Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

— Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?

Отправлено спустя 14 минут 25 секунд:
Если USA настолько великие, то почему люди придумали USB?

[SLON]

По данным из открытых источников стало известно, что Белый дом снова отменил заказ на кутью и кисель.

Отправлено спустя 18 секунд:
Что есть современная масс-культура? Это когда шлёпа Ким Кардашьян более известна, чем сама Ким Кардашьян.

Отправлено спустя 58 секунд:
- Что такое хрюкала-крякала?
- Название типичной финской деревни.

[SLON]

"Евреи и арабы должны вести диалог в духе истинно христианского милосердия"
Александр Уайли, американский сенатор

(К вчерашней теме о заголовке "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров".
Цитируется по: Душенко Константин Васильевич. Универсальный цитатник политика и журналиста)

Отправлено спустя 52 секунды:
– Bóbr, kurwa! Ja pierdole! Jakie bydlę jebane!!
– Какой красивый язык!

Отправлено спустя 3 минуты 43 секунды:
Холмс, как вам удалось так быстро установить IP адрес преступника, его имя, дату рождения, место жительства, номер паспорта, когда и кем выдан, код подразделения, а также СНИЛС, группу крови, цвет глаз, размер обуви, окружность черепа и даже фотки его любимых котиков и сисек?
- Элементарно, Ватсон. У него был секретный анонимный канал в Telegram

Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Говорят, если на Марсе выкопать яму, то на дне можно нормально жить.
Внимание, вопрос: зачем для этого лететь на Марс?

Отправлено спустя 5 минут 7 секунд:
Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

Отправлено спустя 4 минуты 41 секунду:
Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России

[SLON]

Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок".
Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной.

[SLON]

Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
— Не помню, раза два или три…

— Рабинович, ви живы?!
— Как видишь!
— А мне сказали, шо ви умерли.
— И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

— Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама… в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?!…

— Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?
— Пробуют, хвалят, но не берут!!

Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте.., в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня!….. За эту цену вы хотите иметь в… постели Джулию Робертс

— Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!

СМС жене:
— Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

Мадам, а может мы с Вами… как-нибудь… по чашечке кофе!?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!

- Сеня! К нам приедет моя мама!. Надо ее таки приютить…
- Роза! Скока можно!!!???…. ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Телеграмма из Москвы в Биробиджан: "Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы"
Ответная телеграмма через неделю: "Колхозы образованы. Высылайте колхозников!"

- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

- Роза! Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги?

[SLON]

В Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка.
Детские сказки заиграли новыми красками...

[SLON]

— Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у нее.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
— Кеня Лейбовна, Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?
— Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?

[SLON]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра