Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18896
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2199
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
ВОПРОС, КОНЕЧНО, ИНТЕРЕСНЫЙ...

Рассказывают, в начале 70-х артисты советского цирка летели самолётом

"Аэрофлота" во Францию на гастроли. В середине полёта Юрию Никулину

стало скучно и он решил немного развлечься. Увидев, как переводчица,

летевшая вместе с делегацией, проходит по салону с решительным

выражением лица, он остановил её и поинтересовался:

- Светлана Васильевна, а как будет по-французски: "Я хочу попросить

политического убежища"?

Светлана Васильевна, переменившись в лице, развернулась на 180 градусов

и через пару минут вернулась с заместителем руководителя делегации,

который ласково поинтересовался:

- Юрий Владимирович, вы что-то хотели спросить?

- Да, - ответил Никулин. - Как будет по-французски: "Сколько стоят эти

духи?"

Сидевший рядом его партнёр Михаил Шуйдин подтвердил, что так оно и было.

Человек из органов внимательно посмотрел сначала на Никулина, затем на

побледневшую переводчицу и, не сказав больше ни слова, удалился...





Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного



Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть

немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга

и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого

всего...



В древней Спарте некрасивых детей отдавали в МсDоnаlds на кассу.
Последний раз редактировалось SLON 25 дек 2011, 02:31, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18896
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2199
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое

время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:

- Дорогой, ты где?

- Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось

бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один

прекрасный день оно будет твоим.

- Конечно, дорогой!!!

- Я в баре рядом с ним...



Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет,

заработает миллионы.



СССР. Беседуют два интеллигентных одессита.

- При коммунизме у меня будет свой самолёт.

- Зачем он вам, Семён Маркович?

- Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа

лёта, и я там.



Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится.

Бойтесь того, что она так и не начнётся.........................................это точно! СЛОН



Новый русский купил в Европе средневековый замок и переехал с семьёй.

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа, давай уедем с этого дома.

Папа: "Почему"?

Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".

Папа в страхе: "Дочка, срочно собирайся!"

Дочь: "Почему, пап?"

Папа: "Потому, что у нас нет служанок."



Яндекс - найдётся всё! ... Но не всё, зараза, откроется...



Соседи у нас появились 2 года назад новые, крутые. Отгородились от мира

2-х метровым забором, машины меняют как перчатки, но все это ладно. Но то,

что они никогда и ни с кем не здороваются, даже после того как им

скажешь здрасте - прям бесит. Как то раз бурчу я на на них и замечаю, что

кошка наша Радка внимательно слушает. Назавтра слышу истошный крик

соседки, выглядываю в окно (на 2 этаже обзор хороший), смотрю на их

крыльцо, а там 2 здоровых крысы. И с этой поры (2 недели) соседка орала,

ха, можно привыкнуть было, а сегодня ночью я просто так выглянула в окно

и смотрю картину: Радка перелазит через забор и тащит крысу! Затем

бросает ее у соседей на крыльцо и уходит.





С инфосайта



"В одном из моргов крымской столицы произошел курьезный случай: ошибочно

привезенный мужчина пришел в себя во время репетиции группы, которая

играет heavy metal.

Как рассказали работники учреждения, рокеры-металлисты репетировали

здесь по договоренности с кем-то из начальства, так как в мертвой тишине

морга их "концерты" никому не доставляли беспокойства."Гремели они в

подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не "ожило"

одно из привезенных тел и не начало стучать в дверь холодильника, мол,

откройте, я к вам хочу!" - рассказал сотрудник учреждения.

По его словам, с тех пор неудачных рокеров никто не видел"



Хм... Главное их в Мавзолей не пускать поиграть. А то мало ли что...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18896
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2199
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама

решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У

нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины,

которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут

двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев. Брата, раввина,

беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на

рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы,

евреи, не празднуем Christmas.

- Это превосходный праздник, - говорил он, - но не еврейский.

Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника

Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то

же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и

фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта-Клаусе.

- Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, -

предвидел он. - Они будут забираться на него, говорить ему о своих

пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с

ним. Санта-Клаус как бы сказочный персонаж, но он - рождественский

персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него

подарков.

- Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? – интересовался

мальчик.

- Он перемещается по кругу, - последовал ответ.

Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились

фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта

Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже

участвовал в пышном рождественском представлении.

Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь в

центральные магазины, он твердо знал, что Санта-Клаус не для него.

Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на

коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту

очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим.

Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к

другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним. Но

Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по

течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не

исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и

спросил:

- Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у

Санта-Клауса?

- Мы - евреи, - пояснил мальчик.

- Я вижу.

Племянник подошел ближе и продолжил:

- Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но

примерно в то же время.

- Откуда ты? - спросил Санта-Клаус.

- Из Израиля.

Тут Санта-Клаус заговорил на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся

из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого

человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень

нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему,

толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая.

Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению

самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут

пятнадцать разговаривал с ним. Сам он по дороге домой был крайне

возбужден и торопился встретиться с отцом.

С порога он закричал:

- Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта-Клаус - еврей!!!

sunhome.ru/prose/prikolnaya-istoriya-santa-klausa.html





В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься

добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Последний раз редактировалось SLON 27 дек 2011, 02:35, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18896
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2199
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Помните, зимой асфальт солью посыпали, пока не поняли, что от неё не

только недорогие сапожки летят, но и недешёвые porscheшки страдают, не

говоря о лапах.

Так вот у одной дамочки как-то любимый котэ вырвался на волю, а обратно

еле приполз, - лапы в кровь были разъедены. Ходить совсем не мог, все

время лежал всеми четырьмя кверху, она его на руках в туалет носила.

Знаете, что он сделал первым делом, когда подлечили? Придушил попугая.

Тот, пока кот неходячим был, всячески над ним издевался, - ну там рожи

корчил, щипал, миску с кормом оттаскивал…





Приближается семейный праздник Новый Год!

В каждой семье уже припасены и ждут своего часа различные легкие и

крепкие напитки.

Использование стеклянных бутылок с пробками через несколько лет

произвело революцию в деле хранения всех вин. Эти вина очень сильно

отличались от своих современных тезок. Описания этих вин встречаются

редко, но мы знаем, что бордосские вина были розовыми, а не красными;

что Вольне, самое элегантное вино среди современных бургундских красных

вин, было розовым почти до конца XVIII века; что в Шампани из года в год

вообще никто не знал, какого цвета будет вино. Однако именно в Шампани

был сделан следующий шаг в истории виноделия. Как и во многих прохладных

климатических зонах, вина в Шампани всегда имели природную склонность

ярко искриться. Эта искристость является результатом действия

температуры, замедляющей процесс превращения натурального виноградного

сахара в спирт. Остатки же сахара продолжают медленно бродить,

вырабатывая при этом углекислый газ.

Почти в то же время был открыт еще один древний секрет - чудесные

свойства грибковой плесени "Botrytis". Виноградари в Токае в Венгрии

из-за небрежности пропустили обычное время сбора ягод и были вынуждены

делать вино из ягод, которые грозили засохнуть на глазах. А получилось у

них прекрасное вино с новым вкусом, чудесный эликсир, которому вскоре

воздали честь за столом французского короля Людовика XIV.



Если бы непьющие мусульмане не были одержимы идеей найти эликс
Последний раз редактировалось SLON 01 янв 2012, 14:51, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18896
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2199
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не должен - в

уголовном. Остальное на моё усмотрение!



Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам всё ещё хочется её поджечь,

то, скорее всего, вы неудачник.



- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...

- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?..



Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:

- Как муж к тебе относится?

- Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает!

- Значит, мало просишь!



iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех

остальных.



Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.



Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору

наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического

беженца...



Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.



Синдром Золушки жесток и беспощаден: встала ночью водички

попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...



Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую

глобальную валюту на основе евро и рубля - евробля.



В зеркальном карпе обычно отражается довольная рожа рыбака.



Школа, урок рисования. Учительница:

- Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты

лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!



Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши.

Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги

с бриллиантами.



- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?

- У гостей от майонеза лицо щиплет.





Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и

обращается к капитану:

- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?

- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.

- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?

- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое

расстояние.

- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?

- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.

- А если и в последний двигатель попадет молния?

- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до

ближайшего аэропорта.

- А если молния попадет и в запасной?

- Достанем еще один запасной двигатель…

- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?

- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!



В связи с появлением "ВКонтакта", "Одноклассников" и т. д., психологи

намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.



Если женщина говорит вам, что не нуждается в помощи, будьте уверены, что

только в вашей...



Ученые провели эксперимент: Скрестили черепаху и болид формулы-1.

Получился RuTube - такой же медленный и весь в рекламных наклейках.



Знаете, какую фразу чаще всего приходится читать в рождественский

период?

«Батарейки в комплект не входят».



Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.



- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.

- А в чём это у тебя выражается?

- В том, что денег не было, нет, и похоже, не будет.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18896
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2199
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?

- Нет. А в кого он обратился?



Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.



Во все времена шуты всегда были под колпаком.



Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.

Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.



Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного,

красивого, оставили себе.



Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.





Попал я лет двадцать назад в диалектологическую экспедицию на Северном

Урале. Путешествовали, понятное дело, по самым отдаленным деревням.

Здесь жили в основном кержаки, и они даже обычные «общерусские» слова

использовали в необычном значении. Но я ими здесь злоупотреблять не

буду.

Село, в котором мы остановились, оказалось известным по пиву очень

высокого качества. Секрет поколений! Больше такого нигде не было. Отказ

испробовать этот напиток считался для хозяев смертельным оскорблением,

смертным грехом, хотя не все из экспедиции (8 человек) любили пиво,

кроме того, половина состояла из женщин. Но все мы, естественно,

оказались за столом, помимо местных женщин – то ли по традиции, то ли

из-за недостатка места. Разливали откуда-то углу из жбана по

двухлитровым банкам, которые подавали на стол, а уже из них по

полулитровым кружкам.

Пиво оказалось исключительным – московский новодел, как говорится,

отдыхает (вместе с Чехией и Баварией). Но привлек мое внимание вот какой

эпизод. Была в нашей группе влюбленная парочка – Маша и Гена. Суровый

кержак дед Егор вдруг сразу же набросился на Гену – за то, что тот

первый налил пиво своей девушке, а не себе. «Ты же ее уважаешь -

(изящный аналог «любишь»)? А между тем поверху всякая хворь может

плавать – оряха или неслюдинь какая. Сверху надо слить с банки в свою

кружку, а потом уже девушке наливать! А в свою кружку потом дольешь! У

нас сотни лет так в деревне делается ».

Речь деда произвела на нас впечатление и как-то незаметно отложилась в

памяти.

Но вот проходит 20 лет, и попадается мне в руки журнальчик с советами

какого-то известного французского ресторатора. Так вот, он считает

неправильным наливать вино (в частности гарсонам) первоначально дамам.

Ведь сверху бутылки могут плавать остатки раскрошенной пробки и прочей

заразы.

Я так понимаю, мы обошли Европу в бонтоне примерно на полтысячи лет.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18896
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2199
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В БРИТАНСКИХ СЕЛЕНИЯХ...

Настоящим хитом в британских социальных сетях стала видеозапись

необычной кражи. Женщина попыталась вынести из магазина ящик пива,

спрятав его под длинным платьем.

На записи видно, как обычная семья изучает ассортимент продуктов и

напитков в супермаркете. Затем женщина, тщательно скрывающая свои

действия от камеры видеонаблюдения, берёт ящик пива, прячет его под

полами платья и, зажав ногами, пытается уйти из магазина.

Судя по всему, кража прошла успешно. Женщина настолько мастерски

двигалась, что служащие супермаркета ничего не заметили.

Теперь 300 тысяч пользователей, посмотревших эту видеозапись в

Интернете, гадают: что нужно сделать, чтобы так спокойно двигаться,

сжимая между ног ящик с 24-мя банками пива.





История из истории



Первая петербургская красавица и законодательница мод княжна Татьяна

Волохина спешила как-то на бал и впопыхах подвернула ногу. Травма

оказалась не столь серьезной, и Татьяна все же появилась на балу, но ей

при ходьбе и особенно в танцах приходилось менять манеру движения,

ослабляя давление на пострадавшую ногу. Это сразу же было зафиксировано

всеми местными модницами.

На следующий Татьяна обратилась к врачу, и он быстро "поставил ее на

ноги".

Через пару дней Татьяна посетила модный в столице салон княгини

Волхонской.

Видя, как княжна красивой, пружинистой походкой подходит к ней,

Волхонская укоризненно покачала головой:

- Ну, вы совсем отстали от моды, милочка: у нас в столице уже никто так

не ходит.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18896
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2199
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".

СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе"



- Дорогой, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так

правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?



Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:

- Ты что плачешь?

- Ша-а-а-а-а-арик улетел...

- Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков!

- Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18896
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2199
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Здравствуй, Дедушка Мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска.

Дедушка, дочитай это письмо до конца.

Это не спам, это реальная возможность заработать!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18896
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2199
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
С Новым Годом, соседи!
s-novym-godom.jpg
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18896
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2199
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор

физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям

заточкой.



К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация

детских рук... при вылавливании солёных огурцов из банки.



Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.

Но как рука с огурцом в трёхлитровой банке застревала десять лет назад,

так и до сей поры застревает.



Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для

бассейна, плавала без купальника...



- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...



SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже

облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали

деньги... Через час обещали отпустить".



- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так

почему же не желаете лечить?

- Видите ли, я доктор философии.





Политические режимы на примере коров



Феодализм

У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.



Социализм

У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.



Тоталитаризм

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас

призывает в армию.



Диктатура

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас

расстреливает. На молоко налагается запрет.



Коммунизм

У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам

немного молока.



Фашизм

У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам

немного молока.



Бюрократизм

У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну

убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.



Классический капитализм

У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.

Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете

все и живете остаток жизни на полученную прибыль.



Американский капитализм

У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую

давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете

консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.



Французский капитализм

У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете

беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.



Японский капитализм

У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они

стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем

вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон”

и продаете их по всему миру.



Немецкий капитализм

У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они

живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.



Итальянский капитализм

У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались.

Вы решаете перекусить.



Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три

коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из

брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы

перекупаете уже четырех коров с помощью американского

посредника, который оформляет на ваше имя дарственную,

чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии,

которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете

в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что

у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки

выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите

руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем

стойле пусто!



Русский капитализм

У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что

у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех

коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать

вторую бутылку.



Швейцарский капитализм

У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.

Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними

приглядываете.



Китайский капитализм

У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы

утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень

производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.



Индийский капитализм

У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.



Британский капитализм

У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!



Иракский капитализм

Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас

нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в

развалины. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.



Капитализм по-пакистански

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских

коров – своими.



Новозеландский капитализм

У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.



Австралийский капитализм

У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис

и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.



Социализм по-Бобруйски

Из жывотных у вас 1000 коров но ани ни*уя не доюцца, патаму шта

эта бабры!



Сюрреализм

У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,

чтоб вы брали уроки игры на баяне





После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО.

Первым делом они подогнали нам их погоду.



- Катя, я люблю только тебя!!!!!

- Три, четыре, четыре!!!!

- С мобильного?....

- С дебильного! Это - код подъезда. Заходи, баран!



Куплю квартиру в 2-х этажном доме.

Первый и последний не предлагать!



- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...

- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!



Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18896
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2199
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Про название магазина.

Работал на Байконуре, и в Ленинске был винно-водочный магазин.

В здании располагалось три магазина.

"Женская обувь" справа, "Мужская обувь" слева и по центру винно-водочный

с народным названием "Между ног"!



Пригород Сакраменто - Ранчо Кордова. Небольшая пиццерия в не очень

благополучном районе. Живут в основном чёрные, мексы и наши иммигранты.

После нескольких лет и убытка, владелец пиццерии меняется. Меняется и

название пиццерии и её стиль. Новый владелец - наш соотечественник,

армянской национальности.

Оценив по существу ситуацию, новый босс заменил развозчиков пиццы,

вместо негров - стали вьетнамцы, на кухне стала слышна испанская речь, а

продавец с обслугой стали говорить с тяжёлым славянским акцентом. Но на

этом новшество не остановилось. Новым маркетинговым прогрессом стал тот

факт, что отнюдь большая или средняя заказанная пицца на РУССКОМ ЯЗЫКЕ,

цена которой была в среднем за 13 баксов предлагалась по круглой цене в

10 баксов и двумя литровыми бутылями лимонада, вместо одного.

Прослышав о новом сервисе с уценкой, стал подтягиваться и наш

народ, который обычно сурово экономит на всём. Я тоже не лыком шит и раз

в неделю останавливаюсь прихватить себе с женой на ужин после работы

пиццу. После всех селедок под шубами, пельменями, варениками на

праздники захотелось вновь чего-то простенького, чтобы и жена отдохнула

и не готовила. Захожу вчера уже около 6 вечера, заказываю. Присел, как

обычно жду минут восемь - десять. В это время выходит хозяин из офиса с

кем-то, разговаривает по армянски, увидел меня - по моей роже написано,

отк:good: я и сразу, как на Кавказе заведено, поздоровался со мной по

русски, поинтересовался как жизнь, поблагодарил, что я появляюсь здесь

часто и напомнил мне, что выбор лимонада увеличился ещё какими-то

сортами.

В это время дверь в пиццерию открывается с улицы и вваливается здоровый

двухметровый кадр. Негр. В одной футболке. Со спадающими штанами и

огрызком бумаги в руке. Моя первая мысль - опять кляньчить будет, благо

не грабить. Но происходит то, что я не ожидал.

На ломанном русском этот полураздетый кадр произносит, размахивая

клочком бумаги: "Прывэт! Адьэн балшооуй пица за дьэсат баксы!" И

довольно так лыбится.

Я не выдержал и заржал. Глядя на меня заржал хозяин армянин и его

знакомый. Негр криво посмотрел на нас и стал нервно зачитывать вновь

фразу на ломанном русском. Владелец пиццерии, продолжая ржать, прервал

его попытка стебания на великом и могучем и уже на английском заявил:

"Ну не плохо для начала, как я обещал, получишь пиццу за 10 баксов. А

если сможешь произнести эту фразу без запинки и без бумажки, то в

следующий раз получишь её за бесплатно!"

Вот так Америка учит общаться на русском!........................:good:/>





РЕПЕЙНИК

Жил-поживал у нас в деревне очень богатый дядька по имени Фрол. Сделал

бабки где-то на нефтянке и окончательно осел в селе. Занялся не только

садом-огородом, но и декоративными растениями. Содержал двух таджиков и,

соответственно, всю свою огромную территорию в большом порядке.

Ну и перед домом все у него было выскоблено-вычищено, кроме одного -

огромного роскошного репейника, который вырос сам собой и, поскольку

являлся особой гордостью хозяина, на лопух этот дышать боялись. К тому

же рос он на проезжей части (деревня была не асфальтирована), и машинам

приходилось аккуратно объезжать репейник стороной. Фрол, тут надобно

отметить, мужик был крайне суровый.

И вот надо же такой беде приключиться - молодой и тоже совсем небедный

паренек Алеша на своей "эскаладе" этот лопух срезал. То ли прошляпил, то

ли вообще не придал лопуху никакого исторического значения.

Не берусь описывать реакцию Фрола, но трагизм проблеме придавало то

обстоятельство, что Алеша собирался жениться на дочке Фрола Кате и

приехал, в общем-то, представляться-свататься. Понятно, что Алеше

пришлось откатить несолоно хлебавши.

А любовь между двумя молодыми людьми разыгралась нешуточная, и Алексей

был уверен, что скоренько урегулирует конфликт.

На следующий день вся дорога у дома Флора была усыпана алыми розами (тот

самый "милллион"). Но Фрол лично прошелся по ним с граблями.

Уже поняв, что дело нешуточное, Алексей из Тимирязевской академии привез

какой-то диковинный кактус в кадке. Кактус был немедленно отправлен на

свалку.

Тогда за Фрола взялись жена с дочерью. Обе упали ему в ноги, а Катя все

совала ему под нос справку о беременности (реальную). Но Фрол был

непоколебим: "Мало того, что твой "женишок" мудак, так вы еще с ним и

греховодники".

Но кто-то все же подсказал Алексею правильный ход (а может, и сам

додумался). Как-то он привез на своей "эскаладе" одного очень

интеллигентного старичка. Тот вылез из машины, надел халатик, взял в

руки совочек и направился к месту разбитых надежд Кати и Алеши. Он

довольно долго ковырялся у сломанного репейника, щупал почву, кажется,

даже жевал ее. За всей этой процедурой не напрямую, но, очевидно,

наблюдал Фрол.

Наконец старичок закончил шаманить и попросил встречи с хозяином. И они

встретились. Старик представился действительным членом Академии

сельско-хозяйственных наук и заверил Фрола, что репейник вырастет в

следующем году ровно таким, каким был в этом. Академик заверил свое

заключение официальной справкой.

Фрол проверил документы академика и есть ли на справке печать канцелярии

Академии - ничто сомнений не вызывало.

"Хрен с вами, женитесь", - вынес он свой вердикт молодым.

"Что, правда академик?" - недоверчиво спросил я Алешу.

"Старый аферист, еще при Советской власти двадцать лет на зоне торчал,

специалист по подделке документов".

"А если лопух не вырастет?"

"Я уже кому надо проплатил: сразу после нашей свадьбы всю эту улицу

заасфальтируют"...



Колумбийские дети слепили снеговика стоимостью 4 миллиона долларов.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей