Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
jambo
Кракен
Сообщения: 3083
Зарегистрирован: 01 июл 2011, 08:43
Репутация: 49
Откуда: Иркутск

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение jambo »

 
Сын, работающий в Африке, пишет письмо матери:

«Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было

молока, то мы отдали его на кормление черной

женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!».



Ответ матери сыну:

«Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня

тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли

только у тебя одного»



-------------------------------------------

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:

- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый

получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в

следующем году, я эти чеки подпишу



-----------------------------------------

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счёт заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2011", приятный труд

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза

16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас

19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения

1.00 - заснуть



Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку

7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 - как всегда на стоянке нет мест

8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща

18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры

19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

1.20 - заснуть.
Последний раз редактировалось jambo 03 фев 2012, 06:15, всего редактировалось 1 раз.
Чертовски божественна...

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18837
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2138
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Как размяться после долгого чтения форума Соседей по Египту forumegypt.ru:
980868_demotiviruet.jpg
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
jambo
Кракен
Сообщения: 3083
Зарегистрирован: 01 июл 2011, 08:43
Репутация: 49
Откуда: Иркутск

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение jambo »

 
SLON писал(а):
03 фев 2012, 11:45

Как размяться после долгого чтения форума Соседей по Египту forumegypt.ru:

[attachment=3301:980868_demotiviruet.jpg]
Слон, ты террорист!!!

Я даже со своим супер-профи-монитором с по:Dоротом на nn-ое количество градусов так рожу не смогла завернуть, чтобы прочитать....твое послание :)/>
Чертовски божественна...

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18837
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2138
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
jambo писал(а):
03 фев 2012, 12:07

Слон, ты террорист!!!

Я даже со своим супер-профи-монитором с поворотом на nn-ое количество градусов так ро:)oticon' alt=':rolleyes:' />
Последний раз редактировалось SLON 03 фев 2012, 15:51, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18837
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2138
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
жена приготовила ужин

самой попробовать - страшно

кота жалко

сидит, ждёт мужа



для парней - поспорьте с девушкой, что она не сможет

дотронуться до пупка двумя локтями одновременно

И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ



хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью



КОТЫ 100% ЛУЧШЕ СОБАК!!! Хотя бы потому, что всем нравится, когда их

называют КОТИК или КИСА... И никому, когда ЩЕНКОМ, КОБЕЛЁМ или СУКОЙ)))



Есть у меня друг, он студент Тель-Авивского университета. И вот, звонит

он мне как-то с полгода назад, и, ухахатываясь, рассказывает:

"Со мной в общаге живет девочка родом с Украины, и встречается она тут с

парнем аж из Сингапура, тоже студентом Тель-Авивского универа, живущего

тут в общаге. Ну и так получается, что многие соседи этого парня тоже

русскоговорящие. И вот, как-то один из них спрашивает этого сингапурца,

как, мол, с русской девушкой и русский язык наверняка уже выучил?

- Да нет, - говорит тот, - мало слов знаю.

- Ну скажи какое-нибудь самое тебе известное.

- "Глубже" - ответил сингапурский друг.



У моей будущей жены есть 2 животных, кот и кошка.

Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала

Кубиком. У него одна лапа так и осталась скрюченной, так как была

вырвана в суставе когда он 2-х месячным котенком с переломанными лапами

подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну и супруга любит над ним

иногда подшутить, когда он зевает, то сует палец ему в рот.

Он не обижается.

Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает что Кубик

пытается сунуть лапу ей в рот!



Такая корова нужна самому!



Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась

познакомить с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором

сокращении и своими словами.



п1: -Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не

курит, не народный коман. За мной ухаживал, предложение делал:) он для меня

только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не

сох.

п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я втемную

соглашаться. Какой он из себя?

п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный.

п2: -а работает кем?

п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо.

квартира своя, машина (правда не иномарка).

п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок?

п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже

работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде

чистота, может и есть шероховатости но не заметно.

После некоторой паузы п1: -Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при

квартире и машине.. Не пьет, не курит..... (далее не то что бы зло, но с

некоторой неприятью) Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен

тебе. Не отдам!

Ржать не ржал, но было весело.) Вот так-пока не попробуешь продать, не

поймешь на сколько самому надо...)



От холода страдают не только люди, но и животные. В зоопарке Караганды

обезьяны пьют вино, чтобы согреться.



Каждой обезьяне достается каждый день по 50 г кагора с яблоками, лимоном

и сахаром, передает «Интерфакс». Сейчас в Караганде –38…–40⁰ С...............Туристы, помните! 50 грамм, кагора и закусывать фруктами! :good:/>



С тех пор как человечество освоило мореплавание, коты, как и крысы,

стали неотъемлемой частью любого корабля. Выполняя важную работу по

отлову грызунов, коты были любимцами всего экипажа и наравне с людьми

несли все тяготы непростой корабельной жизни и в мирное, и в военное

время.

Наиболее известным "боевым" котом стал Непотопляемый Сэм. Этот кот

умудрился пережить три потопленных корабля, среди которых был немецкий

линкор и английские авианосец и эсминец. Его служба началась на

"Бисмарке", куда его тайком пронес один из матросов. Жизнь "Бисмарка"

оказалась недолгой — его потопили в первом же походе. В живых осталось

205 человек из 2000… и кот. Кота подобрал английский эсминец "Казак",

который проплавал еще полгода, пока его не торпедировала U–536. Именно

после этого везучий кот получил прозвище "Непотопляемый Сэм". Кота

определили на авианосец "Арк Ройал", на котором кот успел поплавать

меньше месяца — авианосец был торпедирован U–81 и затонул. После этого

командование Королевского флота видимо решило больше не искушать судьбу

и списало кота на берег, на котором он и прожил еще долгих 14 лет.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18837
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2138
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.



В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять

и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.



Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел

одноклассницу...



Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода

100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.



73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту

вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН,

разведчиков и т. п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их

к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до

Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию

какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их

показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и

прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды

тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького

подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол - "вот

он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад

организовывать".



Ну генерал спрашивает подполкана:

- И что вы с этим всем будете делать?

- Как что, парад проведу и на гражданку.

Генерал грустно и с непониманием в глазах:

- Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая,

в часе езды на танке - я бы уже был Президентом!!!



Сегодня знакомый аспирант из Китая рассказал, что многие годы его

родители каждый вечер устраивают разборки - кто из них сегодня должен

готовить ужин, и из чего. Но причина этих семейных междусобойчиков не в

том, что вы подумали, а в том, что они... оба очень любят готовить!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18837
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2138
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Встречаются два предпринимателя.

- Как дела? Как бизнес?

- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж

плохо, как хотелось бы тебе...



На сайте знакомств подпись под фотографией: "Ищу зятя для мамы".

Комментарий: "А у тебя сёстры есть?"



- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не

опаздывали на работу!



Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком

выброшенную шапку.



Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА

(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ..... опаньки)



Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.



- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?

- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре

тысячи.



Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе

в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:

- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила

погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я

разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на

память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему

локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за

пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая

Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я

ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его

и хватил удар.



- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

- Как в Одессе?

- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,

по-вашему было?! В Воронеже?



Армянское радио спросили:

- Почему есть "женщины легкого поведения" и нет "мужчин легкого

поведения"?

- Потому, что мужчины легкого поведения - это не мужчины...............подробнее: Альфонсы-хабибки. Жиголо Египта



По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам, я сегодня переночую у

подруги», даже не ложатся спать.



Ты веришь в любовь с первого взгляда? Верю, если это взгляд на его

"ламборджини".



Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя

отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.



Приходит мужик к ветеринару:

- На что жалуетесь?

- На жизнь.

- Но я не психолог, а ветеринар.

- Так жизнь-то собачья.



- Вова, это мама. Что ты делаешь?

- Ко мне одноклассница пришла.

- Что за одноклассница?

- Ну Вика, мы с ней дружим.

- И чем вы там занимаетесь, интересно?

- Дружбой!



Муж - жене: Может мне собаку завести?

Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!



- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.

- Хорошо, Изя, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на

день рождения.



Он:

- А я - промышленник.

Она:

- Правда?

- Да, промышляю частным извозом.



Муж с женой жили как кошка с собакой. Она драла мебель, он ел с пола.



ИНОПЛАНЕТЯНИН



Ещё одна зарисовка про мопса.

Гуляю псо. Мимо идут два школьника.

- О, смотри, какая собачка прикольная!

- Ага, такой же был в «Людях в черном». Только он там был инопланетянин

и разговаривал.

- А этот?

- Что – этот?

- Разговаривает?

- Ну подойди спроси…

Пацан неуверенно приближается к псу. Псо обожающее детей, прыгает на

него, обнимает лапами и говорит: «Вау!»

Мальчик шарахается к приятелю:

- Блин!!! И точно говорящий инопланетянин!



Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты

стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя

- это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать н@х№й.

Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом,

и слова "хер" никогда не произносила. Очень скромная, приличная

советская женщина.

И вот она рассказывает: "Стою я в вагоне метро около дверей (еду на

работу), и в закрывающиеся двери вбегает женщина. Её чуть не прижало, и

она мне начинает выговаривать: "Ну что же вы, могли бы и придержать

двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла"... Ну я сразу

поняла, что это вампир, и сразу ей сказала:

"Пошла ты Н@X%Й!", - и та сразу убежала!

Вот ведь как сильно слова животворящие действуют?!" - с невозмутимым

видом завершила она...



Прочитал о ловле карпов позавчера и вспомнил нашу историю двухлетней

давности.

На даче есть пруд. Типа пожарный, но немного зарос ряской, а по тине

наверно уже ходить можно. Раньше в нем карпа пытались развести, только

сейчас это рай для лягушек, и их музыкальное пение весенними ночами

громче грохота проходящих железнодорожных составов. Природа.

Девчонки давно меня упрашивали взять на рыбалку, тем более, что я еще

помню Москва-реку до Олимпиады-80, когда там был и угорь, и судак, и

подлещик, и не было бычков – ротанов, которые побили всё. (кто помнит –

при строительстве велотрека в Крылатском из местного пруда где ставились

опыты по разведению амурских ротанов их сетью выгребли и выпустили в

русло…).

Первый год я все не мог привезти удочки (выбираюсь только на выходные

привезти еду на 2 недели). На второй год вроде как леску забыл ( вот

ведь не позабудут), Вобщем, на третий сезон удочки, леску, крючки и даже

блесны мои они привезли сами ( это те самые, что в

http://www.anekdot.ru/id/478525/ ) Деваться некуда. Пришли на пруд.

Заросшая тина, на которой даже велосипеды не тонут.

Беру кирпич. Кидаю. С глухим «ЧАВК» он шлёпается на ряску и О-Ч-Е-Н-Ь

М-Е-Д-Л-Е-Е-Е-Н-Н-О начинает тянуть на дно густую тину.

Я с деловым видом пытаюсь насадить на крючок кусок ряски, чтобы

подразнить перед мордой лягушки и, когда она прыгнет, передать девчонкам

последнюю, со словами а что тут ещё ловить, да не тут–то было. Младшая

с обидой напоминает, что все нормальные рыбаки на червя ловят, а если я

такой, то и …..

Ситуация. Стало даже стыдно. Но где взять червей земля сухая, жара,

разве что не звенит под ногами. И тут вижу несколько муравьев тащат

полусьеденного протухшего червя. Коего и подцепил крючком. Поплавок на

пол-метра поставил и закинул.

Поплавок не встал. Лежит не шелохнется. Подождали минуты две. Тихо, даже

лягушки притихли от такого зрелища – жара под тридцать, самое пекло часа

два-три дня, леска 0,7, крючок 10-ка.

Рыбаки-читатели уже всё поняли.

Предлагаю пойти заняться чем-то другим – на великах погонять или в лес

прогульнуться. Начинаю тянуть. Удилище выгнулось дугой, катушка

затрещала, и я подумал, что зацепился за велик, или за пень, коих в

пруду больше воды…

В этот момент вверх взмыл настоящий зеркальный карп длиной почти 70

сантиметров, на лету отцепился от крючка и, падая вниз влетел старшей

(скажем мягко) в майку спереди и выпал из шорт почти у самой воды.

Старшая завизжала, что я водяного поймал, но младшая уже придавила его и

преградила направление к пруду.

Про меня они забыли, запихнули рыбину в сумку АШАН длиной почти метр и

потащили домой. Там еще за пару домов стали орать матери не жарить

котлеты, и что на второе у нас сегодня рыба. С этими словами выпустили

карпа в 200-литровую бочку с водой.

Мать поглядела, сказала, что можем, когда хотим, и велела нести рыбку на

кухню.

Дальше было много визгу, слез, нервов, но рыбу выловили, только когда

бочку завалили на грядки.

Вечером на пруду сидело с десяток рыбаков, экипированных по последней

моде и технике, но кроме лягушек ничего не клевало.

Осенью пруд почистили. В сетях не было ни одной рыбки.

Сейчас там у нас караси…



Дед собирается в магазин, бормочет под нос:

- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот,

ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)

- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?

- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит,

не маленький...



Прикол, действующий при больших морозах.

Подходишь к девушке-автомобилистке и с грустным лицом спрашиваешь:

- Как сегодня утром, быстро завелась? Не пользовалась дополнительными

приспособами, посторонней помощью?

Получив утвердительный ответ, задаешь второй вопрос:

- А машина как завелась?
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18837
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2138
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Смотря на нынешнюю власть - так хочется, чтобы ад существовал.



Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10

рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на

реконструкцию.



Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у

него ничего не украли.



Ви знаете, Абраша, я сегодня вид
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18837
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2138
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Хургада. Случай в посудной лавке:
Случай-в-Хургадинской-посудной-лавке.jpg
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18837
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2138
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в

пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!



Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?



Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших

телефонов.



"Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем

девственность". Меган Фокс



Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с

киоском шаурмы.



Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.



Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой,

типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и

подавиться ими! Завтра идём к психиатру...



- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там

есть и церкви и мечети уже.

- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть

идет в церковь.



Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.



Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели

самолетов, кораблей, машин..



Переходый возраст - это когда с бл...ми уже скучно, а жениться ещё

страшно...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18837
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2138
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Михаил Боярский получил такой счёт на воду за январь, что вскричал:

"Водоканальи!!!".



Встретились два знакомых кота-один жирный-прежирный а другой тощий-в чём

душа держится... тощий с завистью говорит жирному:

- не пойму в чём дело-твой хозяин алкаш, и мой алкаш, твой тебе жрать не

даёт, и мой не даёт, откуда же у тебя такое пузо?



- а ты вспомни-когда к твоему хозяину белочка приходит, что у него по

столу прыгает?

- ну, зелёные чёртики...

- а вот у мое
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18837
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2138
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, чт
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей