Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.



В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.



Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.



Отдыхающая в хургадинском отеле жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером с моря, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.





В Киеве прошел сильный ливень, и вода затопила несколько улиц. Причина: плохая пропускная способность ливневых коллекторов.

Коммунальщик объясняет корреспонденту:

- А что вы хотите! Коллекторы проектировались и строились в 1957 году. Они не справляются с нагрузкой, а состояние труб плачевное. Лет через 10 они придут в полную негодность.



Тут же репортаж из Львова.

- Львовским улицам подобные наводнения не грозят. Коллекторы спроектированы австро-венгерскими инженерами 120 лет назад. Их состояние такое, что они прослужат еще минимум лет двести.

[SLON]

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.





Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.

И тут он вслух подумал:

- А как же я всё это понесу?

Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:

- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.

Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:

- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?

- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.

- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.

- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!

- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!





- Мужчина, что вы от меня хотите?

- Женщина, да ничего я от вас не хочу!

- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..



Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.



Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.



Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.



Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

[SLON]

Хочу открыть бизнес в Египте - производство и оптовая реализация растопырок:

[SLON]

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.



В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.



В Ухрюпинске кредитной картой считается любая пятитысячная купюра.



- Тут чёрные риэлторы Хургады одного доверчивого покупателя объегорили.

- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...



Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".



Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.



2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.



- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?

- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.



В тундре был найден мальчик, воспитанный оленями. Он ел ягель, бегал на четырёх ногах, перестраиваясь в другой ряд не включал поворотник, и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.



- Женщина, это платье вас полнит!

— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.



"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...



Он спросил у меня тихо и нежно:

- Ну где, где же Вы были раньше, СЧАСТЬЕ моё?!

И тут—то я и разрыдалась, вспомнив, - в каких классных местах я ЗАЖИГАЛА!!!





ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО



У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»



Однажды король вместе со своим другом находился на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей и когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего друга в тюрьму.



Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.



Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.



— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.



И он рассказал всё, что только что с ним произошло.



— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.



— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!



— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?



— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели.

[SLON]

Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся.



Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.



Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.



Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

— Что случилось?!

— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чём?

— Владелец — гей…



- Девушка, какие у вас длинные ноги!

- Проходи, руки коротки.



Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.



Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.



Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.



Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

[papa74]

А на следующий день...

Пользуйтесь летом в Египте фактором защиты SPF 50+ на пляже

[jambo]

[irina74]

Хочу открыть бизнес в Египте - производство и оптовая реализация растопырок:

hme:good:7:

[papa74]

Туризма рвет тельник и постит вот такое

http://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=586&t=165414

Это особенно прикольно читать сам-туристам (не пакетникам), которые вдоль и поперёк изъездили Еги

История Египта всех нас интригует загадочной цифрой в 5 000 тысяч лет.

5 000 х тысяч = 5 млн

Безопасность

На сегодняшний момент, страна пережила переворот, путч, революцию - тут историки расставят все на свои места, что же это было в реалиях нашего времени.

Пока с властью определенности нет, но криминальная обстановка обострена, по сравнению с прошлыми десятилетиями.



На курортах все спокойно, и вполне безопасно, но меры предосторожности, как в любом городе мира - не помешают, так что воздержитесь от ночных прогулок по пустынным районам и улицам, в такси передвигаться в позднее время лучше в компании, держитесь подальше от беспризорных попрошаек, держите ухо востро с уличными торговцами сигарет и всевозможными помощниками-прилипалами - обычно большинство из них карманники.

Приперчено роликами годовалой давности (явно КрасноморскТВ покоя не дает товарисчу TimofeyDemenev), но свежего видео в ленте нет, явно свалил уже...



Я конечно же в бане на таком сайте, ведь и там цензоры-продавцы туров воздуха.

Были некоторые лояльные модеры типа zerokol , но с приходом бабс-модеров (синий цвет ника) -глухарь с инфой на сайте непросветный

Кстати его отчеты по Еги (совсем не в тему веселых историй, но может кому интересно такое чтиво с фото)

http://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=729&t=121475

http://forum.awd.ru/viewtopic.php?p=1674884

[SLON]

Вниманию Чёрных риэлторов Хургады и некоторых задумчивых застройщиков!



Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.





- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!



Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?



- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?

- Химичка. В восьмом классе.



Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.



- Ты чего такой невесёлый?

- Да не выспался, блин...

- А чего так?

- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...

- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

- Ага...



- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?

- Это тик.

- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!



Мужчины обычно все вещи вешают на пол.



Очень чистоплотный медведь зимой сосёт лапу через полиэтиленовый пакет.



Двое после бурной ночи.

- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?

- Не знаю... А муж кого больше хочет?



Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".



- Бэрримор, какая странная у вас шпага!

- Это арматура, сэр.



Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.





Широкие ворота. С одной стороны - мусорный бак, с другой - кусты, листья. Под баком живет мышь какая-то коричневая, не домашнего вида,достаточно наглая. Под ноги не лезет, но дорогу пересекает уверенно. В куче листьев под кустом живет еж, которому вообще на все наплевать, потому что его кормят. Он даже не сворачивается. Но он уже делает запасы к зиме, поэтому у охраны прибавилось забот: нужно приносить ему больше еды. Теперь они ходят друг другу навстречу с

грузом. Мышь недавно вела за собой целый отряд детей... Ночью это радует, потому что над воротами есть датчик движения, который все это видит и всячески пытается сообщить охране. Ночью это немного раздражает, приходится выходить и

говорить зверям что-то вроде «Вы, дружище, неправы, и не пойти ли Вам спать..?» В принципе, никто никому не мешает. То есть, мы им не мешаем, хотя живем на их территории. У них своя жизнь, цена которой - миллионы лет повторения зимы и лета, подготовки запасов, смены поколений.

С точки зрения этих миллионов лет, это наследственной памяти, все наши суетливые движения и попытки изменить мир - просто смешные мелочи. Забор сгниет, город зарастет травой, люди сгинут. А Еж и Мышь будут, как прежние миллионы лет, готовиться к зиме...

Даже грустить особо не о чем.

[SLON]

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.



- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Гречку, наверное.



Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.



Нешуточный скандал разгорелся в ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.



Тёща говорит зятю:

- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.

Зять отвечает:

- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!



Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:

- Почему ты так давно ко мне не приходила?

- Я ходила к начальни:mellow:у тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.

- Ну и что?

- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

- А ты чего?

- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!



Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...



Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.



Монголия - единственная в мире страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт. />



- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

- Нет, а почему?

- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!



Август - это как вечер воскресенья.



Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.



При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.



Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.



Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.



Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.



- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.

- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..



Девушка - своему парню:

- И что бы ты без меня делал?!

- Да то же, что и с тобой, только с другой.



В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.



Русский народ умеет выживать там, где другие народы просто живут.



Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...



- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.

- Египетских?

- Финансовых...



Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.



Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.



У Николая Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.



Есть женщины красивые. Есть женщины, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если крепко выпить и ничего не есть.



У Чака Норриса в туалете вместо бумаги висит клетка с ёжиком.



- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...



На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

[jambo]