Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[nadezhda]

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"

Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...

- Ты что, дед ???

- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

[Zyanya]

Взрослым читать, дети - отвернулись.......))





Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь *опу не помыл?





Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.

Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно...





Идет урок, Марья Ивановна спрашивает детей:

- Назовите мне, дети, слово на букву П.

Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову Вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.

Петя:

- Прянички.

- Молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Б.

Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.

Машенька:

- Бубенчики

- Умница, Машенька - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Р.

Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его.

Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:

- Прянички, да? Бубенчики? РАЗЪ**ЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!





Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок:

- Бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...





... и сказал Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

- Офигеть! Дайте две!



Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:

- Что, опяяять?!!

- Да не, тебе на работу пора.

- Ура! На работу! На работу!! На ра-бо-ту!!!

[jambo]

- Сара Абрамовна, говорят вы обладаете даром привлекать мужчин....

- Я? Даром?

[jambo]

Кролики думали, что любили...

На самом деле их разводили.

[Sl_]

"Кролики думали, что любили...

На самом деле их разводили. "

Это нужно в ветку МММ выложить.

[jambo]

"Кролики думали, что любили...

На самом деле их разводили. "

Это нужно в ветку МММ выложить.

SL_, если я это туда вылож

[Sl_]

Jambo />

[jambo]

Jambo />

завсе:drinks::drinks:/>

Знаешь, чья это фраза?

Хазин, "Неокон".

Вчера на 1-м канале Гордона высказался.... до сих пор в восторге />)))))))))))))))))))

[SLON]

SL_, если я это туда выложу, меня Алексей точно забанит - я там с

[SLON]

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»…

Написать им, что они в Египте… или не надо?



Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.



Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!



С неповторимым мужчиной… и повторить не грех…



Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!



Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.



Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта



Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома)))



Живу в достатке: всё достало…



я тут случайно парня из армии дождалась))



После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла»,

тот понял, как он ошибся в выборе профессии.



На день рождения трудовика, физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.



В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.



Отец говорит женящемуся сыну:

- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!

- Это как?

- Как-как - "ключ" ввести!



Про фольклор.



Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.



Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.

[jambo]

Девочка прибегает домой после уроков, рыдает, слезы градом:

Дочка: - Папа, я шла домой и два дядьки хотели у меня отобрать сотовый телефон....

Папа: - Не плачь, доченька, все будет хорошо. Мы их найдем с милицией и накажем. Ты сможешь их опознать?

Доч:)А почему я должна их опознать? Пусть родств

[SLON]

Не могу ничего с собой поделать - ну нравится мне этот не очень приличный анекдот:



На пляже у Клеопатра Резорт, Хургада, под тентом сидит фотограф с обезьянкой.

Подходит руссо туристо - облико морале:

-Эта...ну... сколько будет стоить... с обезьянкой?

- Э-э-э... Сфотографироваться?