Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдётся?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.



Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты на...", он скажет:

"Я вижу, вы далеко пойдёте"



Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.



- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.

- А я с грибами - у меня зрение 150%.

- Это как?

- Вижу то, чего нет.



- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!

- И что ты ему сказал?

- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.



Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.



Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.

А есть которые используют для этого Гугл.



- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!

- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!



Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети

кушать просят!



Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.



Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.



Письмо Деду Морозу:

"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.

Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".



Поправка в Семейный кодекс. "Если мужчина уходит от женщины, то сперва

должен найти себе замену".
Последний раз редактировалось SLON 10 ноя 2011, 14:55, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Настольную книгу сисадмина легко узнать по круглому следу от банки с

пивом.



Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у

нас будут покупать за бусы и зеркальца.



Женщина заходит к соседке:

- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит. Женщина:

- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,

чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять,

что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..



Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего

делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.



Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннесса, как единственный в

мире рот, в который входит книга рекордов Гиннесса.



Америка отличается от России тем, что если там вдруг отказывается

работать госпожа Фемида, то начинает работать господин Кольт.



На ухрюпинском винодельческом заводе перепутали этикетки у вин "Росинка"

и "Весенний букет", чем вызвали негодование у истинных ценителей этих

божественных напитков.



Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.



теперь наши девушки стали сидеть в вконтакте чаще, чем на коленях у

парней...
Последний раз редактировалось SLON 22 ноя 2011, 20:50, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Да я из тех, кто еще помнит надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО

ОТКЛЮЧИТЬ!".



- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.

- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.



Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в

воспитании дочери.



Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.



Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка

незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.



Нигде так не любят российских туристов, как нигде!



Чтобы поднять рождаемость, надо не стоять в пробке, а хотя бы играть в

бутылочку.



- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?

- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!

- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.



Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,

когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,

жена просто ставит его на зарядку.



Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6

тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и

10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не

знала?

- На Фейсбуке.



- Здравствуйте, у нас интернет пропал!

- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...

(долгое молчание)

- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?



В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился

с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.



- У вас кофе есть?

- Растворимый.

- Хороший?

- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..



В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от

13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.



Армянская мафия нелегально торгует кокаяном и герояном.



Если мужчина женится потому что пора, значит, уже поздно.



- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?

- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!



- Нам надо расстаться.

- Ладно! Береги свои коленки!

- Зачем?

- Приползешь еще…)))



На суде идет допрос свидетеля. Судья:

- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им

собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека

невменяемого?

Свидетель:

- Да вроде нет, нормальный был мужик...

Судья:

- И как он выглядел?

- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...

- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?

- Ну бриться начал.



Господи, дай мне терпения. Да сейчас же!



Выписка из милицейского протокола:

"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове.

Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского

времени".



Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к

доллару.

Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо

становится. А так всё нормально...



Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит

внук перед дискотекой.



Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион

вертолётов и один доллар.



ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с

диагнозом...



Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив?

Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.



- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.

- Мне всё равно, делайте что хотите.



- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!

- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...



Правосудие в эпоху глобализации: Лондонский суд распределяет между двумя

мошенниками бабло, украденное в России.



Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.



- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?

- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи

мне дрова, сынок…



В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп

погибшего покойника.



Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в

него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все

одновременно под разными никами.



Увольнением закончилась попытка повара Михаила Иванова провести в

Альфа-банке неделю палестинской кухни...



Уважаемые сотрудники офиса!

Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть

одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.



Армагеддон - 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.

Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у

России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда

российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по

распилу. До Земли не долетает даже пыль.



- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте

что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.



Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а

Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...



Коренной москвич тот, кто спотыкается на стоящем эскалаторе метро



Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.



Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в

пакетики со специями.



В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от

автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России",

либо убрать "до 100 лет"...



Рыба и Рак идеально подходят не только друг другу, но и любому мужику в

любой пивнухе!



После посещения Валуевым здания ООН эта организация признала

7-миллиардным человеком на Земле именно его.



Как разбогатеть в России? Просто, вот например, подать объявление:

«Эксклюзив: пересаживаю чакры, дорого, предоплата 100%, гарантия.»
Последний раз редактировалось SLON 10 ноя 2011, 15:34, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.



Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче

недельку-другую зависнуть.



Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия

вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную.

Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.



Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии.

Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и

отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но.



На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно —

мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.



Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее

кормят, она убегает.



А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.





Я – убежденный противник подкармливания бездомных кошек и собак, считаю,

что это – верный способ и дальше плодить бродячих животных. Кстати, во

многих странах такое подкармливание является административным

нарушением, за которое полагается существенный штраф. И, конечно же, я

не из тех, к кому навстречу, задрав хвосты, несутся в надежде на корм

кошка с парой котят, которые живут в нашем дворе под припаркованными

автомобилями.

Сегодня, возвращаясь из магазина, я увидел, что из полиэтиленового

пакета с продуктами прямо мне на брюки капает молоко. Заглянув в пакет,

я увидел, что один из молочных бурканов лопнул и молоко вылилось в

полиэтиленовый пакет. Чертыхаясь, я все же решил не выбрасывать

«сбежавшее» молоко, а отнести его кошке с котятами, благо их плошка

всегда стоит в постоянной готовности. Через пару минут, поворачивая в

наш двор из-за угла дома, я, как бы выразился мой сын, «прибалдел» -

из-под припаркованных машин навстречу мне мчалось, хвосты трубой, все

кошачье семейство во главе с мамашей. На мордах у всех было явно

написано:

- Мужик, правильное решение!!!





История конечно немного жестокая, но она в очередной раз демонстрирует

неуёмную энергию русского человека.

Итак. Пригород, частные дома. На участках нашествие кротов, вся улица,

кто во что горазд охотятся на данных вредителей. Зверь хитрый, обычными

средствами уже сложно его взять. После мозгового штурма у нас с другом

нарисовалась идейка. А что если применить инновационные технологии и

подвести к обычным крючкам для ловли крота высокое напряжение. Сказано

сделано. Изобретение установили, обмыли и до утра ждать результаты.

С утра друг отзвонился, сказал, сработало на все сто, только вот пробки

выбило и запах жареного зверька не айс. Но есть идея, если сработает,

расскажу.

Сработало где-то ближе к обеду, живу от него метров за сто пятьдесят, но

хорошо слышал мат… Дело было так. У друга есть электрошокер, на нём он

удлинил провода, отрыл кротовий ход, запустил туда провода, привязал к

ним рыболовный бубенчик и сел ждать. Смысл этих действий заключался в

расчете на то, что крот, ползя по ходу, заденет провода, зазвенит

бубенчик, нажимаем на кнопку шокера и вуаля, зверь уничтожен. Но в его

плане оказалось пару пробелов, ход шел на соседний участок, происходящее

на котором скрывалось глухим забором, и дядя Коля-сосед, тоже решивший

поохотится на крота. Со слов друга, сижу жду, бубенчик зазвенел, я

кнопочку и нажал. Со слов дяди Коли, откапываю значит, кротовий ход

возле забора, а там провода какие-то ну я значит за них и потянул, а оно

как ё…т. Я 220В голыми руками скручиваю, а тут аж в глазах потемнело.

Очухался, а проводов нет. Ход к соседям идёт, понятно откуда ноги растут.

Опять со слов друга, кнопочку я нажал, а из-за забора "б...ь!" и звук

падающего тела. Я, значит, провода смотал и ходу оттуда в дом. Минут

через пять прибегает дядя Коля, злой как чёрт. Ну чё было отпираться.

Пришлось бутылку ставить, чтоб инцидент исчерпать.





Знакомый мужик Игорь ездил на деловые переговоры в Японию. Дело было на

мази, осталось утрясти детали да подписать бумажки. Короче, пустая

формальность на 700 млн долларов!

Вернулся он из Японии буквально без лица (как говорят на Востоке).

Миссия его провалилась, японцы отказались подписывать документы, ничем

свой отказ не мотивировав. Правда, они предложили прислать другого

российского представителя. Это означало, что Игорек в чем-то напортачил.

Его в фирме допросили с пристрастием - куда ездил, с кем общался, какие

беседы вел? Игорь, вообще-то мужик ответственный и с безукоризненным

вкусом, все обстоятельно рассказал. Придраться вроде бы не к чему.

Фирмачи в недоумении.

Тогда они пригласили крупного япониста и попросили Игоря при нем все

рассказать по-новой. Игорь повторил все в деталях.

Японист, слушавший его со скучным лицом, вдруг оживился:

- А когда вы ели рыбу, то издавали какие-то звуки?

- Упаси господи! - возмутился Игорь, имевший гарвардский диплом.

- То есть, даже не чавкали? - настаивал японист.

- Конечно, нет.

- И этим вы оскорбили хозяев, - пояснил именитый джапанолог. - Чтобы

доставить удовольствие хозяевам, в Японии за едой принято громко

чавкать. Чем громче, тем лучше.

... Поехавший в Токио следующий сотрудник фирмы подписал контракт без

проблем.



Валяюсь в выходной на диване, смотрю по CNBC воскресную проповедь

очередного американского евангелиста, на которой присутствуют Арнольд со

своей тогда ещё женой Марией Шрайвер.

Священник, как обычно, зажигает по-полной, размахивает руками, носится

по сцене, что твой Мик Джеггер, и тут его взгляд останавливается на

Шварце.

Проповедник: ".... и если когда-нибудь ещё снимут фильм о Господе нашем,

Иисусе, главную роль в нём должен будет исполнить именно Арнольд

Шварценнегер..... Потому что никто так убедительно не скажет пастве

"I'll be back".

Занавес.



"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...



Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и

на всякий случай берешь загранпаспорт.



Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.



Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.



- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!

- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её

штурмовать...



На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент

кусает нового.



Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране,

во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.



Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет

переустанавливать винду.



Правительство Греции возглавил Пападимос.

А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.



- В жизни надо всё попробовать!

- А кто спорит? Начни с цианистого калия!





К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс.

Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:

"С Белорусского вокзала поезда

Ежедневно отправляются в Европу..."

На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к

сожалению, ни одной пристойной.



Поразительно, но по датам совпадает. Перфоратор появился точно тогда,

когда вымерли перфокарты и перфоленты.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Историю эту мы с друзьями наблюдали в Египте, на экскурсии в Каир. Ехали

с Хургады, на автобусе, всю ночь, было жутко холодно. Наградой за все

наши «лишения» стал наш замечательный гид по Каиру – египтянин Саладин,

свободно владеющий русским языком (благодаря русской маме) и хорошо

знающий историю своей страны. Мы ловили каждое его слово, так как было

действительно интересно.

В кульминации нашей поездки обязательным пунктом (ради чего в основном и

приехали) было посещение Египетских пирамид. Подъезжаем практически к их

подножию, высыпаемся дружно из автобуса. Глазеем по сторонам, вот они

картинки из учебника истории – пирамиды!!! одна, вторая, третья, вдалеке

Сфинкс виднеется. Пока мы это все созерцаем, Саладин проводит краткий

инструктаж, что здесь у нас 40-минут времени погулять,

пофотографироваться у подножия пирамиды Хеопса (желающим можно, в

пределах выделенного времени, попасть и вовнутрь пирамиды), затем у нас

по плану был переезд к точке-остановке, откуда мы могли наблюдать

панораму всех пирамид и, наконец, переезд к Сфинксу.

Среди всей нашей группы туристов–любителей не скажу, чтобы выделялся, но

был заметен, в основном благодаря своей огромной мексиканской шляпе

сомбреро, молодой человек. Ну так вот, пока мы слушали и только смотрели

по сторонам, он «времени не тратя даром», типа «не в первый раз», уже

приступил к процессу осязания Египетской истории, только шляпу его и

видели))) Мы тоже побродили, софтографировались у-(на-, за-) пирамиды

(е-, ой-))), на фоне бедуинов, настойчиво предлагавших залезть на их

верблюда (ну мы же не дураки, Саладина внимательно слушали) и потихоньку

стали пробираться к автобусу, куда подтягивались уже другие туристы,

(примерно за минут 15 до назначенного времени). Стоим мирно беседуем,

делимся впечатлениями. Отведенное время подходит к концу и тут появился

наш самостоятельный герой-Мексиканец, бежит вприпрыжку, лицо красное

(особенно это подчеркивали его практически белые волосы, брови и

ресницы, шляпа на шнурке за спиной мотается.

И тут, Саладин нас спрашивает: «Как экскурсия? Понравилась?», Мы все

(практически хором): «Да! Очень!».

Тольк
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА

Египет. Группа туристов из России приехала на экскурсию в Луксор и

осматривает Карнакский и Луксорский храмы, Аллею сфинксов, Долину Царей.

Пока они были под впечатлением от всего увиденного, их гид не переставал

удивляться красоте русских женщин, отмечая тот факт, что египтянки, на

его взгляд, не столь привлекательны.

Наконец один из россиян объяснил ему причину:

- А они у нас на морозе хорошо сохраняются, не то, что ваши на жаре!





- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным

директором "АвтоВАЗа"?

- Они оба ездят на одном и том же автомобиле.



Только что вернулся с прогулки.

Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.

Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.

Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:

- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?

Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.

Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.

Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.





Жизнь иногда бывает похлеще любых анекдотов. Итак, новость от 23 ноября

2011 года, из категории "Самый незадачливый преступник"



ТЕЛЕФОННОМУ МОШЕННИКУ НЕ ПОВЕЗЛО С ЖЕРТВОЙ



Уголовное дело о телефонном мошенничестве, возбужденное столичной

полицией во вторник, затерялось бы в многочисленных криминальных

сводках, если бы не личность потерпевшего. Как сообщает пресс-служба

Главного управления МВД по Москве, накануне, около 05.40, в ОВД по

району Кунцево позвонил мужчина, который рассказал, что ему звонил

человек, представившийся сотрудником этого отделения. «Полицейский»

сказал, что сын его собеседника попал в ДТП, и теперь потерпевший

требует от него 300 тысяч рублей. Передать их он предложил через 15

минут в районе Кунцево.



Правда телефонный мошенник не учел, что на другом конце телефонного

провода находился настоящий полицейский. Полковник полиции Михаил Фролов

возглавляет ОВД «Крылатское» – он был очень удивлен, что его ранним

утром беспокоят коллеги со странными новостями, и позвонил в соседний

отдел. В ОВД по Кунцевскому району Фролову сказали, что никаких ДТП, тем

более с участием его сына, зафиксировано не было, и предложили

отправиться к месту передачи денег с группой захвата.



«В 06.00 потерпевший передал необходимую сумму денег мошеннику. Как

только денежные средства оказались в руках злоумышленника, его тут же

задержали сотрудники группы немедленного реагирования», – сказали в

пресс-службе столичной полиции. Телефонным мошенником оказался 34-летний

житель Подмосковья, тут же давший признательные показания. По его

словам, номер он набрал наобум и никак не ожидал, что попадет в квартиру

полковника МВД.



СЛОН: Не повезло, на киче засмеют теперь, весь срок прикалывать будут.
Последний раз редактировалось SLON 26 ноя 2011, 00:25, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться,

будто я лежу.



У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много

сеновалов для контактов с одноклассниками.



К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках -

божий одуванчик. Говорит:

- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:

- А НУ, ТВА:db: УСПОКОИЛИСЬ!!!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший

директор:

- Вы и на прошлой работе так...?

- Да, но ещё кое-что добавляла.

- Что же?

- ..., седьмой "Б"...



Птичий грипп - отстреливали птиц, Свиной грипп - истребляли свиней, Судя

по новостям в этом году - грипп арабский... :lol:/>



Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.



Собака – ротвейлер. Характер спокойный, нордический (хе-хе). С двумя

котами нянчится, як ридна матэ. Позавчера прихожу с работы – котов нет –

кормить некого. Спрашиваю у собаки: «И деж твои диты?». Улыбается. Ну,

ладно. Занес стройматериалы во времянку, поужинал, лег на диван, да

задремал.

Проснулся я от того, что что-то мокро-липкое елозит у меня по шее. Пес,

попискивая, просит моего внимания. Смотрю, рядом со мной на диване лежат

два кота, на спине, облизанные до совершенно мокрого состояния, тащатся

(интересно, в собачей слюне нет никаких кошачих наркотиков?), годовалый

племянник в памперсе, игрушка «Карапуз» и пупсик.

Ну, что с этой собакой сделаешь? – Пришлось похвалить.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном

песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно

подпевала.



Когда проходишь IQ тест в интернете... помни, что самый главный критерий

определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...



У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера

они сидят в Интернете.



По результатам социологического опроса, самым популярным печатным

изданием среди народа являются деньги.



Мальчик-паж говорит Золушке:

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно

сделать?

- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...

- Хорошо, съем! Что ещё?



Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал

пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:

«14 человек считают, что ты казззззёл!»



Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу...



Расшифрована информация, полученная с утерянного космического аппарата

"Фобос-Грунт":

Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом

"forumegypt.ru" на номер 4321.



Кондитерская фабрика Ухрюпинска, по аналогии с «Марсом», начала выпуск

шоколадных батончиков «Фобос-грунт».



В советских стиральных машинах был только один режим - тоталитарный.



Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии

Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег…

Почти как укладка километра асфальта в Москве.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
В городе понаставили розовых и синих конусов и пирамид. Понавесили на

них гирлянд и уверяют что это - ёлки.

Но если задуматься - в нашей жизни - ВСЁ - ТАКОЕ.



Белочка претендует на часть авторских прав песен Шнура.



У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета...

кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне

хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?????????????????



Командир десантников пилоту:

- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?

- Не проблема. Парашюты только снимите.



Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно

увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим

неопытного водителя.



Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.



Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в

госнаркоконтроль.



Он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, несмотря на

отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.



Неожиданным конфузом закончилась акция 'оккупируй Wall Street': из

Тель-Авива пришло известие, что там уже давно всё оккупировано.



В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.



В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется: менеджер по работе с

конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка



- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!

- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.

- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.



- А ты кто по гороскопу?

- Рыба.

- Я буду называть тебя ЯЯЯЯЯЗЬ!)))



Врач:

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно... Готовы?

С вас 50 тысяч!



По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему

Абрам:

- Яша, уступи мне один арбуз.

- Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни!..".



Шарм-эль-Шейх, прямо у понтона плавают две крылатки.

Он: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об их

иголки уколешься - безумная боль и паралич.

Она (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?!!!

Он: - Ну да, а чего им нервничать?



Из новостей: "В Латвии окончательно отменили смертную казнь." Но зато

придумали новое наказание: теперь осужденный должен будет выучить

латвийский язык в объеме средней школы.



Объявление:

"куплю Роллс-Ройс Фантом в рассрочку, выплата кредита - начиная с 22 декабря 2012"



Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю

скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.



Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!



Диалог в трамвае. Кондуктор:

- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?

- Два ствола...



Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.



- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно

тормозить!

- Какую?



Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей.

Корреспондент "Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма,

получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их

творчестве.

Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая

секретарша.

- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я

могу их найти?

- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.



А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует

сорок пятому калибру?



Чем ближе кобра, тем очковее.



- Ну и ладно! Фиг с тобой! Давай разойдемся!.. Что же взять на память о

нашей любви?... Вот, тебе гранату, мне кольцо от гранаты.



После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во

время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не

помешает бегать даже метеоритный дождь.



В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам

проявляют плёнку и печатают фотографии.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Фильм ужасов.

Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня

отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице

практически ночь. Темно. Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинном

проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные

тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит,

поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала

длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто

зловеще. Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку

в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит

испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не

хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы

затем выкинуть. И тут ОН – корнеплод, или лучше ОНА –редька… ОТКРЫВАЕТ

ГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Так я даже в роддоме не

орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!!!! даже не

помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще,

как я после этого говорю без заикания???

Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а

затаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости к

свекрови…





- Я знаю, что в Латвии не все шпрехают по латышски. Хотел спросить, а

есть ли там такие, которые русского не разумеют?

- Молодежь с хуторов практически русского не знает! Муж знакомой русской

(латыш), уходя в море, приказал на лето отправить сынишку на хутор,

чтобы valodu не забывал. В августе поехал забирать, вернулся злой и

красный как рак - весь хутор говорил "давай", "ну ты ваще", "как бы" и

матерился по-русски.





Тимоти Декстер — эксцентричный, наивный, необразованный бизнесмен,

сколотивший состояние на сделках, которые вопреки здравому смыслу

сделали его богачом. Родился Декстер 22 января 1747 года в городе

Мадлен, штат Массачусетс. Женившись на богатой вдове стал управлять ее

сбережениями. Во–первых стал скупать обесценившуюся за годы войны за

Независимость "континентальную валюту", которая никому не была нужна.

Однако, неожиданно после войны валюта вновь обрела ценность и принесла

бизнесмену огромный доход. Он покупал дешевые акции и после этого они

начинали расти в цене. Над необразованным выскочкой насмехались и

однажды один торговец в шутку сказал ему, что на островах Вест–Индии не

хватает рукавиц и сковородок. Ничего не зная о жарком климате он повез

товар в тропики. Все вокруг считали его за сумасшедшего. Но к удивлению

рукавицы купили азиатские торговцы, которые перепродали их в Сибирь, а

сковородки пригодились местным производителям патоки в качестве ковшей.

В очередной раз шутники посоветовали ему продавать уголь в Ньюкасл.

Закупив угля он отправил его в Англию, ничего не зная о том, что Ньюкасл

является крупным угледобывающим городом. Кстати выражение "selling coal

to Newcastle" является идиомой и означает "бесполезное занятие". Когда

корабль пришёл в город, оказалось что местные угольщики объявили

забастовку и угля в городе нет. В результате груз он продал с большим

успехом.





Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон.

Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по

решётке забрались в другую квартиру.

Напрасно он смеялся.

Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой- около

подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые

окна. С небьющимися бронированными стёклами.

Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не

нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же

заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в

стекло проигравший бежит за коньяком.

Предлагает пари и мне.

Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут и с рогатки

достаточно стрельнуть, зачем кирпич?

Забились на две бутылки.

Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с

инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком.

Выбираю кусочек побольше.

Выхож
Вложения
Горячие-Туры-В-Египет.jpg
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Аркаша, домой!

- Мам, мне ещё год служить...



Встречаются две блондинки.

Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела

на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн.

Другая: - Да, милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими

мужиками!!!



- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

- Что? Все сразу?!..



Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло настолько, что они могут

позволить себе не покупать то, что производят.



Работники Ухрюпинского завода органических растворителей возвращаются

домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.



Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых

простынях.



Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый

этаж, и тех, кто может заплатить за это.



Мечтаешь получить новый 'BMW' на халяву? Я тоже! Пришли смс на короткий

номер - пусть хоть у одного из нас двоих мечта сбудется.



Эстонские учёные наконец-то окончили институт.



У Филлипа Киркорова родился ребенок.

До сих пор выясняется, кто его мама и кто папа.



Когда поет Николай Басков, если присмотреться, в воздухе можно увидеть

цифры от пробы золота.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18441
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1650
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Смотрел Дискавери, понравилась фраза:

- При завершении строительства пирамиды, египтяне ставили на вершину

ЗОЛОТОЙ колпак. Позже колпаки кто-то снял. И никто не знает ПОЧЕМУ...



Приезжали как-то ко мне в гости две двоюродные сестры. Я уложила их спать

в разных комнатах. И вот рассказывают, в квартире было очень холодно и

одна из них замерзнув решила пойти в другой под одеяло погреться.

Подходит к кровати легонько касается сестры и говорит: "Лида, можно я к

тебе лягу, я замерзла?" И слышит в ответ сонный голос: "Ложись, А ТЫ КТО?"
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей