Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!

[SLON]

Фотоальбом наших прабабушек:
1928 — пошла в школу (1 фото)
1938 — закончила школу (3 фото)
1945 — окончила университет (1 фото)
1946 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их правнучек:
19:38 — пришла в кафе (28 фото)
19:41 — принесли меню (19 фото)
19:52 — принесли Цезарь (20 фото)
19:56 – принесли отбивные (19 фото)
19:58 — пошла в туалет пописять (80 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подружку (52 фото)
20:15 — принесли кофе и мороженку (38 фото)
20:29 — принесли счет (11 фото)

Отправлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Что общего у престарелой куртизанки и ветерана-разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

Отправлено спустя 25 секунд:
Содержите меня семеро.

Отправлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошёл на скрипку.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли.
Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.

Отправлено спустя 39 секунд:
Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи".

[SLON]

- Здравствуйте.
- Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
- Я хочу отдохнуть.
- Сколько у вас денег?
- 10 тысяч рублей.
- За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

Отправлено спустя 42 секунды:
Летнее расписание:
- Мухи 06:00 - 18:00
- Комары 18:00 - 06:00

Отправлено спустя 50 секунд:
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.

Отправлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!

Отправлено спустя 33 секунды:
Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.

[SLON]

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Отправлено спустя 2 часа 14 минут 15 секунд:
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.

Отправлено спустя 25 секунд:
Когда я зарегистрировался на сайте "Экстремальный отдых", то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

Отправлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

Отправлено спустя 4 минуты 26 секунд:
Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешёвых экскурсий. Одна группа взяла, так её 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.

[SLON]

Случайное открытие двери в школьную подсобку, обернулось для Серёжи пожизненной «пятёркой» по русскому языку и по физкультуре.

Отправлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что всё время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»

[SLON]

Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

Отправлено спустя 32 секунды:
Из заявления об изнасиловании:
"Он заставил приковать его наручниками к постели и сесть на него сверху, после чего насиловал меня всю ночь..."

Отправлено спустя 1 минуту 33 секунды:
При такой погоде одуванчик на участке вылез из земли, осмотрелся и залез обратно.

[SLON]

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дермантинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

Отправлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Урок литературы. Учительница:
- Дети, в русском языке есть такое слово - мзда. Оно означает "плата" и встречается даже в поэзии. Придумайте рифму к этому слову!
Тянет руку Вовочка.
- Нет, Вовочка, ты нам уже подобрал на прошлом уроке рифму к слову "молодец".

Отправлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди голос с русским акцентом:
– Хау мач?

[SLON]

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений - почётной грамотой.

[SLON]

Бывший военный моряк-пограничник, а ныне успешный предприниматель, с гордостью называет себя "Старшина 159-й статьи".

[SLON]

США: Проехал 4 часа - поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.
Литва: Проехал 4 часа - ты в России.

Отправлено спустя 5 минут 41 секунду:
– Как у тебя с Ленкой?
– Хреново. Сбежала.
– Не волнуйся. Вернётся.
– От мужа сбежала ко мне.
- Да говорю же: не волнуйся! Вернётся.

Отправлено спустя 13 минут 19 секунд:
При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать, как его зовут

Отправлено спустя 39 секунд:
Курить три пачки в день - это сложный путь, но ведь лёгкие нам не нужны.

[SLON]

Утром пришла смс: "Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?"

[SLON]

Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Отправлено спустя 22 секунды:
Жизненный палиндром:
Вот немилая уходит - и дохуя алиментов!

Отправлено спустя 39 секунд:
Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

Отправлено спустя 23 секунды:
Очень обидно, когда у тебя большая и красивая грудь, а ты - Олег.

Отправлено спустя 52 секунды:
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.

Отправлено спустя 25 секунд:
Тринадцать - это нормальный мужской размер НДФЛ, где ты вообще 22 видела?

Отправлено спустя 23 секунды:
Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?

Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги.
Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги.

Отправлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Могут ли парни, у которых маленький член, называть себя членопозитивными?

Отправлено спустя 5 минут 44 секунды:
Мужик и феминистка играют в шахматы:
– Ходи первая
– Не нужны мне твои подачки, сексист!
– Тогда ходи чёрными!
– Ты ещё и расист?!
– Ходи конём или слоном!
– Ты ещё и зоофил?!
– Ходи!
– Ты оскорбляешь инвалидов!!