Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка

[SLON]

Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.

Отправлено спустя 51 секунду:
Вручая ключи от сердца, женщина оставляет шанс и отмычке.

[SLON]

У жены была квартира, но она в ней не жила, а сдавала. Сейчас решили её продать и новые покупатели очень обрадовались наличию жильцов, так как тоже хотели использовать её под сдачу и попросили никакой аренды с ними не расторгать. Меня не покидает ощущение помещика начала 19 века, что мы продали не только землю, но и крепостных.

Отправлено спустя 17 минут 13 секунд:
Вот такая история: в 1864 году, то есть почти 160 лет назад, Николай Семёнович Лесков опубликовал свою первую книгу: роман «Некуда». В книге автор выразил, хотя и снисходительно, весьма негативное отношение к нигилистам, революционерам и прочей шушере.
Прогрессивная общественность встретила произведение очень бурно: начиная от требования бойкотировать все произведения данного автора, заканчивая призывами поджечь его дом, а его самого повесить.
Самого Лескова больше всего расстроил слух, что он написал свой роман по заказу полицейского ведомства, и получил за него крупный гонорар от властей (слово «кремлебот» тогда ещё не выдумали )
А ведь просто не знал Николай Семёнович, мой любимый писатель, простой истины: либералы готовы уважать любое мнение, но только при условии, что оно совпадает с их собственным.
«— Помилуйте, разве с такими людьми можно куда-нибудь идти! — Некуда?
— Совершенно некуда!»

[SLON]

Быть свидетелем это опасное дело. Свидетельница может попасться какая угодно, а переспать с ней, чтобы брак был крепким - традиция.

Отправлено спустя 3 минуты 19 секунд:
- Как ваш супруг?
- Уже не так упруг.

[SLON]

Челoвек дoлжен быть пoрядoчным, этo oсуществимo в любых услoвиях и при любoй власти.
Пoрядoчнoсть не предпoлагает герoичнoсти, oна предпoлагает неучастие в пoдлoсти.
© Фазиль Искандер

Отправлено спустя 30 секунд:
Когда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как эти, кого показывают.

Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Двое в постели:
- Милый, поделись со мной своей самой сокровенной фантазией!
- Хочу иметь три квартиры в Хургаде, сдавать их в аренду и не работать!

Отправлено спустя 32 секунды:
Виагра для женщин измеряется в каратах.

Отправлено спустя 4 минуты 38 секунд:
Сутки не было газа: ремонт магистрали. За это время полностью проникся европейскими ценностями.

Отправлено спустя 1 минуту 8 секунд:
А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?

Отправлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Если внимательно присмотреться, то на эмблеме Пенсионного фонда можно увидеть пакет с пакетами.

[SLON]

Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
"Римейк от Netflix !" - догадался Штирлиц.

Отправлено спустя 32 секунды:
Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

Отправлено спустя 3 минуты 38 секунд:
Мне, пожалуйста, чай с лимоном! Лимон желательно купюрами по пятьсот евро, чтобы много места не занимал.

Отправлено спустя 5 минут :
Богатые тоже плачут. Я вот, например, который год плачу от мысли о том, что на моей яхте в марине Хургады никогда не будет второй вертолётной площадки.

[SLON]

Главное достижение СССР - это по-настоящему равные возможности для всех. Любой, даже тупорылый колхозник, мог стать генеральным секретарём.
Главный провал СССР - тупорылый колхозник смог стать генеральным секретарём.

[SLON]

Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.

Отправлено спустя 29 секунд:
Куда уходит детство? А вот где оно потом играет, туда и уходит...

Отправлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать всё больше и больше?
- Да всё из-за этой ненасытной нечисти.
- Поясните.
- Ну у меня жена, три дочери и любовница...

Отправлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей?
- Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.

Отправлено спустя 3 минуты 53 секунды:
Девочка с необычным именем купила в магазине шоколадный батончик, и через 5 минут его не стало. Смотрите на видео: Венера поглотила Марс!

Отправлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Приглашаем на курс «СадоШибари». Научим правильно подвязывать кусты на даче.

Отправлено спустя 5 минут 23 секунды:
Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике - зрелище мерзкое.

[SLON]

Здравствуйте, вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи.
— Если вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
— Если вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
— Если вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
— Если у вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
— Если у вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
— Если вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
— Если вы социопат, нажмите решетку.
— Если у вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
— Если вы в депрессии — что бы вы ни нажимали, никто вам не ответит.
— Если вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую комбинацию цифр набрать.
— Если у вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
— Если ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
— Если у вас амнезия, перезвоните позже.

Отправлено спустя 28 секунд:
А я вот не жаловался на Тиндер. Я там встретился со своей девушкой.
- Ага... с ней там многие встретились!

Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем, в Хургаду?
- Зачем ехать - я тебе и так всё расскажу.

Отправлено спустя 54 секунды:
Она посмотрела на меня вопрососительным взглядом...

[SLON]

вопрос для девушки:

вот если с тобой захотят встречаться два парня, один пообещает новый айфон, а другой - любить и заботиться о тебе, то какого цвета модель ты выберешь?

Отправлено спустя 5 минут 26 секунд:
Алло! Марин, приходи ко мне ужинать. Я взял бутылочку красного и половину поросячьей жопы.
- Дурак! Это называется свиной окорок!
- Мне в магазине тоже так сказали. Я присмотрелся повнимательней, а это обыкновенная поросячья шлёпа...

Отправлено спустя 3 минуты 44 секунды:
Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

Отправлено спустя 3 минуты 13 секунд:
Известно, что мягкое побеждает твёрдое. Так, например, мягкие подгнившие груши побеждают твёрдый стул.

Отправлено спустя 32 секунды:
Усы, лапы и хвост - вот мои документы! В каждом по чипу!

Отправлено спустя 5 минут 51 секунду:
1. Купить попугая
2. Научить его фразе: "Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!"
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.

Отправлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу

Отправлено спустя 6 минут 17 секунд:
Губы которые нельзя поцеловать, это например, Невская губа и Онежская губа.

[SLON]

Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...

Отправлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Ребята, вы не любите государство?! Да вы просто не умеете его дурачить!!


- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешёвый!

Отправлено спустя 1 минуту 51 секунду:
В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом:
- Возьмите мясо арктической курицы и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы.

[SLON]

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Отправлено спустя 20 секунд:
Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!

Отправлено спустя 36 секунд:
В "Семнадцати мгновениях весны" характеристики фашистов проклятых заканчивались одной фразой: "Связей, порочащих его, НЕ ИМЕЛ".
И только характеристика Штирлица заканчивалась так: "В связях, порочащих его, ЗАМЕЧЕН НЕ БЫЛ"!

Отправлено спустя 26 секунд:
Принцип моего начальства: "Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!"

Отправлено спустя 41 секунду:
Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.

Отправлено спустя 58 секунд:
Из женского чата.
- Девочки, если в фитнес-клубе инструктор будет предлагать сделать в тренерской упражнение для подкачки губ, не ведитесь.
- Не скажи, подруга. Если муж узнает, губы моментально распухнут. И нос распухнет, и все остальное куда попадет.

Отправлено спустя 27 секунд:
Если у тебя нет осла, ты сам осёл.
(поговорка народа суахили)

Отправлено спустя 49 секунд:
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

Отправлено спустя 47 секунд:
Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.

Отправлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастёт пузо.

Отправлено спустя 2 минуты 12 секунд:
Американская поговорка.
Если нет денег на батарейку в пожарном сигнализаторе — подвесь к нему пакет попкорна. Как захрустело — беги!

Отправлено спустя 3 минуты 7 секунд:
Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.