как вернулся, помню, как будто вчера. Пацаны мне очень тогда завидовали – папка живой, с немецким аккордеоном, сам весь в медалях, орденах, да еще и с руками и ногами целыми. Тогда это была большая редкость.

Правда, лысый весь и рот стал маленький и круглый - голова в танке малость подгорела, но глаза целые и сам здоров как бык.



Работал наш батя трактористом в колхозе, жили голодно, но дружно, не жаловались. Все было бы хорошо, только в 52-м понаоткрывали вокруг нас угольных шахт и стали на них зазывать добровольцев-комсомольцев. Добровольцы кончились, так и не начавшись, но задание партии выполнять нужно и тогда начали, хочешь - не хочешь, грести всех подряд.

Причем во время работы не забирали, что бы слухов не было, наверное, гребли только по вечерам.

Сидит человек в хате, никого не трогает, а тут раз – здрасте. Явились агитаторы с милицией.

Забирали всех мужиков от восемнадцати до пятидесяти. Пишешь заявление добровольца, котомку в зубы и на шахту в «бой за уголек». Не хочешь писать сразу, так сначала почки отобьют, после тут же напишешь…

Батя наш очень не хотел на те шахты.

В хате под полом выковырял себе место, величиной поменьше гроба, и как только собака вечером залает, быстро хватал документы, надевал пиджак с медалями, крестился и влезал под пол. Сверху закрывался доской и каждый из нас, детей, умел быстро накрывать ковриком отцовский схрон. Даже трехлетняя сестра. Ну, вообще не заметно.



Бывало, ворвутся в дом, и давай папу шукать. Все переворачивали, вначале искали отца, потом уж его документы, награды, костюм.

Мама говорила, что мол, вот только перед вашим приходом муж собрался, взял паспорт, медали и уехал в город, зачем, не знаю.

Товарищи агитаторы ругались, плевались и уходили, может на неделю, может на месяц…

А папа вылезал из своего гроба, все лицо в слезах. И так до следующего лая собаки.

Мама его жалела.

Конечно, обидно – жизни не щадил, четыре года за Родину отвоевал, оставьте уже мужика в покое, пускай в своем колхозе землю пашет, так нет же…

Однажды, все же нашли.

Вытащили, вывели на двор и так отдубасили… до сих пор в ушах стоит его крик.

На шахте отец проработал недолго, пару месяцев всего.

Их бригаду там привалило.

Многих поубивало, а бате ноги отрезали выше колен.

Ничего, он не унывал, по дому все сам делал, прыгал по хате как обезьянка, еще быстрее здорового. Даже в футбол с нами играл, стоял на воротах.

Вообще хороший был мужик, добрый.

Он ведь, слава Богу, до старости дожил, в 80-м схоронили…



…Дед, кряхтя, поднялся и пошел к морю разнимать дерущихся за матрас внуков, а у меня все никак не шел из головы человек со слезами на обезображенном лице, который лежал в темноте и старался не звякнуть медалями…


+++++++++++многаплюсов

прочла - слеза навернулась

не в раздел "юмор" - в раздел "помним" такое надо размещать
Чертовски божественна...

Аватара пользователя
Katrinika
Рыба - меч
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 22:23
Репутация: 3
Откуда: Хургада

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Katrinika »

 
Изображение



Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18894
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2196
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка-Картошка".



- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?

- Нет.

- Октавиан Серпень.



Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.

Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.



Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 64 Гб.



Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.



Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".



Мальчик Митя, которого слишком часто ставили в угол, способен лицом колоть дрова.



Во время пожара магазина фейе
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18894
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2196
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

- Есть, но ему ещё два года сидеть.



Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.



Встречаются два приятеля:

- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.

- Ты что, её долбанул, что ли?

- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а о:good:а заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!



Магическая фраза «Всё под контролем» переводится как «Всё видим, всё знаем, но ничего не можем поделать».



Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.



Сторож Романюк похудел на 1,5 литра за 40 секунд.



В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.:D/>



Тело - храм души только в молодости. В старости это скорее СИЗО.



Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.



Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.



Женщина, пойманная с поличным на даче взятки натурой, предложила оплатить полагающийся за это тридцатикратный штраф на месте.



Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.



Если ваша девушка пошла по рукам, но быстро вернулась - считается, что она
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей