Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18376
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1612
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Дзен История

Два путешествующих монаха достигли реки, где они встретили молодую

женщину.

Опасаясь сильного течения, она спросила, могут ли они перенести её на

другую сторону.

Один из монахов колебался, но другой быстро подхватил ее на руки,

перенес через воду, и опустил на другом берегу.

Она поблагодарила его и ушла.

Когда монахи продолжили свой путь, первый монах долго шел в задумчивости,

а потом прервав молчание спросил: "Брат, наше духовное учение говорит

что мы должны избегать каких-либо контактов с женщинами, но вы взяли одну

из них на руки и понесли ее!"

"Брат", ответил второй монах: "Я опустил ее на другой стороне, а вы всё

еще несёте ее".



Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."



- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.



Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.



В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия

для новых диванов.



Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от

нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое

обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.



Итaк, история из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством

нетрaдиционными способaми.

Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей

нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши.

Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними

проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул

кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих

мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли

результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время,

конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят.

Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa

близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии,

грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк

просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие

беленькие, чистенькие.

Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол.

Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще

придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa.

Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось.

Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история

неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с

соседом по лестничной клетке - с которым, кстaти, у них смежный бaлкон

был.

Сосед и говорит:

- Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один

вечер тверезым не приходил домой!).

- ???

- Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь

выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое

увидел, тaк смертный зaрок дaл - ни кaпли больше этой отрaвы!
Последний раз редактировалось SLON 22 янв 2012, 14:03, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18376
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1612
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти

трех поз очень удобно выходить на болевой.



Курение электронных сигарет - первый шаг к сексу с киборгом



Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь

засранца - и сразу легче!



Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей

приходится курить за границей.



- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!

- О, он был неукротим и страстен?

- Нет, он просто вчера улетел в командировку.



США, 1969 год. Ведущий ток–шоу вызывает известную писательницу Пенелопу

Эш – автора нашумевшего бестселлера. Оркестр играет романтичную музыку,

на сцене появляется … вереница хмурых мужиков.



Началась эта история с вечеринки, где выпивший журналист МакГрэйди

утверждал, что вкусы читателей испортились окончательно, что им можно

«впарить» абсолютно любое чтиво. Протрезвев, он не отказался от своих

слов и решил доказать их на деле. МакГрэйди подрядил группу своих коллег

написать по главе, которые затем слепил в книгу. Было два условия:

писать по возможности плохо, и не стесняться с постельными сценами.

Некоторые главы пришлось переделывать из–за того, что их качество не

было в достаточной степени отвратительным. Книгу Naked Came the Stranger

(Незнакомец пришел обнаженным), выпустили с изображением голой женщины

на обложке.



КДПВ и клубничка сработали на все сто. Написанная ужасным языком и

разными стилями книга продавалась влет. Он вошла в список бестселлеров и

заслужила похвалу критиков. Те писали, что книга «остроумна, написана со

вкусом, дает возможность по–новому взглянуть на взаимоотношения мужчин и

женщин». Кто–то из них сравнил автора с Апдайком. Вскоре даже

мистификаторам стало неудобно за успех своего «шедевра». Они признались

в обмане в прямом эфире, после чего продажи … еще выросли. Каждый из

авторов прилично заработал. Их уговаривали написать продолжение,

впоследствии по книге был снят крайне откровенный фильм с одноименным

названием.





Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.

Жили мы в то время вдвоем с братом.

Приходим как-то с ним домой открываем холодильник - еды нет. т. е вообще

никакой еды нет.

Переглянулись пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка.

Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять -

собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в

холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет.

Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера

поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак

подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами

"обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается.

Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда

спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь, та закрывается. Эти

сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под

кухонную полку.

Вот им точно не стыдно было - гаденышам.

Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ.

пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки

идиллия.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18376
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1612
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Верят ли китайцы в бога?

- Нет. Им некогда.



Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.



- Сынок, ты куда?

- К Андрюшке, айпад прошить.

- Ты порвал айпад?!!!!



- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три

минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!



- Детка, пойдем, я уг:( тебя мартини.

- У меня есть парень, отвали!

- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!

Девушка, почему вы плачете?

- Я только что с парнем рассталась................:good:/>



Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.



- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

- Ум.

- А ещё?

- Внешность.

- А ещё?

- Интеллигентность.

- А ещё?

- Галантность.

- А ещё?

- Юмор.

- А ещё?

- Сила.

- А ещё?

- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...



Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить

грудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!



Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и

родила троих детей.



- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про

врачей!

- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!



— Ты в курсе, что твоя девушка изменяет тебе?

— С кем?!

— С собственным мужем!



Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:

- Всё, я свободна.

Муж, на полном автомате, смотря в монитор:

- Давно развелась, киска?



Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери

холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.



Сижу на кафедре, слышу в коридоре хихикают студенты. Выхожу, читаю

вместе с ними объявление, напечатанное секретаршей: "Кто - Иванов, кого

- Петрову, когда - понедельник 12:10, где - аудитория 312". Вверху

листочка пишу заголовок, забытый секретаршей - "График взаимопосещения

преподавателей".

Показываю им кулак, все равно смеются.



"Со Пскова я — странница — пришла собачку говорящую посмотреть". ©

Представьте себе, 20–е годы прошлого века, Москва, ночь, по неосвещенной

улице движется светящийся голубым сиянием силуэт, из–под ног которого

рассыпаются искры… По всей Москве расползалются слухи о “светящемся

монахе”…

А на самом деле все оказалось весьма прозаично: молодой ученый, будущий

академик АН СССР, возвращался домой из лаборатории. Из воспоминаний

выдающегося советского химика Семёна Исааковича Вольфковича:

«Фосфор получался в электрической печи, установленной в Московском

университете на Моховой улице. Так как эти опыты проводились тогда в

нашей стране впервые, я не предпринял тех предосторожностей, которые

необходимы при работе с газообразным фосфором – ядовитым,

самовоспламеняющимся и светящимся голубоватым цветом элементом. В

течение многих часов работы у электропечи часть выделяющегося

газообразного фосфора настолько пропитала мою одежду и даже ботинки, что

когда ночью я шел из университета по темным, не освещенным тогда улицам

Москвы, моя одежда излучала голубоватое сияние, а из–под ботинок (при

трении их о тротуар) высекались искры.

За мной каждый раз собиралась толпа, среди которой, несмотря на мои

объяснения, немало было лиц, видевших во мне «новоявленного»

представителя потустороннего мира. Вскоре среди жителей района Моховой и

по всей Москве из уст в уста стали передаваться фантастические рассказы

о «светящемся монахе».



Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде.

Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей

гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили

ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту,

почему она и проглотила артиста.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18376
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1612
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых,

бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.



Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю,

вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и

первый - по стендовой стрельбе...



- А я люблю читать в метро!

- Читать? А что?

- К кому притиснут - то и читаю.





О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят, что он даёт очень ценные

советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт.

Приходит к нему мадам Рабинович:

- У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне!

- Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в

Одессу. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед

вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид, будто хватаете целую

пригоршню украшений, - и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом

деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас

ничего не найдут, вы наймёте адвоката и пригрозите ювелиру, что подадите

на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы

замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет

приданое для дочери.

Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей

Додик. А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик

ей помог. Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила

последовать её примеру.

- Я помогу вам так же, как вашей подруге, - пообещал ей Додик. - Вы тоже

элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые

возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому же самому ювелиру в

Одессе. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню

драгоценностей - вы в самом деле возьмёте их и выбежите на улицу...

Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и

схватили. Но хозяин сказал злорадно:

- Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите

её, пусть идёт на все четыре стороны!

Так Додик обеспечил приданое ещё одной невесте в Берди:(е.





ФЕЙС-КОНТРОЛЬ

Как-то в Туле местное аристократическое общество р:(шило поставить своими

силами в городском театре пьесу графа Льва Николаевича Толстого "Плоды

просвещения".

Льву Николаевичу послали в Ясную Поляну особое почётное приглашение.

Приблизительно за час до начала спектакля к подъезду театра подошёл

среднего роста, коренастый старик, одетый в тёмно-серую суконную блузу,

такие же брюки и грубые, наверное, домашней работы сапоги.

Грудь старика наполовину закрывала длинная седая борода, на голове

красовался простой картуз с кожаным козырьком.

Опираясь на толстую суковатую палку, старик открыл дверь и медленными

шагами направился ко входу в партер театра.

Здесь его остановили:

- Эй, старик, куда лезешь?! - крикнул один из привратников. - Сегодня

тут всё господа играют, тебе делать нечего... Проходи, брат, проходи...

Старик начал было протестовать, но его взяли под руки и вывели из

театра.

Однако старик оказался строптивого характера: сел около самого входа в

"храм Мельпомены" на камень и оставался там до тех пор, пока к театру не

подъехал один из высших представителей местной губернской администрации.

- Граф! - воскликнул приехавший администратор. - Что вы здесь делаете?

- Сижу, - улыбаясь, ответил Лев Николаевич. - Хотел было посмотреть свою

пьесу, да вот не пускают.

- Так сказали бы, кто вы.

- Вот именно... Графа пустили бы... А мне хотелось, чтобы пустили мужика....:good:/>





Всех Татьян, бывших, настоящих, и будущих студентов - с праздником!

Желаю здоровья, счастья, и соблюдать традиции:)/>

В Татьянин день швейцары ресторанов «Стрельна» и «Яр» писали адрес

студентов мелом на их спинах.

Когда студент напивался до бесчувствия, извозчик знал, куда его везти.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18376
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1612
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...



Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная

форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...

Хорошо, хоть жены рядом не было...



Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"?

Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете,

б***ь, РАБОТАТЬ!



- Дорогая, давай сходим в цирк.

- Зачем?

- Посмотрим на наши отношения со стороны.



45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.

Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя

прикончить...



- Алло! Это ГорВодоКанал?

- Да!

- А почему у меня из крана бежит вода?

- А в чём дело?

- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец,

Бэйлис.



С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно

увеличивалось.



- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...



Рыночная капитализация компании "Apple" превысила ВВП таких стран, как

Австрия, Аргентина или Греция. Пора им вводить свою валюту айБакс- i$



Понравилась вчерашняя новогодняя история.





Пришла мысль, что, в большинстве своём, все новогодние истории, скорей

поучительные, чем смешные.

Встречали Новый, кажется 2000-й, год на даче друзей в предгорье, Старая

большая компания.

В доме - спасибо хозяевам, тепло со вчерашнего дня. Дом с удобствами.

Настроение отличное. Несколько раз проводили старый год. Дождались боя

курантов, Встретили, поздравили и высыпали во двор, запускать ракеты.

Все стоят шеренгой, по-над стеной. Салют это всегда здорово. Очень

красиво - спору нет. Дошла очередь до большой кассеты. Хозяин воткнул в

снег палки, на которых держалось праздничное орудие. Поджёг и бегом к

нам, в "зрительный зал".

От первого же выстрела, вся кассета вдруг упала и почему-то именно в

сторону публики. С периодичностью в пару секунд, эта китайская зараза

начала безжалостный ракетный обстрел. Заорав "Ложись", я повалил кого-то

из женщин в снег и рухнул рядом. Под грохот выстрелов и женские визги,

одни повалились, кто-то помчался по сугробам подальше от места расстрела

и только одна дама "не растерялась" - отвернувшись от этого орудия,

наклонилась и, почему-то, закинула полы расстёгнутой дублёнки себе на

голову. Очередной выстрел... и ракета находит эту единственную

неприкрытую цель. Её вопль, наверно, услышала вся страна. От удара,

поражённая мишень упала-таки носом в снег, что обезопасило её от

дальнейших попаданий. Все отражённые от стены, ракеты весело рассыпали

разноцветные искры и мотались над зарытыми в снег телами.

Запускать следующие ракеты многим расхотелось.

Когда зашли в дом, всем было интересно посмотреть на результат

попадания. Хорошо, что выстрел пришёлся не в "яблочко", а в правую

мякоть мишени. Приличный ожёг на громадной гематоме чем-то помазали.

Лена была счастлива, что спасла дублёнку.

Через час она уже танцевала. Только вот пила-ела стоя.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18376
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1612
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает.



Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.



- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,

на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...



Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..



Рассказывают, что жил на свете Хуан Перон. Работал он президентом

Аргентины, хотя некоторые недоброжелатели иногда называли его

"диктатором". Работа была утомительная и опасная: враги постоянно

готовили покушения, во всяком случае, Перон так считал. Особенно он

боялся быть отравленным (это старая традиция местных аристократов).

Никому из своих подчинённых Перон не доверял. Кроме одного. Это был его

старый денщик, прошедший с ним огонь, воду и медные трубы. Преданный как

собака, но с кривыми руками (нет в мире совершенства). Только этому

старому солдату Перон доверял готовить себе пищу. Но умения преданного

слуги не простирались далее, чем "мясо жареное" и "каша пшённая".

Время от времени Хуан Домингович, устав давиться солдатскими харчами,

восклицал: «Чёрт возьми, Президент я или не Президент! Могу я в этой

стране нормально пожрать?» И велел готовить машину. Некоторое время он

колесил по Буэнос-Айресу и пригородам, а затем, согласно генератору

случайных чисел, выбирал заве
Последний раз редактировалось SLON 28 янв 2012, 11:02, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
ps007
Электрический скат 220 В
Сообщения: 233
Зарегистрирован: 23 дек 2010, 19:39
Репутация: 1

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение ps007 »

 
SLON писал(а):
27 янв 2012, 10:56

В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает.



Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.



- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,

на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
Для женщины её гардероб лекарство, нельзя экономить на здоровье.
Последний раз редактировалось ps007 28 янв 2012, 11:14, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18376
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1612
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- А я в детстве мечтал стать бабушкой. У нас в Ухрюпинске только бабушек

не били...



- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной

мазью.

- Обгорел, наверное, бедняга?

- Нет, только ступни загнулись!



С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки

и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.



2018 год:

- Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо

заплатить...-

- А, что за книжка?

- Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание".

- Так зачем покупать. У нас же есть.

- Да? А в каком файле?

- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...

- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты

находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже

нет.

Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня

же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

- Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В

политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским

пpедложи!

- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

- Бесплатно скачать книжку!?

- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские

пpава не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит.

- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву

можно было.

Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги

навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь,

чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?

- Так, Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели.

- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?



- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл.

Hу, одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть.

А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.

- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?

- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.

- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с

котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет... Коpоче,

пап, давай деньги!

Я куплю себе ноpмальную книжку.

- Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего

счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами...

- Ок. Скачал. Thanks.

- Hу-ка, дай и мне посмотpеть... Слушай, сынок, а что это за каpтинки?

Такого вpоде бы в pомане не было...

- Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.



Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -

совpеменные топоpы с лазеpной заточкой"; "Косметический салон "У

Лизаньки" - мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху"; "Мучают пpоблемы?

Психологическая служба довеpия "Поpфиpий""; "Кpедитуем, обналичиваем.

Hизкий пpоцент";

"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного

шаpа"...



- Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо

пока баннеpы исчезнут?

- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо

чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!

- А это ещё зачем?

- Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать!

Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня

чеpез плечо тоже мог бы её читать...

- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?

- Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках

дpугой код поляpизации.

- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.

- Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего

кpоме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не

мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстpо

всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо

книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...



3 часа спустя...

- Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!

- Как всё пpочитал? "Пpеступление и наказание" за тpи часа?!

- Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые

полчаса не было бы.

- Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?

- Кто-кто?

- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?

- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только

пpо то, как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с

повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или

вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.

- Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!

- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё

pаньше...



У большинства слово КГБ вызывает неприятные ассоциации. Но :( мой

единственный контакт с конторой выглядел так.

Если помните, в СССР страшно боялись семейственности на работе, а в

ВУЗах особенно. Так вот, поступаю я на работу университет. Там все про

всех знали раньше, т. к. ч
Последний раз редактировалось SLON 30 янв 2012, 19:26, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
jambo
Кракен
Сообщения: 3083
Зарегистрирован: 01 июл 2011, 08:43
Репутация: 47
Откуда: Иркутск

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение jambo »

 
Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:

- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...

- Великий Боже! - неожиданно прервал его приятель.- Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..



В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой

передатчик и вещает на весь мир:

- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья,

Христиан, Ульяна, Яков - ничего.
Чертовски божественна...

Аватара пользователя
jambo
Кракен
Сообщения: 3083
Зарегистрирован: 01 июл 2011, 08:43
Репутация: 47
Откуда: Иркутск

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение jambo »

 
Михаил Зощенко. "Землетрясение"



Во время знаменитого крымского землетрясения жил в Ялте некто такой Снопков.

Он сапожник. Кустарь. Он держал в Ялте мастерскую. Не мастерскую, а такую каменную будку имел, такую небольшую халупку.

И он работал со своим приятелем на пару. Они оба - два приезжие были. И производили починку обуви как местному населению, так и курсовым гражданам.

И они жили определенно не худо. Зимой, безусловно, голодовали, но летом работы чересчур хватало. Другой раз даже выпить было некогда. Ну, выпить-то, наверное, времени хватало. Чего-чего другого...

Так и тут. Перед самым, значит, землетрясением, а именно, кажется, в пятницу одиннадцатого сентября, сапожник Иван Яковлевич Снопков, не дождавшись субботы, выкушал полторы бутылки русской горькой.

Тем более он кончил работу. И тем более было у него две бутылки запасено. Так что чего же особенно ждать? Он взял и выкушал. Тем более он еще не знал, что будет землетрясение.

И вот выпил человек полторы бутылки горькой, немножко, конечно, поколбасился на улице, спел чего-то там такое и назад к дому вернулся.

Он вернулся к дому назад, лег во дворе и заснул, не дождавшись землетрясения.

А он, выпивши, обязательно во дворе ложился. Он под крышей не любил в пьяном виде спать. Ему нехорошо было под потолком. Душно. Его мутило. И он завсегда чистое небо себе требовал.

Так и тут. Одиннадцатого сентября, в аккурат перед самым землетрясением, Иван Яковлевич Снопков набрался горькой, сильно захмелел и заснул под самым кипарисом во дворе.

Вот он спит, видит разные интересные сны, а тут параллельно с этим происходит знаменитое крымское землетрясение. Домишки колышутся, земля гудит и трясется, а Снопков спит себе без задних ног и знать ничего не хочет.

А что до его приятеля, так его приятель с первого удара дал тигля и расположился в городском саду, боясь, чтоб его камнем не убило.

Только рано утром, часов, может, около шести, продрал свои очи наш Снопков. Проснулся наш Снопков под кипарисом и, значит, свой родной двор нипочем не узнает. Тем более ихнюю каменную будку свалило. Не целиком свалило, а стена расползлась и забор набок рухнул. Только что кипарис тот же, а все остальное признать довольно затруднительно.

Продрал свои очи наш Снопков и думает:

"Мать честная, куда ж это меня занесло? Неужели, думает, я в пьяном виде вчерась еще куда-нибудь зашел? Ишь ты, кругом какое разрозненное хозяйство! Только не понять - чье. Нет, думает, нехорошо так в дым напиваться. Алкоголь, думает, чересчур вредный напиток, ни черта в памяти не остается".

И так ему на душе неловко стало, неинтересно.

"Эва, - думает, - забрел куда. Еще спасибо, думает, во дворе прилег, а ну те на улице: мотор может меня раздавить или собака может чего-нибудь такое отгрызть. Надо, думает, полегче пить или вовсе бросить".

Стало ему нехорошо от этих мыслей, загорюнился он, вынул из кармана остальные полбутылки и тут же от полного огорчения выкушал.

Выкушал Снопков жидкость и обратно захмелел. Тем более он не жрал давно и тем более голова была ослабши с похмелюги.

Вот захмелел наш Снопков, встал на свои ножки и пошел себе на улицу.

Идет он по улице и с пьяных глаз нипочем улицу не узнает. Тем более после землетрясения народ стаями ходит. И все на улице, никого дома. И все не в своем виде, полуодетые, с перинами и матрацами.

Вот Снопков ходит себе по улице, и душа у него холодеет.

"Господи, - думает, - семь-восемь, куда же это я, в какую дыру зашел? Или, думает, я в Батум на пароходе приехал? Или, может, меня в Турцию занесло? Эвон народ ходит раздевшись, все равно как в тропиках".

Идет, пьяный, и прямо чуть не рыдает.

Вышел на шоссе и пошел себе, ничего не признавая.

Шел, шел и от переутомления и от сильного алкоголя свалился у шоссе и заснул как убитый.

Только просыпается - темно, вечер. Над головой звезды сверкают. И прохладно. А почему прохладно - он лежит при дороге раздетый и разутый. Только в одних подштанниках.

Лежит он при дороге, совершенно обобранный, и думает:

"Господи, думает, семь-восемь, где же это я обратно лежу?"

Тут действительно испугался Снопков, вскочил на свои босые ножки и пошел по дороге.

Только прошел он сгоряча верст, может, десять и присел на камушек.

Он присел на камушек и загорюнился. Местности он не узнает, и мыслей он никаких подвести не может. И душа и тело у него холодеют. И жрать чрезвычайно хочется.

Только под утро Иван Яковлевич Снопков узнал, как и чего. Он у прохожего спросил.

Прохожий ему говорит:

- А ты чего тур" для примеру, в кальсонах ходишь?

Снопков говорит:

- Прямо и сам не понимаю. Скажите, будьте любезны, где я нахожусь?

Ну, разговорились. Прохожий говорит:

- Так что до Ялты верст, может, тридцать будет. Эва куда ты зашел!

Ну, рассказал ему прохожий насчет землетрясения, и чего где разрушило, и где еще разрушается.

Очень Снопков огорчился, что землетрясение идет, и заспешил в Ялту.

Так через всю Ялту и прошел он в своих кальсонах. Хотя, впрочем, никто не удивился по случаю землетрясения. Да, впрочем, и так никто бы не поразился.

После подсчитал Снопков свои убытки: уперли порядочно. Наличные деньги - шестьдесят целковых, пиджак - рублей восемь, штаны - рубля полтора и сандалии почти что новенькие. Так что набежало рублей до ста, не считая пострадавшей будки.

Теперь И. Я. Снопков собрался ехать в Харьков. Он хочет полечиться от алкоголя. А то выходит себе дороже.

Чего хочет автор сказать этим художественным произведением?

Этим произведением автор энергично выступает против пьянства. Жало этой художественной сатиры направлено в аккурат против выпивки и алкоголя.

Автор хочет сказать, что выпивающие люди не только другие более нежные вещи - землетрясение и то могут проморгать.

Или как в одном плакате сказано: "Не пей! С пьяных глаз ты можешь обнять своего классового врага!"

И очень даже просто, товарищи.
Чертовски божественна...

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18376
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1612
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком

близко, отражение в зеркале начинает отдаляться.



Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из

Одноклассников!



Институту усовершенствования благородных девиц требуется б***ь для

опытов.



Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!



Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:

"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".



Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике",

Петенька окончил ПТУ и отсидел.



99% мужчин не помнят лица Анны Семенович.<br :good: />
Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё

нормально... не замужем.



А вы знаете, что бритые ёжики носят яблоки в рюкзачках?



Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали

мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё

вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака

бумажник и паспорт.......................................хабибка и его подруга :good:/>





Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем.

Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:

"Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже

трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять

документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает

документы, лишь бы только уехала.



ЭТЮД ПО СИСТЕМЕ СТАНИСЛАВСКОГО

Рассказывают, однажды Константин Сергеевич Станиславский задал актёрам

МХАТа учебный этюд: "Горит ваш банк. Действуйте!". Кто-то побежал за

водой, кто-то стал рвать на себе волосы и заламывать руки, кто-то тащил

воображаемую лестницу и по ней судорожно пытался проникнуть сквозь огонь

на второй этаж, кто-то падал обугленный, обезумевший от страшной боли и

страданий.

И лишь Василий Иванович Качалов спокойно сидел нога на ногу, переводя

взгляд с одного страдальца на другого.

- Стоп! Василий Иванович, - окликнул его Станиславский, - почему вы не

участвуете?

- Я участвую, - невозмутимо ответил Василий Иванович, - мои деньги

хранятся в другом банке.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18376
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1612
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Глядя на современных демократов, прон:Dься симпатией к диктаторам.:clapping:/>



Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -

их две.



По итогам 2011 года российские банки отчитались о росте потребительских

кредитов на 83% со сроком погашения после 21 декабря 2012 года



В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.



— Как тебе со мной в постели?

— Мне очень нравится!

— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?



В Баден-Бадене начался сбор средств на присоедин
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей