Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?



"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс



Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.



Израиль. По улице идут две болонки. Обсуждают вечную тему – эмиграцию. В конце одна пафосно восклицает:

- А там! мы! были! сенбернарами!



Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.



Детство - это когда кот старше тебя.



Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.



- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.



Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."



В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.



- Микола, ты кабана своего зарезал?

- Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.



Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стёкла.



Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.



В ванной у депутата два шампуня против перхоти, три "за" и один "воздержался".



Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.



Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.



Одноглазый мальчик на новогодних утренниках всегда пират.



Страшное российское:drinks:
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?



Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

- Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!



Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.



Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.



Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.

- Уши надрала?

- Нет, сахар в карбюратор насыпала.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
на гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...



Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.



Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?



- Блин, как же я тебя люблю!

- Я тоже люблю тебя, оладья!

- Я не оладья!

- А я не блин!



Скромность красит человека. В серый цвет.



- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.

- А травку пробовали?

- Пробовали - кашляет и хихикает.



Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.



У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.

Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"



Летняя Москва.

– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?

– Хаха, я не ведусь на такую фигню.

– У меня есть горячая вода...

– ПОШЛИ!!!
Последний раз редактировалось SLON 10 июн 2012, 21:13, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.



Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.



Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.



Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.



Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.



Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.



А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
Последний раз редактировалось SLON 16 июн 2012, 23:46, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.



В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей".



Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.



Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!



— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?

Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:

— Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?

— Да, пап, — мешок нашли, что в нём, не знаем.



Кержаков будет рекламировать новый браузер "Мазила".



Психиатр - пациенту:

- А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?

- Ы!

- А почему, собственно, "ы"?

- Ы-ы-ы-ы-ы...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол.



Из топа "Инопланетян лучше не искать".

X: Знаменитый американский физик Стефан Хоукинг настаивает на как можно скорейшем сворачивании проекта по поиску внеземных цивилизаций (SETI). Опасения учёного основаны на том, что представители цивилизации, сумевшей уловить позывные Земли и явиться на зов, с высокой долей вероятности могут проявить агрессию по отношению к землянам. По мнению астрономов, останавливать проект SETI не имеет смысла, так как человечество уже успело изрядно «наследить» в космосе. Кроме радиосигналов, посылаемых в космическое пространство в рамках проекта SETI, за последние 60 лет Земля активно сигнализирует о своём существовании при помощи телевидения, радио и радаров. Астрономы шутят, что первые американские комедии, вышедшие на экраны в 1951 году, уже распространились на 6000 звездных систем. Если на одной из них есть высокоразвитая цивилизация, то ей уже известно о нашем существовании.

Y: вот когда увидят дом-2, думаю, прилетит звезда смерти.



XXX: ты с ним рассталась и теперь он мой хаха

YYY: Кто, лишний вес ?



(коллега выбирает подарок на десятилетие племяннице, которая хочет игрушечный лук со стрелами)

<Ольга>: Как тебе этот (ссылка на игрушечный лук с лазерным целеуказателем в интернет-магазине)? Тут написано, что для детей старше 12 лет.

<Лоер>: Лук со встроенной лазерной указкой! Гениально! Хочу! Можно выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

<Ольга>: Да ну тебя. Извращенец.



Тариф "Афоня". Абонент всегда должен рубль.
Последний раз редактировалось SLON 19 июн 2012, 16:49, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.



"Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать". Иосиф Сталин



Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.

И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
olga7158
Икринка
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 27 июн 2012, 16:02
Репутация: 0
Откуда: Москва

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение olga7158 »

 
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.

- Студентка Рудич!

- Я!

- Где водится лобковая вошь?

- На лбу!

- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.

____________



Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

модели парусников



-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:

-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

____________



В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:

- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.

- От кого, доченька?

- Не знаю, не могу оглянуться.

____________



– Мадам, я вчера слышал ваше пение.

– О, что вы! Я просто убивала время!

– Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Последний раз редактировалось olga7158 28 июн 2012, 19:26, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
jambo
Кракен
Сообщения: 3083
Зарегистрирован: 01 июл 2011, 08:43
Репутация: 47
Откуда: Иркутск

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение jambo »

 
вот так теперь видят Мубарака его соотечественники

Изображение
Чертовски божественна...

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
Может было?



Путёвка в Египет

Последний раз редактировалось papa74 08 июл 2012, 10:20, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
papa74
Кашалот
Сообщения: 2765
Зарегистрирован: 07 мар 2012, 21:50
Репутация: 0
Откуда: Украина

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение papa74 »

 
Пьяная русская туристка покоряет арабскую публику на ЮТубе

Хургада



Последний раз редактировалось papa74 18 июл 2012, 12:35, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Z_Tiba
Электрический скат 380 В
Сообщения: 467
Зарегистрирован: 28 дек 2010, 19:26
Репутация: 38
Откуда: Нижний Новгород-Хургада

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Z_Tiba »

 
papa74 писал(а):
18 июл 2012, 12:34

Пьяная русская туристка покоряет арабскую публику на ЮТубе

Хургада
Что-то среднее между предсмертными судорогами и утренней гимнастикой... А если честно, то стыдно смотреть на нее. Вот таких туристок надо в черный список включать
Последний раз редактировалось Z_Tiba 18 июл 2012, 16:06, всего редактировалось 1 раз.

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей