Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18333
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1578
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Звонок в полицию:

- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что

ограбили!

Полиция:

- Как это произошло?

- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все

драгоценности.

- А слон был индийский или африканский?

- А какая разница?

- Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!

- Да, не заметил я, он был в чулке!................................................................Это не я! (СЛОН)



Маньяк перевел на счёт детдома отравленные деньги. В итоге погибло 23

чиновника.



Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью:

Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован.



В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и

дорожки...



Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже

нет, то работа вас полностью удовлетворяет.



Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила

в секс шопе костюм чекушки.



Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.



День первый.

К Земле приближaется гигaнтский aстероид. Группa отвaжных бурильщиков

отпрaвилaсь к нему для устaновки ядерного зaрядa.

День второй.

К Земле приближaется гигaнтский aстероид с ядерным зaрядом...



Жадность - лучшее средство от женщин.



Если девушка говорит "Нет", значит, она говорит "Подумаю..."

Если девушка говорит "Подумаю", значит, она говорит "Да"

Ну а если девушка говорит "Да", то это переодетый мужик.



Отец вампир учит своего сына:

- Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею

и сосёшь кровь.

Сынок все так и сделал... пьет, значит, кровь. Тут отец подходит:

- Все, сын, бросай её, хватит!

- Папа, но ведь у неё еще столько крови осталось!

- Бросай говорю, мы же не адвокаты...



- Девушка, Вы танцуете?

- Танцую, пою, на гитаре играю.

- Что Вы плетёте!?

- Плету, вяжу, крестиком вышиваю.



Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с

ежегодным докладом о проделанной работе.



Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет

волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.



Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером.

- Исключительно благодаря жене.

- ???

- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на

недостаток денег.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18333
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1578
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Размышляя о выборах в ГД ФС РФ:

... как-то ехал король по своему королевству, осматривал, так сказать,

владения. И вдруг, проезжая одну из деревень, он увидел нечто, что

заставило его сильно поразиться: вокруг было нарисовано множество

мишеней (на стене мельнице, на мешках, на деревьях) и каждая из них,

поражена была точно в яблочко. Король позвал старосту деревни и повелел

привести к нему такого необыкновенно меткого стрелка. Им оказался

10-летний мальчик. Король сильно удивился.

"Как же так, как тебе удается так точно бить прямо в цель?"

"Все просто"- ответил мальчик, кусая яблоко."Я сначала стреляю - а потом

рисую мишень"





Смотрю новости: Говорят, что в Москве украли несколько тысяч коньков на

катке (их отдавали без залога, под честное слово и соответственно их

очень быстро уносили), после этого ввели залог 1500 рублей. Теперь те,

кто украли, возвращают коньки и говорят, чтоб им вернули якобы оставленный

залог!

Так и живём)))





Знакомая из Орегона - неплохая, в общем-то, разведенная и по второму

разу женившаяся тетка в годах - притащила на встречу со мной своего

бывшего мужа и спросила, нельзя ли его ко мне на время поселить, а то он

типа бомж. Я спрашиваю, мол, а чего он бомж-то? Короче, у мужика история

примерно такая: после выхода на пенсию он решил жить на дивиденды и на

доходы от сдачи какого-то его жилья. Уехал из Орегона в Сан-Диего (где

стоимость жизнь уходит куда-то за горизонт) и за несколько лет умудрился

полностью прогореть - по их словам, ему пришлось продавать буквально

всё. Судя по описанию, стиль жизни у него был как у крыловской Стрекозы,

и при этом он еще и умудрился рассориться с поддерживавшими его

друзьями...

В общем, вернулся он в Орегон, где его бывшая жена с согласия ее нового

мужа разрешила ему у себя немного пожить, и типа пытается помочь начать

жизнь с начала.

В этом месте я уже почти рыдал от сочувствия, и был готов предоставить

бедолаге кров и что там ему еще необходимо... Но тут он решил вставить

реплику от себя. Его фраза, после которой я их обоих по возможности

аккуратно послал, звучала так: "Если я не найду способа поправить свое

финансовое состояние, мне, возможно, придется продать свой самолет."





Сегодня надо было ОЧЕНЬ быстро закинуть что-нибудь на топку, а дело было

возле Тульской.

Забрался я в обжорный ряд и оглянулся вокруг. Увидел вывеску, отсутствие

очереди, подошел. Два подростка как раз делали заказ:

- Два "разорвихлебало" и два больших спрайта.

К моему удивлению, кассир молча ушел и без уточнений принес требуемое.

Так я познакомился с Бургер-кингом.



М.Шолохов. Тихий Дон
ТихийДон.jpg
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18333
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1578
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Житель Клеопатра Резорт поймал золотую рыбку...
Житель-Клеопатра-Ресорт-поймал-золотую-рыбку.jpg
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18333
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1578
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем

времени?



Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент

съедает старого.



Фобос–Грунт может оказаться самой занимательной космической

программой. Если он упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с

ними на Марс.



- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"?

- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно

"пятьсот долларов".



Петя пошёл на митинг... Внимание, вопрос! Куда пошёл Митя?





Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества,

которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили,

потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев,

повторить чудо может любой желающий: Огонь Колесо Парус Лук Рычаг, да

мало ли…

Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после».

Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать

деньги даже за зарядку батарейки…

Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил,

применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать

только на тебя…

А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна

реакция людей на чудо.

И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди,

которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…



Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать

документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили

студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как

табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не

обуза.

Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими

толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку

«REC». Дипломная работа - не хухры-мухры.

Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы,

поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к

тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба.

Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.

Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал

соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и

получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.

Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму

(которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по

геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).

Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении

и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего

штатива и валенкам храброй Финки.

Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай.

Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для

костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными

арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром.

Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками

и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше

приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка

не поджарится…

Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и

только Илма с мольбой в голосе попросила:

- А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние

забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла…

Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все

не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем

как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра

сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что

придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок,

тогда погреетесь.

Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала:

- Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь –

чайник вскипятить и погреться...

Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли

всерьез протянул финке зажигалку.

Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу.

Саня дал.

И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную

маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров

тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы

наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для

нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен.

Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа -

чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза.

Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика

налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из

бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула…

От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты

прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на

деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно

было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено

изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная

газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут,

а почти час…

Ах, какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера

замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались

ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь

поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными

междометиями:

- Х*е…

- О нихх…

- Твою жеж мать… ну пп…

- С *ера…б…

Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени! »

Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы.

Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и

строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью.

И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная

поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди

которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни

проволочка на сковородке…

Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею…



storyofgrubas.livejournal.com/
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Alex Hot
Синий Кит
Сообщения: 2477
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 11:15
Репутация: 0
Откуда: Ростов на .Дону

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Alex Hot »

 
этот тип печки из бревна встречается и у индейцев и у шведов и у финов, но это фигня по сравнению с печками с вертикальной загрузкой дров...
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Если шотландец испортит воздух, разрешается застрелить его из лука в любой день, в воскресенье в том числе.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18333
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1578
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.



На портале Госуслуги.ру появились новые удобные функции. Теперь в

разделе «Министерство внутренних дел» можно оплатить взятку с помощью

Webmoney, а также отправить маляву.



Если дети - цветы жизни, то мы, родители - их удобрения



Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал

много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не

расшикуешься, но на хлеб хватало.



История о

непрекращающейся революции в Исландии, является ярким примером того, как

мало наши СМИ рассказывают нам о мире. В 2008 году в начале финансового

кризиса Исландия в буквальном смысле обанкротилась.

Причины были упомянуты лишь вскользь, и с тех пор этот малоизвестный

член Европейского союза что называется, пропал с радаров.

По мере того как одна за другой европейские страны оказываются под

угрозой банкротства, что угрожает существованию евро, что опять же,

окажет самые разные последствия для всего мира, последнее, чего власть

имущие желали бы, это чтобы Исландия стала примером для других.

В 2003 году долг Исландии равнялся 200 процентам её ВНП, а в 2007 году

составлял 900 процентов. Мировой финансовый кризис 2008 года стал

смертельным ударом. Три главных исландских банка – Landbanki, Kapthing и

Glitnir, всплыли вверх брюхом и были национализированы, а крона потеряла

85 процентов своей стоимости по отношению к евро. В конце года Исландия

объявила банкротство.

Вопреки тому, что следовало ожидать, в процессе непосредственного

применения демократии кризис привёл исландцев к восстановлению их

суверенных прав, что в итоге привело к новой конституции.

Протесты и беспорядки в конце концов заставив правительство уйти в

отставку. Выборы были придвинуты на апрель 2009 года, в результате чего

к власти пришла левая коалиция, которая осудила неолиберальную

экономическую систему, но сразу же сдалась требованиям к Исландии

погасить в общей сложности три с половиной миллиарда евро. Это

требовало, чтобы каждый житель Исландии ежемесячно платил 100 евро в

течение пятнадцати лет, чтобы погасить долги, понесённые частными лицами

по отношению к другим частным лицам. Это была та соломинка, которая

переломила верблюду спину.

То, что случилось потом, было экстраординарным. Мнение в том, что

граждане должны платить за ошибки финансовой монополии, что целая страна

должна быть обложена данью, чтобы погасить частные долги, изменило

отношения между гражданами и их политическими институтами, и в итоге

привело к тому, что лидеры Исландии заняли сторону своих избирателей.

Глава государства Олафур Рагнар Гримссон отказался ратифицировать закон,

который сделал бы граждан Исландии ответственными за долги исландских

банкиров, и согласился созвать референдум.

Разумеется, международное сообщество только увеличило давление на

Исландию. Британия и Голландия грозились суровыми репрессиями, которые

приведут к изоляции страны. Когда исландцы собрались голосовать, МВФ

угрожал лишить страну любой своей помощи. Британское правительство

грозилось заморозить сбережения и текущие счета исландцев. Как говорит

Гриммсон: «Нам говорили, что если мы не примем условия международного

сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы согласились, то

стали бы северным Гаити.

В мартовском референдуме 2010 года 93 процента проголосовали против

выплаты долгов. МВФ немедленно заморозил кредитование. Но революцию (о

которой практически не писали мейнстрим-СМИ) было не запугать. При

поддержке разгневанных граждан правительство инициировало гражданские и

уголовные расследования в отношении лиц, ответственных за финансовый

кризис. Интерпол выдал международный ордер на арест бывшего президента

банка Kaupthing Сигурдура Эйнарссона, а другие банкиры, также причастные

к краху, бежали из страны.

Но исландцы не остановились на достигнутом: они решили принять новую

конституцию, которая освободила бы страну от власти международных

финансов и виртуальных денег.

Чтобы написать новую конституцию, народ Исландии избрал 25 граждан из

числа 522 взрослых, не принадлежащих ни к какой политической партии,

которых рекомендовали как минимум 30 граждан. Этот документ был делом

рук не горстки политиков, а был написан в интернете. Учредительные

заседания проводились он-лайн, и граждане могли писать свои комментарии

и вносить предложения, своими глазами наблюдая, как их конституция

постепенно обретает форму. Конституция, которая в конечном итоге

родилась в рамках такого народного участия, будет представлена в

парламент на утверждение после следующих выборов.

Сегодня те же решения предлагаются другим народам. Народу Греции

говорят, что приватизация их государственного сектора является

единственным решением. То же самое грозит и итальянцам, испанцам и

португальцам.

Пусть взглянут на Исландию. На их отказ подчиняться иностранным

интересам, когда крохотная страна громко и ясно заявила, что их народ

является суверенным.

Вот почему Исландии нет в новостях.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18333
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1578
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Что тут на forumegypt.ru всё про Клеопатру Резорт, а где новые фотки Магавиш Парадиз Хургада?...
ФорумчанеНаФоруме.jpg
Кошак: Ага, а про Флоренца Хамсин где???
Последний раз редактировалось SLON 16 дек 2011, 00:11, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18333
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1578
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по

надписям в подъезде.



Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.



- Мам, а где наш котик?

- В аду, сынок, в аду. Ссыт, &%$@, в тапки дьяволу.



Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и

позвонить Бэтмену.



Диалог в НАСА.

- Не могу перевести сообщение русских..

- Чего пишут??

- Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка...



Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена,

гладя кошку:

- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...

Муж, гладя собаку:

- Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...



Николай Валуев, так и не найдя в горах большую волосатую человекоподобную

обезьяну, стал депутатом Госдумы, и нашёл их там тысячи...



- Как ты, дорогая?

- Да всё так же.

- Дорого.



- Доктор, у меня проблема: не могу найти девушку!

- Вы сидите в тюрьме?



А у вас есть в телефоне песня, за которую вам стыдно?



Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не

влезал пельмень.



В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.



Женщина:

- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную

маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.

Мужчина:

- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.



Мальчик объелся виагрой и всю ночь исполнял их песни.





ПОЛУЧИ ФАШИСТ БУХАНКУ



Дед всю Великую Отечественную служил в артиллерии. После войны жизнь

всех раскидала: дед на завод, кто-то в институт, а кто-то остался

отдавать долг родине. Но связи не теряли. И вот, два дедовских

однополчанина, вместе дослужившие до пенсии и высоких офицерских званий,

оказались у деда за праздничным столом по поводу очередного юбилея

Победы. Смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали былые времена и

“ушедших” товарищей.

Я в это время в этом месте оказался совершенно случайно, заехал взять

дрель на дачу. Решил задержаться, поздравить ветеранов. После очередных

“боевых ста грамм”:

- Ефремыч, а помнишь как мы тогда второй раз фрицев побили, тогда, в

65-ом, на сборах...

Я не понял о чём речь и развёл мужиков (назвать стариками этих

энергичных жизнерадостных людей язык не поднимается) на рассказ.



Отправили их тогда в восточную Германию командовать масштабными учениями

советских войск в честь 20-летия победы, высокие чины приезжали,

оценивали боеспособность нашей армии. Или так получилось, или специально

для показухи, артиллерийский полк располагался непосредственно вблизи

границы ГДР и ФРГ. Немцы, естественно, переполошились, отправили на

границу со своей стороны наблюдателей. Когда приезжает комиссия и

проводятся стрельбы, они фотографируют происходящее и слушают/записывают

радиопереговоры. А всё остальное время скучно и им и нам. Только у

немцев телевизор, девочки, выпивка. Нажрутся шнапса, и давай в три часа

ночи сигнальными ракетами шуметь, ахи-вздохи, или магнитофон с немецкими

песнями на полную громкость включать. А у нас – начальство уехало, и

делай что хочешь, только дальше туалета ходить нельзя, нечего фрицев

провоцировать. Фактически, сиди весь день в палатке играй в карты и пей

спирт, который уже в глотку не лезет. И так неделю. Когда мероприятие

подходило к концу и лагерь собирались сворачивать, главный по хоз. части

обнаружил в запасах зачерствевшие буханки хлеба, принёс рассказчику этой

истории.

- Ефремыч, прикажи какому-нибудь солдатику, пусть сбегает на поляну,

птичкам покрошит, грех хлеб выбрасывать.

- М. м. м... Выбрасывать не будем. Мы наш хлеб сейчас этим фашистам

скормим, заодно и ребята наши хоть немного развлекутся.



Для тех, кто не знает, поясню - у подобного типа пушек раздельное

заряжание, то есть снаряд отдельно, заряд отдельно. Теоретически,

стрелять можно всем, что влезет в ствол.



Итак:

- ОРУДИЕ К БОЮ! ЗАРЯЖАЙ! Азимут 25, высота 10! Аго-онь!

... и две чёрствые буханки хлеба летят в сторону немецкого грузовичка с

разведывательной аппаратурой. Автомобиль падает на бок. На боку в месте

попадания "снаряда" огромная вмятина. Хлеб от удара разлетается на

крошки и немцы никак не могут найти, что же в них попало. Был бы

настоящий снаряд, была бы дырка. Или огромный костёр в случае

разрывного. Началась суета, что-то кричат, нас в бинокли разглядывают.

Офицер пальцем в небо тычет, может на метеорит намекает, а может на

атаку “зелёных человечков”. А связи-то теперь у них нет, грузовичок с

радиостанцией антенной в землю лежит, подмогу оперативно не вызовешь.

Наши, тем временем, не подавая вида, собрали палатки, зачехлили орудия,

и уехали.



Вскоре происхождение “снаряда” немцы, конечно, установили. Никого не

наказали, всё обошлось мирным разговором “вы в наши дела не лезьте,

тогда мы не будем в вас буханками кидаться”. А публичной огласке этот

случай придавать не стали, видимо фрицы постеснялись, что их

навороченный по тем временам автомобиль русские вывели из строя

испортившимся хлебом.



p.s. Ефремыч, он же Михаил Ефремович – реальный человек, ветеран, всю

войну прослужил командиром той самой знаменитой “Катюши”. Надеюсь, в

очередную годовщину Победы поведает ещё что-нибудь увлекательное из

серых солдатских будней.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18333
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1578
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их

приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.



- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.

- Сойдет любой кот...



Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе

целый флакон шампуня.



Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.



Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,

как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению

груди большая редкость.



Хотите узнать профессию человека? Спросите у него, что противоположно

единице.

"0" - программист.

"-1" - инженер.

"-i" - математик.

"отсутствие единицы" - зав. складом.



- Вы уже вступили в СС?

- Простите?

- Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?



Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.

Как жить дальше?



Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит

вас курсором по аватарке!...................................вот, вот! Все клейте себе в Профиль аватарку - а то я сам прилеплю, чего найду...



Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:

дошёл... не дошёл?..



Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в

лучшую сотню DJ России.



Как заявил Николай Патрушев, все пользователи facebook теперь

автоматически будут перенаправляться на сайт ФСБ-УК.РФ





Новости: Пожарные опять позволили дому сгореть из-за неуплаты 75

долларов



Южный Фултон, штат Теннеси, 7 декабря - Пожарные стояли и смотрели, как

дом в Теннесси сгорел дотла в начале этой недели, потому что

домовладельцы не уплатили ежегодную абонентскую плату за пожарную

охрану.

"Из жилья моей мамы видно было, как рядом стоят пожарные машины,"

говорит домовладелица Вики Белл.

Это зрелище потрясло Белл, почти настолько же, как сам пожар.

"Мы просто хотели спасти больше вещей", сказала она.

Это уже второй раз за последние два года, когда местные пожарные

наблюдают, как дом горит, из-за неуплаты. В прошлом году, Джин Краник из

графства Обион и его семья потеряли все свое имущество во время пожара

дома, вместе с тремя собаками и кошкой, потому что за пожарную охрану не

была уплачено.

Пожарные охраняют жителей города Южный Фултон, но не жителей окружающего

графства, кроме тех, кто платят 75 долларов в год.

Город не делает исключений.

"Мы не можем помогать при каждом пожаре, и при этом поддерживать рабочую

силу, оборудование, и просто средства для пожарных", сказал мэр Южного

Фултона Дэвид Крокер.

Крокер заявил, что к настоящему времени все должны знать о правилах

города в отношении пожаров.

"После последнего инцидента, я хотел бы надеяться, что все будут хорошо

осведомлены о внегородской плате за пожарную охраны, на этот раз",

сказал он.

В соседнем графстве, сельские домовладельцы могут приобрести за $110 в

год право на пожарную охрану, но они также могут заплатить наличными при

пожаре: $2,200 за первые два часа борьбы с пожаром и $1,100 за каждый

дополнительный час.

Белл и ее сожитель сказали, что они знали о правиле, но думали, что у

них пожара никогда не будет.

Город получил много критики за это правило, но отказался его изменить.

usnews.msnbc.msn.com/_news/2011/12/07/9272989-firefighters-let-home-burn-
Последний раз редактировалось SLON 20 дек 2011, 01:20, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18333
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1578
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!



Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...



Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко

играли на гитаре, а потому что у костра.



Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют

ведьмой.



Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и

только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»



В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.



Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в

жизни добился ты?"
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18333
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1578
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Лисичка...
лисичка.jpg
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18333
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1578
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за

компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя

внешним устройством...

Походу я флэшка...



Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину

соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.



Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика,

просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает:

- Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают?

- Н-не-е-е... Как налоги душат.



"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.





История из истории



Популярнейшим актером 19 века в России был артист Императорского театра

В. Каратыгин. Он вел дружбу со многими богатыми вельможами, и даже

император Николай бывало заходил после особенно удачного спектакля в его

гримерку. Но на самом деле актеру разве что перепадало с барского стола,

а был он гол как сокол. А выпить актер любил, но не обычную водку –

однажды ему достался бокал французского шампанского, с той поры он и

пребывал в думах, где бы ему раздобыть хоть бутылочку этого «неземного»

напитка.

Между тем трагик пребывал на короткой ноге с одним из адъютантов

императора. И как-то Каратыгин говорит своему приятелю: пусть тот

предложит шефу, чтобы я его изобразил в какой-нибудь приватной

обстановке – вроде как смеху ради. Идея императору пришлась по душе.

Зашел он как-то вместе с тем адъютантом в гримерку Каратыгина и говорит,

ну, мол, сыграй меня как можешь.

Трагик тут же выгнул грудь колесом и бросил адъютанту начальственным

баском:

- А вели-ка прислать актеришке Каратыгину за его занятную игру корзину

лучшего французского шампанского!

Все трое посмеялись от души, но на том дело и кончилось.

Однако на утро в квартиру актера Коротыгина спецкурьером была доставлена

корзина с несколькими бутылками «Вдовы Клико». И была приложена записка:

«Браво! Император Николай».
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость