Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

— Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?

Отправлено спустя 14 минут 25 секунд:
Если USA настолько великие, то почему люди придумали USB?

[SLON]

По данным из открытых источников стало известно, что Белый дом снова отменил заказ на кутью и кисель.

Отправлено спустя 18 секунд:
Что есть современная масс-культура? Это когда шлёпа Ким Кардашьян более известна, чем сама Ким Кардашьян.

Отправлено спустя 58 секунд:
- Что такое хрюкала-крякала?
- Название типичной финской деревни.

[SLON]

"Евреи и арабы должны вести диалог в духе истинно христианского милосердия"
Александр Уайли, американский сенатор

(К вчерашней теме о заголовке "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров".
Цитируется по: Душенко Константин Васильевич. Универсальный цитатник политика и журналиста)

Отправлено спустя 52 секунды:
– Bóbr, kurwa! Ja pierdole! Jakie bydlę jebane!!
– Какой красивый язык!

Отправлено спустя 3 минуты 43 секунды:
Холмс, как вам удалось так быстро установить IP адрес преступника, его имя, дату рождения, место жительства, номер паспорта, когда и кем выдан, код подразделения, а также СНИЛС, группу крови, цвет глаз, размер обуви, окружность черепа и даже фотки его любимых котиков и сисек?
- Элементарно, Ватсон. У него был секретный анонимный канал в Telegram

Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Говорят, если на Марсе выкопать яму, то на дне можно нормально жить.
Внимание, вопрос: зачем для этого лететь на Марс?

Отправлено спустя 5 минут 7 секунд:
Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

Отправлено спустя 4 минуты 41 секунду:
Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России

[SLON]

Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок".
Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной.

[SLON]

Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
— Не помню, раза два или три…

— Рабинович, ви живы?!
— Как видишь!
— А мне сказали, шо ви умерли.
— И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

— Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама… в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?!…

— Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?
— Пробуют, хвалят, но не берут!!

Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте.., в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня!….. За эту цену вы хотите иметь в… постели Джулию Робертс

— Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!

СМС жене:
— Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

Мадам, а может мы с Вами… как-нибудь… по чашечке кофе!?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!

- Сеня! К нам приедет моя мама!. Надо ее таки приютить…
- Роза! Скока можно!!!???…. ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Телеграмма из Москвы в Биробиджан: "Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы"
Ответная телеграмма через неделю: "Колхозы образованы. Высылайте колхозников!"

- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

- Роза! Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги?

[SLON]

В Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка.
Детские сказки заиграли новыми красками...

[SLON]

— Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у нее.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
— Кеня Лейбовна, Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?
— Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?

[SLON]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра

[SLON]

Воскресная пирожковая

смотрю в окно погода шепчет
да только некому сгонять

по неразгаданной причине
скончался мой неверный друг
а на лице застыл предсмертный
утюг

сбежали все и только крысы
остались плыть на корабле

я капитан неочевидность
я объясняю мужикам
про то о чём молчит оксана
на что в обиде зульфия

олег отчаянно влюбился
но как всегда опять в себя


я съел червя и обнаружил
что есть другой огромный мир
соединенный с нашим леской
там смерть как хочется дышать

тут отдыхают мушкетёры
от жарких схваток и погонь
чу! по бутылочке открыли
огонь

лишь то что вырыла на грядке
спокойно есть готова ты
сегодня к ужину к примеру
кроты

моя судьба с кривой ухмылкой
в подсобке курит беломор
а я ищу в парадных залах
с хрустальной туфелькой в руках


олег доставлен в выпьянитель
он трезвым вышел погулять
но на беду свою столкнулся
с патрульной группой сомелье

пока что всё идёт по плану
а я пытаюсь угадать
чей это план и что в нём дальше
и фигурирую ли я

в оксане так парадоксально
объединились два в одно
она пила и в то же время
бревно

зачем вам тренинги и фитнес
пробежки рано по утрам
возьмите в банке ипотеку
и вот вы в тонусе всю жизнь


пришёл к хорошим добрым людям
и не успел попить чайку
гляжу они уже погрязли
в разврате пьянстве воровстве

принцесс в процессе испытаний
немало огорошено
а для финала принц готовит
пшено

пора поставить крест на сексе
решила юная вдова
пять раз по чертежам строгала
всё получается не крест

кем был олег по гороскопу
понятно стало у ворот


оксана несколько коробок
купила глебу фомичу
чтоб он в них складывал осколки
своих разбившихся надежд

когда моё настало время
господь добавил восемь дней
примерно стока набежало
за всех поглаженных котов

Двустишия от © bazzlan:

она была на всё согласна
но ей никто не предлагал

он взял вчерашнюю котлету
и сделал завтрашний беляш

и так то был он слабонервным
теперь же сильно нервным стал

кнут должен пряниками пахнуть
таков политиков девиз


вновь накосячила гимнастка
и села на чужой шпагат

что раньше в унитаз спускали
теперь сливают в интернет

реально станем мы свободны
когда не нужно будет врать

на пляже вместе загорали
и ты сопляжник мне теперь

вот кто-то с горочки спустился
сизиф уныло напевал

раб вовсе не свободу ищет
а где хозяин подобрей


скучаю в райском вестибюле
всё жду когда же пустят внутрь
стенную роспись изучаю
и план эвакуации

меж ребер сунула мне руку
и сердце сжала мое так
что до сих пор врачи находят
в моче куски твоих ногтей

оксана часто повторяла
помилуй господи прости
и бог в конце концов признался
что не наказывал её

я говорю себе будь взрослой
будь сука взрослой наконец
но я молчу я этой дуре
не отвечаю никогда

когда не стало пионеров
скажите кто и для чего
скупил по семьдесят копеек
все галстуки по всей стране


презрев сумбур ночного клуба
геннадий в утренний идёт
там телевизор и зарядка
там каша манная и чай

веду предсмертные записки
я начиная с детских лет
в них заношу я скрупулёзно
кого винить когда умру


Андрей Усачев

Леталка

Мы сидели на Сиделке
И свистели в две Свистелки,
И глядели в небосвод…
Вдpуг глядим — летит Леталка,
То ли муха, то ли галка,
То ли целый самолёт!

Мы pешили сбить Леталку,
Запустили в воздух палку…
Может,
палка попадет
В неизвестную Леталку,
То ли в муху, то ли в галку,
То ли в целый самолет!

Hе попали мы в Леталку,
И ни в муху, и ни в галку…
А навстpечу из воpот
Выезжала Пpоезжалка,
И попала наша палка
С жутким гpохотом в капот:
БАХ!

Мы бежать во все Бежалки,
А водитель Пpоезжалки
Как в Оpалку заоpет,
Что откpутит нам Бежалки,
Отоpвет Сообpажалки
И Сиделки надеpет!

Укатила Пpоезжалка.
Улетела вдаль Леталка.
Гpелка по небу плывет…

Мы сидели на Сиделке
И свистели в две Свистелки:
Может, Гавкалка пpойдет?