Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[jambo]

Как пьют спиртные напитки

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Соблазнил;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет и Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил



Импровизация

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:



- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.



Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:



Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.



Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с подругами - иди.



Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[SLON]

Инновации Осколково:

[jambo]

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: ”Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!”



Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

- У меня уехала тёща!!!

- Кто, кто уехал? - не понимает тот.

- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

[SLON]

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

- Ой дура я, какая ж я дура!!!

Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.

- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.

Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"

Офигевшие коллеги хором:

- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче.

- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"



Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...



настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником



- Хочу на колесо обозрения!

- Там страшно, смотри не обозрись.



Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо - крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали. ВООБЩЕ. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком. Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими чёрными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было её долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу...





Со странички в "Одноклассниках" :

..................................

Е. - Весна, ручейки, кораблики !

Д. -У меня с корабликами связана одна история, из детства.

Как обычно : деревня,весна, лужи, бурные ручьи. Мне лет шесть - семь. Пристаю к отцу :

-Пойдем, попускаем "кораблики" в ручье, пойдёёёём !

Допёк, пошли.

Прошу его достать спички из кармана, чтобы сделать импровизированные кораблики и посоревноваться - чьё "судно" выиграет регату.

Он суёт руку в карман, и среди спичек из рассыпавшегося коробка попадается гвоздь. Небольшой - сантиметров пять.

- О ! -говорит отец, -Знаешь-ли ты, что старинные корабли делались из дерева, а современные - из металла ?

-Конечно знаю - отвечаю я.

-Так ты какой хочешь : современный или древний ?

-Конечно СОВРЕМЕННЫЙ - отвечаю я без тени сомнения.

-На -говорит отец, и подаёт мне гвоздь. А себе берёт спичку...

-Ну что, на старт ?

-Ага.

Склоняемся над ручейком и по команде бросаем "корабли" в воду.

"ульк"-говорит мой лайнер и пропадает, в то время как отцова спичка весело крутясь, мчится по бурным весенним потокам судьбы...)))

Минуты две я стоял над стремниной, силясь понять : в чём же загвоздка, где скрыто противоречие между современными материалами и плавучестью. И только отец тихо давился смехом в сторонке...

Вот так я первый раз пал жертвой модерна. )))





ОСОБЕННОСТИ ВОЕННОЙ СТАТИСТИКИ

Рассказывают, что когда в 1790 году генерал-аншеф Суворов штурмом взял турецкую крепость Измаил, к нему в палатку зашёл адъютант и доложил, что императрица Екатерина II хочет знать, сколько убито турок.

На это Александр Васильевич ему ответил:

- Пиши больше! Жалко что ли, этих басурманов?

[jambo]

[SLON]

Эту зарисовку поймут, пожалуй, только кинологи. Или люди, которые давно держат домашних любимцев.



Итак, вечер, темно, я сижу «головой в компе». Боковым зрением замечаю, как псо запрыгнуло на кровать и потянулось к тумбочке – что-то стырило и полезло это что-то слюнявить. Мне показалось, что мою любимую мобилку (судя по блеску). За 15 секунд, пока я выпутывалсь из стульев, я успела проорать весь свой матерный запас.

Что сделало псо?

Оно подскочило обратно к тумбочке… и аккуратно… СЛОЖИЛО СТЫРЕННОЕ НА МЕСТО!

Это была конфета.

Для тех, кто не понял: собаки ТАК не поступают: нашел – твое. Они могут отдать добычу тому, кто сильнее, но чтобы добровольно ВЕРНУТЬ – это нереально.



P.S. Когда я отсмеялась, конфету отдала псу.



Новость:"ВОЗ причислила вегетарианство к психическим заболеваниям"

Если учесть, что ранее они же к болезням причислили состояние влюблённости, то остаётся только удивляться, как они прошли мимо такого массового заболевания, каким является жизнь (кариесу остаётся завидовать массовости этой болезни среди гомо сапиенс!):

она бесспорно, смертельна, да к тому же ещё и передаётся половым путём.



Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.

Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

[SLON]

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:

- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!

- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!



- Вы перешли все границы!

- Это потому что мы - нелегалы.



Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...



Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!



Один человек совершил преступление. Его поймали и:clapping:

[SLON]

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.



7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует народные котики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.

5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.

6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.



Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.



Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.



Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку:

- Положительно - это значит всё хорошо, да?



- Дорогой, кто эти азиатские девушки?

- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.



У Лады-Калины перед аварией, в фарах проносится весь конвейер.



- А сколько раз в году ты меняешь масло?

- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.



Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?

Отправь "не хочу" на номер 4242!

[SLON]

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.



Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.



Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.

- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.

- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!

- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас ни шекеля?



Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...



Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.



- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...

- А если я не буду хорошей девочкой?

- Тогда их будет много...



На женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.



Жена прапорщика приходит домой в гневе.

- Сёма, где ты?

- В туалете.

- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

- Ну, давай с хорошей.

- Тебя наградили!

- А плохая?

- Письмо из кожвендиспансера.



Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...



Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гия и спрашивает:

- Слушай, Гоги, гдэ Валико?

- Умэр Валико.

- Когда умэр?

- Завтра умэр...



Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.



Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.



Британские учёные-людоеды вывели людей без косточек.



Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки.



Для москвичей погода делится на:

1) мороз, из дома выйти нельзя;

2) слякоть, грязь, лужи кругом;

3) жара, духота, аж невозможно;

4) холодно, дождливо, сыро...



Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.

Дошло до драки.

Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.



Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.



- Вы такой черствый.

- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...



Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим повысить уровень мастерства паркура.



- Как ты относишься к жадности?

- Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!



- У тебя свободных денег не найдётся?

- Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.



Если бы не сок 'Добрый', он бы так и продолжал убивать.



Объявление: "Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств".



Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.



Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.







В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.



Итак, как где поступят.



В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.



В США - автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.



В Китае - китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.



В России - на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей; перед началом планирования группы чиновников отправятся в длительные командировки по обмену опытом в Мюнхен, Майами и Ниццу; к концу третьего года подготовительных работ деньги закончатся, но к визиту президента будут изысканы 300 таджиков, которые лопатами разложат асфальт по всем ямкам. Вести расскажут о реализации федеральной программы "Дорожное строительство".



В Польше - партия Права и свободы напомнит, что наличие автобана через лес сокращает путь русских танков к Варшаве на 30 минут, поэтому дорогу перестраивать не будут, а построят передатчик "Радио Мария".



В Эстонии - увидят, что делают поляки, и для верности еще и заминируют дорогу.



В Грузии - построят стеклянное здание строительного управления, поднимут тост за возведение европейского автобана, на этом деньги закончатся. МИД Грузии сообщит, что дорогу построили, но ее разбомбили русские.



В Греции - на строительство дороги будет взят кредит Евросоюза. Деньги уйдут неизвестно куда. На покрытие кредита будет взят еще один кредит. Деньги снова уйдут неизвестно куда. В конце концов концессию строительства дороги продадут немцам, которые и построят автобан - но греческая пресса расскажет, что это еще один агрессивный акт Германии в многолетней попытке оккупировать гордую балканскую страну. В газетах немецкие бульдозеры будут изображены в виде танков со свастиками.



Во Франции - о строительстве будут вестись горячие дискуссии в самых витиеватых выражениях, в конце концов вместо автобана будет построена еще одна АЭС и центр фильтрации мигрантов.



В Швейцарии - автобан будет убран под землю в виде туннеля, причем в параллельных стволах разместится адронный коллайдер и хранилище золота банка UBS.



В Намибии - вместо автобана китайцы построят в Намибии железную дорогу от порта до шахт.



В Армении - автобан проведут в Нагорный Карабах, не чтобы ездить по нему, а чтобы просто чтобы позлить азербайджанцев.



В Азербайджане - поскольку строить автобан в Нагорный Карабах невозможно, на деньги будет закуплено еще 50 танков, и снят грозный рекламный ролик.



В Белоруссии - автобан имени Александра Лукашенко будет построен от здания Библиотеки до здания Ледового Дворца и превращен в беговую дорожку для конькобежного спорта.



В Италии - все равно, где и как автобан будет строиться, подрядчиком будет фирма Сильвио Берлускони.



В Люксембурге - автобан не будет строиться вовсе: во-первых, слово слишком напоминает о немцах, во-вторых в стране нет места.



В Канаде - зачем строить автобан, проще дождаться зимы и ехать по льду рек.



В Австралии - автобан будет построен в качестве туристического объекта, с большим количеством дорожных знаков "Осторожно, кенгуру" и "Осторожно, утконосы". Австралийцы же будут летать самолетами.



В Индонезии вырубят кстати обнаружившийся лес и насадят на этом месте плантацию масляных пальм. Дорогу на плантацию перекроют блокпостами каждые два километра, на них случайных проезжающих будет досматривать девять видов полиции - от муниципальной до биоэнергетической. Умеющий читать полицейский будет на четвертом блокпосту с юга.



В Северной Корее за само упоминание существования дороги будут давать семь лет лагерей.



На Тайване дорогу построят в виде кольца Мебиуса и инкрустируют микросхемами. Но даже это не сможет привлечь внимание туристов к Тайваню, никто не знает, где это.



В Гонконге построят строго вертикальную дорогу, но обязательно в Шеньжень. В нее потом врежется вертолет с миллионерами из Макао, которые все окажутся сельскими партийными чиновниками из КНР.



В Таджикистане будущую дорогу акционируют и будут выдавать бюджетникам часть зарплаты акциями Дороги, которая навсегда обеспечит будущее Таджикистана. Акциями в холода семьи таджиков, уехавших в Россию на заработки, будут отапливать дома.



В ЮАР контрольный пакет дороги будет принадлежать черным, строить ее будут белые миноритарии на китайские деньги руками тех же черных. Построят вовремя.



В Бразилии для строительства дороги будет создан Национальный институт строительства соединяющих автобаны дорог. Архитектурный конкурс по строительству его офиса на третий год выявит крайне важные тенденции в современной городской архитектуре.



В Бельгии фламандцы объявят строительство дороги культурной интервенцией.



В Монголии дорогу предложат строить японцам и РЖД одновременно, а потом опять случится революция.



В Исландии проект дороги всякий раз будет превращаться то в проект русской военной базы, то в проект алюминиевого завода, то в проект футбольного стадиона в Манчестере. Все - на русский кредит.



На Гернси дорога будет предоставлять наилучшие возможности для офшорного банкинга.



В Колумбии скажут, что одна дорога бесплатно на пробу, два грамма - $100, а оптовые поставки можно обсудить.

[SLON]

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...



Три фразы, вызывающие панику:

1. Неверно указан логин или пароль.

2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.

3. Это будет не больно.



Встречаются двое приятелей:

- Ты что такой грустный?

- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.



После 10 лет работы я постигла дзен, и не попадаю на фотографии, снятые во время корпоративов.



– Кто там?

– Секс по домофону, бл*. Я медленно снимаю с себя варежки...



С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.



А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?



Не стойте на месте - ищите новые тупики.



Потерявший голос петух кукарекает по утрам в виброрежиме.



Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.



Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.



Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

[SLON]

В 1974 году египтологи обнаружили, что мумия фараона Рамсеса II быстро портится. Было принято решение немедленно везти её самолётом во Францию для экспертизы и реставрации, для чего мумии оформили современный египетский паспорт, а в графе «род занятий» написали «король (скончавшийся)». В Парижском аэропорту мумию встречали со всеми воинскими почестями, полагающимися при визите главы государства.





Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.



Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную вилл:)бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.



- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...

- В смысле?

- Ну, я и вокруг семь оленей...



Тебе плохо и одиноко? тогда я иду к тебе и ты поймешь как тебе было хорошо!...



Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.



Чем работа любого парламента напоминает секс у слонов? />

1. Каждое удачное движение сопровождается мощным и продолжительным рёвом.

2. Хотя это делается на самом высоком уровне, делается всё очень примитивно.

3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.



Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!



- Государь Кот, там мыши спрашивают - чем сегодня мзду приносить?

- Скажите - я сегодня сыт. Пусть не мздят.





Чтобы помнили

Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.



И вот стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли.

И шкет спрашивает.



- Папа, а почему они на красный?



А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо.



- Это бараны, сынок. Есть такая порода, человек-баран. Им можно на любой.



Так я сказал.

Поднял голову и вижу, как человека три, из уже шагнувших за бордюр, вдруг резко сдали назад и встали рядом. И поглядывают так на пацана. Всем своим видом как бы демонстрируя - нет, мы не бараны! Мужик там один, тётка, и девка ещё. Такая, ничего себе, сама на тротуаре, грудь половину проезжей части перегораживает.

Мне конечно неловко стало, а мальчик стоит, рассматривает всех беззастенчиво, рога пытается разглядеть.



И тут девка эта, поймав на себе его взгляд, наклоняется и говорит, смущенно улыбаясь.



- Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем.







В конце февраля, когда мороз ещё прилично жал, приспичило мне в магазин сходить с утра. А идти до него надо в весьма крутую и продолжительную гору, которую всю зиму эксплуатировали дети, катаясь на санка и самокатах. Вот и в это утро впереди меня подымались двое пацанов лет семи. С санками. На которых лежала коробка и бухта верёвки. А из коробки торчала кошачья голова. Весьма подозрительно всё это выглядело, поэтому, догнав пацанов, поинтересовался, куда везут кошу.

- В космос запускать!( только дети и блондинки могут говорить глупости с совершенно серьёзным видом).

Чего-то я начал беспокоиться за судьбу коши, так как за десять лет проживания здесь, в округе не наблюдал космодрома с кошколётами...



Поднявшись, стал наблюдать, что будет.

Не дойдя до меня метров пяти, пацаны остановились. Развернули санки, а верёвку привязали к забору. Санки направили не прямо вниз, а немного наискось. Кошка, чувствуя неладное, стала подавать признаки волнения: крутить головой и помявкивать. Судя по всему, к звёздам ей не хотелось. Но, поздно уже...

Один из пацанов разогнал санки и отпустил. Верёвка стремительно разматывалась... Аккурат на небольшом трамплине она вытянулась в струну, резко затормозив санки. Передняя стенка коробки отвалилась и, с душераздерающим "Мяяяууу!"( Поехали!!!) кошконавтка вышла в "открытый космос"...



Полёт был резким, но непродолжительным - траектория закончилась в сугробе, в который кошка погрузилась почти полностью. Лишь нервно подёргивающийся хвостег маячил из него. Через пару секунд коша подскочила и пулей рванула к подъезду.

- Зачем издеваетесь над животинкой?

- Мы не издеваемся! Эта наша кошка! И она уже привыкла! - безаппеляционно заявили пацаны...

Уже март заканчивался, а снег всё шёл и шёл. Вчера видел тех пацанов. Тащили на горку какого-то рыжего кота...

Вот теперь я знаю, что наш район - мировой лидер по запуску кошек в космос.





моему старшенькому было лет 5. пришла с работы, легла в постель. он бегает по дому, что-то ищет. подходит ко мне и спрашивает:

-мамочка, а почему ты лежишь?

-голова болит, сейчас умру

он так ласково и с участием, поглаживая меня по голове:

-мамочка, подожди, не умирай( на меня нахлынуло чувство гордости!), скажи сначала куда ты конфеты спрятала!

[SLON]

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...



Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.



Почему девки в старину прыгали через костер?

- Тогда ещё не изобрели эпилятор.



- Привет подруга, как личная жизнь?

- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается

- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!



- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?

- Наверное, педриль...



Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая".



- Ленка, иди, к тебе ухажёры пришли!

- Уже? А уха еще не готова!



Если евреи такие умные, то почему они живут в России?



Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.



На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!



- Официант, в моём салате что-то шевелится!

- Это щавель. Он щавелится.



Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.



Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.



Блондинка жалуется подруге:

- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?



В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.



— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!



Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.



С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.



Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.



— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

— Забыла, где кухня?



Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.



В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".



Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.



Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с пятитысячной купюры...