Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить

тебя философски относиться к нехватке денег.



Проснулся мужик утром 10-го января. Бодунище, еле глаза разлепил. Две недели пьянки.

На его груди сидит бурундук.

- Ты кто?

- Бурундук!

- А что ты тут делаешь?

- Слышь, мужик, запарка такая, белочек на всех не хватает!



Про находчивых солдат.

На недавних выборах, в одной из частей была поставлена задача красиво

проголосовать. Офицеры были поставлены контролировать выполнение. Каждый

солдат должен был на выходе показать фото бюллетеня с галочкой за одну

из партий. Но сознательные защитники Родины не могли нарушить закон и

использовали маленький кусочек нитки, из которой изготавливалась галочка

и делалось фото. Так солдаты реализовали свое право на свободу выбора.
Последний раз редактировалось SLON 11 янв 2012, 00:28, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют

гражданской.



Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.



В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то

интересное - уснуть во время сеанса.



Богатый не спит - богатый добро сторожит!

Бедный не спит - бедный взял кредит...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Alex Hot
Синий Кит
Сообщения: 2477
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 11:15
Репутация: 0
Откуда: Ростов на .Дону

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Alex Hot »

 
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.



Берегите Родину - отдыхайте за границей.
Последний раз редактировалось Alex Hot 12 янв 2012, 11:29, всего редактировалось 1 раз.
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Если шотландец испортит воздух, разрешается застрелить его из лука в любой день, в воскресенье в том числе.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно

снял.



Когда к вам на Новый Год приходит Николай Валуев в костюме Деда Мороза,

то от счастья писаются не только дети.



На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,<br :)
Последний раз редактировалось SLON 13 янв 2012, 22:51, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,

взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.



Такое возможно толь
Последний раз редактировалось SLON 14 янв 2012, 22:01, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...



Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..

Я: Попроси ipad2

Мама: Деда Мороза нет!



- Сёма, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идём в театр!

- А что там идёт?

- "Живой труп".- Опять про Ленина?!..



- Как провел выходные?- В формате 3Д.

- В кино ходил?

- Нет. Диван Дома Давил.



На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК

телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит

ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".



Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.

Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится!

В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.

Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился

при одном условии - что рисовать он будет на моей спине. Согласилась

(такое мимими, ещё бы).

Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было

невероятно.

Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в

парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании

клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, -

монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу - да они просто

мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько

экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие

детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты,

какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою

шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного

"масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир".

В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я

не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое го*но и по воскресеньям

ходит к шлюхам, потому что вы - фригидная дура").

Утром муж - унылое го*но подвозил меня на работу, и мы с ним всю дорогу

ржали, представляя, что сказали бы мои сотрудники, узнав о том, какая

хохлома таится под моими одеждами.

И вот работаю я себе, работаю, и вдруг приходит инженер по технике

безопасности и сообщает, что меня ждут в зале совещаний.

- Зачем это? - удивилась я, ибо совещаний на сегодня запланировано не

было.

- Так там же сегодня профосмотр проходит, - удивлённо вскинул брови

инженер по технике безопасности.

Грёбаный ты мамай. У меня напрочь вылетел из головы этот профосмотр.

Ведь знала, сама вчера всем напоминала, говорила девчонкам, чтоб надели

приличные лифчики и побрили подмышки (не смешно, мне меня жаль), и так в

итоге опрофанилась.

Профосмотр проходит так: вдоль стен зала расставлены столы, за каждым

столом сидит какой-нибудь доктор (окулист, терапевт, невропатолог и

т.д.), в зал одновременно заходят несколько однополых существ, зверски

оторванных от трудов праведных, и по очереди обходят врачей.

Я на секундочку представила, как я сейчас подойду к терапевту, он

достанет свой стетоскоп, улыбнётся мне приветливо и скажет бодрым

голосом:

- Раздевайтесь до пояса.

И глазам изумлённой публики предстанет так и не купленная Эрмитажем

картина "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг

друга в ожидании клиентов" (фломастеры, жир, автор уехал на халтуру).

У меня побледнело всё, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали

хаотично носиться в моей голове, задевая кипящие мозги, волосы встали

дыбом, а глаза увидели друг друга, столкнувшись на переносице, и стали

на радостях плясать краковяк.

Инженер по технике безопасности, увидев странные метаморфозы,

приключившиеся с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось.

Я промямлила что-то типа "чёрт, совсем забыла, у меня же встреча через

пять минут", сунула ноги в сапоги, накинула пальто и ломанулась на

улицу. Несколько часов тупо болталась по магазинам (ничего не купила,

конечно, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все меня

обыскались (хорошо хоть мобильник был в кармане джинсов). Директор

звонил, сильно удивлялся моему внезапному отсутствию на работе, и

допытывался, что стряслось. Нагородила ему какую-то ерунду. Кажется,

не очень-то он поверил, но в итоге всё обошлось.

Конечно, потом проторчала на производстве до половины десятого вечера,

зато избежала позора.

С мужем случилась истерика, когда я ему рассказывала про свои

злоключения.

Завтра второй день профосмотра. Заключительный. Стёрли с мужем мочалку в

лоскутки, стараясь смыть следы куртизанок с моей спины. Куртизанки стоят

намертво и уходить соглашаются только вместе с кожей. Они, конечно,

здорово сбледнули с лица, но терапевта удивить всё ещё могут.

У меня два варианта: либо идти завтра на медосмотр с ободранной

кровоточащей спиной, либо опять что-то придумывать.

Сейчас предпримем последнюю попытку избавления от заплечных шлюх. Если

не сдадутся - (нарисую мужу х** на лбу несмываемым маркером) буду думать,

как отмазаться от докторов. А вариантов нет, ибо на пятницу я

отпросилась и завтра просто обязана весь день безвылазно торчать на

работе.

Мать честная, что мы творим вообще? Взрослые люди - изрисовали всю спину

б****ми и ржём.





СИГАРЕТЫ ЗА КВАДРИЛЛИОНЫ

Самую дорогую покупку в истории не только табакокурения, но и всего

человечества, причём совершенно неожиданно для себя совершил житель

американского Нью-Гэмпшира Джош Мушински. На местной автозаправке он

купил пачку сигарет, расплатившись за неё кредитной карточкой. Но, когда

спустя некоторое время он проверил состояние своего банковского счёта,

то едва не онемел. Оказалось, что за ним числится долг более чем в 23

квадриллиона долларов. Чтобы было понятно, что это за сумма, отметим,

что один квадриллион - это 10 в 15-ой степени.

Рассказывая об этом журналистам, Мушински пошутил:

- Я подумал, что кто-то купил Европу и расплатился за это моей

кредиткой.

Но сперва ему было не до шуток. Джош вернулся на заправку, но там ему

никто не смог помочь. И лишь после того, как два с половиной часа он

объяснял менеджеру Bank of America, что покупал сигареты совсем не по

такой цене, банк привёл его счёт в нормальное состояние.

Однако почему случилась такая уникальная ошибка, американцу так и не

разъяснили.
Последний раз редактировалось SLON 15 янв 2012, 12:24, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
nadezhda
Морской конёк
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 22 янв 2011, 12:50
Репутация: 0
Откуда: Никель,Мурманской обл.

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение nadezhda »

 
Эта история произошла в одном поселке нефтегазоразведочной экспедиции на

Ямале, наша экспедиция, только научная, тоже базировалась там, мы

обеспечивали безопасность выгрузки грузов для этой разведки с моря на

припайный лед.

В состав нефтегазоразведочной экспедиции входил, как водится, и гараж.

В нем находилось ремонтное хозяйство гаражного парка, большую часть

которого составляли военные "Уралы", бензиновые, то бишь бензина было

залейся, потому как "Уралы" оч-чень его любят.

Время действия - начало перестройки, то есть, уже все ускорились, но

перестроиться еще не успели. Поэтому везде царило веселое разгильдяйство

и еще правила бал "уверенность в завтрашнем дне". Это, как водится,

присказка. А вот и сказка: Одним из водителей работал мужичок по имени

Боря, в миру - Борюсик. Сказать, что он был глуп, значит сделать ему

комплимент. По глупости с ним могли тягаться только герои тупого

мериканьского кино "Тупой и еще тупее". При этом, как многие подобные

индивидуумы, взирал на окружающий мир он с наивным восхищением широко

раскрытыми глазами. Никто никогда не мог понять, как и когда удалось ему

получить водительские права, да к тому же попасть в экспедицию, где

денег платили изрядно, и конкурс на работу был немалый. Все-таки,

дуракам везет.

Ну, как и положено, в любом коллективе, дурака часто разыгрывали, но,

большей частью, беззлобно, народ тогда был все-таки не в пример добрее и

отзывчивей, чем нынче.

Так в очередной раз и произошло в тот злополучный день. Мороз стоял -

будь здоров, далеко за сорок. Мело, видимость ограниченная. Работы

стоят. Народу скучно. Ну, один из коллег - водил решил от скуки

приколоться.

- Слышь, Борюся, а ты знаешь, что если в ведро с бензином быстро бросить

горящую спичку, он не успевает загореться?

- Да ты чо, трендишь? - недоверчиво ответил Борюся, которому тоже

скучно.

- Не, могу замазаться, на что спорим? Тут главное - скорость броска,

всему ж время надо, чтоб разгореться.



Ну, поспорили. Слили ведро бензина из "Урала", стоящего на улице.

Коллега зажигает спички, бросает в ведро - ноль эмоций, бензин ведь

практически не испаряется, на таком-то морозе. Физика.

Проспорил Борюсик. Постоял, почесал репу. Скучно. Пойти, что ль, ребятам

фокус показать? Прихватил ведро, ну и пошел в кандейку, или

по-правильному, в комнату отдыха, что находилась в дальнем углу гаража.

Там шкафчики, стол длинный, лавки деревянные. Народ сидит, козла от души

забивает. Жарища - ужас, потому как на севере каждый знает, что умирают

чаще от холода, чем от жары. Калориферы на полную катушку жарят.

На севере меня всегда удивляло, как может народ в валенках, толстых

свитерах и ватных штанах вот так запросто в такой жаре сидеть. Такое

можно только там увидеть.

Ну так вот, заходит наше чудо в кандейку, ставит ведро на пол у входа.

Народ - не реагирует, занят полуфиналом по забиванию козла. Борюся

откашлялся, и зычно так закричал:

- Смотри, мужики, фокус какой!

И, с этими словами, зажигает спичку и метает ее в ведро с бензином.

И тут как …..!

Народ в полных непонятках, у кого рот открыт, у кого рука с костяшкой

над столом занесена. "Ревизор", блин, немая сцена. Потом началось шоу.

Русичи-язычники прыгают через огромное пламя в сорванную с петель

Борюсиным телом дверь, единственный путь отступления.

К счастью, выскочили все. Еще к большему счастью, тут же в гараже

пожарная машина после профилактики стояла, сразу завелась и дала пену,

залили все. А то, пришлось бы Боре сменить прописку на несколько лет.

Разве что - ехать недалеко.

Борю сильно не били, бесполезно, не понял бы. Он же от души хотел ребят

развлечь. А вот коллеге навешали, чтоб впредь знал, с кем спорить.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Алло, полиция?

- Да, что у вас случилось?

- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.

- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?

- Страшненькая побеждает!



- Ты что там на мониторе смотришь?

- Да по Интернету лажу.

- И не говори, там 90 процентов – лажа.



Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже

презервативы в кармане перекрестились.



Грузинские врачи клянутся мамой Гиппократа.



В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.



После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе

свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее

дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей

выдает:

- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
Последний раз редактировалось SLON 18 янв 2012, 00:27, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а

Брэд Питт.



- А я вчера сфотографировал снежного человека.

- Ух ты! Покажи!

- Да я удалил. Он сморгнул.



Вечер, море у Клеопатры Ресорт, пустынный пляж.

Два психолога с forumegypt.ru отдыхают, пьют пиво.

Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".

Один психолог говорит:

- Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

- Да, но главное - он уже говорит о ней.



Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите

делать свой выбор - может, он просто идиот.



Цитата из новостей:

"В Москве младший советник юстиции не справился с управлением и врезался

на «БМВ Х5» в отбойник."

Ключевое слово "МЛАДШИЙ" и марка машины....





Мои дети родились и живут заграницей.

Когда были маленькие, упорно не выговаривали предлог "для". Говорили "*ля".

Также, русское предложение строили по принципу английского - предлог

ставили в конце предложения.

В итоге, английское предложение "mama, what is this for? (мама, для чего

это)" выговаривали "Мама, это что *ля?"



ТРУДНО БЫТЬ ПАШЕЙ

Люблю я, друзья, в консерваторию иногда сходить, послушать, а еще больше

по сторонам посмотреть.

И вот в один из своих недавних визитов насмотрел я себе там просто

замечательную девушку. Притянуло что-то к ней, почувствовал - вот она,

моя половинка. Симпатяга такая, было в ней что-то для меня особенное.

Подошел, начали разговаривать... И так интересно у наш разговор пошел и

так мы друг другу сразу понравились, что все остальное как-то стало

вокруг растворяться, ну вы знаете как это бывает.

И тут я протянул ей руку и представился - "Я - Паша". Что тут произошло

- она посмотрела мне в глаза так, как будто ей неожиданно дали пощечину.

Ну вот, так всегда, говорили эти глаза. Повисла пауза. "Ну ладно, тогда

пока" сказала она и я никогда не видел, чтобы люди так расстраивались.

"Пока!" ответил я, на чем мы расстались, так и не успев познакомиться.

Сказать что я удивился было бы слабо. Ничего себе, подумал я -

интересно, что же ей мы, Пашки, сделали такого, откуда такая нелюбовь?!



Только через пять минут я понял ГЛУХАЯ ТЕТЕРЯ - я сказал "Я - Паша!", а

она услышала "Я пошел!"
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при

заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза

доказать, что они не роботы.



Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот

лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.



Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и

говорит другому:

- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...



Если надо что-то сделать - зовите китайцев.

Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.



Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.





Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...

энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла

спать.

С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и

пару на подушку...

Вы бы слышали...



№ 7500
Последний раз редактировалось SLON 18 янв 2012, 20:56, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.



Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и

соглашается.



- Привет, как дела?

- Банк ограбил!

- ?!?!?!

- Меня! Я ипотеку взял!



Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.



Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только

на электричестве, но и на водке.



Тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...



Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем

рабочем столе после корпоратива...



Мужчина приходит к врачу.

- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно

хочу секса.

- А Вы хотите секса со всеми или только с одной женщиной? Если со

всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...





РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ



Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту

Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных

ископаемых, в ярости швыряет ручку:

- БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж

тогда из-за неё дерутся?

На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на

доступном примере.

- Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать

захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для

костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто,

если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в

лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню.

Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться.

Правильно?

- Нууу… да.

- Возни много?

- Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить.

- А можно поступить проще.

- Как? - круглые глаза в ответ.

- Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и

другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили.

Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и

трескать супчик.

Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом

задумчиво изрекло:

- А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил

потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ?

- А догадайся!

Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин!» и резюме:

- МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!!!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18334
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1579
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Крещение, прорубь.

- Ну что, братан, тряхнём стариной?!

- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...



Капитан лайнера "Costa Concordia" Редкое Скотино звонит на берег другу:

- Ты видил кино "Титаник"?

- Нет.

- Сейчас покажу!



- Алло, ЖЭК! Меня топят!

- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам

сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!

- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.

- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?

- Почему отказала? Не отказала!

- Почему же он вас тогда топит?

- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка...

Он вернулся из дальнего плавания...

- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?

- Похвастаться!





Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю

мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на

проходной, где встречаю машину, появилась приблуда - пушистая, дымчатая

с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут

не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в

округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с

успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на

проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии.

Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги

вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха - понюхала и отошла.

Съела её в течении дня, когда мы уже уехали с территории.

Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка

сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом

лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила

предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши -

во!( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого

пальца), мясо - во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе

самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне?

Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь,

рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь

как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым

поворотом мышь полетела в снег.

Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже

третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать

мышей и из их шубок заказать манто или шапку)
Последний раз редактировалось SLON 20 янв 2012, 22:10, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей