Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".

Отправлено спустя 23 секунды:
Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати".

Отправлено спустя 46 секунд:
Помер айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так ты, значит, айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер?
- Да.
- В ад! Сейчас же! Бегом!
- Как же так, я же всю жизнь правильно жил, за что?!
- Э, да ты всё не так понял. У них вай-фай слетел, умный котёл не запускается.

Отправлено спустя 25 секунд:
Снял вчера проститутку.
До сих пор не могу понять, зачем она на дерево залезла.

Отправлено спустя 34 секунды:
Дедушка на приеме у врача:
- До скольки лет можно заниматься сексом с женщиной?
- Ну, это у каждого индивидуально.
- А в группе, доктор?

[SLON]

В школе с углубленным изучением права, на уроке домоводства девочки шили дело.

Отправлено спустя 7 минут 24 секунды:
Завела кредитную карту, чтобы обставить пустую, но свою квартиру мебелью и бытовой техникой, а потом погасить долг в беспроцентный период из накоплений. Сделала всё хитро: выставляла лимит по карте 20 рублей и поднимала его только перед оплатой в магазине.
В очередной раз оставила лимит, и на телефон раз за разом начали приходить уведомления о неудачном списании.
Оказалось, мой молодой человек, с которым мы встречались полгода, взял мою кредитку без спроса и пошёл на шопинг! Высшее образование с магистратурой, руководитель отдела маркетинга, приличная семья... В общем, даже выбор приличного молодого человека не помешал наткнуться на крысу. Расстались. Кредитку перевыпустила.

[SLON]

Внутренний стержень, он такой — мягким быть не может, но и торчать из вас не должен!

[SLON]

В Канаде начато расследование против Nike и Dynasty Gold в связи с обвинениями в их сторону со стороны право-за-shit-ных групп активистов, утверждающих, что эти компании используют принудительный труд китайских уйгуров.
Всё, как мы любим - банальный рэкет от ОПГ "активистов", требующих "или деньги или скандал". Раньше на этой теме только экологи гужевались, да секс-аномальные, а теперь очевидное развитие - различных меньшинств всё больше, пищевая база уменьшается, меньшинства (и говорящие от их лица) становятся всё более агрессивными.
Если у тебя на предприятии всё уже увешано радужными флагами и в совете директоров через одного негры-пидарасы, стоят урны для разных типов мусора и кофе наливается в стаканчики из переработанной бумаги, то выхода у тебя нет - ты угнетаешь уйгуров. Потому что людям хочется есть, они на форумах своих обсуждают "вон та негритянка, которая BLM прокачала, себе виллу купила за пять лямов грина, а я чем хуже?", а ты для них - еда.
Хорошо быть бизнесом в успешной западной стране, все условия для развития прямо. Главное, что от государства минимум регулирования и бюрократии, никакого карикатурного "совка" - просто это комплектуется стаями охреневших от безнаказанности лодырей без профессий и увлечений, которые тупо рейдят жирные конторы по логике "у них денег много, откупятся".
Обе компании пока всё яростно отрицают, но очевидно, что если хорошо искать, да ещё и обладать ресурсом вида "наши пять анонимных источников прямо из Синьцзян-Уйгурского региона докладывают, что все шьют кроссовки Nike, притом под дулами автоматов", то шансов выкрутиться у мастодонта примерно никаких.

[SLON]

В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю

[SLON]

Быть взрослым не сложно, ты просто всё время устаёшь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.

Отправлено спустя 22 секунды:
Лада Дэнс - так это, оказывается, не машина???

Отправлено спустя 32 секунды:
На упаковке стейка напечатан рецепт: "Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности". Это должно быть моим статусом в рабочих чатах!

Отправлено спустя 52 секунды:
Стоматолог:
- Какую пасту предпочитаете?
Я:
- Карбонара!

Отправлено спустя 1 минуту 9 секунд:
А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

Отправлено спустя 35 секунд:
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Отправлено спустя 57 секунд:
Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...

Отправлено спустя 9 минут 44 секунды:
А помните, как читая фантастику, мы жалели главных героев, которые вынуждены были питаться искусственной продуктами, потому что натуральные, в далёком будущем, станут слишком редкими и дорогими?

Отправлено спустя 10 минут 42 секунды:
Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

Отправлено спустя 53 секунды:
Рональд Дион Десантис, губернатор Флориды, после обеда 2 августа полез купаться в фонтане.

Отправлено спустя 2 минуты 53 секунды:
Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечет их, пока вы нанимаете нормальных людей.

Отправлено спустя 40 минут :
Приходит стартапер к старпёру и говорит:
- Папа, дай денег!

[SLON]

Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.

Отправлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

[SLON]

1. - Почему грибочек пьёт валерьянку?
- Потому что грибочек - волнушка.
2. - Почему грибочек бежит за зайцем?
- Потому что грибочек - лисичка.
3. - Почему грибочек не чувствует ущемления своих прав?
- Потому что грибочек - белый.
4. - Почему грибочек сидит на подоконнике, пьёт винишко и смотрит вдаль?
- Потому что грибочек - груздь.
5. - Почему грибочек не хотят приглашать за общий стол?
- Потому что грибочек - свинушка.
6. - Почему грибочек оказался в кондитерской?
- Потому что грибочек - трюфель.
7. - Почему грибочек на человеке пошёл гулять?
- Потому что грибочек - дождевик.
8. - Почему грибочек обвиняют в убийстве родственника?
- Потому что грибочек - рыжик.
9. - Почему грибочек мажут на хлеб?
- Потому что грибочек - маслёнок.
10.- Почему грибочек некоторые насекомые считаю предвестником апокалипсиса?
- Потому что грибочек - мухоМор.

Отправлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Сусанин довел поляков до Египта.
- А дальше сами, с Моисеем!

Отправлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Мир полон чудес. Вдруг выяснилось, что доберман - это вовсе не еврей.

Отправлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Ищу девушку для секса. Требования: не такая, какая «не такая», а такая, какая «такая».

[SLON]

Петро мечтал о сексе втроём, но не знал, где взять ещё двоих.

[SLON]

Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой!"

Отправлено спустя 20 секунд:
Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили.
А заставить их хранить сбережения в рублях - даже не пытается...

Отправлено спустя 20 секунд:
Знали ли вы, что Юрий Гагарин был не только самым первым человеком посетившим космос, но и самым первым космонавтом, посетившим Землю?

Отправлено спустя 33 секунды:
Жёсткая вилка для пенсионеров:
если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего....

Отправлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

Отправлено спустя 32 секунды:
Почистил уши - стали выпадать наушники.

Отправлено спустя :
Почистил уши - стали выпадать наушники.

Отправлено спустя 51 секунду:
В России пик инфекционных заболеваний приходится на зиму потому, что Новый год, а в Америке на лето, потому что гей-парад.

Отправлено спустя 37 секунд:
Господам, стоящим на учёте в психдиспансере, дают ипотеку под сумасшедший процент.

Отправлено спустя 15 минут 9 секунд:
В прошлом году летом я работала ростовой куклой в парке. Мы должны были помогать ведущим вечернего шоу, а потом просто бегать по парку и фотографироваться с посетителями, если попросят. Как мне это нравилось, хоть и душно было - капец! Костюм у меня был шикарный - пушистая белая Зайка в розовой юбочке и с бантом на ухе. Дети такие благодарные! Им по-мультяшному что-нибудь скажешь, лапой помашешь, и они уже смеются.
В конце августа нас распустили, а в начале сентября я гуляла с однокурсницами в том же парке и увидела маленькую девочку с мамой. Я их помню, они часто приходили летом, а теперь девочка плакала, а мама уговаривала её не плакать, говорила, что, мол, Зайка больше здесь не гуляет, ей холодно. Я не выдержала, раскинула руки, как для обнимашек, и закричала ей мультяшным голосом: "Я тебя люблю!". И она меня узнала! Смотрит, ротик раскрыла от удивления, а я руки к голове приложила, как ушки, прыгаю и кричу: "Я превратилась в девочку! Я теперь как ты!". Боже, как она обрадовалась!
Весь год я мечтала, что летом опять туда устроюсь. А в конце мая сломала ногу. Жизнь — боль.

[SLON]

Не очень мягкая туалетная бумага с запоминающимся названием «Помни меня!»

[SLON]

На МКС пузырь водки - не метафора.

Отправлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов.
Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи.

Отправлено спустя 21 секунду:
Время, когда пора ложиться спать — это когда телефон падает на лицо второй раз.

Отправлено спустя 28 секунд:
В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.

Отправлено спустя 2 минуты 55 секунд:
Следующая модель автомобиля "Москвич" будет называться "ДожилиДоДжили".

Отправлено спустя 57 секунд:
Сосиски в тесте
Курица в тесте
Свинина в тесте
Тесть, сука, прожорливый !!!