Анекдоты, Веселые истории, Юмор

[SLON]

Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.

Отправлено спустя 51 секунду:
- Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром - фейк?
- Так за 10 минут ни одного матюга!
- Вопросов больше не имею.

[SLON]

- Любимая, ради тебя я готов на всё.
- Что, и свою квартиру в Хургаде готов на меня переписать?
- Ну ты любовь-то с безумием не путай.

Отправлено спустя 2 минуты 16 секунд:
1967 год, Египет. Египетские бойцы обнаружили вблизи населенного пункта израильский танк. Садятся на пикап, подъезжают к танку и поливают его из пулемёта, пока не закончился боекомплект. Минутная пауза, затем открывается люк танка, израильтянин выбрасывает несколько пулеметных лент, люк закрывается.
- Слушай, а почему они не боятся нам патроны подкинуть?
- Ты чего, они же в танке!
- А чего они по нам не стреляют?
- Ты чего, сегодня же суббота!!

[SLON]

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

Отправлено спустя 39 секунд:
Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками.
Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.

[SLON]

В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
Но есть один нюанс...

[SLON]

Отец Фёдор весь извёлся в погоне за стульями. Дядя Фёдор сбежал с котом от родителей в заброшенную деревню. Фёдор Конюхов не может найти себе место, скитаясь по всему белому свету. Лучше всех описать такую игру страстей мог бы только Фёдор Михайлович Достоевский.

Отправлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Требуется помощь! Вопрос в кроссворде: "Гей, живущий с бабушкой", 6 букв, вторая "а", последняя "н". Дело в том, что и "Макрон" и "Галкин" подходит.

Отправлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или светлую кожу, а другие - трёхкомнатную квартиру в хорошем районе.

Отправлено спустя 9 минут 34 секунды:
Когда девятиклассница Региночка густо посыпала солью кусок шоколадного торта с кремом, Илья Михайлович и Альбина Вениаминовна поняли, что от них что-то скрывают.

[SLON]

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...

Отправлено спустя 23 секунды:
Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...

Отправлено спустя 50 секунд:
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...

Отправлено спустя 6 минут 31 секунду:
Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

Отправлено спустя 2 часа 33 минуты 22 секунды:
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

Отправлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком.

Отправлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Вчера трагически погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик.

Отправлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Синоптик уволился из Гидрометцентра и устроился работать в банк.
Разговаривает с клиентом:
- На вашем счету 15-20 тысяч. Местами 25. Ощущается как 3...

Отправлено спустя 6 минут 21 секунду:
Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.

Отправлено спустя 9 минут 25 секунд:
Вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл?

[SLON]

0439e8bbd8f6431cba1e81ffb6016e9b.jpg (96.94 КБ) 281 просмотр

Отправлено спустя 5 минут 45 секунд:
Продавец, и с чем у вас пирожки?
- С лишним весом, мадам...

Отправлено спустя 9 минут 32 секунды:
Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

[SLON]

Электрик без допуска задел оголенный провод и наконец-то получил корочку.

Отправлено спустя 33 секунды:
Если жена заводит левый аккаунт для того, чтобы поймать тебя на измене, а ты узнал об этом - не спеши её разоблачать. Не соглашайся на встречу, но зато у тебя есть возможность пожаловаться на то, что тебя в ней не устраивает. Пускай не за тобой следит, а сама делает выводы.

Отправлено спустя 37 секунд:
Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
- Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
- Да!
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
- РЕБРЕНДИНГ!!!

Отправлено спустя 56 секунд:
По мнению англоязычных людей, вороны постоянно орут "автомобиль! автомобиль! автомобиль!"

Отправлено спустя 41 секунду:
Знаете, чем отличается ректальный градусник от орального? Только вкусом.

[SLON]

Папа, ты зациклен на негативе и совсем не доверяешь заказчикам.
- Не говори глупостей, Предоплатослав!

Отправлено спустя 45 секунд:
Вульфа, его "козу" и чемодан "капусты" нужно переправить "за речку".
Как это сделать, если дипломатический паспорт есть только у Вульфа, а ни у его "козы", ни на чемодан "капусты" - нет никаких документов?

Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы?
- Я тоже американец!
- Вы были на Луне?
- Нет, не были.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

Отправлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Муж - кошелёк, жена - кошёлка...

[SLON]

Самые полезные животные - это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.

Отправлено спустя 26 секунд:
- Когда у вас были сексуальные отношения?
- ...
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

Отправлено спустя 42 секунды:
Неделя корейской кухни!
Вкусно и Жучка!

Отправлено спустя 30 секунд:
Нужен голосовой помощник Людмила, чтоб я такая «Людк, а Людк».

Отправлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час бесплатно...

[SLON]

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок, и поведет за собой остальных.

Отправлено спустя 45 секунд:
- Слышал? Снимают ремейк "Гостьи из будущего". Ничего святого у людей.
- После "Чебурашки" с ними уже всё было понятно.
- Ну, на Чебурашке я не собирался жениться, когда вырасту.

[SLON]

У пенсионеров отлегло от сердца. Предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло

Отправлено спустя 45 секунд:
Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один Бог знает, на что она ещё способна.

Отправлено спустя 1 минуту 14 секунд:
- Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180.
- Мам, пожалуйста, я хочу есть!

Отправлено спустя 2 минуты 36 секунд:
У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
- Кобель!
- Сука!
Охранник на входе:
- С собаками в магазин нельзя.

Отправлено спустя 5 минут 28 секунд:
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.

Отправлено спустя 1 минуту 30 секунд:
— Как тебе наш сегодняшний секс?
— Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
— Скинь на карту.