Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18408
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1630
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
После 15 лет службы священником, в приходе отца Паскуале, был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения краткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине, - начал он, - я получил от первой исповеди, которую здесь услышал, и подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, иногда занимался продажей наркотиков. И в довершение всего он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника". И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него."



Аэропорт. На обочине рулевой дорожки, аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, и он приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: "Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у меня пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!"



Вопрос на женском форуме: Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?



Сразу после войны классная ведет урок патриотического воспитания:

-Дети, расскажите, что вы делали в период фашистской оккупации?

Маша:

- Я, Марья Ивановна, носила партизанам еду, помогала стирать и убирать землянки.

- Молодец, Машенька! Кто еще что расскажет, дети?

Петя:

- А я, Марья Ивановна, связным был у подпольщиков. Шифровки носил к партизанам.

- Молодец, Петя, я всегда знала, что ты смелый мальчик!

Вовочка рвется рассказать:

- А я, Марья Ивановна, солдатам помогал, снаряды к пушкам подносил.

- Молодец, Вовочка! Хвалили тебя солдаты?

- Да, Марья Ивановна! "Я, Я, Зер Гут, Вольдемар"!



Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонки (встают и ложатся рано).

3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.





Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак, задание: Лес

15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые американцы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге, молодцы тра-лала. Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца. Все в шоке, афигеть. Ну и очередь русских.

В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. Да, ну, мы задолбаемся вас тут ждать.

- Все нормально. Короче, вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят. Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь - Где тут расписаться, я - заяц.






Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернете, выставил - ни одного звонка.

Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.

Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.

Опустил на 50% - заходит сосед.

- Слышал, ты квартиру продать хочешь?

- Хочу.

- За полцены?

- За полцены.

- Покупаю.

Оформили сделку.

Встречаются через три месяца.

- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?

- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.

- Почему?

- Да как квартиру-то купил - сделал небольшой ремонт. Ну, и розетку телефонную починил.

Так по тридцать человек ежедневно звонили.



Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (тока её и умею пока),

и вроде всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: Когда ж ты, сука, потонешь!



Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют - кpасота, сеpдце pадуется.

Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.

- За что?!

- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!



- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.

- Так ты же не работаешь!

- Но ты-то работаешь!..



Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.



Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.



Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".



- Скажите, каким шампунем вы моете голову?

- Я кипячу!
Последний раз редактировалось SLON 26 сен 2011, 13:49, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
menshoi2009
Манта
Сообщения: 208
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 14:02
Репутация: 2
Откуда: Обнинск

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение menshoi2009 »

 
Вы всё ещё идёте к нам? Н
C 20

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18408
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1630
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
<Mac> мне сегодня звездные войны снились, к чему бы это ?

<Le> к простуде

<Le> будешь хрипло дышать и в маске



xxx: Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка".

Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!



xxx: Спорить с КМС по боксу может только КМС по стрельбе.

yyy: Второй юношеский по бегу тоже подойдёт!



xxx: Опять занят ерундой?

yyy: Почему!? Я, может быть, теорию прогресса опровергаю!

xxx: Своим существованием?



xxx: C женой убирались у ребенка в комнате, нашли тетрадь по биологии, где вычитали, что хищные птицы размножаются почкованием.

xxx: Позже, еле сдерживаясь, спросили у него, как размножаются хищные птицы, на что он ответил: "Как чем? Почкованием!!!"

xxx: На вопрос, что же такое почка, он не задумываясь ответил - орган...

xxx: Спасибо, школа!



Дочка_Джейсона: Сегодня на работе подарили шикарный букет цветов, и представительным тоном попросили стать любовницей...

Дочка_Джейсона: О времена, бл**ь! О нравы!



Лёха: Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать.

А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!

Таня: Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут )))



Wolf: Да что ты знаешь об извращениях!

Wolf: Я как-то решил из фоторамки часы сделать. Встроенные меня не устраивали.

Wolf: Так вот, я сделал 1440 фотографий часов с разницей в одну минуту, залил на фоторамку и поставил время смены кадров в одну минуту.

И запустил ровно в полночь.



xxx: по телеку сегодня обещали торренты прикрыть)

yyy: плохое начало для предвыборной компании



mnt: купил неттоп, жесткий на 1,5 тб внешний и звуковуху внешнюю 5.1

Prosto_man: Ну и зачем?

mnt: странно слышать это от человека с двухъядерным телефоном



жена (дома): чего-то у меня мясорубка не включается (((

я (сисадмин, на работе): мне удалённо подключиться, посмотреть? )



Тема на хабре, про безопасность, пин-коды и личную информацию:

maxz: Вот поэтому я сжигаю все, на чем напечатано мое имя, адрес, телефон и пр.

roman_tik: Паспорт уже сожгли?



Irishshsh: Катю, я машину купила! Семерку!

zosika: иришка, поздравляю, как здорово начинать с хорошего! Езди аккуратно!

Irishshsh: Кать, Кать! я купила семерку, НЕ BMW!



gilving> вот, купил 2 билета в Мариинку на Бориса Годунова

lilith> что, хороший певец?

gilving> кто?

lilith> Борис Годунов



xxx: Как же я соскучился по моим дорогим пользователям за эту неделю в командировке! =)

xxx: Звонит сейчас тётя, говорит: "Я базу открываю. А у меня сначала ВЕСЫ песочные, а потом снова ПАЛЬЧИК и ничего не происходит..."

xxx: Они мне мозг разрушат нахрен!!!



ххх: Сегодня чуть с такой классной девушкой не познакомился

ууу: Почему "чуть"?

ххх: Я решил в последний момент, что псих-диспансер не самое лучшее место, где можно встретить девушку своей мечты.



у подруги день рождения. рассказывает:

мне сегодня сотрудники пол в офисе по дороге от входа к кабинету выложили сердцами из кофейных зерен, я попросила оставить на весь день - любовацца

пришел клиент в зал

посмотрел

задал вопрос: "Это вы что, мышей травите?"



1 курс. Математика.

xxx: Ну что, решил?

yyy: Да. Пойду в армию.



xxx: блин, выдали 5к полтинниками...

xxx: я еще захожу, вижу стопку денег толстую, и типа шучу такой - это все мне? =) А бухгалтерша серьезно так - ну да..



ххх: Марин! Это здец какой то!

yyy: Что такое!?

ххх: Твои малые играют в Portal! Нарисовали на обоях два круга и швыряют в них кота (((



xxx: слушай, я тебе конечно благодарна, что ты нас познакомил, но думаю у нас ничего не выйдет

yyy: чего так? характером не сошлись?

ххх: если бы

ххх: ну, решила я его возбудить немножко и включила ему ролик "эротического содержания"

ххх: так этот придурок вместо того чтоб следить за парочкой, сначала умилялся котёнку на заднем плане

ххх: и как будто этого было мало, потом ещё начал дознаваться "что это за песенка там играет"!!!

yyy: а что за песенка-то играла?
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18408
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1630
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Она: этим кольцом от диор можно убить: *ссылка*

Он: да, как минимум меня... голодом...



xxx: у меня телефон совсем сел, даже выключился. несу к зарядке и - опа! - включился!

yyy: еду почуял



xxx: Когда становишься родителем, понимаешь истинную причину, почему взрослые прятали сладости от нас.

xxx: Чтоб им самим больше досталось.



xxx: сегодня качаться идешь?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

yyy: ты задаёшь слишком много вопросов.



xxx: Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...



RS_Guardian: Ещё одна спросила, могу ли я достать языком до кончика носа, когда ответил, что могу, попросила показать.

И почему когда я попытался показать, она чуть в обморок не упала?

RS_Langley: %упал в обморок%

RS_Guardian: А ты то от чего?

RS_Langley: %представил%

RS_Guardian: Плохо представил. Я попытался достать языком до кончика её носа.



С хабра, статья про презентацию айфона Тимом Куком. Одни из комментов:

xxx: Они специально искали похожего на Джобса мужика?

yyy: Презентация ?нового Джобса?, а не айфона. )

zzz: iДжобс 2.0 теперь на 20% моложе!



<aaaaa> есть у кого знакомые с Красногорской налоговой???

<учитель йода> по нику судя проблемы большие с ней



- Все улеглись спать, а я пошел к ней приставать.

- И как, успешно?

- Поначалу да.

- А потом?

- А потом она проснулась!!



xxx: Ходила я, искала работу по кадровым агентствам

xxx: Пригласили работать в кадровое агентство

xxx: У нас лет 10 живет в аквариуме красноухая черепаха, и все имя ей никак не подбиралось.

xxx: Родился сын, подрос, стал по шкафам шариться. Врезали замки.

xxx: Ключи от них - на полочке. Полочка - над
Последний раз редактировалось SLON 28 сен 2011, 12:27, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18408
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1630
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Масята: Поставила хомке беговое колесико в клетку - она начала вести себя как человек, которому подключили инет. Вначале какое-то время смотрела на него и не могла разобраться что к чему. Потом разобралась и панеслааась. Мыша терь бегает в нем всю ночь напролет, если устает, то останавливается, ложится в нем же, закрывает глаза, отдыхает с минуту и снова в бега. Изредка выходит поесть и попить. Вчера весь день спала в домике, а теперь уже и в домик не идет, спит примостившись кое-как возле колесика. На еду реагирует без особого интереса. Я начинаю волноваться что будет дальше.



lona Conor: надо повторять: меня заводит учиться, з а в о д и т. вставать в 6 утра - это сексуально, с е к с у а л ь н о

J. Knoxville: вставать в 6 утра - это изнасилование



xxx: Не знаю, на какой платформе создан ваш телефон, но мой, судя по всему, создан на платформе "43 километр" (((



обучаю маму современным терминам

я: ты знаешь, что такое социальная сеть?

мама: хм.. ну если "социальная" - значит что-то для малоимущих?



- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)

- "Математика - гимнастика ума" (Суворов)

- "Наука математика - царица всех наук" (Гаусс)

- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)



ххх: Говорят, будут снимать "Крепкий орешек - 5"...

ууу: Серьезно? Старичок Уиллис будет с палочкой и сумкой-тележкой отвоевывать место в электричке у террористов?



Нэйт: Что мне дали эти отношения? Я перестала покупать зажигалки, так как научилась прикуривать от спичек даже в шторм с ливнем. Научилась ругаться матом с юридически точными формулировками. Досконально выучила русский язык и научилась открывать пиво пирсингом в соске. Который, кстати, он мне и сделал.

Знаешь, пожалуй позвоню ему и скажу что не хочу терять такого нетривиального человека (:



xxx: Счас на работе выдали фразу, после осознания некого форс-мажора в каком-то вопросе: "У наших юристов в голове сено, пропущенное через лошадь"



[[Fan-Mag]]: Знаешь, я понял, что с ней не стоит встречаться после того, как не смог добавиться к ней в аську потому, что наша планета, оказывается, называется "Зимля"



Solo: Юмор продлевает жизнь!)

Andrew: твою он не продлит

Andrew: мне кажется, он станет причиной твоей смерти



В 60-х годах пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно

читать, а на металлоломе ездить. Дарья Донцова и "Автоваз" доказали обратное...



- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?

- Нет, за день так находилась...



Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует

не стишок, а как бы устоять на табуретке.



Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном из Бутово.



Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!



Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать

каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.



Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.



Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а

потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.



- А ответственным за голосование на дому у нас назначается товарищ

Чичиков Павел Иванович. Я полагаю, что на дому пожелают проголосовать не

менее 20% избирателей. Павел Иванович, вы сможете найти 20% голосующих

на дому?

- Смогу, не сомневайтесь! Надо будет - из-под земли достану!



Желаем вам кавказского здоровья, кавказского долголетия и кавказскую овчарку!



Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:

- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою

комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои

телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.

Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.

После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай.

Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.



Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:

- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.



И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники

благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин

мениздр аброзаванейа!.."



- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?

- Нет, батенька, остываете.



Пожилая женщина звонит в пожарную:

- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!

- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете

"сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...



Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.



Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:

- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!

Спасайтесь, кто может!



Принимаешь «Кларитин», значит рыло-то в пуху.



Однодневные фирмы, одноночные бабочки, одноразовые шприцы... что ещё

нужно одинокому мошеннику, чтобы встретить старость?

Разве что однозарядный пистолет.



В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на

здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.



В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией "Мегафон".

Она дешёвая, но недоступная.



Крот-сатанист прорыл тоннель в ад.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18408
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1630
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:

- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со

свежевыжатым соком манго.

Парень:

- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...



Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к

пятилетнему сыну:

- Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к

бабушке с дедушкой.

- Не хочу к бабушке с дедушкой.

- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.

- Нет.

- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя

заберу.

- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!



Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?



В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось

скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.



Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.

Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...



У японцев - ниссан, у немцев ещё - пассат, а вот у корейцев уже серато...



- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.



- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.

- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...

- Балабол ты, Коля, балабол...



Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги,

поняли, что они это делают по любви.



- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?

- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.

- Да, но всегда мобильники.



Я на чёрный день не откладываю. Я на него просто кладу.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Маменькин Сынок
Ёрш I статьи
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 окт 2011, 20:49
Репутация: 0
Откуда: Хургада, Египет
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Маменькин Сынок »

 
1.Бабка влезает в переполненный автобус:



- Мужики, яйца поберегите !



- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?



- Да не с яйцами, с гвоздями !







2.Автобус битком набит пассажиpами. Один мужчина стоит на подножке и говоpит:



- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду ! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокpой ладошкой:



- Да чтоб ты поскользнулся !



- Да у меня шиповки !







3.Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди:



- Дяденька ! Вы сейчас выходите ? Мужик смотрит на мальчика удивленно:



- Выхожу - не выхожу.... Главное чтобы ты мальчик учился хорошо !







4.Сцeна в автобусe:



- Мужчина ! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди ! Да нeт, нe вы !







5.- Девушка, Вы выходите ?



- Да



- А впереди Вас ?



- Да



- А, Вы, их спрашивали ?



- Да



- HУ И ЧТО ОHИ ВАМ ОТВЕТИЛИ ???

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18408
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1630
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.



Дочь звонит матери и жалуется:

- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!

- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!

- Оп-паньки, так её варить надо??!..



Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.



Останкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и внятно.



Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.



Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.



Марья Ивановна - третьему классу:

- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...

Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".

- Вовочка, это же МАТдиктант!

Вовочка дописывает: "..., б***ь".



Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых

количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые

беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру

вожака. Переключаю на другой канал - там тоже заседание Госдумы.



Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос -

не значит иметь выбор.



Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня

старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили

нам десятилетие совместной жизни......



В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и

машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию

людьми и играют в куклы.



Если говорить об управлении на местах в Украине, то здесь ярко выражено

местное салоуправление.





ГАЛАКТИЧЕСКАЯ ХРЕНЬ



Валера - мой друг и одноклассник, тяжеленный, но такой легкий на подъем

- простой еврейский мужик с полотенцем на плече, шел по коридору

дорогущей индийской гостиницы.

Слышит, позади возня и визгливые женско-мужские крики. Это истерично

ругалась итальянская пара, пытаясь расшатать закрытую дверь своего

номера.

Валера спросил на английском:

- Я могу помочь?

Итальянцы:

- Синьор, дверь случайно закрылась, а внутри остался наш шестимесячный

сын! Слышите кричит? Он там может скатиться с кровати!

Валера не долго думая, раздвинул ноющих родителей, разогнался и как

стосорокакилограммовый айсберг, сокрушительно врезался в дверь Титаника.

Несчастная дверь с хрустом открылась вовнутрь, хоть до этого дня ее

обычно открывали наружу...

Бешеная мамаша бросилась к орущему младенцу, схватила на руки и

скороговоркой принялась учить его итальянскому языку.

Папаша протянул айсбергу руку, горячо поблагодарил, представился (звали

его Альфонсо) и предложил:

- Синьор Валерио, вечером, после океана, я приглашаю Вас на террасу в

наш ресторан. Выпьем, поболтаем.

На том и порешили.

Вечер, океанский прибой, маленький столик на двоих, огромный

жизнерадостный еврей и худенький итальянец – метросексуал со стриженной

бородкой, романтика...

Много пили и сложно беседовали о политике. Набор тем незамысловат:

экономический кризис, агония Евросоюза и арабские революции.

И тут Валеру со второго литра понесло:

- Чтоб ты знал, Альфонсо, весь мир держится на нас, на русских. Войну кто

выиграл? Мы! В космос кто полетел? Тоже русские. Мы даже блоху

подковали. Может слышал? Просто нам всегда катастрофически не везет,

таков наш крест, хотя мы самая работящая и образованная в мире нация.

Это научный факт.

Вот взять хотя бы меня. Да, сегодня я очень не бедный человек, бизнес по

всему миру, но чего только я не умею вот этими руками? Я и

дальнобойщиком работал, Альфонсо, вот ты можешь ездить на фуре с двумя

прицепами?

Пьяненький итальянец с готовностью согласился:

- Нет, не могу.

- А кирпичную кладку сложить смог бы?

- Нет, Валерио, не смог бы.

- Вот, а я и это умею, я, кстати, еще и снайпером был, видишь во-о-о-н

там индус в чалме? С одного выстрела из СВДэшки сбил бы ему шляпентох,

хотя это к делу не относится. А вот ты приехал из Италии со своей семьей

не в самую дешевую гостиницу, а сам-то что ты можешь в этой жизни

сделать своими руками?

Валера, скептически осмотрев холеные итальянские руки в тяжелых

серебряных перстнях и браслетах, скептически резюмировал:

- Ни-че-го! Хлипкую дверь выбить и то не в состоянии. Набрал небось

троих румынских белошвеек и они строчат тебе трусики и топики по тысяче

евро за штуку, а сам тут в океане греешься... Все вы на западе

бездельники и нахлебники на нашей русской шее...

Пьяный Альфонсо засмеялся и ответил:

- Нет, фратэлло, я не занимаюсь бизнесом, но денег на жизнь мне вполне

хватает. Попробую показать тебе, что я умею делать своими руками. У тебя

карандаш есть?



Взяли у официанта четырехцветную ручку и итальянец принялся рисовать на

салфетке, да ровненько так, не смотря на количество выпитого.

Наконец разноцветный рисунок был готов и Альфонсо торжественно вручил

его Валере:

- Вот такие штуковины я собираю на своей работе. От начала и до конца.

Они состоят из почти тысячи маленьких и больших деталей, и каждую из них

я узнаю с закрытыми глазами на ощупь.

Валера повертел салфетку и так и сяк, все подробно и аккуратно, но

как-то не понятно. Что-то типа робота-трансформера, только без головы и

без ног, да и вместо рук у него какие-то весла. Водолаз - не водолаз,

тело в красном жилете, на груди то ли ребра видны сквозь щель в

туловище, то ли это у него такой крупный замок молния... Одним словом

какая-то галактическая хрень...

Вдруг из окна над головой у собутыльников, за полторы секунды прокричали

сорок итальянских слов, первое из которых было - Альфонсо!

Итальянец вскочил пружинкой, бросил на стол комок мятых рупий и как

подкаблучники всего мира, тут же убежал, наскоро извинившись виноватой

улыбкой...

Валера остался за столиком. Он вдруг почувствовал, что эта галактическая

хрень на салфетке, до боли знакома и дорога его сердцу...

Это было как наваждение. Может у него в детстве был такой робот? Так нет

же, в нашем босоногом львовском детстве, даже картинок таких роботов еще

не существовало. Почему же тогда этот дурацкий водолаз с салфетки,

всколыхнул в нем столько сильных чувств. До поздней ночи Валерка

медитировал, глядя на странный рисунок и вдруг подпрыгнул на стуле

испугав маленьких индийских официантов.

Он, наконец, узнал «безногого водолаза». Этой галактической хренью

Валера всякий раз любовался, когда открывал капот своего любимого

Феррари...



До конца отдыха мой друг поил Альфонсо с женой дорогими напитками и

больше ни разу не выпендривался...http://storyofgrubas.livejournal.com/84358.html



2,5-годовалая дочка знакомых чего-то высмотрела в окне. И, чтобы

рассмотреть получше, принялась разводить пальчиками по стеклу как в

айфоне или смартфоне, пытаясь увеличить изображение. У неё ничего не

получилось, и она призвала родителя:

- Папа-а! Почини окно!



Из ЖЖ:

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.



Matambia:

Щас в кабинете была немая сцена с последующей истерикой. Одна девачко говорит:

"Где бумага? Я хочу в принтер наложить".

На фоне отключенной второй день воды в офисе очень актуально получилось.



xxx: Дуй уже в кроватку и спать!

yyy: Я не дую в кроватку уже лет с четырех



ххх: Это пипец.

ххх: Сегодня прихожу домой и вижу в комнате здоровую палатку.

ххх: Как ты думаешь, для чего?

ххх: Мама купила, чтобы ночью засовывать туда котэ, чтобы он не мешал спать! *бьюсь головой об шкаф*

ххх: Палатка для котэ, б***ь, туристом теперь будет)
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18408
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1630
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Разговор с бухгалтером клиента

Я: Когда к в;)м приехать и предложение сделать? :)/>

Она: Мне нужно привести себя в порядок ( я не соответствующе одета )))

Она: + парикмахер, косметолог, музыканты

Я: Я польщ
Вложения
Случай-у-марины-Хургады.jpg
Пираты-Хургады.jpg
Недвижимость-Египта.jpg
На-территории-комплекса-Клеопатра-Ресорт.jpg
Как-не-поймать-на-отдыхе-в-Египте.jpg
Египетский-дом-на-распутье.jpg
В-пустыне-вблизи-Хургады.jpg
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18408
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1630
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою

налоговую декларацию депутат Госдумы...



На молодёжном Интернет-форуме:

- Ты что, блондинка? Крашеная?

- Летом была, сейчас нет.

- А сейчас что?

- А сейчас осень.



Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.



Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку

от необдуманных поступков.



Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.

Глядя на неё, хочется перекреститься.



"В киевском зоопарке на днях из своего вольера сбежал барсук. Как

рассказал газете Сегодня директор киевского зоопарка Алексей Толстоухов,

барсук сбежал к кунице."



А барсук-то - затейник...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18408
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1630
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как

писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.



- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.

- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?

- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.



В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к

терапевту, вынужден вылёживать длинную очередь к травматологу.



Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего

преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.



Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить

словами.



Алчность сделала из обезьяны депутата.



Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!"

криком о помощи, и утроили поставки...



- Дочка, таки где там он у тебя работает?

- Ну, мам, не начинай, он тоже работает… в «Газпроме».

- Ой, держите меня: в «Газпроме»! Слышали - в «Газпроме»!- если он на

своем мотороллере газовые баллоны развозит – это не значит в «Газпроме»,

Миллер бы в джакуззи перевернулся.



Пирамиды в Египте построенны по проекту ВВП.

Сначала было слово. Слово ВВП.

Когда ВВП кидает бумеранг, он не возвращается. Боится.

Один раз ВВП дал в челюсть лошади. Так на свете появились жирафы.

Только ВВП может делить на ноль.

Ученые наконец изобрели вечный двигатель. Это ВВП на посту.

Только ВВП может выграть партию сквоша один на один со стеной.............................эти анекдоты ранее рассказывали о Чаке Норрисе



Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...



Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живем при закате.



Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по

поводу места на автостоянке около университета.



Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж

упорно заставлял её следить за собой.



Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.



- Наша страна давным-давно в ж**е.

- Нет.

- Тогда объясни, откуда у нас столько газа.



Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: "КТО?!",

родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.



Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.



Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на

заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и

досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными

пушистыми ушками...



Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на

пол-города.



Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в

будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо

пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого

выберут президентом в 2012 году.

Такой уверенности в завтрашнем дне в России ещё никогда не было.



Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в

пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с

собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал

уже главврачу дурки...



Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:

- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об

этом ничего не сказала?

- С чего ты это взял?!

- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!



- Ты смотрела "Секс в большом городе"?

- Нет, я пробовала.



Если вы стоите голый в шкафу, вы либо любовник, либо идиот.



- Вы откуда?

- Из-под Питера.

- Из-под какого ещё Питера?!!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18408
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1630
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и

сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она

делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.

Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.

- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так

увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы

наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется

главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.

- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по

утрам свежие круазаны?

- О, да, они такие хрустя..

- А тесто месить любите?

- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая

ответила юная дама.

- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.



Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:

возможно, это не доктор.



- Какой высокий у вас IQ. Посмотрите наши сериалы и все пройдет.



Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.



- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?

- Так цыганам же как бы западло работать?

- А кто говорил о работе?



Я - лингвист, специализирующийся на древнеславянском языке.

Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамшися под лавкою".



- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне

подарить.

- Давай я лучше подарю тебе райское наслажде:(ие.



- Да, идеальный мужчина - он как фавн.

- Что, тоже мифическое сущ
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей