Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.



Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.



Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.



Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.



- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...



- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?

- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?

- А в чем разница?!

- Во втором случае ноги брить надо...



Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.



Куплю слонёнка - откормлю немножко, научу танцевать. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в...



Если вовремя надеть противогаз, то смерть наступит не сразу.



Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.



11-я заповедь: не возьми к:nea:

[SLON]

- Пап, а кто такие фашисты?

- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.

- Как мод:pardon:оры на форуме, да, пап?

- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты./>



Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:

[jambo]

Российские газеты пестрят заголовками: «Невероятно! Сенсация! После проведенных учеными на глубине 100 метров раскопок выяснилось, что русские пользовались телефонами и телеграфом тысячу лет назад!»

Американские СМИ не отстают – на следующий день они заявляют: «Наши ученые копали на глубине 200 метров и обнаружили оптоволокно! А значит, еще две тысячи лет назад американцы пользовались Интернетом и компьютерами!»

Египетские газеты на следующий день выдают заголовки: «Сенсация! Ученые из Египта на глубине 500 метров не обнаружили ничего! А значит, еще пять тысяч лет назад египтяне пользовались WiFi, GPS и GPRS!»



------------------

- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.

- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.



------------------

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.

Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

- Аменхотеп двадцать третий!

- Как вам удалось это установить?

- Сам, гад, сознался!



------------------

Турагентство "Моисей". Туры по Египту...



---------------

Штаб Красной армии. Василий Иваныч навис над картой и разрабатывает план наступления. Вокруг крутится Петька:

- Василь Иваныч, а правда есть такая страна - Ебипет?

- Да. Только не Ебипет, а Египет.

Петька не унимается:

- А вот правда, что в тамошних реках живут крокоиделы?

- Правда. Только не крокоиделы, а крокодилы.

Петька снова:

- А вот, там еще растет дерево... Ебибап...

- Не Ебибап, а Бабоеб...тьфу!... Отвали ты, Петька!



----------

Когда специально сконструированный робот проник в первое помещение внутри пирамиды и снял его, ученых ждало разочарование - там не было ни гробницы, ни сокровищ фараонов. Помещение было абсолютно пустым. Однако в дальней стене робот обнаружил еще одну дверь, ведущую в точно такое же помещение. И вот там ученых ждала удивительная находка - древний папирус. При первом же взгляде на него специалисты поняли, что речь идет о плане ближневосточного урегулирования. Послание фараона состояло всего из одной строки, но на его расшифровку ушло три дня. Теперь бесценный план ближневосточного урегулирования открыт для человечества. Вот он: "Не выпускайте евреев из Египта".



---------------

Мама сыну:

- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?

- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.

- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!

- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, – ты мне вообще не поверишь!



------------

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: «На пирамиды не влезать! …» Одна из туристок добавляет: «Сфинксов не кормить!»



-----------------

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...



------------

- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?

- А что, Вов?

- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное

время займутся?

- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...



--------------

Кто жил при Ельцине - в Египте не боится!



-----------

Как штрафуют автомобилистов в Египте.

Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берёшь эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и... (внимание!) ТОРГУЕШЬСЯ!

Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год.



------------

В пятизвёздочном отеле на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: «Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”. На французском: «Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”. На русском: «Дамы и господа! В бассейн – не ссать!”.



--------------

Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят – верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:»Бедуин сказал – да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить».



--------------------

Пациент на приеме у невропатолога:

– Доктор, помогите! Совсем я какой-то нервный стал. В стране – сами понимаете что творится, на работе плохо, дома жена совсем житья не дает…

– Картина, знакомая. Ну, вот что. Возьмите отпуск. Поезжайте с супругой в Египет. Поваляйтесь на пляже, расслабьтесь как следует. Потом заплывите вместе подальше от берега…

– Не продолжайте, доктор. Я уже думал об этом. Ничего не выйдет, она плавает лучше меня.



----------

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.

Испанец:

- У нас очень популярно слово «маньяна». Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро…

Турок:

- Мы используем выражение «яваш-яваш». Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь…

Араб:

- А мы говорим «иншалла». Это приблизительно то же самое, что и «маньяна» и «яваш-яваш», но отсутствует ваш элемент поспешности…



------------

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:

- Короче, он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… Тут подумать надо.

Папа:

- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!



-----------

Жена уезжает в Египет:

- Что тебе привезти, дорогой?

- Привози что хочешь, сейчас все вылечить можно!

[SLON]

Если бы в "Титанике" играла Анфиса Чехова, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но ещё нескольких пассажиров.



Как доказать жене, что "Катя-Анал" в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?



Из новостей. С этого года в России будет повышен пенсионный возраст. По недавно обновленным статистическим данным наша страна заняла первое место в мире по продолжительности жизни населения - с учетом здоровья Бабы Яги и Кощея Бессмертного.



Отец сыну:

— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.



Тело:

- Хочу текилы!

Печень, в отчаянии:

- Я протестую!

Мозг:

- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!



Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотренинг



Социальная сеть для неудачников "ВЖ*пе".



Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.



Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?

Потому что каждая пу

[SLON]

Ассенизатору не нравится, когда ему снится работа.



Благочестивые евреи, входя в дом и выходя из него, целуют мезузу* на дверном косяке.

- Приходя домой, - с обидой говорит жена мужу, - мезузу ты целуешь, а меня - никогда!

- Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал...

*Мезуза - свиток пергамента с молитвой в специальном футляре.



- Люся, не танцуй!

- Почему?

- Ну не танцуй, и всё!

- Ну почему, такая вещь классная!

- Люся, я тебя умоляю, держи руль!



Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.



- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?

- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany. Мужчина сзади: готовит бумажник.

[SLON]

Ухрюпинские гаишники отпускают усы только тогда, когда те заплатят.



- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!



Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...



- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...



У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.



Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!



- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.

- Кот спит с тобой за еду?



Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.



Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.



Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".



Конкурс на самый универсальный ответ на все самые фееричные вопросы девушек, типа, "Как это понимать?", "Почему я должна верить, что ты меня любишь?", "Может подарим тебе на День рождения мне шубу?" и т.д.



Самый правильный ответ: Делаешь лицо серьёзным. Смотришь подозрительно направо, потом налево. И говоришь шёпотом ей на ухо:"Электрические черепахи воруют эмульсию"



Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.



Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".



Скоро опять начнутся войны между теми, кому жарко и кому дует.



Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.



Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."



Пожар на выставке схем и планов эвакуации унёс десятки жизней.



Объявление: "Даю уроки французского языком".



Всех с четвёртым мая - Днём джедая!

May the Fourth be with you!

[SLON]

В Клеопатра Резорт совсем другие соседи по Египту...

[SLON]

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.



Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.



Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.



Из криминальной хроники. Бомжа Ивана Сидорова посадили под домашний арест.



Китайский торговец Ни Ху на вопросы проверяющих – имеется ли таможенная декларация на его товар и может ли он отвечать по-русски, только повторял свою фамилию и имя.



Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.



И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?

На всю квартиру слышно, как я худею...



Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.



Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.



- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Щелые пеедние шубы!



- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.



Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.



Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.



Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...



После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.



А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятка и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.

Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.



На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!



У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.



Девушка в сторонке затеребила себя насмерть...



Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

[SLON]

После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».

Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.

Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.

В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся». Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.

Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было»

По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.





В 2005 один мой товарищ при увольнении нашел приказ НКО вроде 1928 года, по которому указывалось, что при выслуге в РККА 25 лет, при увольнении в запас полагается именная сабля, какая то продвинутая папаха и лошадь. Самое смешное, что приказ не был отменен. Товарищ написал рапорт - его естественно послали, он из стеба обратился в суд - выиграл. Лошади не дали, а саблю и папаху торжественно вручили перед строем - тоже из стёба. А приказ отменили.

[SLON]

Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.



- Ватсон, вы гей?

- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?

- Да нет, просто спросил.



Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...



В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать..? Включишь телевизор: режут, душат, убивают...



- Пиво хорошее?

- Не знаю, я пока пену пью!



Столько дел... Не успеваю на все забить.



Желание женщины - закон!

Вчера три раза за ночь внёс в него поправки...



Тебе всё надоело? Хочется новых фантастических ощущений и впечатлений?

Попробуй вдвое укоротить длину черенка граблей.



С чата общаги.

"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".



Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.



Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.



Древняя Греция — рассвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат.



Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе её сестру.

[SLON]

Два водителя-дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.



Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…

[SLON]

Разговаривают три подруги:

- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?

- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.

- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.

- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.



- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?

- Не знаю, мои знакомы.



В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.



- Почему дума не может принять закон о защите животных?

- Собачки взяток не дают.



С приходом Шойгу следующим кодом региона Московской области будет 911.



В деревенском баре работа бармена