Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Ракетчики Ленинградского военного округа вызвали дипломатический скандал. Во время учений по отработке применения ядерного оружия командир дивизиона ОТРК «Искандер-М» позвонил в мэрию Хельсинки, чтобы уточнить адрес.

[SLON]

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

[SLON]

Финляндия выразила протест против строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории.

Отправлено спустя 23 секунды:
- Алло, это газета "Русское слово"?
- Таки да! А шо вы имеете спросить?

Отправлено спустя 26 секунд:
Как говорят у нас в Казани, дорога лошадь к обеду.

Отправлено спустя 22 секунды:
Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

Отправлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Света пошла на гала-концерт, а Гала пошла на световое шоу.

[SLON]

Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.

Отправлено спустя 19 секунд:
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

Отправлено спустя 23 секунды:
По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.

Отправлено спустя 22 секунды:
Друзья говорили, что у меня заела пластинка, но я не винил их.

Отправлено спустя 26 секунд:
- Пап, во что играешь?
- В "Оплати счета"
- Выигрываешь?
- Нет.

Отправлено спустя 33 секунды:
- Почему Штаты Америки - соединенные, а Арабские Эмираты - объединенные, хотя и там и там - United?
- Разные люди занимались локализацией. Если бы сейчас переводили, вообще были б Эмиратская братва.

Отправлено спустя 30 секунд:
- Дорогая, ты мне сегодня изменяла?
- Дорогой, ну какая измена, так немного размялась перед сексом с тобой.

Отправлено спустя 51 секунду:
- Моня, а хто такой "бакалавр"?
- Шлёма, я тя умоляю - тот, хто в баре бокалы протирает!

Отправлено спустя 27 минут 41 секунду:
Помните историю, когда леди заметила джентльмену:
- Вы вот мне в декольте пялитесь, а у самого – ширинка расстёгнута.
Джентльмен кивнул:
- Я так понимаю – Вы тоже мне не в глаза смотрели….

Задача официанта в отеле на шведском завтраке не смотря на ранее утро, недоброжелательность гостей – встречать их приветливо и радушно. Быстро, но четко рассказывать о завтраке, что в него входит, за что придется платить; и обязательно уточнять номер комнаты. Всякое, знаете ли, бывает.
Молодой подтянутый официант с обаятельной улыбкой, достоинством истинного денди, и отчетливым речитативом, подтверждающим, что молодость, место работы, и раннее утро не помеха хорошему артикуляционному аппарату, у дверей ресторана отеля:
- Здравствуйте…….трататататататата…номер комнаты………тратататата

Итак - пару часов подряд. Периодически наплыв гостей стихает, но это не повод спрятать радушие и гостеприимство во внутренний карман пиджака.
Очередной спад посетителей. Но официант, как хороший боец – всегда на страже.
Блынцает лифт. Оттуда неторопливой походкой появляется леди. Замечено, что для всех леди даже завтрак в отеле не является оправданием лени. Поэтому сначала появляется крепкий аромат парфюма, затем раздается благородный цокот шпилек, и уже затем появляется леди.
Все идет по сценарию. Парфюм. Шпильки. Леди.
Леди таких очаровательных и выдающих достоинств, призывно распахнутых глаз и декольте практически до пояса, что молодой, еще не пообтертый об эти самые глаза, официант – практически тонет…немеет. Но работа есть работа. Он берет себя в кучу, и в мучительной борьбе со своими инстинктами, не сумев оторвать своего взора, восхищенно:
- Здравствуйте, номер?
Леди покровительственно и благосклонно чуть смаргивает длинными ресницами:
- Четвёртый….

[SLON]

Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые - когда самолёт ещё собирают на заводе.

Отправлено спустя 30 секунд:
Джо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно

Отправлено спустя 59 секунд:
Утконос человеку: я меняюсь и развиваюсь уже 110 миллионов лет.
Человек утконосу: дурень, тот ты, который развивался - это я.

[SLON]

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошёл в гримёрку"

Отправлено спустя 56 секунд:
Американских демократов беспокоит, что их кандидат в президенты США не способен выразить мысль и закончить предложение.
Но не беспокоит, что человек, не способный выразить мысль и закончить предложение, - президент США.

Отправлено спустя 20 секунд:
Если гора не идет к интроверту, то и отлично вообще.

Отправлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Байден и сейчас живее всех живых!

[SLON]

Моё любимое воспоминание из детства - это здоровая спина.

Отправлено спустя 35 секунд:
Люблю раннее утро. Так тихо... и кажется, что все сдохли.

Отправлено спустя 1 минуту 25 секунд:
На женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас не хватит денег.

Отправлено спустя 57 секунд:
В Америке резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уёбища....

Отправлено спустя 3 минуты 37 секунд:
Что они только не делали, ну никак из «Форбса» выход не найдут.

[SLON]

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажёра, ещё не расставшись со старым. Все упрёки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

Отправлено спустя 41 секунду:
Анекдот от Рональда Рейгана, который он рассказывал во время своей предвыборной кампании:

Мальчик продавал маленьких котят рядом с мероприятием по сбору денег на кампанию демократов. Когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
- Купите котёнка-демократа!
А через пару недель в том же месте было мероприятие по сбору денег на кампанию республиканцев. И снова там стоял этот мальчик. И, когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
- Купите котёнка-республиканца!
Это заметил журналист, освещавший оба мероприятия, и спросил мальчика:
- Как так, две недели назад это же были котята-демократы, что изменилось?
- За эти две недели у котят открылись глаза - ответил мальчик.

Отправлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Муж на час встретится с двумя жёнами на полчаса

Отправлено спустя 39 секунд:
Прапорщик:
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Почему ты машешь руками, когда я скомандовал: «Смирно!»?!
- У меня муха на носу…
- Рядовой, но я же скомандовал: «Смирно!»..
- Так точно! Но муха продолжала маршировать…

Отправлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Коты придают мужества при отсутствии замужества.

[SLON]

Иду с девушкой. Сзади два пацана:
- Ничё так шлёпа!
Девушка: ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!

[SLON]

Трамп не сумел полностью уклониться от пули, зацепившей его ухо, потому что пока - не избранный.

[SLON]

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.

Отправлено спустя 51 секунду:
NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой из наблюдаемых астероидов. Его скорость 124 000 км/ч, и в сентябре он максимально приблизится к Земле.
Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.

Отправлено спустя 9 минут 29 секунд:
- Как ты относишься к селедке под шубой?
- Если мы думаем об одном и том же, а ты побрить её не пробовала?

Отправлено спустя 3 минуты 33 секунды:
- Ну почему, млин, почему расстаться все же нам пришлось?
- Бабло твое закончилОсь 2-го сентября)

Отправлено спустя 4 минуты 12 секунд:
Благодаря международному туризму Лю Чан знает фразу «ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

Отправлено спустя 48 секунд:
Макрон, так и не ставший Наполеоном, решил стать Лениным, и, первым делом, захватил телеграф

Отправлено спустя 6 минут 43 секунды:
Хорошая шутка из сети: «Ключи не у Павла, а у Петра. Вы не того взяли»

Отправлено спустя 4 минуты 27 секунд:
Страшнее чем "История Египта", в школах Египта, предмета нет

[SLON]

Когда живешь на Дальнем Востоке и шеф говорит, что за забором на твоё место очередь в миллион человек стоит, то понимаешь — это не просто фигура речи.

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
- Фи, какой у вас маленький IQ
- Так это, он того - стёрся.

Отправлено спустя 6 минут 4 секунды:
Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам.
Гость:
- Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал - всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу...
Хозяин:
- Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.

Отправлено спустя 12 минут :
- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки!
- Но у вас же контактный зоопарк, значит, можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!

Отправлено спустя 1 минуту 36 секунд:
– Счастье не в деньгах.
Ведь, можно просто в свои 70 лет путешествовать и наслаждаться жизнью со своей восемнадцатилетней женой топ-моделью балериной.

Отправлено спустя 1 минуту 18 секунд:
"Сегодня корова - завтра стерва". Казалось бы, поговорка из словаря Даля, но сколько в ней актуальности!

Отправлено спустя 13 минут 52 секунды:
— Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!

Отправлено спустя 11 минут 30 секунд:
Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"?

Отправлено спустя 39 минут 46 секунд:
В бытность свою президентом Трамп обещал, что в 2024 году американцы снова побывают на Луне. Он же не знал, что Стэнли Кубрик покинет сей бренный мир...

Отправлено спустя 1 час 31 минуту 9 секунд:
Я очень люблю рыбалку, потому что там могу познакомиться с различными рыбами и хорошо провести время.

Отправлено спустя 21 минуту 27 секунд:
Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!

Отправлено спустя 53 секунды:
– Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
– Да ты шо?!!
– И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.