Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Женщина в милиции:

- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.

- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...



Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем взасос!



- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?

- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже

пришел парень - готовиться к зачету.

- Ну и как, вы получили зачет?

- Про зачет не помню, а ты получилась!



- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!

- Ну ничего страшного: у нее второй есть.



Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо,

колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.



Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой

на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в

200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры,

алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания...



Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках"

Валентинки следующего содержа

[SLON]

Женщина в милиции:

- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.

- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...



Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем взасос!



- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?

- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже

пришел парень - готовиться к зачету.

- Ну и как, вы получили зачет?

- Про зачет не помню, а ты получилась!



- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!

- Ну ничего страшного: у нее второй есть.



Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо,

колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.



Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой

на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в

200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры,

алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания...



Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках"

Валентинки следующего содержа

[SLON]

Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только

яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней.



Все идет к тому, что скоро будет так.

Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный

листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение

договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»



- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.

- А потом?

- А потом у меня выросла грудь...



Где-то на сайте знакомств...

Он:

- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"? ;-)

- А он какой длины?

- Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.

- ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!

- Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!

- 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?

- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет&:drinks:3;

- ЕЩЁ?!?!?!?!

- Ну да! ообще-то Шарику всего 5 месяцев...



Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона,

что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.



Это у вас там джипы, яхты, самолёты...

А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.



- Привет, дорогой, как настроение???

- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение за**ись, все круто

и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)/>))))

- Я беременна…

- Поздравляю! А я бесплоден:)/>)))



- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

- Смыть не забудь.



Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр**ал всю ночь, "пока

ты молода".



- Я вчера добирался домой на полном приводе!

- Джип купил?

- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!



Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".



Подсчитал, чт

[SLON]

Капитану российского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал

из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана

японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.



Был в зоопарке. Зашёл в обезьянник, полюбовался на наших далёких

предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и

весёлость!



– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольну

[SLON]

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!



- Девушка! Вы любите животных?

- Да, очень!

- Ну вот он я! Бездомная животинушка!



Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается,

жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник,

положить трубку... и стоит, такая бедная, посуду моет....



Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра,

то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.



Китайские конфеты «Мишка косоглазый».



Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:

- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.

- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям ал!!! Я должен первым войти!!!

- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!



Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".



Почему у "Касперского" при очередном отображении хакерской атаки на мой комп, во всплывающем окне,

рядом с кнопкой "Подробно" нет кнопки "Покарать"? />



- Да у меня два высших образования!

- Одно из них цирковое, верно?



У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.



Памятка родителям:

Ни при каких условиях не оставляйте своего ребёнка с четырнадцатью няньками.



Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!



Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"

Отвечает: "Бухаешь?"



- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?

- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?

- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?

- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?



Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем.

Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.

Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

[SLON]

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас абонемент в травматологию.



Купив беляш на Ярославском вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.



Царя давно нет, а вот Гапонов всё больше и больше.



Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море,

он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть,

как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.



- Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.

- А почему не орет как на всех?

- Представь, заходит в кабинет датый мужик с топором в руке...



Мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. Пришла навеселе и весёлая.

Говорит, самый яркий подарок от коллег - звонок с неизвестного телефона и вопрос "Алё, это прачечная?".



В древней Руси не было слова ОРГАЗМ, поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...



Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:

- УЗИ с обезьянкой.



— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!

— Зайка, я Вова...



В отдел штучных товаров поступили новые штучки.



Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:

- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?



В игре в бутылочку Люсю из 10-го "Б" смущало не столько присутствие физрука и трудовика,

сколько отсутствие других девочек.



Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто,

и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:

- Ну, таки шо, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.



- Милый, давай заведем любовника

- Кого?!

- Собачку. Извини, задумалась...



Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

[SLON]

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то круто менять, и запустила хоровод в обратную сторону.<br><br>До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.<br><br>Интересно, а кто кого победил, если на улицах города гей-парад?<br><br>Надпись на вольере с крокодилом, в московском зоопарке:<br>&:excl:

[SLON]

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то круто менять, и запустила хоровод в обратную сторону.



До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.



Интересно, а кто кого победил, если на улицах гор

[SLON]

Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.



Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.



В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".



После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...



Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".



- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…

- ЧЕГО???

- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...



Виды современного искусства:

Нагадил под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.

Позвонил и нагадил — это перформанс.



Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.



Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".



Много грешившие обезьяны, в следующей жизни становятся рэперами.



- Ты че так хреново выглядишь?

- Лекарство принял.

- Это че за лекарство такое?

- Сутрапил...

[SLON]

Разговор двух подруг:

- Вчера я перепила, а Васька этим воспользовался.

- Что, овладел?!

- Нет, убежал!..



Весна! Если сажать картошку на садовом участке вместе со всеми,

а выкапывать на день раньше - то можно снять и два, и три урожая...



- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!

- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..



Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.

[SLON]

Пляж у Клеопатра Резорт

[SLON]

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски, отказался выливаться в пластиковый стаканчик.



Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.



Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.



Мать спрашивает у дочери:

- Что за человек твой новый приятель? Приличный?

- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.



- Я с Петровым переспала.

- Зачем?

- Не зачем, а за почём.



Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,

ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.



Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе.

Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.



В Сколково решили строить дома-тетрисы. После укладки последнего блока дом исчезает.



Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.



- Папа, купи мне шоколадку!

- Ты уже взрослая для сладостей.

- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?

- Тебе какую, горькую или молочную?



- Может ли современный человек жить без мыла?

- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...



Я же купил себе планшетник.

Теперь руки мою после еды.



- Сегодня я после стирки потерял очередной носок.

- Это фигня все. Вот у меня дома носки уже организовали программу «Жди меня».



Прапорщик перед строем новобранцев:

- Кто умеет стрелять – шаг вперед!

Пятеро делают шаг вперед. Прапор:

- Сейчас поедете со мной.

Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:

- Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?

Один из новобранцев:

- Товарищ прапорщик, а…???

- Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.