Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.

Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".



- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.

- Да? Извините.

- Вот это другое дело! Так что вы хотели?

- Ваш кошелек и часы.



Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.



У армянского радио спросили:

- Чем полиция отличается от милиции?

- Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов,

а полицию - чтобы бандитов защищать от народа.



После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить

пельмени поровну...



Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как

большинство москвичей уезжает на родину.



Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается

что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.



Два ангела у входа в рай.

- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!

- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные.

Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...



Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но

уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...



АвтоВАЗ приступил к производству новой модели: ЛАДА "Инцест" - для всей семьи.



70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.



Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что её стали узнавать продукты.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Моя мечта - Мэр Москвы, у которого жена торгует алкогольными напитками...



Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.



На даче. Муж кричит жене:

- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё

надо сделать?

Жена, задумчиво:

- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.



- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.

- Я тоже.

- Люся, стань моим поручителем в банке.



Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как

раскодироваться.



Маша и медведи для вас сказка, а у нас в цирке на самом деле было.



На слет пегасов прилетает верблюд.

- Ты кто?

- Делегат от Узбекистана...



У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает

понимать, какой её хозяин идиот...



Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это

предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже

начнется беспредел.



Встречаются две девушки:

- Ну как отпуск провела?

- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!



Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.

Подари мужу колготки.



Дождливое утро. Нью–Йорк. Шестидесятые.

В издательство «Харпер энд Роу» заходит молодой человек. У него недавно

прорезался дар писателя. И принес он, соответственно, рукопись. Создал

он ее промежду делом. Но раз написал, то почему бы и не отнести.

Напечатают – хорошо. Откажут – ну и ежик с ними. Ему тридцать лет, он

хирург и в гробу он видал всю эту литературу.

Рецензент эту книжку дочитывает с огромным трудом (матеря при этом всех

молодых писателей, а также свою работу и жизнь в принципе). В итоге,

похоронили эту писанину в отделе, и думать о ней забыли.

Годика через пол, заходит директор издательства в отдел рецензий и

видит, что атмосфера там ни разу не рабочая. Всё женское население

что–то с жаром обсуждает и глаза у них на мокром месте. В результате

короткой дискуссии выясняется, что они откопали ту самую рукопись и

считают ее милой, трогательной и очень няшной.

Директор приносит книжку домой. Читает – дрянь. Дает на проверку жене –

та в слезы. Директор вызывает главного редактора и объясняет ситуацию.

Тот садится в кресло, бегло пролистывает и выражается в том смысле, что

настолько розовых соплей он в жизни не видал, но раз пипл так реагирует,

то почему бы и не напечатать.

«История любви» моментально становится бестселлером, 20 млн. копий,

«Оскар» за одноименный фильм – все счастливы.





В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для

тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными

данными.

Тестировщики - люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и

уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы".



Дальше - больше.



Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в

комментарии "подозревается в связях с Гитлером".



Работа спорилась, геноцид рос.



Целый отдел был уволен с комментарием "В газенваген" (естественно, на

немецком языке).



Апогеем стало разжалование директора в завхозы, и введение должности

"оберштурмбаннфюрер" и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались)

Макса фон Штирлица.



Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который

захотел проверить, как работает почтовый сервер. В итоге, всем

вышеозначенным персонажам, а также их менеджерам были отправлены по базе

данных на их реальные е-мейл-адреса, вышеуказанные комментарии.
Последний раз редактировалось SLON 12 сен 2011, 09:21, всего редактировалось 3 раза.
Причина: пост № 4700
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Друг (условно назовём его "Нах-Пох", потому как созвучно с фамилией)

живёт в Германии и работает программистом в банке. Пересказал ему

историю из выпуска за 11.09.2011 про шутки программистов в базе данных

реального предприятия (Шварцкопфа уволить, Штирлица принять, отдел

уволить с отправкой в газенваген и т. п.), а он мне рассказал свою

историю, как мне показалось даже более смешную. Далее пересказываю от

его имени.



Мы в Германии тоже экспериментируем над базами данных. Но как у немцев

заведено - везде порядок и однообразие. У нас для этих экспериментов

есть специально выделенные имя-фамилия - Макс Мустерман (фамилия - от

слова "Muster" - пример по-немецки). Во всех базах во всех организациях

есть такой клиент или сотрудник над которым ставятся эксперименты при

обновлении программы или каких-нибудь изменениях. Именно его показывают

на всяких презентациях и в примерах.

Итак, одна барышня по имени скажем Хельга устроилась программистом в

управление полиции. Тут подоспели какие-то изменения в программе,

которой пользуются тамошние полицаи, ну и как водится, Хельга все

нововведения проверяла на найденном в базе граждан (жителей) Максе

Мустермане. Ну а так как изменения касались фиксации различных

проступков и преступлений совершаемых фигурантами этой базы данных, то

на Макса Мустермана вешается всё, что только бывает - переход улицы в

неположенном месте, езда в нетрезвом состоянии, хулиган
Последний раз редактировалось SLON 14 сен 2011, 01:02, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Муж - жене:

- Дорогая, ты меня любишь?

- Конечно, дорогой!

- А измену простишь?

- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...



- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил

журналистам советник Президента РФ по панике.



Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она

расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,

пока мне пёс засос на шее не оставил!



All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.



Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется

писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется,

называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать,

но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.



- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?

- Честно? Ты у меня первая и единственная!

- Обманщик! Ты ведь такой искушённый любовник!

- Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...



Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.





Учёные всё ещё не определились с причиной конца света в декабре 2012.

Но есть предположение, что на эти числа назначен выход финальной версии

windows 8



Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не

представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!



К Михалкову стучится Смерть с косой. Он открывает, прищуривается...

- Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный

блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!



Учительница по-русскому вышла за трудовика по-хорошему.



Шестое чувство помогло блондинке определить, есть ли у неё первые пять



Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему

удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в

кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни

права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно

принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...



- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?

- Телевизор что ли?



Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по

счёту после единицы.



Рабинович жалуется раввину:

- Моя Сара ложится не так, как я хочу.

Раввин приглашает к себе Сару и говорит:

- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?

- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!

- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.

- Но этого требовать он от меня не может.

- И чего же он требует?

- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.



Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...



На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью

по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и

"Челябинск!" составляет 200 долларов!"



Кошмарный сон Леонида Якубовича: большой огурец дарит ему банку

маринованных людей.
Последний раз редактировалось SLON 17 сен 2011, 23:08, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинской

поликлиники.



- Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут

- Приду, только я на гитаре не умею играть

- А у меня её и нет…



Иван Затевахин и Николай Дроздов подрались из-за видовых особенностей

тропических выхухолей. Победил Затевахин, а прав был всё-таки Дроздов.



Николай Валуев ищет не снежного человека.

Николай Валуев ищет снежную человечиху.



Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня

решился на убийство.



Показания подсудимого в алабамском суде:

"Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по

жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с

полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".





Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.

Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился,

пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего

прочего рассказал такую историю.



Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое

детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы

жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны

налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.

Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А

на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.



Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам

членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и

строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому

учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не

может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже

пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование

получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него

вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело

стало в доме.



Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю

и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А

родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями

никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена

довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!



У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный

лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей

прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем,

как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили,

как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть

решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного

раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня

прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на

себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо тримминговать. Объехали все

салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди указали на

одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая

девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под

наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).

Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и

преспокойно уводит его.



Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между

пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо,

не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый

мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я

понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:

- Хорошо, что Вы вовремя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить

зубы и укорачивать когти.

Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она

подумала и говорит:

- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его

хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в

отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже

расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,

чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,

успокойте.

Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл,

там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не

верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут

подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу

предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и

завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.

Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.

Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал,

как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не

успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

- Зачем тебе, спрашиваю.

- Папа, я на ней женюсь.

- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не

пара.

- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не

поймет?

Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое

внуков.

А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес

помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.



Вспомнился рассказ знакомого журналиста. Тот когда-то давно, в эпоху

доминирования в тяжелой атлетике легендарного супертяжа Василия

Алексеева, ездил к нему в город Шахты брать интервью. Алексеев пригласил

журналиста к обеду. Причем спортсмен обедал отдельно ("У меня особая

диета"), а журналисту накрыли отдельно. Самое большое впечатление на

моего знакомого произвела именно "диета" Алексеева. Не буду перечилять

все обеденные блюда, отмечу только 12 яиц вкрутую и две бутылки водки.

Василий Алексеев, заметив изумленный взгляд журналиста, направленный на

спиртное, пояснил:

- Врачи сказали: алкоголь в небольших дозах полезен.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
xxx: а блокнотик взамен клавы? )

yyy: Взамен всего компа. Правда, с почтой косяк..

xxx: голубиная почта всего верней!

xxx: не будет спама

yyy: Спам будет. С утра приходишь на работу - на столе стадо голубей, всё "обсижено".

yyy: Средневековый спам. Увеличить меч на 5 см, выучить византийский и т.д.



PBnicos: А если еще почитать форумы, то динозавры живы, НЛО давно среди нас, да и земля плоская

Mixailss: Это вы какие-то совсем старые ветки читаете.

OsGreenCat: первобытные наскальные форумы?



ххх: Привет, ну как добрался?

ууу: здаров, нормально, спал, как ребенок

ууу: у меня на соседней койке мамаша с грудным ребенком ехала, ну так вот, когда он спал, тогда и я (



Xantr: Как можно выбрать фильм на диске? Стоишь в магазине, ни тебе комментов, ни даты выхода, ни списка серий...



Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело.

Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются.

Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!



xxx: Ну да, я пью.

xxx: Просто мне нравится вкус пива.

xxx: Вернее не сам вкус пива, а сочетание пива с закусочками.

xxx: Рыбка там, копчененькая, креветочки, крылышки с острым соусом, ммммм...

...

xxx: Блин, кажется я оправдываю свое обжорство алкоголизмом



Фацелия: Юридический вообще к бюрократическому очень близок. Сколько я протоколов написала,

пока в судах работала, не пересчитать. Это ж надо ещё фантазией обладать. Если ответчик (разводящийся муж)

говорит: "Отдайте этой суке всё", нужно это всё записать примерно в таком виде: "Ответчик пояснил,

что на принадлежащую ему по закону часть имущества не претендует и не возражает против присуждения её истцу"



Из детского форума:

ххх: Кто сталкивалася с тем, что ребенок учит буквы в порядке типа ЙЦУКЕН и т.п. на клавиатуре?

Легко ли потом переучить на изучение алфавита в правильном порядке?



физик: ну расскажите нам, Михаил:clapping:какие бывают поля?

Миша: эээммм... кукурузные?



xxx: Зачем некоторые пары снимают на камеру свой секс? Расстаются, парень от обиды выкладывает в сеть.

И мне весь день пишет девушка в слезах.

yyy: А че в слезах, плохо на видео получилась?



xxx: Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?

xxx: А мой кот заметил (



xxx: Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют!



juli: Каких-то мутантов взяла, а не яйца. 2 желтка в каждом :-)

Visionary: курица была настолько крута, что яйца у неё двухядерные



FАKER: Cидел в кафе глубоким вечером, за соседний стол села парочка, хрупенькая девочка в очках и

мощный мощный четкий потцан. Девочка заказала чай, пацан бутылку пива(с откручивающеся крышкой)

Пацан пытается открыть пиво, не получается.

Девочка кричит: ПАША, ПРОТИВ ЧАСОВОЙ! ПАША! ПРОТИВ! ПАША!!! А Паша открыл по часовой...



ХХХ: Как там твои соседи?

УУУ: Как сеть им настроил, больше их не видел...



Брат пишет из больницы:

Я теперь начал понимать, почему парня, который в нашей палате с ножевым ранением лежит, пырнули ножом



<АРГЕНТУМ> Блин... Вот почему когда у тебя появляется автомобиль отечественного производства,

то все инструменты из дома перебираются в багажник!? Даже шуруп закрутить нечем!!! :(/>



xxx: а ты гадина, могла бы подыграть (

yyy: Я не подыгрываю.. Я кошка которая гуляет сама по себе

yyy: И вообще.. Я одинокая волчица

xxx: прямо Котопёс



xxx: Конфеты "Гусиные лапки"

xxx: в рот мне ноги!



Don: Я теперь народный коман

GasDon: Почему?

Don: с бабушками у подъезда не поздоровался



xxx: в июле приехал я домой, к друзьям, к Катеньке своей возлюбленной... а она мне заявляет, что уезжает на лето

в Краснодар, к родственникам. Горевал я долго, обидно было до боли в сердце...

Потом устроился на работу в типографию, в компьютерный отдел. Дизайнер-верстальщиком сейчас работаю.

Адресные письма, грамоты, реклама, визитки, этикетки, бланки... Как то перестал горевать, втянулся в работу.

А позавчера случилось НЕЧТО. БЛ...Ь, ТАКОГО ДАЖЕ В ФИЛЬМАХ НЕ БЫВАЕТ!!!

Сижу я за компом, работаю. В офис кто-то входит.

Обычно не я веду разговоры с заказчиками, поэтому внимания не обратил.

и тут бл...ь до боли в ж. знакомый голос: Добрый день, я хотела бы заказать приглашения на свадьбу.

Я оборачиваюсь... КАК ТЫ ДУМАЕШЬ, КОГО Я УВИДЕЛ?!?

Немая сцена.

пойду еще выпью



xxx: Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00?

Не на том люди деньги делают. Не-на-том!

yyy: неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...



kissless: Вчера на мыло пришло письмо:

"Добрый день, ххх! Мы увидели Ваше резюме на должность системный администратор.

В компанию ?***? требуется сборщик окон. ждем Вашего звонка!"

kissless: Мне вот интересно, таки спам, или это такая своеобразная, хитрая проверка на виндузятость?



Из размышлений в ванне - "Когда наконец сделают плавающий ноутбук в виде уточки?"



xxx: Из википедии:

"Киви - крайне территориальные птицы, и брачная пара, а особенно самец, яростно защищает от конкурентов

свой гнездовой участок, который может занимать от 2 до 100 га."

xxx: 200 экземпляров киви влегкую могут крышевать любой московский рынок.



<montavista> Военрук молодец: "В случае землетрясения сразу выносите деньги, документы и кота"



Булек: У меня травма психологическая. Только что на паре в аудиторию зашли судя по всему жених и невеста при параде,

со свидетелями, невеста с букетом, без палева сели на ступеньки, поцеловались взасос, их сфотографировали,

сфотографировали случайных студентов рядом, после чего жених начал пародировать препода жестами,

потом показал ему фак, помахал руками и все ушли. Препод от начала и до конца содеянного ничего не заметил (!).

Это вообще что за п-ц произошел?!



Bash.Org.Ru
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,

написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие

должности..



Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы

выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к

поступлению в московские вузы.



На заборе слово "МЕЛ".

Боюсь даже думать, Чем оно написано...



В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек"

звучит не только гордо, но и аппетитно.



Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5

миллиона долларов. Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим

сообщить в Эрмитаж.



Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин

полицейский". А если этот сотрудник - женщина, то в зависимости от

ситуации можно обращаться "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ"

или просто "о, моя госпожа!"



Вот, возьмем Британию - и нефть вроде бы есть, и авторитарный режим

несменяемой королевы... Но, почему-то, там до сих пор нет Национального

Переходного Совета британских повстанцев........................................(ещё не вечер. СЛОН)



- Почему пиво стоит в клубах сто рублей, а в ларьке двадцатку?

- Давайте ставить музыку и танцевать возле ларьков!



Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой

аудитории родители выдают деньги только на мороженое.



Решили мы с другом наквасить капусты. Купили кочан и квасили две недели.



У Амаяка Акопяна в почках нашли камень, ножницы, бумагу.



Многие ошибаются, полагая, что в фильме "Техасская резня бензопилой"

больше всех вырезал маньяк. На самом деле, больше всех вырезала цензура.



Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те

представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно

напоминают женщин..



Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать

геев.

Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским

морпехам.



Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера

5 роста, ее же туфли 45 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36

размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный

сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:

- Это что такое?!

- Мужик, б-я, я не хотел!

- Да верю...



Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет

присутствовать опционально.



Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел

лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром

5 килограмм как не бывало.

Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И

видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная

особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы

взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа

встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый

отправляется на работу.

Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все

в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого

врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,

ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в

комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и

пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается

выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от нег:(а

вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.

Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается

- 5 килограмм как не бывало.

По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как

результат? Он говорит: "Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему

такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?"

Врач отвечает: "Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне

частным образом, а ты – через больничную кассу."



Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро,

но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.



Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.

Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это

пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.



Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу

жалоб и предложений в секс-шопе.



- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?

- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!

- А я в постоянные и не напрашиваюсь...



Из новостей: "Сегодня курс доллара упал на 20 рублей!" - гордо заявил

президент." Жаль эта новость пришла не из Москвы, а из Минска.............................(это точно. СЛОН)



Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.



Начать обывателю собственный бизнес мешают: административные барьеры,

непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам,

отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая

нагрузка и т. д. Одним словом все это называется – ленью.



- Чем северные корейцы отличаются от южных?

- У северных мха больше.



- Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я

до сих пор живу в Советском Союзе?!..



- Пап, я тут кое-что хочу нарисовать, но у меня нет розовой краски.

Купи.

- Зачем покупать. Отвари пару сосисок и у тебя будет самая настоящая

розовая краска.



- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное

предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом

шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?

- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.



shomital: мама так неожиданно зашла ко мне в комнату, что сразу стала бабушкой :(/>



Сегодня в кабинет к Айтишникам (ИТ) влетает всклокоченная с безумными глазами

Девочко (Д) из бухгалтерии сообщить о медленно запускаемой программке:

Д: у меня там... висит... и не входит...

ИТ (тяжело вздохнув): страшный сон для любой женщины...



WolanD> Да если бы я был Дартом Вейдером, я бы это восстание джедаев сразу подавил.

Всего то делов перевооружить штурмовиков. Вместо бластеров, которые каждый уважающий

себя Джедай так красиво отбивает своим мечом, выдать штурмовикам дробовик.

Пускай хоть умашутся своими мечами =)



XXX: Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями

для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...



xxx: недавно ехал в поезде на верхней полке

xxx: снизу коммуникабельная бабуся втирала попутчику про всякое

xxx: дак вот, помимо кучи убойных фраз типа "повесился - ну и ладно, с кем не бывает"

она выдала вообще нечто гениальное

xxx:"не помню, кто сказал - бог что-ли - "пейте-ешьте здесь, на том свете не дадут"



Переписка на работе



Аленький Цветочек: Привет, моя маленькая прелесть!

Лена-монтажёр: Привет, привет, уже проголодалась?

Аленький Цветочек: ты считаешь, что я не могу бескорыстно с тобой поздороваться?

вот репутация-то у меня...

Аленький Цветочек: ДА, ХОЧУ!!!



На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно.......................................................(автор - СЛОН)
Последний раз редактировалось SLON 21 сен 2011, 16:30, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Рассказы о животных



В начале 80-х пробитый боксер Витька Лука со своим другом Апельсином

пошли погулять в зоопарк. И увидели слона! Ух ты!



— А что, — говорит Апельсин, — слон-то, небось, сильный?



— А то! — отвечает Лука. — Щас мы его испытаем!



И снимает он со своей богатырской шеи охренительный шарф «Макензи»,

мохеровый, между прочим. На толкучке брал, на Шувакише, за 250 рублей.



И вот он наматывает один конец шарфа на руку и дергает, проверяя, как

держит. А вторым концом начинает махать под носом у слона. И выкрикивает

всякие задорные слова.



Слон немножко оторопел от такой наглости. Вытянул хобот, осторожно

дотянулся до шарфа, очень гибко зацепил хоботом и аккуратно на себя

потянул.



Витька расставил ноги, уперся и говорит Апельсину: «Смотри!» И с диким

воплем резко потянул шарф на себя. Слон удивился и, не отпуская шарфа,

сделал шаг назад. И поспешил спрятать хобот в вольер. Лука перелетел

через загородку и въехал башкой в толстые прутья вольера. Раздался

мощный чугунный звук. Рука безвольно разжалась.



Лука присел на корточки, а слон изящным движением запихал шарф в пасть и

проглотил.



Лука очухался, поднялся по привычке сначала на одно колено. Потряс

головой и спрашивает Апельсина: «Че, видел? » Апельсин отвечает: «Весь

зоопарк видел!» Лука говорит: «Погоди, это не считово, это только

первый раунд!»



Они пошли за хлебом. План был прост. Так как слон всегда голодный,

Апельсин должен был булкой хлеба выманить его хобот как можно дальше. А

коварный Лука, притаившись, должен был внезапно провести по хоботу

жесткую серию с двух рук — и убежать. Так и сделали.



Витька только успел скомандовать Апельсину: «Смотри!» Жестко левой —

нащупал дистанцию, вложился правой, на отходе левой, нырок — и вдруг

звонкий шлепок мягкой кувалдой по затылку… как будто на секунду

выключили свет. Просто у слона другая реакция…



И Витька, не вставая с колен, печально смотрел, как его новая! дорогая!

ондатровая! шапка! уплывает в слоновью конуру…



И тут раздался идиотский смех — первым не выдержал Апельсин. А за ним

уже хохотали все остальные. И Витька Апельсина отлупил. И поделом.

Потому как ничего смешного!



автор Евгений Ройзман





... вечерами, проезжая мимо станции "Петровско-Разумовская"--подруга

всегда отписывает мужу в смс название этой станции (только название, без

предисловий)--негласная информация, где она находится и что пора

выходить ее встречать.



.. ну лень видимо ей было писать полностью название станции. Ну

сократила она не очень удачно наверное.... в итоге мужу пришла смс

"П-РАЗ". И больше ничего. Муж оценил. Долго язвил и что-то говорил про

подсознательное и теорию дедушки Фрейда...





Последние дни пошли истории о том, какие бывают собаки понимающие.

А у меня – истории о кошках. Разные кошки, разные времена…



Итак, самое начало 90-х. У моей подруги было увлечение: она собирала

этикетки спиртных напитков. Поскольку с ассортиментом во времена СССР в

принципе, а на его излете тем более, было туго, то желание оставить себе

на память о выпитом алкоголе хоть бумажку вполне понятно.

Этикетки она наклеивала на листы ватмана и развешивала на стенах своей

комнаты в общежитии. Могу ошибиться, но по-моему, в главном здании МГУ

они были высотой около 4,5 м.

На каникулы подруга засобиралась домой и попросила своего одногруппника

последить за кошкой. Раз в день кормить, менять лоток. «Я вернусь во

вторник», - сказала она на прощание, передавая ключ от комнаты.

Во вторник не получилась. Когда она вернулась в среду, ее ждало конфетти

из плакатов. Сорвано со стены было до последней бумажки.

Причем, одногруппник уверял, что еще во вторник днем все было нормально.

Оставалось предположить, что кошка действительно обиделась на хозяйку,

не приехавшую во вторник.



Другая история. Уже наши дни. Моя знакомая работает в больнице.

Дежурство либо утром, либо вечером. Вернувшись с вечерней смены, она

обнаружила, что телефон оставила на работе. А другого будильника в доме

нет.

- Вот что, Зося, обратилась она к кошке. Разбуди меня завтра в 7 утра. А

то просплю, на работу опоздаю, будут у нас с тобой неприятности.

Проснулась она от прикосновения кошачьей лапы к щеке. На часах – 7.01.



Последняя история на фоне предыдущих выглядит уже совсем обыденно.

Подруга завела котенка. Четвертый или пятый кот в ее жизни, поэтому

отношение – спокойное. Да и котенок, хотя и шебутной, вел себя прилично.

Через несколько месяцев заболела. Вызванная на дом врач, не удержалась,

стала обсуждать кошачью тему. «А он вас наказывает?» - спросила врач.

«В каком смысле?» - «Ну, мой, когда что не по нем, делает кучу в

середине комнаты».

Моя подруга посмотрела на котенка и ей показалось, что тот очень

внимательно слушает…

А когда она вечером согнала его с обеденного стола, в спальне ждал

сюрприз…





ТОЧНЫЙ ПРОГНОЗ

Во второй половине девяностых он, будучи студентом одного из

радиотехнических институтов, проходил практику в одной пейджинговой

компании. Для примера назовём её "Пейдж-телеком".

Если кто не помнит, у многих компаний помимо передачи личных сообщений

типа "Вася, позвони маме" и "Петя, выходи во двор бухать" были

дополнительные сервисы о трансляции курса валюты, погоды, пробок на

главных дорогах города и т. п.



У кого-то наверняка возникнет вопрос: почему в описаной ниже примитивной

ситуации не воспользовались Интернетом? Так вот скажу, в те времена

Интернет был, мягко говоря, не совсем такой, как сейчас. Кажется тогда

даже известного всем Яндекса не было. А кто-то из моих одноклассников

тогда считал, что Интернет - секретная сеть Пентагона, и чтобы туда

попасть, надо быть профессиональным хакером.



1-е января, народ потихоньку "отходит" от празднования Нового года,

операторы компании "отходят" от передачи бесконечных сообщений "С новым

годом". В систему, отвечающую за передачу новостной информации нужно

занести эту самую информацию. С пробками всё ясно, ГИБДД бдит и

информирует. (Ещё бы 1 января с утра им не бдить). Курсы валют,

тенденция роста цен на нефть и т. п. узнаются из передач одной

радиостанции. Погода узнаётся из той же радиостанции, только прогноз не

передают. Половили другие радиостанции - погоды нигде нет, наверное

синоптики продолжают отмечать. А передать что-то надо, клиенты

привередливые попадаются, мол "услуга оплачена, а информация не

приходит, в суд подам, неустойку заплатите". Пару часов крутили ручку

настройки радиоприёмника и ждали погоду. Молчат как партизаны. Тот, кто

оставлен за главного, подходит к окну, смотрит на небо, открывает

форточку, высовывает руку в окно. Говорит: "пишите - сейчас минус три,

облачно, ветер северный три метра в секунду, вечером ожидается минус 10,

гололёд". Забили это в систему, пошла раздача сообщений абонентам.



Наступает время очередных новостей по радио. Диктор: "... а теперь о

погоде. Cейчас минус три.... ожидается минус 10, гололёд." Офис почти

хором: "Нифига, Петрович, как ты так угадал???" Диктор по радио

продолжает: "за предоставленый прогноз погоды благодарим компанию

Пейдж-телеком".





КЛАУСТРОФОБИЯ

Сам он маленького роста, худенький, в ушках золотые сережечки, на голове

лысина, которую эффектно обрамляют и подчеркивают огненно рыжие волосы

собранные на затылке в крысиный хвостик. Да еще и рыжие усы, как у

телемастера... Одним словом – не Ален Делон и даже не Фернандель, но

одноклассница моя его любит и ей наверное виднее. Так-то если

попривыкнуть к неказистой внешности, мужик он компанейский и совсем не

глупый. Зовут его Руслан. Сегодня у него свой уютный музыкальный

магазинчик, а в далекие 90-е Руслан каждую неделю челночил в Москву за

разной бижутерией. Бывало всякое: и грабили его то менты, то бандиты и

от поезда он отставал и пирожками по дороге однажды так лихо траванулся,

что домой добрался только через месяц. Хоть без денег, зато живой и с

полными карманами рецептов...

Но больше других мне запала в душу одна его история, в которой

изворотливый ум маленького неказистого человека, поразбивал бошки тупой

грубой силе...

Поезд «Львов – Москва».

Повезло Руслану ехать в одном купе с бригадой стриженых отморозков. Три

накаченных пазла в спортивных костюмах одинаковых с лица – как хочешь,

так и выкладывай. Естественно, что «пассажир» в сережках и с рыжей

косичкой им сразу не понравился, но очень заинтересовал тем, что никогда

не расставался с большой поясной сумкой. И они были правы – там были

деньги и немалые. Весь день бригада шпилила в карты, окуривая своего

некурящего соседа.

Руслан страдал, но сделать замечание так и не решился. Похоже, они

только и ждали хоть какого-нибудь гудка с его перрона...

Иногда бойцы переходили на шепот и даже писали друг другу пространные

письма с последующими комментариями типа:

- Если проканает, то в Москву можно вообще не ехать.

- Та должно проканать...

Руслан, изображая сон, грустил на верхней полке, он чувствовал, что речь

идет о нем и даже не о нем, а о его вкусной поясной сумке.

Что делать? Попросить у проводника другое место? Но вагон и так забит до

отказа. Попробовать с кем-то махнуться? А что он им скажет? - «Вы не

могли бы со мной поменяться местами? Там у меня шикарная верхняя полка в

прокуренном купе и три урода, со сломанными носами и набитыми

кулачками...»

По тому, как нагло они вели себя с людьми в коридоре, а ему даже грубого

слова не сказали, было понятно, что «гоп-стоп» намечен на попозже. Ближе

к ночи.

Выйти в коридор и сесть там на пенек – не вариант, во-первых там уже

сидят свои зайцы, а во-вторых, всю ночь не высидишь. Время работает

против него, а в голову ничего умного не лезет.

Руслан стал вспоминать, что у него такого есть из оружия? Ножа нет, но

есть пистолет. Большой, черный, металлический пистолет-зажигалка, Руслан

возил его как раз для таких случаев, но одно дело «возить», а другое –

попытаться кого-то напугать... Если бы в темноте на улице, еще куда ни

шло, а тут в двадцати сантиметрах от криминальных морд, да еще и при

ярком свете, сразу будет заметна пикантная деталь, что в стволе нет

дырочки. А хоть бы и была дырочка, как это будет?

- Снимай сумку козел!

- Ах так!? Сами вы козлы! Руки вверх, вы все арестованы!!!

Полная лажа... Даже думать об этом неприятно. Без денег, зато с

пистолетом в прямой кишке... нет, не вариант.

Что еще в запасе? Старый, просроченный загранпаспорт, зубная щетка,

паста и толстая пачка денег. В общем-то и все.

Бригада внизу заговорила, что скоро будем переезжать Днепр и вдруг

Руслану с перепугу стрельнула в голову безумная идея. Тут уж или пан,

или останешься без копейки...

Поезд летел над Днепром, Руслан неожиданно шустро спрыгнул с полки,

резко захлопнул дверь и защелкнул на замок. Потом быстро расшнуровал

свой кроссовок, вытащил из кармана паспорт и тщательно протер

занавеской. Быки, молча, не отрываясь следили за каждым его движением.

Далее Руслан извлек из сумки пистолет и, держа его только рукавом, тоже

протер занавеской. Затем быстро, но крепко примотал шнурком паспорт к

пистолету, открыл окно и выбросил «посылочку» ровно в то место, куда

долетит не каждая птица...

Приоткрыл дверь, зыркнул в коридор и спокойно влез обратно на свою

верхнюю полку.

После неминуемой паузы, бригада молча вышла из купе, через пять минут

озадаченные мордовороты вернулись, быстро собрали свои немногочисленные

вещи и сказали:

- Ну, мы уже приехали, до свидания, счастливого Вам пути и удачи в

делах.



Через полчаса в дверь аккуратно заглянули две девушки с парнем и

сказали:

- Извините, в этом купе ехали три парня?

Руслан:

- Да, а что?

- Мы из соседнего плацкартного вагона, они пришли и попросили нас с ними

поменяться на места в купе, сказали, что у них клаустрофобия...





В семидесятые годы как-то поехал на охоту в тайгу на соболя, белку…

Своей собаки не было, договорился взять в аренду замечательного пса

Байкала. Пёс был редчайший: шел на всё — на белку, соболя, медведя, лося

— охотники знают, какая это редкость даже для сибирской лайки.

Договорился с хозяином, дядей Сашей, что он будет проезжать верхом дня

через три мимо моей избушки. У дяди Саши ноги болели, так он охотился

верхом на лошади и с двумя собаками — одна собака зверя ищет, а другая

привязана к седлу, и когда поисковая собака зверя посадит, эта ведёт к

ней по прямой в тайге.

И вот мы с Байкалом на другой день к вечеру добрались до избушки, где

нам жить и охотиться, поужинали, что с собой было, и легли спать. Наутро

встали, я позавтракал, а пса кормить нельзя — собаки на охоте едят раз в

сутки вечером. Хорошо мы с ним поохотились, взяли белок, соболей,

вернулись в избушку, я ободрал белок и бросил несколько тушек Байкалу.

Он посмотрел на белок, на меня, повернулся и ушёл за избушку, туда, где

он спал в предыдущую ночь. Ну, я внимания не обратил — захочет есть —

съест.

Утром встаю, а тушки белок как лежали, так и лежат — Байкал их не

тронул, и сам пёс лежит на своём месте и не встаёт.

Здесь надо пояснить, как живут собаки в маленьких охотничьих сибирских

деревнях. Во-первых, хозяева их практически не кормят в течение года, в

лучшем случае хозяйка что-нибудь бросит из пищевых отходов. И собаки

кормятся сами в тайге. И кормят их только на охоте. И во-вторых,

охотники сибирские лайки великие — стоит пройти по деревне кому-нибудь с

ружьём, как тут же все собаки за ним увяжутся и будут работать — искать

зверя, птицу. Это у них в крови. И вот во время охоты охотник их

обязательно кормит.

И вот я, зная такое отношение и охотясь не впервые с лайкой, так и

бросил тушки белок для пса. Другие псы ели без возражений, а вот Байкал

— нет.

Позвал его на охоту — не идёт. И так, и сяк — ну ни в какую. Плюнул и

пошёл охотиться без него. Ну, а без собаки какая охота — так, только

ноги бить. Взял несколько белок и вернулся в избушку. Байкал как лежал,

так и лежит, и тушки белок не тронутые.

И тут к вечеру подъехал его хозяин дядя Саша. Сидим, ужинаем, и я ему

рассказываю про наши разногласия с Байкалом. И тут дядя Саша мне

говорит:

— Ты ему белок просто бросил?

Я говорю:

— Ну да, а как ещё?

— Так вот, — говорит мне дядя Саша, — ты ему белок свари, надери чистой

бересты, и на бересту их положи возле двери избушки, похвали его за

хорошую охоту и позови есть. И каждый день так делай, даже если не

охотитесь, и бересту каждый день меняй. Я забыл тебя предупредить, что

Байкал такой важный у меня.

Я ему:

— Дядя Саша, да вы же его не кормите дома, он у вас сам кормится, чем

попало!

— А вот на охоте он знает, какой он нужный и важный. Ты вот сегодня

несколько белочек принёс, а он знает, что если бы с ним пошёл, то и

белок было бы больше, и соболя, глядишь, убил бы.

— И что теперь делать?

— Свари белок ему, из сегодняшних, сделай всё, как я тебе говорил,

принеси ему белок и уговаривай. Уговаривай, как человека, которого

обидел и который тебе нужен. А пока я с ним поговорю.

Так я и сделал. Принёс на чистой бересте Байкалу варёные тушки белок,

сел перед ним на корточки и начал уговаривать. Уговаривал, наверное, с

час, сам потом не поверил, когда на часы посмотрел, разговаривал, как с

человеком, извинялся и просил простить, говорил, как мы с ним будем

хорошо охотиться. Наконец, смотрю, Байкал голову поднял, посмотрел на

меня, вздохнул, встал и начал есть. Вы не поверите, когда он на меня

посмотрел и вздохнул, я так и понял, что он про себя подумал: «Ну ладно

уж, прощу на первый раз».

Наутро дядя Саша уехал на свой участок, а мы с Байкалом пошли на охоту.

Работал Байкал лучше некуда, и так всё время, пока мы жили с ним в

тайге, около месяца.

Всю жизнь помню, как я с собакой разговаривал, как с человеком, и как

пёс меня понял и простил.





НОЧЬ С "КЛЮЧОМ НАДЕЖДЫ"



Мой друг усадил дорогих друзей, приехавших к нему в ЮАР погостить из

Европы, в свой автомобиль и повёз их в аэропорт, слегка уже опаздывая к

их рейсу. Дело было в субботу вечером, когда всё уже закрыто, а машина в

этот самый момент возьми да и поломайся. Стала и ни с места.



Хорошо, поблизости был знакомый гараж-мастерская, а его хозяин в этом же

дворе и жил. Прибежал мой друг к нему, а хозяин на охоту уехал, только

жена дома. Она тотчас поняла ситуацию и нашла выход: «Вон там у ворот

стоит уже починенная машина, ключи в замке, а хозяин придёт за ней

только во вторник. Бери её и вперёд, только поосторожнее!»



Мой друг с гостями чудом успели всё-таки к рейсу, когда на посадку уже

калитку закрывали. Теперь, наконец можно облегчённо вздохнуть и

расслабиться, да заодно и вспомнить: «А где же я машину-то запарковал?»



Мой друг помнил только одно. А именно, что какой-то «Мерседес» как будто

специально для них выехал из какого-то ряда парковок, и он тотчас же

успел стать на его место, так как ни одной другой парковки ни на одном

этаже гаражей вокруг аэропорта они найти не смогли. Захлопнули двери и

побежали к регистрации с чемоданами. А вот где эта машина теперь стоит,

да и что это за машина, какой она марки, какого цвета? – Хоть убей не

вспомнить. Не до того было. А уж про «какой у неё номер» - и говорить

нечего. Что же делать? Пожалуй, к полиции или охране аэропорта с такой

«информацией» лучше и не подходить.



И вот мой бедный друг всю морозную ЮАРовскую ночь (зимой там днём плюс

20, а ночью минус 15) наугад тыкал ключ в двери ВСЕХ подряд автомобилей

(а это несколько тысяч), запаркованных вокруг аэропорта, прятался при

приближении охраны или полиции, но упорно продолжал своё дело, как

только они проезжали мимо.



И вот это свершилось! Правда, где-то уже около 10 часов утра, когда

солнышко стало уже не только светить, но даже и пригревать. «Ключ

надежды» повернулся в замке и дверь открылась. Машина оказалась не

серой, как ему вечером показалось, а зелёной, и не «Ниссаном», а «Киа»,

но жена хозяина мастерской подтвердила, что машина та самая, не чужая (а

ведь вполне могла быть – ключ мог просто совпасть).



Теперь осталось совсем немного: объяснить жене, где и как провёл ночь.





ИСТОЧНИК ДОХОДА

В 1834 году было закончено строительство великолепного ампирного здания

Александрийского театра в Петербурге. Николай I, восхищённый гением

архитектора Карла Ивановича Росси, кроме прочих наград, одарил его

правом бесплатного абонирования ложи в новом театре. Причем Росси отвели

ложу, располагавшуюся рядом с царской. А надо заметить, что Карл

Иванович был обременён большой семьёй (десять детей - пять мальчиков и

пять девочек, не считая других домочадцев), которая требовала столь же

больших расходов. При этом царская милость не распространялась так

далеко, чтобы покрыть все нужды архитекторского дома.

По справедливости, как ему казалось, восприняв ложу в Александринке в

качестве непреложной собственности, Росси вскоре начал пускать туда за

известную плату желающих посмотреть представление, а заодно

пососедствовать с важными персонами. И Бог знает, что стоило дороже...

Конечно, практичный Карл Иванович продавал места только на те дни, когда

в театре не мог появиться император. Однако Росси недооценил рвения

дирекции театра - Николаю вскоре донесли, что в ложе архитектора то и

дело мелькают посторонние лица. Оно бы и ладно...

Но однажды Росси в порыве стяжательства продал билет некоему купцу. И

после того, как в парадной ложе мелькнула совсем не аристократического

вида фигура в поддевке, разразился скандал. Ложу у Карла Ивановича

отобрали. И он, бедняга, лишился верного дохода.





РЕГУЛИРОВКА МАССЫ

Рассказала дочь. Было года три назад. Экскурсия в зоопарк. Всё здорово и

сказочно, милые зверюшки, рыбки, персонал вежливый и заботливый… И тут

дочери и её однокласснице предлагают сфотографироваться с питоном.

Четырехметровым.

И не рядом постоять, а себе на шею повесить.

Девочки - обе блондинки, далеко не отличницы по математике (а про физику

вообще ещё не слышали – в пятом-то классе!), но в темпе соображают, что

– да, хотим, это прикольно, но мы же этого удава не поднимем!

На что дядя-фотограф-тяжеловес изрекает:

- Да я сам его на вас повешу! Становитесь рядом.

Становятся.

Дядя вешает на них двадцатикилограммового сонного питона.

Даша держит его за башку, Наташа – за хвост.

Дядя отпускает питона.

Идет настраивать технику. И сразу замечает – что-то не так. Девочки,

вцепившись друг в друга, напряженно смотрят по сторонам, пытаясь

ухватиться за что-нибудь. Желательно типа турника. И качаются как

метроном. Полупридушенный питон тоже проявляет некоторое беспокойство,

что естественно вносит гравитационный дисбаланс в сложившуюся

трехсложную конструкцию.

Девчонки, которые сами обладали весом чуть больше этого удава, в конце

концов падают на попы. Питон сваливается с них и просыпается

окончательно.

И тут же, припомнив совсем недавний дурной сон, принимает решение

смыться отсюда подальше. Ловили по всему зоопарку.

Питона поймали. В нашем климате в зоопарке ему лучше будет. Но вот… если

с питонами понятно, может кто-нибудь подскажет – куда девать дебилов…





таксист рассказал, он был риелтором и говорит, что где-то в Киеве

(назвал улицу) выгнали коробку дома, многоэтажного, где нет ни единого

санузла... проектом не предусмотрены... сказал, что так и стоит

коробка.............................................................................................................а в Хургаде таксист и риэлтор - частенько одно и то же лицо. СЛОН
Последний раз редактировалось SLON 21 сен 2011, 18:22, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты -

это ты и есть.



- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.

- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет

этого.

- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.



Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.



Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило,

задерживать дыхание на пять-шесть часов.



Блондинка встретила подругу-соседку :

- Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип.

Ритмичный такой …

- Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике

подтягивается.



- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.

- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о

которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.



Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в

парламенте. Есть подружки (целая фракция).



ГАЗЕТНЫЙ ЗАГОЛОВОК:

"Сенсация! Валуев поймал снежного человека!"

(На фото он справа)



Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.



http://www.anekdot.ru/last/j.html
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
Alex Hot
Синий Кит
Сообщения: 2477
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 11:15
Репутация: 0
Откуда: Ростов на .Дону

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение Alex Hot »

 
Раскрыт секрет таблеток!

— Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?

— Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.









- Доктор, меня преследуют 100 человек!

- Да у вас, батенька, твиттер!
Последний раз редактировалось Alex Hot 22 сен 2011, 23:42, всего редактировалось 1 раз.
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Если шотландец испортит воздух, разрешается застрелить его из лука в любой день, в воскресенье в том числе.

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
xxx: В частный дом ночью через забор залезают, нужна выяснить кто, можете предложить самое недорогое решение?

xxx: Капкан пробовали - украли.



xxx: На работе планируют сделать вход в туалет по карточке, ограниченное количество раз

xxx: Теперь думаю - чем, чем, а вот хаком туалета еще заниматься не приходилось...



Captain Emo_O : Внаше время планшеты были Ого-го! Белая доска в красном обрамлении, внутри железные опилки.

Писали стилусом с магнитным наконечником. А ресет делался встряхиванием оперативной памяти



Он: Слушай, когда людям фантазию раздавали - ты, наверное, покурить бегала?

Она: Нет, я не курю.



Дело было пару лет назад, когда нас послала фирма на 3 месяца в Англию повышать квалификацию.

Первая лекция - подход свободный, инструктор просит всех по очереди выйти к доске, написать свое имя

и сказать пару слов о себе.

Выходит девушка из нашей фирмы и пишет имя: Вика на русском.

Потом так же непринужденно рассказывает про себя - на русском.

Потом ее все три месяца непонятливые тайцы и индусы звали Букой, на что та обижалась.



Случай на работе:

ххх: о, у нас что, японцы на делегацию приехали?

УУУ: нет не японцы, а китайцы и не делегация, а симпозиум!

ххх: тогда почему на баннере японскими иероглифами написано "добро пожаловать на делегацию"?



xxx: судя по рассказам пользователей, которые конечно ни при чем, подлые скрепки способны

самостоятельно залезть в принтер



xxx: кстати, а сколько эта игра весит?

yyy: гигов 10

ххх: а качать долго с торрента?

ууу: долго

ххх: тогда скинь мне её на емейл?



xxx: Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ,

если он разделит со мной свою зарплату



xxx: Теперь я знаю, как чувствуют себя мужики, когда девушка неожиданно говорит им, что беременна.

xxx: Мой сегодня признался: "Дорогая, я взял ипотеку" =\



ххх: И вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась???

В хорошем настроении можно только спать...



Redneck: ты шаман, б*я )

Garrota: что опять?

Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут.

Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.

Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо

его гов*а, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок

штук заплатил! - он, значит, не запомнил.

А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдовство...
Последний раз редактировалось SLON 23 сен 2011, 00:50, всего редактировалось 3 раза.
Причина: Сообщение номер 4900. растём потихоньку :)
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18851
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 2154
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:

- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.

- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.

- Это как так?!?!

- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...



Швейцария согласилась открыть данные о счетах богатых россиян другим

богатым россиянам.



Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали

оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам,

на сколько завышена цена на эту машину.



- Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.

- Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.



С точки зрения гаишника, водители делятся на две категории. На тех, которые

нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.



2 сентября учительница обращается к первоклассникам:

- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- Мариванна, а когда каникулы?



Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот",

и он не полетел.



День милиции - это единственный день в году, когда тебя бьют, а ты

кричишь не "Помогите!..", а "С праздником!..".



Развитие и обновление промышленности в России протекает настолько

успешно, что через несколько лет останется производство только одного

вида продуктов - продуктов жизнедеятельности человеческого организма.



Труд создал человек. Он же создал богов, экологию и другие проблемы.



Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома

Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть



Брак -это когда секс без головняка заканчивается, и начинаются головные

боли без секса.



Cын смотрит ТВ:

- Папа, а что такое "объявлена операция "перехват" ?

- Ну, это значит, преступников решили пока не ловить, потому что

полицейские отправились в кафе, что-то перехватить



Чукотский шаман, который нашёл в тундре утерянную геологами "говорящую

коробку" NOKIA 3310, на несколько дней вернул себе в племени утраченный

авторитет...



Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает

плавать. Один рак другому:

- Что это было?!

- А это мэр нашего города, наш потенциальный сородич.

- В смысле?!...

- Да, говорят, ради денег готов раком стать...



- Девушка, постойте, это не у вас упало?

Она, оборачиваясь...

- Чавооооо???

- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...



В продажу поступил свежий DVD:

"Михаил Прохоров. Политическая карьера в переводе Гоблина"



На босоногой женщине любое платье кажется мужчине всего лишь ночной

рубашкой, а любой брючный костюм - неудобной пижамой, которую ей

давно хочется снять.



В американском варианте мультфильма про кота Леопольда мыши были бы черные.



Если даже и удастся сделать из мухи слона, то этот слон всё равно будет

панически бояться мухобойки.



Читал несколько историй, включая военные, где кульминацией сюжета

являлась русская смекалка. Хочу рассказать ещё одну. В апреле 1942г.

одна из наших подлодок действовала на коммуникациях противника, недалеко

от норвежских фьордов. Потопили транспорт, собрались уходить на базу, но

подорвались на мине. Аварийное всплытие. В корпусе течь, хода нет,

погрузиться невозможно. Течение относит раненую лодку к норвежским

берегам, там немцы.

Казалось бы, осталось т
Последний раз редактировалось SLON 23 сен 2011, 13:08, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей