Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Ответить
Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18417
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1637
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Я сегодня не выспался...

- А причина?

- Причина тоже не выспалась...



- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.

- За что?

- За женщин, коньяк и хату.



Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не

успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!



В ногу со временем. В городе Нижнеухлюпинске улицу 50 лет Октября

переименовали в 20 лет капитализма.



Тигровые креветки дороговаты?

А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...



Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего

выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не

задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...



из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:

- я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и

кредита!

- ух ты!... дашь в кредит?!



Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.



Акция. Купи "Ладу-Калину" и второе ведро ты получишь бесплатно.



Внук спрашивает у деда:

- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!



Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала

насекомоядной.



Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.



- Мам, я вчера с медведем целовалась!

- А зачем?

- Ну, сердцу-то не прикажешь!

- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и

неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!

- А я его и не в морду целовала!

- А куда?

- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!



Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.



При Лужкове - тотальная точечная застройка.

При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка.

Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы "Ритуал".



Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба

космических комплектующих и материалов...



В поисках приключений главную роль голове никогда не дадут!!!



Стив Джобс ушел из Apple, поговаривают, что в Анжи.



Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются

принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.



Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер)))



- Вовочка, а ну-ка иди сюда!

- Да, пап?!

- Ты камасутру брал?

- Брал...

- А ты что-нибудь дорисовывал там?

- Ну да.

- Иди теперь мне помогать маму распутывать!



Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы...
Последний раз редактировалось SLON 30 авг 2011, 19:15, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18417
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1637
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Учился я когда-то на химфаке МГУ. С четвертого курса был выгнан (в

общем, за дело). Далее - ПТУ (рассчитывал получить хорошую

характеристику и восстановиться, но не выгорело - тогдашний декан

химфака Илья Васильевич Березин сказал, что покаяние принимается только

через армию). Ну что ж, три года на флоте (тут уже местный военком

постарался - ему позвонили из КГБ, чтобы отправил меня куда-нибудь на

подольше). Плюс еще всякая бюрократия. Но все проходит, и вот через пять

лет я снова студент химфака. Со второго семестра четвертого курса. Из

новых сокурсников не знаю никого, и меня никто почти не знает. Пошел

заранее на фак, расписание посмотрел. Первое занятие моей группы -

семинар по научному коммунизму. Практикума в этот день нет, значит,

можно поприличнее одеться. Пиджак нацепил для такого случая. Сказано же

- по одежке встречают. Вот наконец первый день. Нахожу аудиторию, (решил

зайти за 3 минуты до времени, чтобы все уже были), захожу. Тут должен

заметить, что никаких предварительных разработок не было, сам потом

балдел от неожиданности. Народ уже сидит по партам.

Спрашиваю: Это четыреста первая группа?

Одна девушка (староста, как потом стало известно) отвечает "Да".

"Здравствуйте!", - говорю.

Все встают.





На улице жара около тридцатника. В маршрутный пазик в переднюю дверь

садится компашка из нескольких молоденьких девчонок. Открывают верхний

люк. Душно. Бабулька на переднем сидении начинает громко возмущаться,

что обнаглели, продует сейчас всех, простынут ну и т. д. Обычная

автобусная перепалка. Одна из девушек громко аргументирует, что если даже

она сейчас догола разденется, не простынет. В автобусе возникает

секундная пауза. Очень заинтересованный голос с задней площадки:

«Подвиньтесь пожалуйста, мне плохо видно!...»



Середина 70-х, в СССР на покупку машины страшные очереди. Сидим с

другом, оба большие любители охоты, поддаём и мечтаем: а вот купить бы

настоящий вездеход, а ещё чтобы и плавал… Ну посидели, поговорили и

разошлись.

Через какое-то непродолжительное время читаю в областной газете

объявление, что какая-то организация продаёт колёсную амфибию. Ну,

прочитал, опять помечтал, как бы купить и, естественно, выбросил из

головы.

Для тех, кто не знает – частным лицам в СССР разрешалось продавать

только легковые машины. А организации, которые имели какую-то технику,

получали эту технику по разнарядке, и для того, чтобы получить новую,

нужно было как-то избавиться от старой – продать другой организации или

списать (а списать было тоже непросто: во-первых, комиссия по списанию,

а когда техника серьёзная, то и комиссия соответствующая, а потом

хлопоты по утилизации и пр.).

Через какое-то время опять читаю в газете то же объявление о продаже

амфибии. Опять вздохнул и выбросил из головы. А тут друг опять

нарисовался, сели выпить и поболтать, и я ему рассказал об этом

объявлении. Он сразу завёлся: где, как и пр. Сказал я ему, что

бесполезно суетиться, но он не послушал и решил попробовать. Где-то

месяца через три встречаю его, и он мне рассказывает, что уже почти

договорился купить эту амфибию. Оказалось, что покупателей из

организаций нет, а им край надо продать, и они готовы продать её хоть

кому, лишь бы избавиться. И вот он уже прошёл почти все инстанции,

осталось только у кого-то в облисполкоме получить разрешение, и можно

покупать. Пожелал я ему удачи, и мы расстались.

Месяца не прошло, звонит он мне – встречай, через пятнадцать минут

подъеду! Выхожу из подъезда – навстречу подъезжает красавица-амфибия с

моим другом за рулём. Представьте себе – почти новая машина, все колёса

ведущие, сзади руль и винт, единственный недостаток – брезентовый

съёмный верх, но зато отопление как в бане.

В СССР для техники, которая не подлежала продаже населению, была

госцена, видимо, себестоимость. Друг мой купил эту амфибию, как сейчас

помню, за 650 рублей, это когда «запорожец» стоил больше четырёх тысяч.

Комиссия по оценке подсчитала время эксплуатации, износ и большое

желание владельцев продать. Амфибия оказалась дизелем, на заправках для

частников продавался только бензин. Я потом был свидетелем, как за пачку

сигарет какой-нибудь тракторист-экскаваторщик сливал из своего бака

ведро-два солярки.

А теперь поймите наши ощущения – едем по городу, с открытым верхом,

подъезжаем к берегу реки, съезжаем в воду, включаем винт и плывём на

другой берег. На другом берегу выезжаем и едем без дороги по берегу!

Ощущение поймёт только охотник или рыбак.

Вспомнил я тогда анекдот: «За что сидишь? За лень. В компании рассказали

политический анекдот, я поленился сбегать в КГБ, а друг не поленился».

Так и тут – что бы мне самому попытаться узнать о покупке этой амфибии,

но лень – я же знаю, что их не продают! Читал, что изобретения делались

людьми, которые не знали, что такого сделать нельзя – а брались и

делали.

Не ленитесь!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18417
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1637
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Скажите, вы по закону живёте?

- По поправочкам к закону



На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но

оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.



Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом

«Минутой Славы»...



Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила Негодника.



У буддистов нет ада, просто в следующей жизни можно стать мужем Ксении Собчак...



Пожилая мать звонит сыну с дачи:

- Сынок, ты же обещал привезти мне лекарство.

- Да-да, мама, помню, но у нас сейчас час пик и пробки кругом.

Поговорив, сын закрывает телефон:

- Так, Петрович, у нас еще вино осталось? Ну так что ты сидишь, бери

штопор, открывай! А козырь какой? Опять пики?!



Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.

- Но это же невозможно!

Девушка: - Поверьте мне, возможно!



В Хургаде, в только что открывшемся комплексе Клеопатра Резорт, новосел

спрашивает бывалого резидента Хургады:

- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным

здоровьем?

- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое

кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого

хоронить.



- Петя! А где твой леденец на палочке?

- Я дал его Маше в лизинг!



Интересно, ожидают ли нудисты увидеть свою новую подругу одетой на

третьем свидании?



ЯЩИК ПАНДОРЫ

Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и был на полгода призывом

помладше нас, но авторитет в казарме имел неоспоримый, да и годами он

старше многих лейтех. Двадцать шесть лет – солидный возраст для солдата.

На радость дедам и на горе салабонам, Расул был старшиной нашей роты.

Уже наверное месяц, старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл

взять у моего друга – секретчика свежий пароль. Три слова всего, но

какие это важные слова...

В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным черным

телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось ждать

ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых смотров и

прочих подобных противогазных развлечений, но если знать три волшебных

слова...

Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему первое

слово: «гитара», через пару секунд слышишь голос: «Гитара слушает»

- Гитара, дай мне Факел.

- Факел слушает.

- Факел, дай мне скалу.

- Скала слушает.

- скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5

А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего

хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного человека.

Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый месяц,

ну и конечно же если поймают тебя у телефона на горячем – сразу «губа».

Расул был человеком очень женатым («очень» - потому, что дико любил свою

жену) Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех была: «Ни хера

себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком красивая...

Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный билет.

Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова еще за месяц

до дня ее рождения...

Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими

«скалами и факелами» которые маскировали от шпионов город Пятигорск,

получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный

аттракцион.

У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои

каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова

довели его до Пятигорска и...

Беда в том, что военная связь – это связь военная и для нее не

существует понятия «Занято», просто вклиниваешься третьим лишним в чужой

гражданский разговор и говоришь «громко четко и без искажений... » - то

что тебе нужно.

Вот Расул и вклинился.

Не сказав ни слова, он показал нам указательным пальцем т-с-с-с и

надолго завис.

Мы молчали, с ужасом наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем

отражалась такая пантомима, что и без слов все стало ясно – у жены

происходил с кем-то долгий и мучительно-приятный разговор...

Бедный муж то открывал рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по

его бритым щекам веселыми струйками побежали крупные прозрачные

слезинки. Расул не хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на

какой глубине ада находится он сам...

Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел

дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а поскольку

полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то без труда

незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив солдатику и чихнуть.

Появление в казарме комбрига стало полной неожиданностью, но старшина на

удивление даже не дернулся, а продолжал молча стоять с трубкой, тяжело

дышать и плакать.

Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни слова,

подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал «Трое суток

ареста!»

Расул взял карандаш свободной рукой и дописал: «Есть. Спасибо.»

Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул рукой и стараясь не

топать вышел из казармы.

Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с этим

паролем...

Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он размазывая слезы

заорал в трубку срывающимся голосом: «Анжела Сергеевна здравствуйте! Как

у вас с Ленкой голоса похожи! Не пугайтесь – это я. Расул. Жаль, ну

ничего, поздравьте ее от меня когда вернется и скажите, что я ее очень

люблю. Да у меня все отлично, вот на губу сажусь... »
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18417
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1637
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
xxx: Я себе девушку завел. Она 90 60 90

yyy: фиолетовая чтоль?



Дуролюб: ну что, зай, сегодня ко мне?

Киса: знаешь, я бы даже согласилась бы, но что-то меня тут смущает...
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18417
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1637
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
- Сынок, как экзамены?

- Подорожали, папа.



- Здравствуйте, это секс по телефону?

- (шёпотом) Да...

- А почему шёпотом?

- Я на паре...



- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?

- А вы по ушам не видите?

- Нет.

- Это кролик.



- Кто там в душе у тебя моется?

- Увы, жена...



Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».



1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в школу...

День похорон каникул...



ЛУЧШИЕ СПИЧКИ В МИРЕ



Прочитал здесь на днях историю про Сталина и бильярдную партию. И по

этому поводу вспомнился рассказ дедушки, который я услышал ещё будучи

октябрёнком. В достоверности уверен на все 100, так как во-первых мой

дедушка работал (хоть и простым слесарем) на одной из нижеупомянутых

фабрик, а во-вторых, в те времена выдумывать из головы такие истории

было не принято, а иногда просто чревато.



Как известно, Сталин курил трубку. И разжигал табак он простыми

спичками, одна советская копейка за коробок, такими же, которыми

заключённый на лесоповале прикуривал свою "беломорину". Ну не было тогда

в СССР этих супер-мега-турбо зажигалок, которые сейчас продаются в

каждом табачном ларьке. Собирает как-то вождь советского народа у себя в

кабинете директоров всех спичечных фабрик, было их на весь союз не

много, с полдюжины. Некоторым пришлось ради этого короткого разговора

ехать из-за Урала и с Кавказа. Иосиф Виссарионович молча достает из

ящика трубку, коробок спичек, пытается прикурить, чиркает, спичка

тухнет. Другой коробок, чиркает - спичка тухнет. Третий - спичка

ломается. Раза с шестого-седьмого Сталину прикурить все-таки удалось.

Выдохнув табачный дым и глядя на директоров, начавших понимать, к чему

клонит вождь и чем это может закончиться, Сталин произнес: "Так,

товарищи руководители, вопросы есть?" Вопросов не оказалось, посетители

молча отрицательно покачали головой. "Раз нет - свободны."



Были "подпряжены" химики, технологи и прочие научные работники. Через

достаточно небольшое время была разработана какая-то пропитка для

древесины и советские спички стали самыми надежными спичками в мире.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18417
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1637
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Игра слов

Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате

делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно

пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка,

орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу:

«Отрежь кошке голову!» Естесссно имею ввиду рыбью голову))) Раздается

звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» обрывается на

середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина…. Из детской

выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: ПАПААА!!! И

видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и

ненормально ржущих родителей…



Люблю кошек! Сколько себя помню, у нас обязательно живет кто-либо из

семейства кошачьих. Конечно, обычно стараемся брать котов, чтобы потом

не было проблем с котятами, потому что топить новорожденных котят ни у

кого из семьи рука не поднимается, а растить, воспитывать и потом

раздавать – очень уж хлопотно. Коты попадают к нам по-разному, мимо

кого-то не смогла пройти мама на улице, кого-то уговорили взять соседи,

кто-то сам приблудился. Каждого из пушистиков пестуем, как любимого

ребенка, и если с кисулей что-то случается, то горю нашему нет предела.

Переехали от родителей в съемный дом. Кота нет. Тоскливо. А тут как раз

подошла очередная годовщина нашей свадьбы и супруг заехал на рынок за

букетом цветов. Денег почему-то (как обычно!)))) на большой подарок не

было, так что этими цветами дело бы и ограничилось, но кошачье

провидение послало в этот момент под ноги мужу выводок котят, возрастом

примерно месяц. Тощие, ободранные, вкуснее хлеба ничего в своей кошачьей

жизни не евшие… И любимый из всего этого выводка отобрал мне подарок –

кота. Выбирал тщательно, вдумчиво, с самым внушительным хозяйством под

хвостом. Привез. Кису назвали Топазом за красивый дымчатый цвет, отмыли,

вывели блох, откормили до сытости и я бы даже сказала зажратости. Кот

вырос. Хозяйство – нет. Его и не было там, хозяйства-то. Так что бывшего

Топаза переименовали в Топсю. Кошка Топся за все блага, которые мы ей

оказали, считает своим долгом рожать нам каждые три-четыре месяца котят

в количестве 4-5 штук, но – по заказу. Просишь котиков – рожает котиков.

Просишь рыжих – рожает рыжих. Так что разбирают ее отпрысков очень

хорошо, благо живем мы в частном секторе, где кошки просто необходимы

для защиты от грызунов. После очередных кошачьих родов настал момент,

когда всех котят разобрали, и только один остался у нас, но с надеждой,

что не навсегда. Но это все предыстория, а вот и сама история.

Сидим с дочкой вечером, смотрим телевизор. Тут из кухни доносятся

истошно-истеричные кошачьи вопли, звуки падающих предметов, бьющейся

посуды. Забегаем на кухню и видим следующую картину: соседская кошка

зашла в открытую по случаю лета входную дверь и решила доесть

недоеденный суп (кормящим полезно!) из чашки Топси. Наша Топся застала

ее на месте преступления, озверела, загнала в угол, ожесточенно хлещет

себя по бокам хвостом и медленно надвигается на соседку-воровку,

приговаривая: «Мяурррваууу», что в переводе на доступный человеческий

язык означает: «Порву курву!». Соседская кошка видит, что пути к

отступлению отрезаны, и что ее сейчас реально будут больно бить,

неимоверным прыжком перепрыгивает через голову Топси, попадает в тарелку

с супом и, буксуя всеми лапами, скользя и разбрасывая кусочки картошки и

вермишели по сторонам, вылетает на улицу. Сие позорнейшее бегство

сопровождалось преследованием со стороны Топси до самых ворот,

напоследок она успела-таки вырвать у обидчицы пару клочков шерсти.

Мы с дочкой остаемся в глубоком шоке от произошедшего, начинаем убирать

разгром и тут до нас доходит, что котенка-то нет! Дочь в слезы, говорит,

что это соседская кошка съела нашего котенка, поэтому его нигде и нет,

поэтому и наша кошка озверела и так ее побила. Я отвечаю - не может

быть! Но мы ищем, ищем, ищем, а котенка нет! Нигде нет! Поиски

переместились на улицу, поток слез увеличился, котенок исчез бесследно…

После долгих кисканий, в состоянии крайнего горя заходим в дом, в доме

тихо, как никогда, дочь тихонько всхлипывает, а я сажусь на кухне и

анализирую, если бы я была котенком, то куда бы я спряталась, чтобы не

попасть под горячую лапу к разгневанной матери? Мой взгляд падает на

холодильник. Я ложусь животом на пол, заглядываю и нахожу! В позе

цыпленка табака, распластавшись как промокашка, бедный маленький

дрожащий котеночек лежал МОЛЧА под холодильником больше часа, не

отзываясь ни на какие призывы!

Радости нашей не было предела, котенок впоследствии обрел хороших

хозяев, а свою ненаглядную Топсю мы стараемся не оставлять на кухне

наедине с незнакомыми ей людьми, а то мало ли что…



- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в

своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.

- И чем дело кончилось?

- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.



Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали

миллиардерами.

Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.



- Плохо без девчонок...

- Плохо без девчонок - это ещё хорошо.

Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...



- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом

мама повела меня в школу...



Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.

Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18417
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1637
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Случай из офисной жизни:

Ген. директор - женщина

Фин. директор - женщина

Глав. бух. - женщина

И возит их всех на машине водитель по фамилии!!! Бабовоз )))))))



xxx: Вредны ли волны от Wi-Fi маршрутизатара или адаптера?

yyy: да, вредны, я после установки роутера целыми днями валяюсь на диване с ноутбуком, набрал уже 13 килограмм ((



xxx: у меня друг один - юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО



xxx: Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки -

убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!



xxx: Кажется, я плохо влияю на свою девушку.

xxx: В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек.

xxx: А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет.



xxx: при встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их вз
Последний раз редактировалось SLON 04 сен 2011, 16:11, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18417
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1637
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.



Хотите изменить походку?

Не пейте чай, а пейте водку!



Пока одни докапываются до корней, другие пожинают плоды.



Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18417
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1637
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Во время краш-теста автомобиля "Майбах" манекена везёт личный водитель.



Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.

Олигарх говорит:

- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на

дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?

- Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...



У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк,

а на лице — что Пермь...



- Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.

- Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!..



На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.



Стою, значит, на выезде с прилегающей дорожки на улицу. Надо соскакивать

с бордюра, поэтому не спешу соваться в еле ползущую пробку.

Да и вообще настроение позитивное, музычку слушаю, дышу прохладным

воздухом, открыв окна.

Проходит минут 5, надоедает.

И тут вдруг останавливается Мини и очаровательное белокурое создание с

водительского места показывает мне ручкой: мол, давай, проезжай.

Подумал, что кивать или поднимать руку в знак благодарности как-то

маловато...

Прикладываю левую руку к губам и посылаю воздушный поцелуй. Съезжаю на

дорогу, поток начинает двигаться.

И тут сзади слышу визг резины, Миник прыгает во второй ряд, обгоняет

меня, подрезает и останавливается.

Водительница выпрыгивает, подбегает к моему окну, просовывает голову в

салон, чмокает меня в щеку и говорит:

- "Вот так это делается!"

Так же быстро садится и уезжает через перекресток.

Я остаюсь стоять на светофоре.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18417
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1637
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Был сильный ливень, и я, не желая ждать автобус под открытым небом,

зашёл в привокзальный зал ожидания. Висящий там под потолком гигантский

телевизор развлекал публику какой-то научно-познавательной передачей

про животных. Запомнился сюжет: котёнок играется с мухами, бабочками,

прыгает на них из "позы усатого охотника", гоняет лапкой большого

чёрного жука. При этом начисто игнорирует осу. Диктор за кадром

рассказывает: в ходе эволюции сложилось так, что "боевая" полосатая

чёрно-жёлтая раскраска ядовитых жалящих насекомых (пчёл, ос, шершней и

т. п.) на уровне безусловного рефлекса предупреждает об опасности и

отпугивает всех существ, имеющих зрение и хотя бы примитивный разум.

Первая мысль, которая возникла не только у меня, но и явно ещё у пары

человек, повернувших головы в сторону рекламного плаката с чёрно-желтым

полосатым кругом - логотип "Билайну" придумали их конкуренты.



Леди Рыжик: не знаю, но почему-то он называет меня Мозилкой, кто мля это вообще такая???

<br:good:>
ххх: у меня тоже когда-то был такой парень-лучший друг

ууу: а потом?

ххх: а потом мы поженились



F.t.D.: Только что у магазина видел кошмар любого автомобилиста

F.t.D.: Небольшая стоянка перед магазином, стоят машины в два ряда штук 10, между ними бегает мальчик лет девяти, на плече лопата, на которую надета ручная пила и он этой конструкцией пытается пугать кошку, которая носится от него между автомобилей...



Статья в газете про Мадонну начинается со слов: "Ещё 40-50 лет назад, набрав в поисковике слово "Мадонна"..."



belo4ka: Стас, а вы че с Юлькой - расстались?

Staysy: угу

belo4ka: а че так? ты ж все ее грудью восхищался ))

Staysy: довосхищался... посоветовала завести корову и ушла :(/>
Последний раз редактировалось SLON 06 сен 2011, 22:38, всего редактировалось 1 раз.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18417
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1637
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
ххх: знаешь, если ко мне через окно ворвется спецназ, без боя я не сдамся

ххх: как минимум один из них получит в лицо котом



ххх: *ROFL* я тащусь от своей работы

ххх: Пришел парень к нам в учебный центр, в спортивном костюме, гоповатый такой.

Спрашиваем: "Как фамилия?". Он говорит: "Я чёткий". Олька наша: "Я вижу, а фамилия какая?".

Он сам уже ржет и говорит: "Фамилия моя Чёткий"



Stasy: Лех, для оформления трудового пришли мне на e-mail свои паспортные данные, данные банка

(БИК и прочее) и номер счета, копию трудовой, номер пенсионного и ИНН.

Stasy: Да, еще надо твое факсимиле, роспись то есть. Я ее сразу в договор вставлю, чтоб распечатать, а не отправлять почтой.

Dema: Слушай, а видео где я киваю головой и говорю "Да, я хочу взять кредит в вашем банке" вам не надо?



Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10

часов в сутки.

За такие изобретения расстреливать надо.



Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы Северной

Америки, а с воздуха их поддержит Китай.



Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%...



Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».



Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.



При строительстве одного из мостов через Неву в период царствования

Николая I несколько тысяч человек были заняты забиванием свай.

Не говоря уже о громадных расходах, это крайне замедляло ход работ.

Искусный строитель генерал Станислав Валерианович Кербец пораскинул

своей умной головой и выдумал машину, значительно облегчившую и

ускорившую этот воистину египетский труд.

Успешно проведя испытания, генерал представил описание машины

главноуправляющему путей сообщения графу Петру Андреевичу Клейнмихелю и

ждал по крайней мере благодарности.

Граф не замедлил с ответом. Кербец получил официальный и строжайший

выговор ретивого министра: почему, дескать, не изобрёл эту машину раньше

и потому ввёл казну в огромные расходы.
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Аватара пользователя
SLON
giant2010(sobaka)ya.ru
Сообщения: 18417
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 14:35
Репутация: 1637
Откуда: Москва-Хургада
Контактная информация:

Re: Анекдоты, Веселые истории, Юмор

Сообщение SLON »

 
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.

А почему же утро - хреновое?...



Против мата больше всего выступают те, к кому он больше всего относится.



Занимательная география: в любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге,

можно приехать к дому мэра.



xxx: Хорошо ж
Независимый некоммерческий Форум владельцев недвижимости в Египте - защита прав собственников. Ваше фото-видео. Чат с соседями по Египту: новости, приобретение недвижимости, где акулы Красного моря, происшествия АРЕ. Поможем! Админ Алексей (SLON) Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и Игры»

На конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей