Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[Spooksi]

я долго смеялась!

[SLON]

я долго смеялась!

Ага, баяну лет 15, но ничего так, смешно первый раз. Только неправда - муж матери - это не отец, а в данном случае отчим, и так в этой истории много подобных казусов - но всё это пурга.

[jambo]

И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:

- Решил Я создать страну и назову её Израилем.

Это будет прекрасная земля со белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами.

Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.

- Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов.

- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам..



---------------------------



Евреи и арабы строят здание на оккупированной территории под надзором американского инспектора. Инспектор спрашивает у начальника строительства:

— Почему это арабы носят у вас по два кирпича, а евреи— по одному?

— Вы не знаете этих лентяев! Им же лень лишний раз за кирпичом сходить.



------------------



Уважаемые египетские мятежники!

В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам строить не будем.

Евреи.



----------------------



Один араб выбивал во дворе ковёр, мимо проходит еврей и спрашивает

- Что не заводится?



--------------------------



Не все палестинцы по русски читать умеют ... что русские солдаты израильской армии пишут тупым арабам на заборах?



------------------------



Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

[SLON]

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.



Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!



В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.



Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.



Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.



Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

- Як як?

- Ну як як? Як як як...



- Алло, па-ап!

- Что случилось?

- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".

- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!



В России две беды: дураки и дороги.

Если их объединить, получаются туристы.



П

[Ris]

Очень смешные анекдоты. Про тетушку 120 килограммовую очень неплохо! Не дай Бог!

[SLON]

Слоны:

[SLON]

отрубаю интернет:

[альдоровец]

не разве это смешно

вот расскажу я Вам анекдотик.



едет автобус с челноками с Черкизовского рынка в Краснодар

а на последних сиденьях два гея расположились

вечер наступил все заснули

а один другому и говорит

слушай

ну того давай прямо сейчас тут ...

не ты что не увидят

не буду...

да ладно тебе все спят ,давай...

не не буду

ну вот смотри я сейчас у народа водичку попрошу попить

если кто то отзовется то не будем

...ну ландно...

Нароооод дайте водички попить

все молчат и храпят

Нароооод ну дайте водички

опять тишина...

Ну видишь ? все спяь давай ......

ну ладно давай

ну начали они короче трах тибидох устраивать



а в это время водиле автобуса зхотелось курить да так сил нет

полез он за пачкой а там пусто

ну увидел он на противоположной стороне дороги мотель и кучу дальнобойщиков

резко так выскочил из автобуса и перебегая дорогу создл аварийную ситуацию

подбегает к дальнобойщикам и говорит мужики дайте покурить

те на него ошалело так вылупились и говорят

ну ты дурень даешь,что бы попросить курнуть ты так резко затормозил перебегая дорогу чуть не помер под колесами

у тебя полный автобус людей,что у них не мог попросить ?????

Да вы чо мужики там один водичку попросил

так его до сих пор трахают.....

[Spooksi]

Из почты «Ежедневного журнала»

Дарагая Ваенка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!ОТ НАСТИ ПЕРОВСКОЙ: читать ОСТОРОЖНО, в конце РАЗРЫВАЕТ !!!))



Ришил напесать тибе песьмона тваем ясыке ))))))))))))))))))) штобы ты ни думала што мы расияне тибя пресираем за то, што, ты плоха училас в школи (((((((((((((((((((. Ты харошая Ваенка и бизо всякова ясыка стала милианершей, а каторые училис на питерки пускай сосут прожиташный минемум, суко ((((((((((((((((. А Истеные Хрестиане савсем и не далжны знать рускаво ясыка. )))))))))))))))))))))) Иисус Христос не знал рускаво ясыка и ни чаво. Главнае вера правельно ты сказала про пуси-хрюси пускай гнеют козы семь лет в тюрме!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ништяк я тоже счетаю ничиго страшнава таким козам!!!!!!!!!!!!!!!!! А мы Истеные Хрестиане будим радаваться шизни и слушать твои пезни — особино вот эту У НИГО БАЛЬШАЯ СИМЬЯ А ОН НИЧИВО НЕ СКАЗАЛ УКУСИЛА В СЕРЦЕ ЗМЕЯ ЕГО ДРУГ ЕЙ ВСЕ РАСКАЗАЛ — это настаящая хрестианская искусства!!!!!!!!!!!!!!! Я всигда плачу кагда слышу. А каторые вступаюцца за пусей ((((((((((((((((( те пускай здохнут а им же лучши патаму шта, наша взила и мы им пакажим алахакбар!!!!!!!!!!!! Не агарчайся Ваенка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Миня инас всех тожи разрываит от пусей многех уже разарвала савсем ((((((((((((((((((((((((( паследнии буквы забываим ((((((((((((((( но ты сибя бериги ты нам нушна Ваенка неразорванная!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Иначи нам астанится неразоравный толька Стас Михайлоф а нам аднаво мало нас 140 миллионав и увсех уши!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Абнимаю тибя твой Виктар Шындаровищ ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

[jambo]

Копия поста Елены Ваенги с сохранением орфографии и пунктуации автора:



я не ИИСУС ХРИСТОС И ПРОЩАТЬ ВСЕХ И ВСЯ НЕ МОГУ(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( МОЛЧАТЬ НЕ БУДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДАМЫ ИЗ ПАНК ГРУППЫ "ПУСИ ХРЮСИ" ИЛИ КАК ИХ ТАМ ЕЩЕ ОХРИНЕЛИ ВКОНЕЦ((((((((((((((((((((((( ОНИ ОСКОРБИЛИ МЕНЯ КАК ВЕРУЮЩЮЮ ХРИСТИАНКУ ДО ГЛУБИНЫ ДУШИ...... 100000000000000000 РАЗ ОНИ ВИНОВНЫ.(((((((((((((((((((((((((((( НЕ НРАВИТЬСЯ ПРИГОВОР???????????????????????????? А НА КЛИРОСЕ КАК БЕСЫ ИМ НРАВИЛОСЬ ТАНЦЕВАТЬ И ОРАТЬ СЛОВА"СРАНЬ ГОСПОДНЯ"??????????????????????????????????????????? ДРЯНИ((((((((((((((((((((( ПО ТЕЛЕКУ КРИЧАТ О ХРИСТИАНСКОМ ПРОЩЕНИИ И МИЛОСЕРДИИ!!!! А ВЫ ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ ЭТИ КОЗЫ НЕ ПОШЛИ В МИЧЕТЬ ИЛИ В СИНАГОГУ(? ОСОБЕННО В МИЧЕТЬ?????????????????? ДА ПОТОМУ ЧТО ЕСЛИ БЫ ОНИ ТУДА ВЛЕЗЛИ ТО ОНИ БЫ ДО СУДА НЕ "ДОШЛИ" ИМ БЫ БРАТЬЯ МУСУЛЬМАНЕ ВРАЗ ПОКАЗАЛИ "ХРИСТИАНСКОЕ ПРОЩЕНИЕ"((((((((((((((((((( КИШКА ТОНКА В МИЧЕТЬ НОС СУНУТЬ..................... А КНАМ "МИЛОСТИ ПРОСИМ"((((((((((((((((((((((((((((((((((((( 7 ЛЕТ МНОГО?????????????? НИЧЕГО АВОСЬ МОЗГ НАМЕСТО ВСТАНЕТ(((((((((((((((((((((((( ИМ НА ЗОНЕ ПОКАЖУТ "ПУСИ"(((((((((((((((((((((((((МЕНЯ АЖ ТРЯСЕТ(((((((((((((((((( НАХОДЯТСЯ ЖЕ ЛЮДИ КОТОРЫЕ ЕЩЕ ИХ ОПРАВДЫВАЮТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!((((((((((((((((



-----------------------------

народ стебается по полной в ответ на ее пост, не только Шендерович.

http://www.lenizdat.ru/a0/ru/pm1/c-1106362-0.html

[SLON]

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.



Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.



Ещё раз про любовь:

- На что ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной?

- На счет в швейцарском банке.

- А ты можешь влюбиться с первого взгляда?

- Могу, если счет восьмизначный.



Утром дед - ярый коммунист - ведёт внука в детский сад.

Проходя мимо помойки, они видят двух бомжей с огромными торбами наперевес.

Внук тянет деда за рукав:

- Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?



Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.



Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.



"Если врешь, будь краток". Аль Капоне



Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.



Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение полиции.



- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом а болоте?

- Олимпиада, сэр.



Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:

- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.

- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?

- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..



- Как ты со своей женой познакомился?

- Сидит она, значит, в бане...

- Как интересно! Продолжай!

- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале. />



После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить руки физруку и трудовику.



Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.



Девяностолетний оптимист покупает рубашки и брюки на вырост.



В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.



- Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.

- Но я окулист!

- Сын окулиста...Это же здорово!



Продавец шаурмы Ашот в своём деле собаку съел.



Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...

В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.



Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".

[SLON]

- Фатима, ты что, плакала?

- Да. А как ты узнал?

- У тебя усы мокрые!



Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.



Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.



Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.



"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".



Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал, что примерно соответствует 4,3 тысячи тонн копченой колбасы.



- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.

- Женские трусы не для защиты, они для нападения.





Три поросёнка, если бы их снимал...



Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."



Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."



Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."



Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".



Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта..."



Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку..."



Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят..."



Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."



Стивен Содерберг: "Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер..."



Джэки Чан: "Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."



Сэм Мендес: "Волк. Джеймс Волк".



Такеши Китано: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий - к Якудза. Фигура Волка - метафора саморазрушения".



Оливер Стоун: "Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?"



Братья-сёстры Вачовски: "Волка нет!"



Роланд Эммерих: "Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом - Эмпайр Стейт билдинг..."



Вуди Аллен: "В Париже, Риме и Барселоне жили-были..."



Фрэнсис Форд Коппола: "Три сицилианских семьи - Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа - делают Волку предложение, от которого трудно отказаться..."



Мартин Скорсезе: "Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов..."



Эмир Кустурица: Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян - Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.



Фёдор Бондарчук: "Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры".



Джон Ву: "Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей..."



Сильвестр Сталлоне: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, Крота, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкантов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса - и идут мочить Волка."



Джордж Лукас: "Я твой отец, Наф-Наф".