Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Муть голубая, выложенная "немного фиолетовым" местным пользователем Ютьюба под характерным ником "Попка-конфетка" - явная козлина.

Пол и цвет кожи персонажа даже не очень понятны на видео, а не то, что это именно "русская туристка", с такой же вероятностью это любое существо с (возможно) белой кожей, даже не обязательно женщина. Снято из кустиков на телепон "нокла" 2002 года выпуска?

[SLON]

- А давайте бросим пить!

- Отличный тост!



С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.



Самые популярные в России девайсы: iMac, iPod, iPad, iPhone, iMolodets slushay da!?



В СССР секса не было, поэтому, когда советские люди всё-таки занимались сексом, они мысленно улетали в далёкие-далёкие страны.



"Никого не хочу обидеть" - очень удобная фраза. Произнес ее - и обижай, кого хочешь.



В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".



Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-трекер.



- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?

- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.



Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.



Благодарные школьники поздравляют Фурсенку с Деньрожденьнем!!!



Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".



Жуть стала лучше, жуть стала веселее!..



Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.

А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?



Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.



Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.

- Что за звук? - интересуется.

- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!

- И чего он жрёт?

- Девиц невинных!!

Царь чешет репу:

- Жаль зверька, сдохнет он у нас...



Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы ... преимущественно на Porsсhe, Lexus, Infinity.

<b:yahoo:

[SLON]

Давненько не попадалось тонкого юмора "не для всех":



В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:

- Сегодня у нас непростая тема: "ВЫВОРАЧИВАНИЕ КАНТА НАИЗНАНКУ".

Тут одна из учениц тянет руку.<br у

[SLON]

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)

- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)

- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)

- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)



На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.

Мимо идёт молодой человек.

- Внучек, помоги написать смс-сообщение.

- Ну, давай, бабуля, что писать-то?

- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".



В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.



- Живем с тобой как две свиньи!

- Как три свиньи!

- А кто третья?

- Мы вдвоем как три!



Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!



- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.

- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!



Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.



Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.



Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.



Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.



Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.



Однажды я попытался убить в себе лень, но чуть не убил себя.



Госпожа Рабинович получает от своего супруга телеграмму:

"Приеду 17:30 - Западный вокзал - гремучую змею привезу".

На перроне они встречаются, и жена оглядывает багаж:

- Яша, и где же тут гремучая змея?

- Какая ещё змея? Просто оставалось место для трёх слов, а я не хочу ничего дарить почте!



Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное.

Итак, кот, я слушаю тебя!



рированный кот Маркиз категорически не согласен с Ницше, что "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".



Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.





РАЗНИЦА МЕЖДУ БОГАТЫМИ И БЕДНЫМИ



Богач с пистолетом – осторожный человек.

Бедняк с пистолетом – преступник.



Богач, читающий газету, - интеллектуал.

Бедняк, читающий газету, ищет работу.



Если бежит богач, значит, он занимается спортом.

Если бежит бедняк, значит, он что-то украл.



Богач, одетый в белое, - врач.

Бедняк, одетый в белое, - продавец шаурмы.



Богач с чемоданчиком – бизнесмен.

Бедняк с чемоданчиком – наркокурьер.



Если богач чешется, у него аллергия.

Если бедняк чешется, у него вши.



Усталый богач – руководящий работник, у которого стресс.

Усталый бедняк – увалень.



Британские учёные на 5-ом этаже лабораторного корпуса скрестили кошку и слона, чтобы получился Слонокот. Эксперимент удался, но провалился.



SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"



Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.



Муха, приглашённая в гости к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком. />



В Госдуму внесён законопроект: гражданам России, посетившим другие страны, будет присвоен статус иностранных агентов.

[jambo]

В стоматологической клинике.

– А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?

– Почему, доктор?

– Да потому что ты своей машиной полпарковки приперла!

--------------------------------------------------

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский:

- Чего расселись у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает.

- Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь.

- Что?! Что, конкретный пацан? Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору,

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

[jambo]

----------------------------------------

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.

Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.

Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:

«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:

«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».

Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.

И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:

«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку! »

[jambo]

------------------------

Выступая с обращением к избирателям в Иерихоне, глава ООП Махмуд Аббас (Абу Мазен) пообещал, что "будет идти дорогой Ясера Арафата".

Французский госпиталь уже заявил о готовности принять высокого гостя.



--------------------------------------------------



Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.



--------------------------------------------



- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.

Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.

Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.

Были коммунисты и евреи. Теперь вот есть арабы и евреи.

О чем это говорит?

- Ты что хочешь сказать?

- Да ничего, просто мы вышли в финал...



----------------------------------------------



Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.

- Я умираю от жажды. Дайте воды!

- У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …

- Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!

- Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.

Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.

- Неужели не нашли? - поинтересовался еврей.

- Нашёл, - прохрипел араб. - Твой брат не впускает без галстука!



-----------------------------------



Турист в Израиле спрашивает:

- Покажите мне то место , где евреи плачут.

Его отвели в управление подоходного налога.



-----------------------------------------



Устав армии обороны Израиля.

- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.

- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.

- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.

- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!



--------------------------------------------



Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите

и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время

в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно,

дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

[jambo]

[jambo]

[jambo]

Почитайте, кто не забыл школьный курс алгебры и начала анал

[Sl_]

Jambo

Вы меня поражаете, своими разносторонними знаниями физ-мата.

Если бы, и Альдоров:drinks:ц также любил(знал) физ-мат, Вы бы быстро с ним нашли общий язык />

[jambo]

Jambo

Вы меня поражаете, своими разносторонними знаниями физ-мата.

Носта:drinks:ьжи у меня по полученному образованию:) физик-теоретик />

Правда