Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18839
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2140
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА

Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные

шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого

мецената.

Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура на доске - это

ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное

выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы

зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя.

На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял

собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву

опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.



Когда бухой и агрессивный контролер:(
Последний раз редактировалось SLON 12 окт 2011, 17:36, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18839
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2140
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:

- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.

- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!

- Как это понимать?

- Да как хотите, так и понимайте.

- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.



Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила

через мужа и немного задержалась...".



Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.



- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?

- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.



На передаче "Жди меня" есть специальный подвал, где держат пропавших

людей.



Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают

к левостороннему лондонскому движению.



В Москве.

- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?

- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть

ослабнет, знать, где кипяточка набрать…

Но, блин, главное - найти спонсора за границей!



Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:

- Чего не пьешь?

- Мало выпью, МНЕ не будет весело. Много выпью, ВАМ будет не весело.



Те, кто откликнуться на предложение сладкой жизни от банков, теперь и

обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.



Какова среда, таков и Пятница.



Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.



Йети не только существует, но и возглавляет Йетиную Россию



- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а

про другого - добился?

- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,

полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив

младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.



Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом

внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если

развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.;)

Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла намёк и

согласилась выполнить еще пару желаний.



Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.



- Машка, пошли на танцы!

- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!



Еврей стучит в дверь телестудии.

- Чего надо?

- Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние?"

- Да

- Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?



В городе Мекка совершён теракт: по городу, верхом на свиньях, проехали

тысячи обнажённых женщин.



Сборщик чемоданной фабрики Петрович не любит разбавлять свой самогон до

40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то

периодическая система элементов.



Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или

отменил своё решение?



правило по выбору заек:

"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с

капустой всё в порядке"



В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.



В список Форбс дорога вымощена тротуарной плиткой.



Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм

с Безруковым в главной роли.



Умирая, хороший человек попадает в Рай, а нехороший — в Люберцы..............:yahoo:/> ага, жил там чуть более года...вроде живой был



- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?

- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!



Когда я смотрю на наше правительство, мне хочется иногда нанять самого

дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.



Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.



Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих

детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.



Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому

любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и

физрук закодируются.



Решил мат больше не употре



с форума forumegypt.ru:

ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.

Админ: "Тема перенесена в раздел "Научная фантастика"



А:rolleyes:
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18839
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2140
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
На истории искусства препод сказал между делом:

- Искусство начала 20 века... А вот мой предок, спасаясь в начале 20

века от жандармов, бежал по улице и сиганул в первое попавшееся окно.

Оказалось - там базировался женский батальон. Предок вышел оттуда через

три дня довольным и похудевшим на 18 килограммов.



Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на

полном серьезе указал - роддом.

И ведь, главное, не поспоришь.





Я всегда говорил, что Россия – это туристический рай. Страна наша,

большей частью, состоит из первозданной природы, чистого воздуха и диких

зверей. (Кому в последней фразе почудилось нечто двусмысленное, тому

пусть будет стыдно).

Так вот. Касательно диких зверей. Змея ядовитая у нас – одна. Насекомых

ядовитых – ноль. Крокодилов и тарантулов – ноль. Крупных кошек – пятьсот

штук, и те на Дальнем Востоке. Практически всё, что у нас водится –

маленькое, копытное и пушистое. Сравните с какой-нибудь Африкой, где без

ружья и готового завещания вас не пустят на сафари, где по ночам свирепо

гогочут гиены, обсуждая на своём гиенском языке, что вкуснее – пигмей

или белый человек, где в воздухе кружат мухи цеце и грифы, по суше

ползут аспиды и сухопутные пиявки, а с деревьев на доверчивых европейцев

прыгают клещи, каждый размером с виноградину.



Из всей среднерусской фауны туристу угрожает один лишь медведь, да и он

полгода сосёт лапу в берлоге. А всё маленькое зверьё – это я заявляю с

полной ответственностью – радует глаз и доставляет сплошную пользу, как

в живом, так и в дохлом виде. О том и мой рассказ.



Летом прошлого года, когда Москву поджаривал и душил на редкость

настырный антициклон, один приятель с Мамбы пригласил меня в Вологодскую

область. Не знаю, как вам, а мне везёт на интернет-френдов: практически

все, с кем я познакомился в Сети, меня кормят, развлекают и приглашают

на разные мероприятия (поймите правильно: я никогда на это не

напрашиваюсь, но, видимо, таков Закон Халявы – когда ты её не ищешь и не

интересуешься ей, она к тебе так и клеится. А вот когда ты бегаешь за

ней по пятам и кричишь: «Халява, ну хоть взгляни на меня! Я твой

преданный поклонник!» - она и носом в твою сторону не поведёт. Недаром

халява – женского рода. Женщина, истинная женщина. Кокетка. Порой даже

кокотка).



Простите, отвлёкся.

Так вот, он пригласил меня в Вологодскую область. На охотничью базу

«Ёлочка». Почему на охотничью базу? А я и сам не знал, почему. Мой

единственный охотничий трофей за всю жизнь – портрет Гитлера, который я

расстрелял пару лет назад на военной кафедре из мелкашки. Просто так

хотелось вырваться из удушенной смогом столицы, что я бы и в Антарктиду

поехал. И в конце концов, почему бы не поучиться охоте? Отличная мужская

забава.



Кстати скажу два слова по поводу провинциальных дорог. От Вологды до

базы ехали мы долго, часа три, и во время поездки сбылась моя мечта. Я

давно мечтал побывать в эпицентре маленького землетрясения.

Почувствовать, каково это. Должен сказать, что первые пять минут –

особенно если вы не догадались плотно покушать - это довольно весело.

Вас трясёт, вы подпрыгиваете и изображаете телом элементы шаманского

танца. Потом это прискучило, а ещё чуть погодя водитель вдруг мрачно

объявил:

- В дурное место вы собрались, москвичи. Оттуда обратной дороги нет.

- Как нет? Кто вам это сказал?

- Подвеска моей машины.



До базы мы, тем не менее, доехали. В первый же вечер приятель

поинтересовался, не хочу ли я поохотиться на медведя. На медведя? Я? Я

смелый человек, но зачем же лезть на рожон? Я честно, от всей души ему

ответил:

- Нет, не хочу.

Приятель развёл руками и предложил дождаться местную знаменитость,

чингачгука вологодского разлива – дядю Матвея. Он, мол, меня уговорит.



Я сел в баре и стал дожидаться чингачгука. Спустя пару часов, когда

выпитый кофе уже стал булькать у меня в районе горла, в бар вошёл

человек – мордатый, огромный, но довольно добродушной наружности.

Зюганова в парике представляете? Именно таков был с виду дядя Матвей,

известный в тех краях охотник, медвежатник и тонкий ценитель природы.

Судя по тому, как метко он стрелял сигареты и выбирал жертву, у которой

можно угоститься табачком, охота была для него детской забавой. Закурив

одну сигарету и сунув две про запас в нагрудный карман, он оглядел бар и

вдруг наткнулся на незнакомую физиономию. Незнакомой физиономией был я.

Дядя Матвей подошёл на расстояние шага и секунд пять меня рассматривал.

На мне были модняцкие шорты, ярко-зелёная футболка от Кельвина Кляйна и

розовая бандана.

- Не куришь! – заключил дядя Матвей.

- Не курю.

Он протянул мне свою мохнатую лапу и так мы познакомились.



Тем вечером дядя Матвей рассказал мне несколько баек из своей жизни, из

которых я вынес две истины: 1) русская смекалка неистребима и 2) любовь

к природе без взаимности невозможна. Вот послушайте.



Пятнадцать лет назад, когда на Вологодщине не платил зарплату даже

ликероводочный завод, дядя Матвей схватил за хвост птицу удачи. Он тогда

работал лесником в вологодском заповеднике, и как-то раз в заповедник

наведались французские экологи. Экологам был нужен грамотный в биологии

человек, знающий лес, для составления отчётов о состоянии местной фауны.

За такую работу французы предложили дяде Матвею 200 долларов в месяц –

гонорар для тех лет значительный, а уж для провинции и подавно.



Дядя Матвей рьяно взялся за работу, и в течение трёх лет каждый месяц

исправно отправлял экологам подробные, многословные отчёты. Он писал про

падёж белок и норок, про вымирание пчёл и расплодившихся ос, про бешеную

лису, покусавшую двух кошек, и высыхание ёлок из-за нашествия

жука-короеда… В действительности в заповеднике ничего этого не

происходило – потому что в здоровом лесу такие вещи вообще происходят не

каждый год – зато экологи были в предсказуемом экстазе и просили

подробностей. А уж какие конспирологические теории они, верно,

выдумывали в своих кабинетах на основе этих данных – это даже трудно

вообразить. (К сожалению, через три года сказка закончилась – дядя

Матвей в своих отчётах дал лишку и уж совсем заврался, рассказав про

гибель популяции выхухолей. В результате на Вологодщину пожаловала целая

делегация французов, жаждущих понять, что, наконец, за чертовщина и

конец света творятся в отдельно взятом заповеднике).



Однако до этой оплошности дядя Матвей жил, можно сказать, припеваючи. К

тому же, как всякий русский, он старался подзаработать - регулярно

охотился в лесу на зайцев, которых потом отчасти ел, отчасти продавал.

И вот однажды, зимой, в лютый мороз дядя Матвей отправился в лес на

лыжах – проверить капканы, поставленные накануне на зайцев. В стужу

можно не опасаться, что мясо испортится, но, к сожалению, до тушек могут

добраться лисы, совы и волки, поэтому манкировать походом в лес дядя

Матвей не мог.



В лес дядя Матвей зашёл очень далеко – километраж он мне не сообщил, но,

думаю, вёрст пятнадцать там набежало, поскольку вышел он засветло, а,

когда добрался до самого дальнего капкана, дело было уже к обеду. Прежде

чем повернуть обратно, дядя Матвей решил, что имеет право на законный

перекур, перекус и отдых – тем более что в сумку набралось немало

зайцев, и она сильно потяжелела.

Решено – сделано. Для пущего удобства дядя Матвей снял лыжи и стал

разводить костерок, чтобы поджарить тушёнки и согреться: всё-таки стоял

сильный мороз. Но вот незадача – пока дядя Матвей раздувал огонь, пара

его лыж начала медленно, но верно уползать от него всё дальше и дальше –

поляна была расположена под уклоном. И лыжи ползли, ползли до тех пор,

пока не доползли до края обрыва, откуда благополучно и сверзились.



Дядя Матвей обнаружил пропажу, только когда услышал звук падения своих

ходильных принадлежностей. Утопая по пояс в снегу, он добрался до обрыва

и глянул вниз – лыжи улетели в какую-то пропасть, вдобавок поросшую

низкорослым ельником. Для того, чтобы добраться вниз, не свернув себе

шею, нужно было быть по крайней мере кошкой, и притом очень

гуттаперчевой.



Итак, лыжи пропали. Вы представляете, что такое остаться без лыж в лесу,

зимой, в минус двадцать пять, имея под ногами толстую подушку снега и

пятнадцать километров от ближайшего жилья? Может быть, это и не так

страшно, если у вас на ногах валенки или унты, но у дяди Матвея были на

ногах лёгкие лыжные ботинки. А промокшие в минус двадцать пять ноги,

помноженные на черепашью скорость вашего передвижения по глубокому

снегу, заставляют вспомнить о подвигах Каппеля и Маресьева и их

отрезанных из-за гангрены ногах. Тем более что медицинской помощи в

заповеднике отродясь не бывало.



Дядя Матвей, тем не менее, не поддался панике. Первым делом он доел

тушёнку, потом плотно заправил штаны в ботинки и крепко обвязал шнурками

– в надежде, что ноги промокнут и окоченеют не сразу. Надежда не

оправдалась – уже после трёхсот метров прогулки по снежным завалам дядя

Матвей совершенно выбился из сил, а ноги вымокли и промёрзли до костей.



И вот когда дяде Матвею пригодилось то, что всегда называли русской

смекалкой. Вернувшись к затухшему костру, он снова его развёл, достал из

сумки двух зайцев и длинный острый нож, и принялся их потрошить. Мясо и

потроха полетели в кусты – на радость лисам и совам, а дядя Матвей,

тщательно вычистив шкурки, повесил их на просушку над костром, следя,

чтобы огонь не подпалил меха. Затем он просушил ноги и ботинки, и через

час, когда заячьи шкурки совершенно просохли, снял их и стал аккуратно

прошивать. Вскоре получились замечательные меховые носки – тёплые,

непромокаемые, с шикарным начёсом. К утру следующего дня дядя Матвей

добрался в них до дома – и, хотя идти было «зверски тяжело», сумку с

добычей он по пути не бросил.

http://tony-cameron.livejournal.com/78941.html
Последний раз редактировалось SLON 16 окт 2011, 19:52, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18839
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2140
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков

«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.



Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.



Муха, нагадившая на объектив телескопа, даже не подозревала, что нагадила

целую галактику в созвездие Ориона.



Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это

ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на

самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…



Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой,

совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно

пробраться в женскую баню.



- Поехали на природу с ночевкой!?

- А чё там делать будем?

- НОЧЕВАТЬ!!!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18839
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2140
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Дочь, иди-ка сюда.

- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы

насчет денег - я все верну. Пап, народные котики в шкафу - это не мои, это на

продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.

Нет трупа - нет преступления.

- Вазу ты разбила?



- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.

И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день

рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов.

Не жди меня!".



Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!



Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу,

аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными

условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем

образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя

это солдатским ремнём.



Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь...



Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!



Неприятность - это когда ты вечером бреешься, а утром встаёшь и у тебя опять

щетина, а тебе 12 лет и ты девочка



Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.



Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с

пол-оборота....



- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую

операцию.

- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?

- Чтоб кредит не отдавать.



Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не

висеть на
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18839
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2140
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
teoriya-mirovogo-zagovora.jpg
mamont.jpg
romu_mne.jpg
Последний раз редактировалось SLON 18 окт 2011, 17:55, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18839
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2140
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или

синяки? Но исследования ведутся постоянно.



На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.

Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.



- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда

поняла, что наш кот научился открывать холодильник.



Жена нового русского хвастается перед подругой:

- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.



Девушка ведёт мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет.

А мужчина ведёт девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли её в театр.



Зачем мыть руки, если деньги липнут к грязным рукам?



Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так:

- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька...



Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.



Россия поможет Европе избежать надвигающегося кризиса, и готова принять

у себя несколько миллионов гастарбайтеров из Франции, Англии и Германии.



Говорят, что писком следующего лета будет не только засветить свой пупок,

но и сделать пониже его тату - не только своего имени, но и ника на форуме forumegypt.ru



- Поехали ко мне?

- Нет.

-
Последний раз редактировалось SLON 20 окт 2011, 21:13, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18839
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2140
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Как режиссер первый фильм "Свой среди чужих..." Никита Михалков снимал в

горах Кавказа. Массовка там была что надо - многие при оружии и лошадях,

и сниматься всем аборигенам дюже нравилось. Несколько десятков человек

среди них режиссер решил оформить как положено, официально, и

предупредил их, чтоб приходили на следующий день с паспортами; объявил и

гонорар - с лошадью 10 руб, без коня - 5.

На следующий день желающих собралось видимо-невидимо. Михалков, вникнув

в ситуацию, решил никого не обижать и допускать к съемкам абсолютно

всех. Тем более что каждый пеший горец вложил в паспорт 5 рублей, а

каждый конный джигит - 10.





PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК

Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной

историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по

даче.

Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и

шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из

серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно…

Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х был капитаном и

служил в городе герое Киеве:



- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а

дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку,

выезжаю с группой на место событий.

Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает

скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу

песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и

вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого

стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при

этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа

врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал

кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при

этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого

фрагмента.

Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы

с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели»

надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в

костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился). Но не буду

забегать вперед.

Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом

«жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка,

которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола…

Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий.

Мужик пришел в себя и рассказал:

– Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати –

шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах.

Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе,

пристроились сбоку, орут, грозятся. То ли я их подрезал, то ли хотели

денег с меня за «шашечки», а скорее всего - просто девчонки мои им

понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я не останавливаясь рулил за

ними.

Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины,

стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать,

она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили.

Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки

и давай метров с семи, камнями пулять. И такие знаете подачи у них, как

из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только

морды трещат…

Им бы, дуракам, врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным

звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал,

сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино

не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один

под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи

отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро

поняли – чтобы остаться в живых, главное лежать ниже уровня стекол.

Видимо сторож вызвал милицию и когда вдалеке завыли ваши сирены,

девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе…



Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные

не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое

– игры с малолетками…

storyofgrubas.livejournal.com/86271.html





Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.



Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.



Париж. Перед окнами элитного роддома стоит Саркози и кричит жене:

- Ну что, Карла, родила?

- Да

- Месье или мадемуазель?

- Синьор.



Капля никотина убивает лошадь. Что удивительно - вилы тоже.



Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно

неоспоримое преимущество - он не доживёт до тех лет, когда увидит её старой............натюрлихЪ.



Уважаемый! Господин, в 10-ый раз подряд заказывающий "Владимирский

централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в

других местах!



В комнату сына врывается разъярённый отец, хватает мальчишку за грудки и

начинает трясти.

- Я же тебя просил к моему компьютеру не лезть...!

В комнату заходит его тёща.

- Оставь мальчика в покое! - гаркает она на зятя, - это я её выдрала и

выбросила. Мне только мышей в доме не хватало!



Пенсионер Петров, читая прессу, уже было отчаялся найти в стране

что-либо стабильное и процветающее, как вдруг ему попалась статья о

российской коррупции...



- Охотиться и рыбачить одновременно нельзя.

- Почему? А если охотиться на такую рыбку как ты?





с форума

По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо.

Не столько смешное, сколько... чудесатое.



Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый

ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный...

В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием

после работы.



А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно

менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком,

пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть программка случайным

образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или

менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под

клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.



Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под

клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что

единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).

Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у

врача.



Ее дитёночку сейчас уже 5-ый год, наверное.





КАК ДВА ПАЛЬЦА ОБЛИЗАТЬ

Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не

афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе

с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и

дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись

в путь.

Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в

мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний

баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения,

чем просмотр «Белого солнца пустыни».

И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС,

оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась западло,

неприличной то есть, да еще костюм для опорожнения был неудобным, да и

вообще она являлась не хухры-мухры, а командиром корабля. «Ноу, блин, »

- говорит, и все тут.

Решили: хрен с ней. И вдруг все уже в кабине - и какой-то сбой

электрооборудования основного двигателя.

Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет –

датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на

землю.

И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке

американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус,

отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать

автопокрышку.

Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.
Последний раз редактировалось SLON 21 окт 2011, 02:15, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18839
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2140
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
kissy: Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, поч:rolleyes:му он называет мня Элла

kissy: мрак :(/>((((

cmd: Наверно не Элла, а "Эллочка"

kissy: CMD, А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!



xxx: Отпугиватель мышей? Шо за?

yyy: Ну это такая штука с
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18839
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2140
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Mapc: ты котэ депортировал из комнаты?

Bananas911: У котэ грин карта в нашу комнату.

Mapc: Я так понимаю, он находит "форточку" в законодательстве?

Bananas911: Да. Пешком границу переходит свободно.

Mapc: главное, чтоб он мог самостоятельно и оперативно покидать территорию комнаты,

а не оставлять ядерные отходы вопреки международным договоренностям.

Bananas911: Котэ как Иран, на него нельзя надеяться.



xxx: Мне позвонили админы и спросили, заказывали ли мы протяжку проводов для wi-fi =)



коллега: Меня быть агрессивной может заставить только подрядчик, который хочет нагреть руки на оплате.

Я: Меня что угодно может заставить быть агрессивной. Но я быстро остываю.

коллега: почему?

Я: Вид чужой крови меня успокаивает.



После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис.

Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:

ххх::)
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18839
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2140
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Мужик приходит к соседу.

- Вась, ты извини, что я тебе вчера морду набил, это всё водка виновата!

- Хорошо, что зашёл! - говорит тот, - теперь моя очередь, мы же на бутылку

поровну скинулись!



Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.

- Ты почему опоздал?-спрашивает его учительница.

- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,-отвечает мальчуган.

- Твой отец правильно поступил!-говорит училка,-он объяснил тебе, почему

ты должен идти в школу7

- Да,-кивает ученик,-он сказал, что червей на двоих не хватит.



Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го

числа!



Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены

просто вынуждены сами зарабатывать ох******е (ох-какие) деньги.



- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне

с ночевкой!

- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял!



Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае

бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.



Чиновники у нас – жулики, народ – трудяги. Где-то между ними

расположилась профессия сторожа.



Из протокола показаний пострадавшей:

"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл**ь,

издевательство".



Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.



Поезд Воркута-Москва. Возмущённые пассажиры атакуют проводника вагона.

- Безобразие! Когда вы чай разносить будете?!

- Чая не будет!-заявляет проводник,-заварка кончилась! Второе купе

попросило чифирчику заварить!



В продажу поступили развивающие игры для заднего ума.



Стоим с подругой в очереди за кофе. Перед нами девушка сделала заказ,

ожидает. Вдруг буфетчица испуганно: Ой! А вы просили капуччино без

ничего, а я шоколад насыпала! На что девушка как-то слегка свысока

отвечает: Ладно, пусть будет так, можете не вылавливать...





ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ

Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу

утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением

незначительного процента благородных профессиональных воров и разной

прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери

спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил

и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке

высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили

ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей,

полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.



Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди

все-таки оказались братьями.

И вот как это оказалось: Два месяца назад я как всегда выехал утром из

гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к

ближайшей станции метро.

Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить

вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился,

купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.

Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным

железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла

точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.

Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером

телефона.

Звоню:

- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так

жестоко закрыли. Выходите.

Женский голос:

- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не

рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не

переживайте, я выпущу Вас через три минутки.

- Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит

вместо Вас!?

- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня

готовилась к нашему разговору.

- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы

готовились к нашему разговору, но если в течении трех…

- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через

три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.

- Ладно, я засекаю время.

- Отлично, видите газетный киоск?

- Ну. А причем тут...?

- Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной

стороне.

Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил

позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце

концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех

смыслах.

- Але, я подошел, дальше что?

- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица?

Прочтите мне его.

- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму

домкрат и…

- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно

поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.

- Ладно, тут написано – «Лариса»

- Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.

- Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60»

- Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит

Ваша машина?

- Обычно на второй. Три минуты уже прошли.

- Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей

машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака,

там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда

справились с сестрой своей машины.

Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о

том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее

любого мужчины.



И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной

очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в

железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть

матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.

Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины.

Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился

и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен»

Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво

припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и

записку – «Все люди братья!»http://storyofgrubas.livejournal.com/86586.html





Ищо история. Рассказывали пацаны, которым доверяю, так что вроде правда.

В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время

шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно

домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой

атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит,

курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в

университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и

бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через

некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а

вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, заорал во все горло: "Парень,

хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!!!!!"""





Этот весьма необычный корабль–музей каждый желающий может увидеть

в уютной гавани около моста Саутуорк в Лондоне. Там же можно

найти и табличку, на которой коротко описана причина его пребывания

здесь. Так вот, легенда о Мэри Овери.

Легенда гласит, что давным–давно, в 10 веке, когда римляне уже ушли, а

российские олигархи еще не появились, жил–был в Лондоне мужичок по имени

Джон Оверс. Зарабатывал он тем, что на своей личной лодке перевозил

через Темзу пассажиров. А поскольку дело это было прибыльное, к старости

он нажил себе состояние и отстроил поместье на южном берегу. И была у

него дочь, Мэри. Дочурка была не ахти, но с таким приданым и из кобылы

можно было невесту сделать. В итоге папаша согласился отдать ее замуж за

самого настойчивого кавалера и назначил день свадьбы.



Все бы ничего, но, будучи человеком бережливым и жадным, Оверс придумал

хитрый план, как сэкономить на свадьбе. Он решил инсценировать свою

смерть, чтобы на протяжении нескольких дней вся родня и прислуга

неистово скорбили по нему и постились, оставив, таким образом, еду и

бухло на свадьбу. Но коварный план дал трещину: вместо того, чтобы

поститься, вся эта братия устроила эпическую пьянку и дискотеку, с

блекджеком и девицами. Увидев это, старина Джон пришел в ярость и

выскочил из кровати, на которой доселе он косил под мертвого.

Все конечно перепугались, а один особо ретивый слуга, не долго думая, с

воплем «Изыди, нечистая сила!» схватил весло и саданул ему по макушке.

Дальнейшее развитие сюжета достойно экранизации братьев Коэнов.

В отчаянии молодая невеста сообщила горестное известие своему жениху,

который так обрадовался, что сломя голову поскакал присваивать себе

имение, упал с лошади и сломал шею.

Тут–то бедная Мэри окончательно расстроилась, продала имение и на все

деньги отгрохала монастырь, ныне именуемый Southwark Cathedral, в

котором и прожила остаток своей жизни, так и не вкусив сладкий плод

любви.

Что же так тронуло меня в этой истории? Пожалуй, это простая мысль о

том, что везде и во все времена в мире хватало полоумных идиотов, но,

вопреки их феерическому долбо***зму, наша цивилизация еще жива, а на их

месте появился вот такой симпатичный кораблик. Да и монастырь тоже. Все

не так плохо, как нам иногда кажется, друзья!http://dirty.ru/comments/325582

А вот это порвало мой моск... (СЛОН):

Японцы пересаживаются на «уазики»



В Японии — одной из самых развитых стран мира — некоторые жители,

похоже, устали от достижений современной техники. Страна восходящего

солнца — едва ли не на пороге автомобильной революции. Вместо

напичканных автоматикой японских машин многие мужчины теперь

предпочитают российские «УАЗы». И это притом, что в Японии такое авто

обходится в весьма внушительную сумму, да еще и требует частого ремонта.

Чем же японцев так манит «УАЗ»?



Машинист трамвая Митиоми Судзуки пересел с японского внедорожника на

«уазик» пять лет назад и уверяет, что с тех пор ни разу об этом не

пожалел. В российском автомобиле он нашел то, чего нет в моделях

японских производителей — высокая цена в сочетании с минимальным

комфортом.



«В современных японских машинах все слишком автоматизировано, — считает

владелец автомобиля «УАЗ» Митиоми Судзуки. — Водителю скоро и рулить

будет необязательно, а здесь ты по-настоящему управляешь машиной. Мне

все нравится — и тяжелый руль, и переключатель скоростей, и тряска, и

шум мотора».



С учетом таможенных пошлин и расходов на транспортировку «уазик» в

Японии стоит почти 40 тысяч долларов — тот редкий случай, когда — форма

важнее содержания.

«Конечно, главное достоинство «УАЗа» - это внешний вид, — отмечает

владелец компании Iwamoto Motors Юдзи Ивамото. — Особенно спереди у него

очень стильные формы, По дизайну эта машина очень близка к тем японским

автомобилям, которые выпускались более 40 лет назад».



Каждые выходные сотрудник пивоваренной компании Сатору Обара учит детей

играть в бейсбол. На протяжении многих лет это было его главным хобби, а

недавно к этому добавилось еще одно: уже два года он является владельцем

«УАЗа».

«Поломки случаются, — признается автовладелец Сатору Обара. — Например,

недавно форточка перестала закрываться. Но это не беда. Машина хорошая,

я ее люблю».



Родные к увлечению главы семейства относятся с пониманием. Жена за руль

не садится, потому что управлять таким автомобилем — дело мужское. Детям

езда в необычной машине нравится, хотя в беседе выясняется, что себе они

бы такую не купили. Новое поколение выбирает Ferrari или на худой конец

Toyota.



Владелец российского автомобиля должен быть человеком творческим, ну и

состоятельным тоже. Например, чтобы довести до ума автомобиль «УАЗ»

одному хозяину-японцу пришлось дополнительно вложить еще около 30 тысяч

долларов. Глава небольшой дизайнерской фирмы в Осаке Масамити Кисэ с

гордостью говорит, что другого такого автомобиля в Японии нет. В общей

сложности он обошелся ему в 5,5 миллионов иен, то есть примерно 70 тысяч

долларов. На тюнинг ушло полгода. Больше всего сил и времени было

потрачено на установку кондиционера и переделку двигательного отсека,

который у «УАЗа» находится между передними креслами и во время движения

сильно разогревается.

«Салон я тоже полностью переделал, — рассказывает Масамити Кисэ. —

Заменил сиденья и обил их специальной водоотталкивающей кожей, из

которой делают костюмы для серфингистов. Цвет я сам подбирал. После

серфинга я люблю поспать, поэтому сиденья можно разложить - получится

настоящая кровать».



Загадочный русский автомобиль поразил японца многими вещами. Например

тем, что ни один болт у него не был закручен до конца. Но главная

загадка — надпись красными буквами в салоне. Он попросил перевести ее на

японский язык, однако тайна так и осталась не раскрытой.

«Ничего не понимаю, какое кольцо-то, какой я должен шнур выдергивать?

Здесь же нет ничего!» — недоумевает Масамити Кисэ. Позднее он сообщил,

что так сильно не смеялся уже много лет. «Оказывается, это у меня

запасной выход», — смеется автомобилист........................(как он жив остался-то?)



В ближайшее время владельцам русских автомобилей в Японии скучать точно

не придется. Со следующего года здесь ужесточаются ограничения на

автомобильные выхлопы, и без дополнительных вложений «уазики» техосмотр

не пройдут.http://www.vesti.ru/doc.html?id=599916&cid=6



По легенде, Валерий Чкалов на истребителе Fokker D.XI пролетел под

Троицким мостом Петербурга, мотивация поступка — женщина. Так ли это,

доподлинно неизвестно. Доподлинно известно, что в 1941 году на сьемках

фильма Михаила Калатозова “Валерий Чкалов”, для нужной киношникам

картинки, летчику Евгению Борисенко, пришлось шесть раз повторить этот

трюк. Выполнял он его на самолете–амфибии Ш–2, размах крыльев которого

больше чем у истребителя Чкалова, поэтому пролет было сделать сложнее,

чем самому герою.

Во время войны Герой Советского Союза летчик Николай Андреевич Рожнов

после отработки штурмовиком по передовой стал возвращаться домой, ему на

хвост сели пять Ме–109, одного он сбил, уходя от остальных, на бреющем

полете пролетел под железнодорожным мостом, ушел, воевал до победы.

Газета «Правда» напечатала про него статью: «Подвиг летчика Рожнова».

Вдохновила его на этот маневр, дерзкая выходка Чкалова.

4 июня 1965 года военный летчик–ас Валентин Привалов, проходивший

военную службу в канском гарнизоне, совершил полет под мостом в метре от

воды на реактивном истребителе МИГ–17.

Рассказ очевидца: "И вот, когда мы находились где–то на середине моста,

случилось то, что нельзя было представить в самом жутком сне. Внезапно

из–под моста мелькнул серебристый силуэт самолета и сразу же под большим

углом к горизонту взмыл в небо, оголив на секунду дно реки! На пляж

пошла волна, смывшая в воду одежду и обувь беспечных купальщиков. Шедший

впереди меня мужчина и я остановились и, как завороженные, смотрели на

потрясающее действо, а ефрейтор обеими руками крепко прижимал фуражку к

голове, боясь утраты казенного имущества. Чуть позже мы ощутили запах

керосина.

К вечеру почти все Левобережье знало о происшедшем, хотя имел место

"эффект испорченного телефона". Вместо истребителя МиГ–17 уже

фигурировал пассажирский Ту–104. Говорили, что под мостом пролетел

самолет с завода им. Чкалова, якобы потерявший управление при

испытаниях."

Летное происшествие имело широкий резонанс не только в СССР, но и

зарубежом. После этого полета летчика арестовали, хотели отдать под суд

за воздушное хулиганство, но министр обороны СССР Р. Я. Малиновский,

приказал вновь допустить В. Привалова к полетам. В дальнейшем Валентин

Привалов продолжил службу в легендарной эскадрилье асов на подмосковной

Кубинке.

Совершил этот поступок тридцатилетний капитан Привалов не на спор и не

из–за женщины. Причина была другая. Он хотел показать, что есть еще в

Вооруженных Силах летчики с большой буквы, что непродуманная лихая

"рубка" родной армии во время хрущевской оттепели не искоренила

чкаловских традиций и пилотской лихости. Кроме того, это был и

своеобразный протест против холуйского подавления новаторства,

инициативы и "затирания" боевых летчиков.http://leprosorium.dirty.ru/comments/325576





Проблемы детей, выросших у русских эмигрантов на Западе



* Из холодильника есть нельзя никогда: у тебя больное горло, или только

что болело горло, или горло заболит.



* Твои родители признают только три вида обеззараживающих средств:

zelyonka, iod и margantzovka. Так что можешь выбирать: ходить тебе

зеленым, оранжевым или бордовым.



* Родственники и друзья семьи повторяют тебе: "в твои годы твоя мать уже

заботилась о муже и ребенке!"



* Приходя домой, ты обязан переодеться в "domashniya" одежду.



* В начальной школе ты мечтал есть на ланч сандвичи с арахисовым маслом

и фруктовые тянучки, а не постылый мясной шарик в тесте. В общежитии

колледжа ты тоскуешь по kotleti.



* Все, что с тобой случается в жизни, означает, выйдешь ты замуж или нет.



* Тайленол отдыхает: лучше всего от простуды помогают bankee. Папа с

пылающим факелом в руке навис над тобой, а мама накрывает тебя одеялом и

вопит, чтобы не двигался. А потом ты пытаешься скрыть от своих друзей

круглые синяки.



* Если мама кормит твоего друга, то она его одобряет. Если еды не

предложено -- больше в дом его не води.



* Тебе не нужно поддельное удостоверение личности, потому что родители и

так покупают тебе алкоголь по первой просьбе. Друзья безумно завидуют

тебе.



* Перед тем как заснуть, ты завариваешь себе чашечку чая. И мама или

папа обязательно скажут: "A patom noch'u ne spish!"



* Главная победа твоей жизни: обыграть бабушку в duraka.



* На твою жалобу родителям по поводу пчелиного или комариного укуса, они

обязательно ответят: "potomu chto ti sladkaya"



* Мама не выбрасывает старую одежду, а рвет ее на "tryapki"



* За рулем, мама обзывает других водителей "kazyol"



* Роль пластиковых коробочек для еды в твоем доме играют одноразовые

упаковки из-под сметаны.



* Когда твой бойфренд-американец приходит в гости, твой папа немедленно

отдает ему свои tapochki, а мама, тем временем, носится по дому, пытаясь

разыскать еще пару, чтобы никто не ходил босиком.



* Когда объедаешься конфетами, мама хмыкает: A popa ne slipnitsa?



* Всякий раз, как ты хвалишь кого-то или говоришь что-либо хорошее, ты

можешь сглазить, так что обязательно надо трижды плюнуть и сказать "ptu

ptu ptu SHTOB NE ZGLAZIT!"



* Если ты не смог доесть бабушкину еду из семи перемен, включая салаты,

картошку, рыбу, мясо, суп, еще мясо, и, наконец, десерт, это потому, что

ты бабушку не любишь!



* Спать надо без трусов, "shtobi peeska dishala"



* Тебе приходится объяснять друзьям-американцам, что твои родственники

не скандалят, а просто общаются.



* Вечером, тебе придется рассказать маме обо всем, что ты делал днем,

включая все походы в туалет.



* Встречая тебя после долгой разлуки, русские тетушки начинают разговор

с: "oh ti tak popravilas!" или "oh ti tak pohudela!"



russiangi...ems.com/?page=1





Не мое, украл у одного дальнобойщика))



Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С

полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё

трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь,

закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.

- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?

- Утащить...

- Аааааа... Понятно... А нафига?

- А стоит криво....

Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..

- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо.

Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не

велика ли для твоей машинки-то добыча?

- Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь,

зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом х. он докажет, что ровно

стоял.(подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось)

- Неее, мужик, так ты её не утащишь.....

- А почему?

- Так она ж на ручнике, наверное....

- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.

- Ну-ну.

Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся

канатики.

- Мужик, так них** не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе

оси... Дисковый...

Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки

под переднюю ось.

- Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе

за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь.

- Это чё, твоя?

- Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь

зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и

дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель любить я вас

буду нипадеццки, с вызовом ГАИ.

Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на

лобовое стекло следующего содержания:

"Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом

для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный

покупатель Меги". Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном

месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства

заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторишка на прежнем

месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.

http://dalnoboi.livejournal.com/148019.html
Последний раз редактировалось SLON 25 окт 2011, 16:56, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Alex Hot
Синий Кит
Сообщения: 2477
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 11:15
Репутация: 0
Откуда: Ростов на .Дону

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Alex Hot »

 
Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним сексом

2) кормить

3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:

1) другом

2) любовником

3) братом

4) отцом ее будущих детей

5) хозяйственным

6) учителем

7) поваром

8 кровельщиком

9) сантехником

10) механиком

11) декоратором

12) стилистом

13) сексопатологом

14) психологом

15) терапевтом

16) организатором

17) смелым

18) чистоплотным

19) любезным

20) добрым

21) щедрым

22) нежным

23) внимательным

24) галантным

25) интелигентным

26) образованным

27) с чуством юмора

28) изобретательным

29) спортивным

30) сильным

31) понимающим

32) уступчивым

33) терпимым

34) снисходительным

35) осторожным

36) мягким

37) богатым

38) решительным

39) надежным

40) вежливым

НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:

41) часто делать комплименты

42) любить заниматься шопингом

43) не скандалить и не искать проблем

44) не раздражать ее

45) не смотреть на других девушек

В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:

46) быть внимательным

47) не быть ревнивым

48) ладить с ее семьей

49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней...

И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:

50) НИКОГДА!!! не забывать даты:

* дней рождения

* первой встречи

* помолвки

* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..
Последний раз редактировалось Alex Hot 08 ноя 2011, 03:12, всего редактировалось 1 раз.
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Если шотландец испортит воздух, разрешается застрелить его из лука в любой день, в воскресенье в том числе.

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей